Михалыч

Наш сосед по коммунальной квартире дядя Павел стоит с моим отцом у окна на кухне. Я подбегаю к водопроводному крану, открываю его и прикладываюсь к нему взасос. Горло пересохло.
- Митька, чем это вы там во дворе с парнями занимались? Что за игра такая не понятная. Мы тут с Павлухой над вами наухахатывались.
С трудом отрываюсь от крана.
- Батя, это игра такая. «Слон» называется. Разбиваемся на две команды и по очереди возим друг друга по кругу. Вся хитрость запрыгнуть как можно большим количеством игроков только на одного члена команды. А когда построенный ими «слон» рухнет, им придется снова водить.
- Или вам. Видел я, как вас напрягли, раз пять подряд. Силенок маловато. И на тебя запрыгнули двое, не удержал, эх ты, слабак!
Дядя Павел тоже смеется
- Кавалеристы!!! На «Слонах»!!! В армию пора, а они как дети малые играются!!! Да Миша? Пора бы уже за девками бегать, а не в бирюльки играть!!!
- А я его, Павлуха, скоро в армию сдам! Там не до игр будет, не до девок, и силенки наберется. Иди, посмотри, в комнате на столе лежит тебе повестка в военкомат на медкомиссию и получение приписного свидетельства.
- Правда? А когда?
- В среду.
- Вот здорово, в училище можно не ходить, у нас как раз контрольная работа по электроматериаловедению. Преподаватель изверг, двоек не жалеет. Можно и без стипендии остаться. Я побежал, ребята ждут.
*********
Олег и Валька сидят на скамейке и втихаря покуривают.
- Ребята! Мне повестка пришла из военкомата! Ура! В среду иду на медкомиссию.
- Мне тоже пришла на среду.
- И мне. А еще Володьке Хрусталеву и Сашке Гулину.
- Выходит, что почти всем классом идем.
- Да не мы первые. Тихонов, Шапков, Голубев, уже были, и из «А» класса, многие уже ходили. Их раньше вызывали. Голубев по второму разу пойдет. У него там какая-то беда со здоровьем. Подал рапорт с просьбой о поступлении в военное училище, а военком написал отказ. Говорят, что с такой болезнью нельзя учиться на офицера. А он не сном, не духом не знает, что у него за такая болезнь. Здоров как бык. В пограничное училище собрался. Родители тоже ничего не поймут, попросился второй раз провериться.
- А что, разве никакую бумагу не написали?
- Да выдали какую-то бумажку, а там все по латыни написано.
*********
- Так, молодые люди, раздеваемся до трусов и по одному, друг за другом, обходим всех врачей. Все ясно? Тогда вперед!
Побыстрее бы все пройти, сейчас 10 часов, если за час управиться, то еще на 12-ть можно успеть в «Меридиан» на «Старшего брата» успеть, говорят не плохой фильм. Девчонки от него балдеют. Рафаэль какой-то поет. Надо посмотреть.
- Хорошо не до гола. Здесь медсестер молоденьких хоть пруд пруди.
Голубев поясняет:
- Голышом к хирургу. Там, кстати, тоже девица в кабинете сидит. Так что мужайтесь братцы.
- А ты, почему не раздеваешься?
- Мне сказали, что сейчас бумаги нужные принесут и сразу к одному хирургу. Остальные врачи к моему здоровью претензий не имеют.
- Ну, давай, мы потопали.
Замелькали кабинеты. «Окулист», «ЛОР», «Невропатолог» вот и «Хирург». Перед входом заминка. Входить надо голышом. Ну, кто первый посветить своим хозяйством перед медсестрой? Подходит одетый Голубев.
- Ладно, мне не впервой, сейчас разденусь и пойду, Дим, давай за мной. Здесь можно по двое входить.
Входим. Стыдливо прикрываю свои причиндалы, хотя, как мне кажется, девочке за столом до меня вовсе нет дела. Зарылась в бумажки. Огромный дядя хирург зычным голосом спрашивает:
- Фамилии?
Называемся.
- Голубев ко мне, а ты постой. Ну, что там у тебя за проблема с военкомом. У нас в училище с таким диагнозом не берут.
Я знаю «Голубя» не первый год. Похоже сейчас взорвется.
- Да нет у меня ни какой болезни, здоров я.
- Да нет, вот и в карточке твоей написано.
- Что там написано не знаю, может и «накакано», да только я здоров. Осмотрите еще раз, я хочу в военное училище поступать.
- Ты паренек не дерзи. Подойди-ка поближе. Сейчас я тебя еще раз посмотрю герой.
Голубев вплотную подходит к хирургу и тот запускает свою огромную волосатую лапу ему в промежность. Хвать за мошонку. Ну, все, пропал парень, он сейчас тебе за твои слова оторвет то, что ты бережешь как зеница око. На лице хирурга появляется недоумение.
- Как?....... Два?
- А сколько должно быть для поступления в училище? Пять или трех достаточно?
Хирург смеется. Смеюсь я, и хихикает медсестра.
- Надя, кто ему в прошлый раз вписал в карточку эту чушь?
- Не знаю, здесь девчонки из училища были на практике. Да и Вы сами знаете, какая была запарка. Я у терапевта сидела.
- Чуть парня не забраковали. У него все в порядке. Молодой человек, Вы еще будете офицером. Не волнуйтесь, я все исправлю. Вы свободны. Давай ты хлопец.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

