Karlusan

"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

to Onno, а все, что мы пить?

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

А всё что мы пить это неограниченные возможности, главное, чтобы хорошо работала система слива)))

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

шутки программистов.

Компания NeverSleep. Кликните два раза по щиту на сайте:
http://neversleep.com.ua/

Система питания «Мультименю». Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке
http://www.multimenu.ru/

Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке:
http://www.lazurnoe.com/

Газон «Авангард». Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп):
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки
http://miss.sporthit.ru/index.php?page=list

там нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".
http://okmedia.ru/

Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

juurik

Karlusan, спасиб. Весело.

     

Contra

"покажи писю"

     

juurik

А че будет? Я такого не писал. Только сиськи.

     

Contra

хи-хи будет

     

SannamannA

Я написала "покажи пелотку". Она мне ответила, что перхоти у нее нет, она ее вылечила прошлой весной спиртовым настоем крапивы и календулы

     

Pöllö

А если сказать "покажи пальцы", она спрашивает "Какой именно?", но, похоже, названий палтцев она не знает. Но обещала спросить у руководства.

     

Pöllö

Попросила показать локоть - а она говорит, что не носит очки.

     

SannamannA

- покажи правое плечо
- нет, давай я лучше левое покажу - он красивее и больше

     

SannamannA

- покажи запястье
- Не могу - скрываюсь

- покажи подмышку
- давай завтра, а то я их забыла побрить(

     

Pöllö

- покажи кости
- рррррасцарапаю... ррррррр


- покажи зубы
- какие именно?

     

Pöllö

- покажи глистов
- Смотри

     

Pöllö

- покажи вшей
- Покажи да расскажи, рассказать тебе сказку про белого бычка

     

Pöllö

- покажи какашки
- сейчас уже не могу - все колбаски разобрали

     

SannamannA

- покажи нос
- Загляни под монитор, снизу будет видно

     

SannamannA

- покажи степашку
- за показ - 100 баксов, бабки вперед!

     

python

Эко вы разыгрались... )))

-покажи в..у.
-Загляни под монитор, снизу будет видно

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Pöllö

- покажи глаза
- Зырь!

     

SannamannA

- покажи окей
- Я не ношу очки!

     

python

-оближи
-Так ты ж грязный весь. 0_0

...неужели учуяла?...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

SannamannA

- покажи собаку
- У меня нет сосок.

     

SannamannA

- убей себя апстену
- Может лучше выпить йаду?

-Выпей йаду!
- Не могу ничего сказать по этому поводу, извините. Я уточню этот вопрос у руководства и буду готова ответить на него через пару дней...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

CTPAHHUK

РЕДЖ: Они всю кровушку у нас выпили, сволочи. Они лишили нас всего, что мы имели, — и не только нас, но и наших отцов, и наших дедов. <…> И что мы получили взамен?!
КСЕРКС: Акведук?
РЕДЖ: Что?
КСЕРКС: Акведук.
РЕДЖ: Ах, ну да. И правда. Верно.
СПЕЦНАЗОВЕЦ #3: И канализацию.
ЛОРЕТТА: Точно, Редж, канализацию. Вспомни, что тут раньше было!
РЕДЖ: Ну да. Хорошо. Соглашусь, акведук и канализация — эти два блага мы все-таки получили от римлян.
МЭТТИАС: И дороги.
РЕДЖ: Ну, да. Само собой, дороги. То есть, тут и говорить нечего! Но за исключением канализации, акведука и дорог…
СПЕЦНАЗОВЕЦ: Водопровод.
КСЕРКС: Медицинское обслуживание.
СПЕЦНАЗОВЕЦ #2: Образование.
РЕДЖ: Ну да, верно. Согласен. И в самом деле.
СПЕЦНАЗОВЕЦ #1: И вино.
СПЕЦНАЗ: О да. Да-а…
ФРЭНСИС: Да, верно, Редж. Нам его очень не хватало бы, если б римляне ушли.
СПЕЦНАЗ: Общественные бани.
ЛОРЕТТА: И ночью, Редж, теперь нестрашно ходить по улицам.
ФРЭНСИС: Верно, уж они-то умеют поддерживать общественный порядок. Давайте скажем это прямо. Кроме них никто и не смог бы, в нашей-то стране.
СПЕЦНАЗ: Хе, хе. Хе-хе-хе-хе.
РЕДЖ: Ладно. Но за исключением канализации, медицины, образования, виноделия, общественного порядка, водопровода, дорог, системы подачи питьевой воды и системы здравоохранения, что еще римляне сделали для нас?

     

Karlusan

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

###

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...

###

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

###

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.


Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..


Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.


Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора...


Интимный полусрак


Толерантность - это когда )(опа красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Жизненный опыт похож на счастливый лотерейный билет, только купленный после тиража.


Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся.


Стал вегетарианцем - перешел на травку.


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.


Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в организме.


Ума нет – считай коллега.


Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.


Получить защёчину.


Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.


Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть.
Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

PAR-KAMP

Проходит показательная выставка кур-несушек.Выходит на подиумфранцузскаякурочка,вся беленькая,в розовых бантиках.Комиссия спрашивает:
-Сколько у тебя любовников?
-\с чувством собственного достоинства\-15!
-А сколько яиц в месяц несешь?
-150!
-Молодец! Хорошие показатели!
Выходит на подиум английская курочка,такая рыженькая,в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
-\с чувством собственного достоинства\-20!
-А сколько яиц в месяц несешь?
-200!
-Молодец! Отличные показатели!
Вбегает на подиум русская курочка,вся синяя,растрёпанная,с обломаными когтями.
-Сколько у тебе любовников?
-\на видохе\-Писят! - (50)
-Сколько яиц в месяц несешь?
-Пиццот!-(500)
-Слушай, если у тебе ТАКИЕ показатели,то ты хотя бы себя как-то в порядок привела...
-А когда???? То е@усь,то несусь...

-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.
А утром пришли танки..."

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох..ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

По-душка

Про носки навеяло. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.
А вы как различаете грязные носки от чистых?

Мужчины, ответьте это правда?
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

python

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.


В рамках выхода из процедуры банкротства Ижмаш объявил о совместном проекте с «Фольксваген» по выпуску автомобилей «Пассат». Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
«Пассатижи» начнут собирать уже в начале следующего года.


-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А что испытываешь?
-Нужду.


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!


- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!


Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!


- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

leoart

А куда ее девать?

     

Микка К.

Можно подумать,что женщины не делают тоже самое...

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

&Irene&

Я сто пудов делаю, стараюсь правда бросить ее не на ковер а на пол, что легче засосалось А куда ее еще девать? Выключать пылесос, класть на пол, идти до мусорки, потом возвращаться и опять начинать пылесосить?

     

Submariner

Держа нитку в руке, другой рукой поднять щётку пылесоса и поднести её к нитке, не выключая пылесоса. Нитку отпустить и пронаблюдать как пылесос её всосал

     

&Irene&

Тоже вариант, иногда пользуюсь, но проблема в том, что труба длинная, а руки короткие.

     

onno

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

CTPAHHUK

Старая шутка о стадиях загрязнения носков:

1 стадия- новые, только что одел
2 стадия- бpосил ввеpх- они к потолку пpилипли
3 стадия- можно помыть ноги и постpичь ногти не снимая носок
4 стадия- можно снять и одеть носки не снимая ботинок

Некоторые добавляют еще 6 стадий, но это от лукавого.

А вообще самое страшное, что делает женщина в процессе приручения мужчины - приучает его ежедневно менять носки и трусы (летом чаще одного раза в день). Хотя нормальный холостой мужик должен утром нюхать носки и уже после этого принимать решение о замене.

     

leoart

какая прелесть

     

По-душка

А что по утрам должен делать нормальный холостой мужчина с трусами?

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Karlusan

А они у него есть?

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

python

Класс! Хорошая замануха! Женщины - народ любопытный, наверняка бросятся проверять...



- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...


- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!


- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?


- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!


- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

)))

Школьник учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря
мглою... Буря... Буря... Буря...
Голос матери с кухни:
- А ну, вынь руки из штанов.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Раневская Фаина Георгиевна. Афоризмы
О женщинах
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
• Такая задница называется "попочка-игрунья".
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• С такой попочкой надо сидеть дома!
О здоровье
• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Я себя чувствую, но плохо.
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
• Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Я — выкидыш Станиславского.
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
• Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
• Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

О себе и жизни
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
• Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Спутник славы — одиночество.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже
Гангстеры.
• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
На разные темы
• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
• Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
• Понятна мысль моя неглубокая?.
• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
мавзолея в шоке!

Настоящий друг, это тот, кто в ответ на:
-- Я только что убил кого-то.
Спросит:
-- Где его закопаем?

--------------------------------------------------------------------------------

Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

Экипажу требуется стюардесса.

Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Объявление в службе знакомств:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад".

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.

Если тебе изменило чувство юмора, спроси себя почему, а не с кем.

В жизни все бывает... Но не всем достается.

Пить иль не пить? Да не вопрос!

Человек по природе добр, это стремление к справедливости делает его злым.

Если….

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Микка К.

*****

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

onno

О! Вкусы совпали, значит есть контакт !))( а вконтакте тебя нет)))

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Любые шесть нулей!

- Дорогой, я в магазин, тебе купить чего-нибудь вкусненького?
- Да, только осторожно, дорогая, на улице скользко, смотри не разбей!



Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь телек! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Хлеб купил?
Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа???"
А ты не Сережа, ты Вова!!! И на душе праздник!
)))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

leoart

хорошие анекдоты пошли, никак работать начать не могу...

     

CTPAHHUK

Это когда один тип заявил, что Монна Лиза не произвела на него впечатления.

А еще один её коллега артист рассказывал, как собрали коллектив театра осудить одного актера за нетрадиционную оринентацию.
Фаина Гергиевна встала и громогласно сообщила, что "Каждый имеет право распоряжаться своей задницей, как он хочет. Я, например, свою сейчас поднимаю и уношу!"
На этом обсуждение и закончилось.

     

python

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом


Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.


Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.


Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.


- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!


Hичто не дается нам так дешево, как хочется.


Кто к нам с чем, тот оттого и того...


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.


Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?


Любить - значит перестать сравнивать.


От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...


Как мало нужно для счастья, если учесть что горе - от ума.


Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.


Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.


Жизнь прекрасна и удивительна!
Если выпить предварительно...


Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.


Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

radon

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

     

radon

Только абсолютно слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет
счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!

     

onno

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

- Вы еврей?
- русский...
- х-м-м, а я немецкий

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

Пацаны, я получил результаты из лаборатории. Оказывается по генам я - девушка! Что мне делать, пацаны?
– А что ты делаешь сегодня вечером?

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда