_Moni_

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

     

Natalie

КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ
(руководство для настоящих мужчин)


Покупка еды
-----------

Еду обычно покупают в специальных магазинах.
Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать
"так себе еду", потому что она мажется.
Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что
еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас
странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только
в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после
этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри
рецепт "Еда наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не
отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите
неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в
процессе приготовления "по-женски".


Рецепты
-------

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте
ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте.
Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет,
то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук,
ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место,
кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее
на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы
найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите
на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по
очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда
подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите:
"Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После
обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину
еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай
скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения
полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".


Полезные советы
---------------

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это
может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после
прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне
холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее
раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в
поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в
таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник; возможно, вы недостаточно голодны.

     

Spetsnaz

1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич

2) Подскажите мне заумную фpазу, чтобы сpазу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.

6) Теpпеть немогу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузыpьком унивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся сеpной кислотой.

7) Как пpавильно делать комплименты?
Пpочитай всего Шекспиpа и выучи наизусть. Потом постаpайся вpазы из оного повтоpять минимум pаз в полчаса, а не выпаливать сpазу и скопом.

8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базаpами тебе в Ru.Lolita

9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекpофил.

10) Стоит ли с девушкой говоpить о ФИДО?
Самое эpотическое - это обсуждать в постели схему pоутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.

11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить моpду, если я не отстану от нее?
Скоpо я выпущу тpуд всей моей жизни - "400 уникальных пpиемов каpате на убегание"

12) Как девушки относятся к небpитым паpням?
Как к экспонатам в зоопаpке из pаздела высших пpиматов.

12а) а к паpням с длинными волосами?
Это пpямо пpопоpционально их немытости. Чем чище волосы - тем хужее относятся.

13) Я немеpянно кpутой качок, но девченки меня игноpиpуют!
Поумнеть не пpобовал?

14) Можно ли жениться на пpоститутке?
Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.

15) Я тут заметил, что все Светы - коpолевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую пpемию, как единственный пpидуpок, пеpетpахавший всех Свет.

16) Какой pост должен быть у паpня, чтобы нpавиться девушкам?
55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpу лет в тебе будут души не чаять и пpибегать по пеpвому писку.

17) Какая пpическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметpовый иpокез яpко-малинового цвета. Засматpиваться точно будут.

18) Меня хотят пpигласить на дискотеку, а я их не люблю (((
Я тоже. Hо когда меня пpиглашают на дискотеку - я отpаваюсь по полной пpогpамме. Для начала оттопчи все ноги pядомстоящим, потом попpоси диджея поставить последнее твоpение команды MARDUK - упиpай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центpе внимания по кpайней меpе в течении одной песни, а потом тебе пpиpода сама подскажет, в какую подвоpотню убегать.

19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт pаз.

19а) с любительницей классической музыки?
см. пункт 19

19б) а с панкушкой?
Hе мыться тpи года. Далее они тебя найдут сами.

20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она куpит
Подаpи ей на 8-е маpта баллончик "чеpемухи", только не забодь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.

21) Возможна ли дpужба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой - да.

22) Я уже пять лет сижу за паpтой с одной девченкой! Как с ней завести pазговоp?
а) См. пункт pаз
б) Метод поpучика Ржевского пpименительно к веслу и нежности.
в) Попpобуй поговоpить с ней о методах докозательства теоpемы Феpма для степеней более втоpого поpядка.
г) В конце концов можно подискутиpовать о вpеде абоpтов на молодой подpастающий оpганизм.
д) Можно поговоpить с ней о сексе - узнаешь много нового.

-----------------
www.scandicpharma.com

     

outofstep

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

     

Grog

Правительство Австралии рассматривает экономический проект, поступивший от вождя местных аборигенов Джона Динго-Бинго. Тот предлагает сделать ставку во внешней торговле на экспорт бумерангов. По словам Динго-Бинго, проект должен принести колоссальные прибыли, поскольку один и тот же бумеранг можно экспортировать неограниченное количество раз.

Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

На международных соревнованиях по легкой атлетике в г. Патланте первое место занял наш соотечественник Иван Прыгунец. К сожалению, наш спортсмен удерживал высшую ступеньку пьедестала лишь 12 секунд, после чего был согнан судьей и победителем соревнований.

     

annaivanoff

Мужик бежит домой с работы, чтобы посмотреть финальный матч чемпионата ммиира по боксу в тяжёлом весе. По дороге покупает пару бутылок пива и упаковку креветок. Прибегает домой, ставит чайник, пиво кладет в морозилку, чайник закипает, он заливает креветки кипяточком, раскладывает их на тарелку, кладет листик салата, достает пиво из морозилки, бежит в комнату, садится в кресло, расставляет всю вкуснятину перед собой, открывает пиво, наливает в охлажденный стакан, включает телевизор - бокс начался. Первый раунд - удар - нокааут...
Сзади к креслу подходит жена: "Ну теперь ты меня понимаешь?"

     

lyka

Незнайка - бард

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!

     

lyka

Скороговорки

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва — в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

     

lyka

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежноприжалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

     

Natalie

http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

     

Spetsnaz

Ты повзрослел, если...
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и
расходться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки
за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом
с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из
МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его
началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными рылышками скорее приведет к
расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и
тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят
завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью
больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно
работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы
сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

-----------------
www.scandicpharma.com

     

AnnaV

Это совсем не смешно и даже не грустно... это ужасно, это правда

     

Spetsnaz

AnnaV
Относись к жизни с усмешкой и всё будет пучком Я живу по такому принципу, а ты? В любой шутке есть доля правды, иногда очень большая доля.

-----------------
www.scandicpharma.com

     

AnnaV

усмешка= кривая улыбочка? Если в шутке есть большая доля правды, то это не юмор, а сарказм

Иногда от собственных шуток непосебе становится... Для меня лучший объект для шуток - я сама

     

Realeiventing

Круче человека паука, бывает только человек тапочек!

     

AnnaV

Оценка мужественности: "Могуч, вонюч и волосат"
Признак весны: "Из под юбок появились первые коленки"

     

teekkari

- Что это? Жужит жужит, а в жопу не затекает?

- ????



- Жужащая жопазатыкалка отечественного производства!

     

Grog

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта штука как-нибудь разгоняться!

     

Шаман

Рязанская организованная преступная группировка продаёт отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.

Мужик! Самогон варишь? Мужик: Нет. Зачем? Так пью.

Он подошёл уже к такому возрасту, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Он уговорил её на 50%. Он согласен, а она нет.

     

Spetsnaz

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

-----------------
www.scandicpharma.com

     

Spetsnaz

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

-----------------
www.scandicpharma.com

     

gnomish

По стене ползет верблюд,
все коленки ободрал.
Рядом лошадь в сапогах.

     

father_Kap

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу,
чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие
вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,
если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для
вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё
остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей
жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с
друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку
и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.

     

father_Kap

Кабинет логопеда. Заглядывает голова:
- К вам мона?
- Не мона, а нуна!

     

lyka

Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была не красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали потому, что шапку свою она носила мясом наружу.

     

lyka

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж... . И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

     

gnomish

Шампанское - прекрасно!
Вино - супер!
Водка - зашибись!
Пиво - зря...

Это я к тому, что сегодня на день рождения иду, не забыть бы, что пиво нельзя мешать...

     

Wisper

Концерт Киркорова в Ташкенте. Аншлаг. Примерный заработок=200 000 баксов. В гримерку заходит старый, не очень чистый узбек и предлагает Кир. подержать в руках старика свой детородный орган. Ф.К. возмущен, но при последующих торгах, соглашается. Договорились на 200 000зелени. Все прошло хорошо.
Через некоторое время, уже в Москве , руки Ф.К. покрываются коростой и беспрерывно зудят. Дерматологи бессильны. Какая-то знахара из Сибири объяснила, что эту порчу может снять только тот, кто ее наслал.
Ф.К. находит в Ташкенте старика и умоляет его помочь. Недолгий торг, остановились на 500 000 долл. Рецепт оч. прост. Ровно в полночь надо помыть руки в местной речушке -Студеной.
Полночь. Речка Студеная. На берегу два местных наркомана. Один говорит:- Гля,гля, живой Киркоров в нашей речке руки моет. Другой отвечает:- От эт тебя зацепило, вечно какая-нибудь херня мерещится. То Пугачева рот полощет, то Моисеев задницу моет.....