*********
Нас, человек десять. Стоим в одних трусах перед столом председателя медицинской комиссии и военкома. Полковник встает и торжественно произносит:
- Молодые люди, вы все успешно прошли медицинскую комиссию. Все вы признаны годными для прохождения военной службы в вооруженных силах. Сейчас вам будут выданы приписные свидетельства и ждем Вас на призыв в армию. Есть ли у кого просьбы или заявления.
Все молчат. Заявлений и просьб нет. Набираюсь храбрости, и обращаюсь к полковнику:
- Я хочу спросить. А можно меня приписать на флот.
В шеренге смешки, головкой повредился парень, на три года собрался расстаться с «гражданкой». Смешливый попался!
- Как фамилия? Так, запомню, я тебя в такую дыру определю служить, что на всю жизнь разучишься шутить!
- Я серьезно, товарищ полковник. Очень хочу попасть на флот. С детства мечта. Можно?
- Не шутишь?
- Да нет же, правду горю, хочу на флот.
Полковник обращается к председателю медику:
- Как там у него?
- Вроде все в порядке, но нужно дополнительно посмотреть врачу ЛОР и невропатологу. Покрутить в кресле, как вестибулярный аппарат и еще кое-что посмотрим. Я сейчас напишу, пусть проходит, уважим.
Вот спасибо тетечка. Неужели мечты сбываются. Неужели и на мне будет когда-то тельняшка и бескозырка. Вот здорово. Мир посмотрю. А может, еще и в океанах побываю.
*********
- Дим, как думаешь, какая дура тебя будет ждать три года?
- Не знаю, у меня пока еще и «умной» нет.
- А если появится.
- Да что вы ребята привязались, когда появится, тогда и гадать будем. А я сейчас просто счастлив! Пойдем в «Мир», там то же этот фильм идет. В «Меридиан» уже не успеем.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Olka

Михалыч! Классный рассказ! Посмеялась от души. Легко написано, светло, весело с щепоткой ностальгии. Очень понравилось! Когда книгу будете издавать?

     

Mike BFD

Та-а-а-ак... Ага. Ежели, значит, у деда есть кузина - сестра двоюродная - а у нее муж, то ентот самый ейный муж мне - кто? Никогда не знал. Зато я ему - формально "внучатый племянник". Естественно, иначе как "племенным внуком" он меня не называл, да.

Так вот, дед. "Племенной". Получив (на войне) ранение, изуродовавшее ему кисть, на службе остаться он не смог. А вот в море ходить - хотел. Ну и завербовался радистом "в рыбку", на нето средний, нето малый траулер (я-то в них не шибко разбираюсь). В общем, туда, где капитан, старпом и радист - вот и вся "элита", вечное "на троих" прилагается, не без этого.

Надо сказать, что сей благородный муж ((с) Бусидо) отличался любовью к жене, а также феноменальной памятью на всяческие даты и вообще поводы выпить. В результате, он никогда и никого из своих знакомых не забывал поздравить ни с одним праздником, люди аж диву давались - как упомнил-то?! Ведь в блокнотик не записывал, это было известно доподлинно. Будучи же радистом, он и находясь в плавании, никого не забывал - слал радиограммы.

Как-то раз случилось, что их сейнер зашел на ремонт в какой-то из прибалтийских портов как раз на моменте дня рождения жены. Но собственно в день рождения радиограммы НЕ ПРИШЛО!!! В пароходстве подтвердили, что судно на ремонте в сухом доке (а не в море), то есть утонуть ну по-любому не могло. Жена начала, соответственно, не сколько волноваться, сколько звереть. Но и волноваться - тоже, потому как ясно дело - мало ли что случиться может! Вот так, на нервах, она просидела аж целую неделю, доставая всех в пароходстве, когда наконец один "пароходский" с радиоузла (счастливый, что наконец-то отмажется) не принес радиограмму: "Седьмой день пью твое здоровье тчк целую тчк муж"

Могута. Матерый человечище.

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

Михалыч

Как только, так и сразу, как говорил мой старпом.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Прям как один из верно подданных царя батюшки Александра - третьего.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

aks-47

А фигля вспоминать то..
Такое никогда не забудится.
Ушел на службу весли 84 при росте 182 вернулся 62 килограмма.
До службы был хорошим спортсменом брал призовые места на республике.
На первом году по неизвестной причине выплюнул 5 зубов.
Которые мне никто даже не попытался лечить, намучелся в морях с зубами жуть!
Слава богу в Финляндии надо мной сжалились все вставили на место бесплатно.
Схлопатал ворох заболеваний от лошадиной дозы СВЧ посей день сплю на ходу от этого, диагноз поставили только здесь.
От общения с экипажем и курса молодого бойца руки посей день дрожат.
Нервы ни в дугу... завожусь как мотопед.
После службы на почве нервного срыва перелупасил всех соседий и вообще кто на меня криво взглянул или неверно сказал,слава Богу не посадили и не прибили.
Сплю посей день лучше когда есть шум.
В тишине вооще очень долго не мог спать, раздрожало даже тиканье часов.
За 3 года с лишним ни одного взыскания и одно устное поощрение от зам. ком. флота.
В Эспоо хороший врач знает мою историю, когда я прихожу после здрасте выписывает мне сразу 14 дней больничный и на том спасибо.
Еще есть истории они даже грустнее и произошли, кстчастью не со мной.

     

Михалыч

Да, не повезло вам со службой! А где служили, в каких годах и на каком корабле?
И истории свои пишите. Какие есть, так и надо писать.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

aks-47

Не что вы..
мне еще повезло, некоторым повезло значительно меньше.
Я служил на Балтике.
в 87 году.
Посещал некоторые европейские страны без визы, паспорта, и разрешения на пребывания)
Так сказать явочным порядком, кому не нравилось могли и обьяснить по другому.
До этого тоже, кстати доходило)
Корабль не буду светить он и посей день на плаву.
Пусть себе дальше ходит он мне не мешает и не помогает.
Засвечу один интересный на мой взгляд факт о развитии военной и гражданской электроники.
Сейчас у многих есть навигаторы в машинах и т.д и т.п.
Интересно что с такой штукой я игрался еще кажись 88 или 89 году.
И была она чисто советской без всяких GPS.
Хорошая была штука компактная и очень точная...
Когда сейчас беру совой навигатор в руки удивляюсь насколько гражданка отстает от военных)
целых 20 лет ушло!!
тогда небыло таких прибамбасов и сенсорных экранов...
и навигатор был величиной с кэйс, но точность давал 5 метров и это в 88 году
Давно это было, как будто не со мной было даже.

     

likka

Михалыч, Вы - молодец!

Все-таки не зря Вам в "любви" признавалась!

Ждем, когда появится книга.

Думаю, что Ваши истории могли бы стать сценарием для интересного фильма/сериала. Подумайте над этим!

     

aks-47

Ситуация стандартная на корабле меняется рлс.
Большая работа и быстро ее не сделать...
Пока навигатора небыло на борту, подьехал "Урал" и привез здоровенный ящик,
по бумагам получалось что сей груз предназначен нашему судну и нашему навигатору.
На ящике читаем: машинный преобразователь тока повышенной частоты, производство СССР, г.Севастополь 1984г.
Масса нетто 379кг....
и т.д и т.п ....


Спустили этот ящик на землю с большим трудом, весил он на наш взгляд ве минимум 500 кил, а может и более.
Народ, увидив такой ящик потехоньку начал шкерится по каютам, смекнув что скоро эту хреновену заставят затаскивать на борт по шаткому трапу на ют, а еще хуже куда и дальше чем ют.
Дежурный по судну молодой офицер, с головой дружет плохо и то временами....
Быстро дает вводную поднять агригат на борт!
Есть на судне кран, но он со стороны фальшборта, а мы пришвартованы кормой, так что от крана польза только эстетическая.
После команды по трансляции все кто на борту появляются на юте.
В подьеме агригата по шаткому трапу учавствует человек 10..12.
После диких усилий эта хренотень поднята на борт, но поступает ноавая команда, сейчас пойдет дождь, поднять агригат в гирокомасный пост!!!
Это уже совсем не смешно, трапы еще круче и находятся сей пост на уравне ходовой рубки, т.е еще 5 палоб навер от юта
Переноска пианин отдыхает по сравнению с этим занятием...
Опуская подробности скажу лишь что был так же лифт на судне, но этот ящик не лез по внутренним трапам, они слишком узкие(мы докгадались его измерить сперва )
Поэтому потащили его по внешнему контуру корабля)
Ну, фигля...
затащили, не проходит и пол часа приходит навигатор и нач. рации с капитаном.
Увидав такой сверток в ходовой рубке они пришли в ужас..
Вы что , говорят, с ума сошли?! У нас от такого веса остойчивость изменится нафиг..
Мало кочает что ли?
Но подлее всех поступает навигатор, он ехидно хихикая говорит, а нафиг вы такой тащили?у нас таких 2 уже стоит и мы будем их исользовать, новый не нужен
Вот же сволочь, же....

Кэб буркнул "убрать", дежурный по сдуну смылся молча ...
Навигатор сказал убирайте его на х... отсюуда
и тоже слинял куда то..
Ну и что?
что делать то нафиг?
в каюту его к себе тащить что ли?
благо что это поближе будет
После небольшого совещания , поняв что на нас просто все положили поступет несмелое предложение от одного из краснофлотцев.
А давайте его нафиг за борт х....ем-с нехай ему тут стоять, а то не ровен час назад заставят тащить, сволочи!!
Ага.
А потом кто будет жопу подставлять,если вдруг вспомният, где агригат потом будем искать?
Ну...кому страшно может тащить назад.
Желающие есть тащить назад?
Нет!!!! звучит единогласно...

Высота борта, прмерно с 4й этаж.
Такого красивого буль мы нивидели никогда!
Брызги легко долетели до нас и до нас на высоту 20 метров

P.S
Любители аквалангисты..
Помню это место до сих пор хорошо.
меди в этом приблре килограмм на 250..300, по современным расценкам около 2000евро будет.
Жаль что место до сих пор в закрытом районе и туда запросто не пройдти...
но за 2штуки пожалуй можно и догавориться понырять там..
глубина 11 метров...

Про агригат никто никогда не вспомнил.
Помню только я

     

aks-47

[QUOTE=aks-47]А фигля вспоминать то..
Такое никогда не забудится.

Зима.
Вторым бортом стоит ГС.
Они только то с морей, т.е на нашем языке и них жопа в ракушках.
Судно сильно обледенло, поэтому палубная команда ходит со шлангами и паром плавит лед, дабы судно приняло нормальный и безопасный вид.
Что бы палубная команда не мерзла на морозе одеты все в ватники и ватные штаны.
В обычной операции учавствуют новобранцы, они очень опастны по причине,скуки, отсутствия мозгов в 18 ..19лет и агрессивности.
Эффект не заставил себя.
Скучно ведь плавить лед...
А что будет если Сереже под жопу поднести шланг с паром высокого давления, пока Сережа нагнулся и плавит лед...
Эдо ведь будет так весело!!!

Через 30 минут в базе стоит "скорая".
Пар не сразу прошел через ватные штаны, но когда прошел, он оттуда нескоро выйдет.
Сережина попа сгорела до костей и заодно у Сережи больши никогда не будет детей.
Да и девушки его тоже больше вряд ли заинтересуют.

     

anttisepp

Прекрасный северный полдень начала лета (середина июля), бухта Око...ая.
Отчаливает БПК N, долго, томительно, нудно. Hесутся в матюгальник команды,
и под занавас старший на борту на всю бухту: ПОМОЩНИК, Ё. В... М...!!!!!!! ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНАЯ МОРСКАЯ КУЛьТУРА!!!!!!!!! (эхо: культура-культура-тура-ура-а-а....)

-----------------
sivistynyt juntti

     

Михалыч

Как-нибудь раскажу как я ЗИП (запасной инструмент и принадлежности) топил.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Когда мозгов нету, тогда не до будущих детей!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

На севере в мурманской области бывал в бухте Большая Волоховская. Обязательно раскажу. Был запоминающийся момент!

ОЧЕНЬ РАД, ЧТО МОРЯКИ НАКОНЕЦ-ТО ПОЯВИЛИСЬ!

Даешь "Самый Полный Вперед!!!!"

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

    кто голосовал?  

Сан Саныч

Лично меня это кресло спасло от третьего года службы. Пришлось грохнутся на пол после "шторма". Минута глубокого нокдауна супротив лишних 12 месяцев! Я выбрал первое.

Вот потому совдепия и рухнула что всем на все было наплевать.

     

Михалыч

А может зря? Сейчас было бы что вспомнить интересненького.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Сан Саныч

Кто же на такой риторический вопрос может ответить? Кроме Всевышнего конечно...
Как знать что с нами могло случится пойди мы, например, в первый класс не "А", а "Б"?
Или не побежав на красный свет через дорогу лет двадцать назад, а перейдя ее на зеленый вместе с той симпатичной девчонкой.....