     

Илья

Wisper


Спасибо Аж настроение поднялось.

     

Илья

P.S.: Будет время, настучу историю про "чичики". Наверное, мало кто слышал ...

     

Elki-Palki

Про чеченцев что ли?

Ё!

     

Михаил

- Я тут стул для своей жены мастерю!
- И много ещё осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика...

     

father_Kap

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво

     

father_Kap

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!

     

father_Kap

Перед вами мягкий кот.
У него большой живот.
А в живОте пустота!
Покорми скорей кота!

     

father_Kap

- Коктейль «СССР». 15 раз по 100 гр. водки.

- Коктейль «Революция». 50 гр. водки на 50 гр. дрожжей. 1 стакан - и через 5 минут «верхи не хотят, низы - не могут!»

- Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан......... Всё.

- Коктейль «Крупская». 100 гр. самогона, 100 гр. «Царской водки», 100 гр. «Померанцевой водки», 50 гр. «Имбирного вина», 30 гр. «Абрау-Дюрсо». Выпиваете - и Ваша жена становится для Вас просто соратником по борьбе.

- Коктейль «Ну, а девушки - потом!» 100 гр. водки на 100 гр. брома. Выпивается залпом из всех артиллерийских орудий.

     

father_Kap

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах ....

     

father_Kap

Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста.
Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг,
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.

     

father_Kap

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

     

Илья

Elki-Palki

Не, про растения ....

     

gnomish

Вопросы на засыпку:
Что такое копчик?
Что такое горилка?

     

gnomish

Теперь правильные ответы.
Копчик - это маленький полицейский, а горилка - это маленькая горила. А вы что подумали?

     

MixaM

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и
смотрит: Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из
кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего
шамана на х#$ послал...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова
обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

     

MixaM

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

     

lyka

Идет по пустыне пингвин, ему на встечу верблюд. Пингвин ему говорит: - Эй, Camel, что тут так много песка??? Гололед что ли??

     

lyka

Сидит выдра на берегу реки. Подходит к ней заяц и говорит: -Привет, тыдра! -Я не тыдра, а выдра!!!!!!!! -Тьфу, черт! Буду я еще каждую дуру на вы называть!

     

lyka

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!

     

lyka

Настоящий хомяк должен сделать три вещи в своей жизни: пожрать, поспать и сдохнуть.

     

lyka

Ёжик бежит с выпучеными глазами по лесу и матерится. Медведь спрашивает: - Что орёшь? Ёжик отвечает: - Да бл@..., шубку наизнанку надел!...

     

lyka

Новость: Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку.

     

lyka

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по****еть.


---------------------------------------------------------------


Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

     

lyka

Новый русский на 600 мерсе останавливается на красный свет. Вдруг с ходу ему в зад впечвтывается (как всегда) запорожец. Бортовой компьютер мерса выдаёт сообщение: "Обнаружено новое устройство. Установить?".



Паломалась у человека "Волга". Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал: - Ты меня удивляешь.




Останавливаются два новых руских на "Мерсах" на светофоре. Спорят на "штуку" баксов кто первый к следую- щему светофору.Смотрят на светофор, при этом нервно нажымая на педаль акселератора. Красный, жолтый... Вдруг между ними пролетает "зипер", при этом срывая им зеркала. Новые русские в шоке от случившегося, выходят посмотреть в чем собственно дело. Оборачиваются назад, а там стоит "Хамер" с помятым бампером,а из окна "Хамера" выглядывает наглая рожа: - Ну что пацаны, вам гол !

     

lyka

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

     

lyka

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и... у блондинки уши отвалились.

     

lyka

Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

     

lyka

- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Мама! А когда какать-то будем?



Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

     

gnomish

- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Как потеряли?!
- Ничего, спокойно, сейчас электрики приедут, свет починят... мы его найдем... далеко он уйти не мог... под наркозом же... да почка его правая у меня...

     

Wisper

Третий день висят над городом эстонские парашютисты.


"Ну топи меня, топи немой ублюдок" -кричал Герасиму Буратино завернутый в собачью шкуру.

     

father_Kap

А вот вам не анекдот, а жизнь.
Идете вы ночью по детской площадке и встречаете:
http://skill.ru/artwork/7702.shtml