     

Михалыч

Это точно, не знаешь где найдешь, а где потеряешь!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Что-то забарахлило в цепи главного счетно-решающего прибора1РП. Нет контакта с постом гирокомпаса. Не проходит сигнал. Командир отделения Арвид и я наблюдаем, как электрик ПЛО (противолодочной обороны) Васька Тришкин проверяет цепь. Замерил сопротивление изоляции. Подали напряжение. Он щупами вольтметра лезет в схему. Ну, кто же так делает. Третий год службы, а не знает, что двумя руками в схему лезть нельзя. Весь напрягся, похоже, боится, что шарахнет током. Правильно делает. Может и вдарить. В отсеке тишина. Вот же мой дурной характер. Как будто черт меня толкает под ребро сейчас пошутить. Громко щелкаю языком в тот момент, когда он дотрагивается щупами до оголенных проводов. Ну и реакция! Все кроме меня вздрагивают. Тришкин бросает щупы и резко откидывает голову назад от контактов схемы. При этом сильно стукается затылком об открытую дверцу верхнего прибора. Щуп «коротит» схему и тут же взрывается электролитический конденсатор. Тут уж и я чуть не испортил воздух. Так и корабль утопить можно одним щелчком языка.
- Салага! Твою мать!!!! Жить надоело?!!! Убью гад!
Васька уже замахивается кулаком, но меня прикрывает Арвид. Из-за перегородки выскакивают торпедисты.
- Что тут у вас? Огнетушители нести?
- Не надо.
- Мы подумали, что война началась. Здорово грохнуло, а дыму-то!
- Валите к себе, сами разберемся.
Арвид уже не может сдержать смех. Васька тоже отошел от испуга. Арвид поворачивается ко мне.
- Что бы получилось совсем смешно, для начала три наряда в не очередь. И все что, что нагадили электролитом, убрать тебе придется. Конденсатор заменить, шутник. Мы с Васей пойдем перекурить, что бы через пол часа все было чисто. Вопросы есть?
- Никак нет.
- Тогда вперед!
Васька совсем остыл. Покачивая головой, говорит:
- Ну «салабон» ты и учудил. Дурацкие шуточки. Ведь под напругой вся схема.
- В том то и дело. А ты в нее двумя лапами полез. Не знаешь правило одной руки?
В разговор встревает Арвид:
- Что еще за такое правило?
- Да нас еще в училище, на гражданке научили, что нельзя лезть под напряжение двумя руками. Тогда не приголубит током. Берешь один щуп прибора и «крокодилом» цепляешься за один контакт, а вот другим, одной рукой можно ползать по схеме. Тоды не вдарит. Вот смотрите.
Закладываю одну руку за спину, а второй рукой смело берусь за контакт под напряжением. У них округляются глаза.
- Вы что не знали?
- Нет.
- Разве в «учебке» не говорили?
- Ладно, разберемся. Надо будет старшине команды сказать. Пусть в инструкции внесет. Но твои наряды остаются в силе. После отбоя…
- Понял, в гальюн.
- … не перебивай. После отбоя в машинное отделение, под паелы. Там машинисты скажут, что надо делать. А в гальюне и без тебя унитазы чистые. Давай, трудись. Мы пошли курить.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Ко мне подходит электрик торпедистов. Он всего на пол года старше меня по службе.
- Доигрался.
- Похоже так. А что такое паелы?
- Эх, салага! Паелы – это палубный настил в машинном отделении. Самая каторга на корабле. Правда, они всегда блестят как у кота, ну, в общем, знаешь какое место. Наряды отрабатывать в машинном отделении не фунт изюма. Много не дадут машинисты. Попросят карщеткой почистить квадратный метр, так до утра хватит.
- Спасибо, успокоил. Только меня, под эти самые паелы, Арвид грозился отправить.
- А там еще веселей! Сплошные магистрали трубопроводов. Вот между ними как уж и будешь ползать, собирать ветошью масляные подтеки в трюме машинного отделения. Веселая работа. Сам увидишь.
**********

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

- Выбирай кандейку.
Командир отделения турбинистов показывает глазами на кучу банок в ящике.
- А ветошь в этом ящике лежит, бери, не стесняйся. Ты ни как «робу» первого срока одел? Не годится. Уделаешь ее так, что потом не отстирать будет даже с соляркой. Вот в третьем ящике лежит для тебя «парадка». Переодевайся. Правда, галстука-бабочки нет ради такого праздника.
Ну и «роба», промасленная насквозь. Да, на трубочиста я в ней похож, или на ассенизатора? Выбирать не приходится, что дают. Все лучше, чем потом свою робишку отстирывать.
- Готов? Ну, пошли.
Спускаемся в машинное отделение. Подходим к турбине левого борта. Тихо в машинном отделении. Корабль стоит у стенки. На ходу здесь шум стоит голоса не слышно.
- Здесь у нас маслопровод потек один, на паелах до тебя прибрались, а вот под ними тебя лужа ждала. Ныряй!
Поднимает паелу. Темнота в трюме. Больно ударяюсь промежностью о какой-то вентиль и тут же обжигаю оголившуюся голень о трубу.
- Ой! Зараза! Обжегся.
- Ты там поосторожней. Сейчас переноску принесу, будешь подсвечивать.
Пока старшина ходит, осматриваюсь. Вроде подо мной днище сухое. Чего здесь нализывать. Принес переноску.
- Старшина, а здесь сухо.
- Так тебе и не здесь чистить, а у самого борта. Ползи к борту, я с верху подойду. Там паела маленькая не влезешь. Доберешься до борта, крикни. Я с верху в маленькое окошко подскажу, где прибраться надо.
Да, лабиринт. Как они во всем этом хозяйстве разбираются. Действительно надо быть земноводным гадом, что бы доползти. Выворачиваясь на изнанку ползу между трубами к борту. Опять голым пузом налетел на горячую трубу, а рядом холоднющая. Вот на ней и остудим пупок. Борт совсем рядом. Уронил банку. Как ее теперь достать. Придется занимать вертикальное положение. А может попробовать нижними конечностями поднять. Получилось. До полз. С верху спрашивают.
- Ты там как? Живой?
- Дополз. Это масло убрать надо?
- Да, видишь на стрингерах (элемент набора корпуса корабля, соединяет шпангоуты) налито.
- Вижу, только мне до них тяжело дотянуться.
- А ты постарайся. Времени до подъема хватит.
Слышу с верху топот удаляющихся шагов. Что ж, приступим. Еле дотягиваюсь рукой до масленого пятна. Намочил ветошь. Тяну руку обратно. Масло капает с тряпки. Стоп. Так ведь заставят по новой убирать, где накапал. Толку от такой работы. Вот тебе и «правило одной руки»! Э, так мы сейчас кандейку на стрингер поставим, и одной рученькой и будем работать. Вроде получается. Поехали.
Три часа проковырялся. Все убрал. Чисто. Курить охота. Пора назад. Елы-палы! Так мне же не развернуться в этой темнотище. Придется отрабатывать задний ход раком.
- Эй! Наверху! Кандейку заберите! Мне ее не вытащить на зад!
Тишина. Что они там все вымерли, или «козла» на вахте забивают. Придется с банкой ползти. Сейчас переноску привяжу к руке и задний ход дадим.
Весь исцарапался и по обжигался вдосталь. Куда это я заполз задом. Что-то не вперед теперь, не назад. Приплыл.
- Мужики!!! Вытащите меня отсюда!!!
Слава Богу. Услышали. Идут.
- Все сделал?
- Да, вот только выбраться не могу.
- И мы тебя не видим.
- Сейчас вверх посвечу.
- Ну, брат, тебя и занесло. Ты ведь под турбину залез. Сейчас паелы поднимем, вытащим. Кандейку не пролил?
- Нет, в руках держу. Если не возьмете, уроню. Лапы одеревенели.
Паелы подняты. Стало светлее. Ко мне вниз тянутся руки.
- Давай кондейку.
- Возьмите, только как же я? Застрял?
- А мы тебя здесь кормить будем, у тебя сколько нарядов? Три. Ну, так и сиди, не вылезай. Не резать же из-за тебя турбину. Ха-ха-ха.
- Ребятушки, не дайте помереть во цвете лет. Курить охота.
- В машине нельзя. Руки давай, тащить будем.
- Обе не просунуть, только одну могу подать.
Вот оно опять «правило одной руки». Тащат из-под паел за одну левую. Сейчас оторвут. Брюки за что-то цепляются и стаскиваются с ног вместе с трусами. Вот так на половину голого и выдергивают из темноты трюма.
- Ну и чертяга, а «хвост-то» у него тоже в мазуте. Да, «румын» «омаслопупился» ты!!! Иди, отмывайся. Правда горячей воды не много осталось, поаккуратней поливайся.
- А сколько сейчас времени?
- До подъема час остался. Успеешь еще и в койку на 15 минут.
- Вы мне руку вывернули, придется одной правой мыться.
Опять – «Правило одной руки»!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

- Смотри Касиус Клей, кого-то напоминает мне этот капитан-лейтенант.
- Нет теперь Касиуса Клея, я ведь тебе рассказывал, он теперь Мухаммед Али. Какой каплей?
- Вон в солнцезащитных очках стоит у пивного ларька, двух солдат распекает.
- Попались «сапоги», пива решили попить. А что, день жаркий и я не прочь бутылочку лимонада оприходовать, а ты?
- Я бы и от пивка холодненького не отказался. Слушай Шура, а у него, у каплея, что-то с формой не так.
- Что не так. Белая мичманка, рубаха, галстук. Форма «два», все как положено летом.
- Нет, что-то не то. А, доглядел, на нем брюки матросские, видишь без ширинки, и «хромачи» с матроса снял.
- Глазастый, точно. Смотри, увольнительные ему подают, давай сваливать, а то тоже можем попасть под горячую руку.
Опоздали. Капитан-лейтенант уже громко говорит:
- Товарищи старшины, подойдите ко мне.
Сашку всего передернуло, шепчет мне:
- Какого лешего ему от нас надо? Мы ведь пива не пили. Просто рядом с ларьком оказались. А голос тоже вроде знаком. Из нашей бригады, наверное.
- Да мне тоже кажется, что из наших. Может, отпустит с миром. Идем. Не бегать же от него зайцами.
Хоть и не патрульный, но подходим четко, по строевому.
- Товарищ капитан-лейтенант, по Вашему приказанию прибыли!
Правую рученьку к виску. Вот так. Ать-два! Не прескребешься. Все по уставу. Форма вроде без нарушений. Не к чему вроде придраться. А ведь точно морда его мне знакома. А он как будто между делом, но довольно строго нам:
- Постойте пока, с вами после поговорю.
И солдатам:
- Значит так! В «увольнительные» ничего записывать не буду, но что бы сами доложили своему командиру роты о том, что распивали спиртные напитки в городе. Ясно?
- Так точно!
- Проверю! А теперь, кружки здесь на столе оставили и кругом марш! Что бы я вас через пять секунд не видел.
Мы стоим с Сашкой чуть не по стойки «смирно». Ждем своей участи, но меня охватывает смутная догадка. Так ведь это же Олег Кравецкий, старший матрос из артиллерийской боевой части. Комендор с нашего корабля. И как только солдатики удаляются он уже лыбится нам всеми 32 зубами.
- Пива хотите салаги?
- Тьфу ты черт! Напугал. Олег, ты это как в каплеи угодил?
- Уметь надо. Я ведь приборку в каюте старпома делаю, вот и одолжил на увольнение.
- Ты что, с дуба рухнул? Залетишь!
- Я? Ни в жисть! Своих я за версту вижу и обхожу, а армейским до меня дела нет. Даже патруль мимо прошел не остановил. Пейте пиво, пока холодненькое. Вишь кружки запотели.
Саня с недовольным видом отворачивается.
- Я пива не пью.
- Знаешь, Олег, и мне такая халява не по вкусу. Пей сам. Мы на танцы пошли. Пока.
- Ну, давайте, я еще здесь кого-нибудь припасу. Уже три кружки оприходовал.
**********
Громко играет музыка на танцплощадке. Нравится мне, как солирует трубач.
Да и вокалист красиво выводит:
- Береза белая подруга,
Печальных дней, печальных лет.
Скажи, скажи какая вьюга,
Скажи, скажи какая вьюга,
Тебе оставила свой след.
С малого противолодочного корабля подходят морячки.
- Там какого-то пьяного капитан-лейтенанта с вашей коробки потащили в порт.
- Есть у нас такой пьяница. Завтра разжалуют.
- Как? Без приказа командующего флота?
- У нас это запросто.
**********
- Экипаж, Смирно!.............
Приказ по кораблю зачитывает старший помощник командира:
- …….старшему матросу Кравецкому объявляю 15 суток ареста с содержанием на гарнизонной гауптвахте.
И уже тихо.
- Встаньте в строй «товарищ капитан-лейтенант».

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

- Товарищ лейтенант ….
- Брось ты это. Никого нет. Можно и по имени. Зови просто Лешей. Мы ведь с тобой Дима земляки и почти из одного двора. При посторонних другое дело.
- Понял това…. Леша. Понятие о субординации есть.
Идет второй час ночи. Мы с лейтенантом стоим вахту на КПП порта. Его не так давно прислали в нашу бригаду по разнарядке. Окончил, как выяснилось, Владивостокское училище ВМФ. А жили мы с ним до службы и в правду почти в соседних дворах. Он на Авиационной улице, а я на Варшавской в Московском районе Питера. Ему 22 года и мне столько же. Ровесники. На мой взгляд, не правильно он начинает службу офицера. Нельзя допускать панибратства со срочной службой, пусть даже и служащими по третьему году. Все-таки командир. Ну да это его личное дело. Мне с ним долго не служить. Месяц до демобилизации остался.
- Чего спросить то хотел.
- Понимаешь Леша, служба заканчивается, а я кортики офицерские только на поясе видел, покажи, как он без ножен выглядит.
- На, гляди. Холодное оружие нравится?
- Есть немного. Я в Эрмитаже больше всего рыцарский зал люблю. Бывал, наверное? Видел сколько оружия? И шпаги, и стилеты, мечи, кортики тоже есть. А вот современный, офицерский не разу в руке не держал и не видел без ножен.
Леша выдергивает кортик из ножен.
- Держи, любуйся.
Холодная сталь ложится на ладонь. Я боюсь порезаться.
- Ой, да ведь он тупой совсем. Я думал как бритва.
- Нет. Таким и выдали. У каждого кортика свой номер, видишь гравировку. Это мой личный, в училище вместе с погонами выдали.
- Подарок?
- Да нет, за деньги.
- Дорогой?
- Вроде как 15 рублей с копейками.
- Да ты что! Я думал дороже. Один на всю службу. А если потеряешь.
- Сплюнь, неприятностей не оберешься. За утерю боевого оружия знаешь, что бывает? То-то.
- И зачем такой тупой нужен, им ведь даже докторской колбаски не нарежешь.
- Так ведь с ним не на камбуз ходят картошку чистить, а для ближнего боя. Им не режут врага, а колют.
- А палашом?
- А что палашом? Ты о каком?
- Ну, тот, с которым на парад выходят ассистенты знаменосца.
- Естественно рубят.
- А еще режут. Был тут у нас случай с одним мичманом. Еще не слышал? Слушай. Назначили мичмана Поляруша в ассистенты знаменосца. Красивый, здоровый бугай. В общем, видный мужик. Выдали на кануне праздника палаш. Он сам попросил дома потренироваться. Короче получил и в мастерскую порта к слесарям. Там у него не то родственник работал ни то кореша какие-то. И за 300 граммов корабельного спирта, они ему наточили этот палаш как бритву. А был такой же тупой, как твой кортик. На следующий день первомайский праздник, и мы должны повеселить горожан прохождением в парадном строю по городу, а потом перед трибунами с городским руководством. Форма «2» . Белый верх, черный низ. Все чин-чинарем. Топаем по городу, стараемся ножку держать. Бригадный сводный оркестр наяривает «Прощанье славянки». Выходим к зданию райкома партии. Трибуна стоит. На ней и наш комбриг стоит среди почетных гостей. Люблю я парады. Нравится мне это дело. И самому в ногу шагать, и смотреть, как другие ходят. Если умеют. Подходим к трибунам. Ряды плотнее и плотнее, плечо к плечу. Автоматы на груди. Впереди знаменосец. Как ахнем все разом «И…….раз!», головы на право, равнение на трибуну. Только вижу, не смотрят гости на трибунах на нас, все на голову колонны засматриваются. Флага военно-морского, не видели что ли. Даже обидно. Мы так стараемся, а им до нашего дружного шага и дела нет. Хоть «Соловей, соловей, пташечка» запевай, что бы привлечь внимание. Вижу краем глаза, комбриг шепчет что-то главе района и уходит с трибуны. Что-то случилось в голове колоны. А мы продолжаем топать. Прошли мимо трибун «И….два». Морды вперед повернули. Я во втором ряду был. Вижу у Поляруша весь китель белый с правой стороны красный от крови. Кто это его так? Вроде выстрелов не слышали. Отошли метров на сто. Колонну остановили. Офицеры к нему. И выяснилось, что он палашом, который должен лежать острием на плече, перед трибуной отрезал себе ухо. А мы все строем по нему протопали. Комдив подбежал, осматривает палаш. Все ясно! Приказывает Поляруша в госпиталь, а после излечения примерно наказать. Вот так. Как говорил мой батька – «С дуру можно и член сломать». Ухо нашли, и тоже в госпиталь. Там пришили. Плохо, но получилось с какой-то там попытки. Хорошо мужик женат был, а то не каждой девице такой жених кривоухий понравился бы.
- Сейчас то служит?
- Да, только он сейчас в отпуске. Приедет где-то недели через две. Сам увидишь. Только не спрашивай его про ухо. Не любит он вспоминать эту историю. А вас курсантов в училище рукопашному бою с кортиком учили?
- Нет.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

- А я пацаном первой рапирой ленинградского «Спартака» был. Немного не дотянул до кандидата в мастера. Рапира спортивная - тоже колющее оружие.
- А я ножи умею не плохо кидать. Кортик он что, в принципе, тот же нож, дай сюда, сейчас покажу.
Отдаю кортик хозяину. Леша осматривается и видит дверь, ведущую в порт. Давно ее бедолагу не красили. Краска на деревянном полотне во многих местах облупилась.
- Смотри!
Я и ахнуть не успел, как он швырнул кортик в дверь и о боже! Дверь открывается и в дверном проеме на свет появляется голова комдива, пришедшего с проверкой. Видимо он услышал свист у своего уха. Повернул на шум голову, но Леша молодец. Не дает ему опомниться. Во все горло как рявкнет:
- «Смирно! Товарищ капитан 2 ранга, за время нашего дежурства происшествий не случилось!»
Комдив поворачивает к нему голову.
- Да можно и потише. А мне тут что-то показалось.
Так и подмывает сказать, что ему показалось, что он всю жизнь будет, как мичман Поляруш с кривым ухом ходить. Повезло на пару сантиметров. Не заметно для комдива беру руку лейтенанта и прикрываю ей пустые ножны. Моя забота оценена. Леша благодарно подмигивает мне обоими глазами.
- Продолжайте службу. Я в штаб, доложите оперативному дежурному.
- Есть!
Комдив уходит и только теперь можно перевести дыхание.
- Ну, Леша, ты даешь!
- Дима, выручай, я пока докладываю по телефону, поищи кортик.
До самого рассвета мы то по одиночке, то вдвоем ползали по кустам у КПП. Только с рассветом кортик нашелся. Я случайно увидел его почти в двадцати метрах от нашего поста.
- Ну, спасибо Димуля. Когда-нибудь в Питере встретимся, я проставляюсь.
- Не надо, лучше помоги ДМБовский альбом по почте отправить.
- Сделаем.
********
С тех пор, к батькиной фразе «С дуру можно и ….» я всегда добавляю, "и даже в двух местах"!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Осталось неделя до "Дня рыбака", ну кто порадует своими новыми расказами?! Где рыбаки???? Где моряки???

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

- Увольняемому в запас в ноябре месяце личному составу построиться на юте!
Ого! Так ведь это и меня касается. Что там такое за построение. Что еще третий год службы натворил. Пойдем, послушаем.
Старший помощник подгонят отстающих матросов в строй.
- Быстрее, что вы тянетесь как беременные слонихи! Домой не хочется. Сейчас комдив на плацу порта будет зачитывать списки очередности схода на берег в запас. Пошевеливайтесь.
Ура! Вот он настал и наш черед. Сходим на берег. Строимся и идем на плац. Здесь уже стоят ребята третьего года службы, демобилизующиеся этой осенью. Занимаем свое место, в общем строю. Приходит комдив вместе с начальником строевой части бригады. Зачитывается приказ об очередности увольнения в запас. Первыми поедут те, кто хорошо служил, отличники боевой и политической подготовки, отличники ВМФ и специалисты первого класса. Ага, и я в этот список попал. Можно было бы и 7 ноября дома отметить. Здорово, только я буду просить, что бы мою очередь сдвинули. Мой самый лучший друг на службе боцман Сашка попал после аварии в госпиталь. А мы с ним больше года мечтаем поехать домой вместе, с начала заглянув к нему на родину. В гости зовет, познакомить с родней, сходить на охоту, в баньке попариться. Я уже и своих домашних предупредил, что попытаюсь вернуться в родной город Питер через Новосибирск. Родственники там у меня по материнской линии, можно попробовать на халяву сделать такой круг за счет министерства обороны. Вот и заскочим к Сашке на Урал по пути. Короткий список, быстро зачитали. Список второй очереди подлиннее. Самый длинный третий, почти все оставшиеся. И вот четвертый. В него попали самые последние разгильдяи. Те, кто не вылезал с губы те, кто постоянно нарушал устав, и кого служба не научила дисциплине за все три года. Да, ребятки, поедете вы домой под самый новый год, хорошо еще, если под елочку успеете. А то и в пути, может, придется встречать праздник деда Мороза. Что это такое говорит комдив.
- В прочем у желающих из последнего списка есть альтернатива. Можно и на корабле дожидаться своей последней очереди увольнения в запас. А можно на последок и сделать хорошее дело. Командование приняло решение построить в порту новый гальюн для рабочих порта. Нужно вырыть выгребную яму под него. Маленькую. Всего-то длинной десять метров, шириной пять и высотой три. Формируется бригада из матросов последнего списка увольнения. Работа аккордная. Как только они яму выкопают, так сразу получат проездные документы на руки. Есть желающие? Можно записаться у начальника строевой части.
Ловко придумало начальство. Знает, как эти матросики любят лопату. Можно надеяться, что если запишутся, то могут не успеть и на майский салют. Неужели кто вызовется добровольцем. Кто-то выкрикивает из строя, похоже что из нашего экипажа. Володька Садырин, химик. Самый большой сачок на корабле.
- Товарищ капитан 2 ранга, разрешите обратиться?
- Слушаю.
- Вы вот тут на счет аккордности этой работы правду сказали?
- Даю слово офицера. Сделаете работу, можете на утро выезжать домой. Вы что, хотите копать?
- А можно я сам сформирую бригаду и передам список начальнику строевой части?
- Добро. Сколько человек думаете набрать?
- Да думаю пятеро справимся. Все из нашего экипажа.
- А не слабо?
- Сделаем. Только и Вы свое слово сдержите.
- Вот при вас отдаю распоряжение начальнику строевой части подготовить документы без числа. Товарищ капитан 3 ранга, подготовьте документы, я подпишу, только дату вставим, когда работу выполнят. Месяц я думаю можно написать июль будущего года.
По строю прокатывается смех. Интересно, что Володька задумал. Ведь пять человек из нашего экипажа, это как раз столько, сколько в последнем списке. Все «любители поработать».
- Вольно, разойтись по кораблям!
Возвращаемся на коробку.
- Володь, слышал поговорку: «Два солдата из стройбата заменяют экскаватор», пупки не надорвете. С кем пахать собрался?
- Вот именно, ты нас-то спросил?
- А вы что, домой не хотите? Сейчас придем, потолкуем. Первыми вряд ли уйдем, а вот вторыми наверняка.
- С грыжей!!!
*********

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

На корабле в третьем кубрике «совет в Филях», собрались те, кому предстоит сойти с корабля в запас последними.
- Вам пора бы с лопатами на берегу быть. А вы все на коробке ошиваетесь. Между прочим, мичман получку принес. Можно получать.
Матросики срываются с места. Все, вечером пьянка а котлован – «стройка века» - подождет.
*********
Странно, рожи довольные и трезвые. Стоят все пятеро у торпедного аппарата. Ораторствует Садырин.
- Я в строевую часть с докладом. Там все узнаю про проездные и прочие документы. В общем, если комдив не трепач, то можно будет и после обеда свалить по домам.
- Не поверят.
- А что не поверят, пусть идет смотреть, мы все следы от экскаватора подчистили. Да и не все ли равно, кто вырыл. Главное работа сделана.
- Ребятам из караула попадет, что технику пропустили в порт.
- Да на радостях думаю, что обойдется. В общем, я побег.

**********
Ну, хоть в этом проявилась матросская смекалка. На кануне, после ужина Володька собрал со всех пятерых получку до копейки, прикупив приличное количество водки, добежал до стройки в городе и за магарыч нанял экскаваторщика сделать за них работу. Сошли они с корабля в запас хоть и не под марш « Прощание славянки» - но первыми!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Сегодня "День рыбака".
Поздравляю с этим праздником всех кто находится на промысле, кто отдыхает после трудного рейса и ждет новых выходов в море! Профессионалов и любителей, всех кто хоть раз в жизни держался за удилище и насаживал наживку на крючок! С праздником! Всем вам не чешуи ни хвоста! Семь футоф под килем и попутного ветра!

Мой подарок к празднику, очередной рассказ из флотской жизни.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

- Граждане пассажиры, наш полет происходит в необычных условиях, Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров. Сейчас я познакомлю Вас с правилами пользования спасательными жилетами.
Симпатичная бортпроводница поднимает над своей головой спасательный жилет и всему салону становится весело. Она в замешательстве, а потом выдает в микрофон:
- А, вспомнила, Вы же все моряки-рыбаки. Сменщица говорила, да я закрутилась и забыла. То есть не надо учить пользоваться жилетом?
Наш корабельный кок кричит на весь салон:
- Они все знают, а я вот «подзабыл», у меня здесь есть свободное местечко, присаживайтесь, проведете для меня индивидуальный инструктаж.
Экипаж смеется, я тоже. Интересно, пригодиться ли жилет, если мы «загремим под фанфары» с такой высоты. Наверное, как рыбе зонтик. Вряд ли поможет спастись. Мы летим в Лиму, столицу Перу. Перелет долгий. Вылетели из Шереметьева сначала в Ирландию, сейчас летим над океаном, будет посадка в Гаване на Кубе и только потом Лима.
Пока совсем не стемнело, смотрю на океан в иллюминатор. Да! Высотища и красотища! Вроде не долго летим, после взлета прошло минут пятнадцать, не больше, а берега уже не видать до самого горизонта. Вон по морю ползет какая-то букашка с двумя белыми усиками в сантиметр длинной. Это, наверное, сухогруз или лайнер. А усики это кильватерная струя за ним. Больше никого не видно рядом. Один топает. Да, только с высоты и можно разглядеть, какой он огромный Атлантический. Рядом со мной сидит боцман. Интересуюсь:
- Дракон, как считаешь, поможет спасательный жилет, если грохнемся?
- Не думаю. Он больше помогает как определитель верности жены.
Я, и третий в нашем ряду, моторист Славка недоуменно смотрим на боцмана.
- Не понял.
- Кока видите? Так вот, рейса три назад сижу в каюте, разбираюсь со спасательным имуществом. Вся каюта завалена жилетами. Меняю элементы гальванические, старые на новые. Срок годности вышел. Заходит кок. Увидел новую гальванику. Пристал, дай пяток, на рыбалку ходить. Удобная штука. Они легкие. Выдернул пробку, запихнул в подсоленную в котелке воду, и понеслась реакция, свет есть. Всю ночь в палатке будет светло.
- А при чем здесь верность жены?
- Ты погоди, Слава. Кок и рассказывает, что ходил с ними в рейс один механик. Принес он эту хренатень после рейса домой. Жена к его «отоварке». Рассматривает привезенные импортные шмотки и вдруг видит приборчик с лампочкой. Спрашивает: «Вася, а что это за штука такая»? А он возьми и ляпни: «Прибор для определителя верности жены, купил на заходе в Галифакс. Сейчас проверим». Она: «Да чушь какая-то». А он вдруг завелся. Решил разыграть: «Вот смотри, я сейчас пописаю в баночку и положу в нее эту коробочку. Если лампочка не загорится, то у меня не было без тебя женщин, гляди». Так и сделал, только пробку не выдернул. Лампа естественно не загорелась. Уж не знаю, как он ее убедил тоже помочиться, только с выдернутой пробкой лампочка засияла, как ей и положено. Баба в ужасе и докладывает ему: «Вася, милый, прости! Да и было-то всего один раз!» Ну, за этот раз и получила под глаз. Только мне почему-то кажется, что ни какой это не механик Вася, а сам кок был. Он вдруг со своей женой развелся. Вишь, стюардессу охмуряет.
- Вода, лимонад, сок.
В проходе появляется другая стюардесса с тележкой.
- А можно нам по два стаканчика и апельсинку?
Славка хитро нам подмигивает.
- Возьмите.
Когда стюардесса откатывает свою телегу, Славка из сумки под сиденьем извлекает пол-литровую бутылку «Смирновской».
- В Шаноне изловчился, и прикупил, пока помполит не видел.
Боцман проделывает тот же маневр и извлекает на свет божий бутылку шотландского виски.
- Не один ты такой ушлый.
Не могу сдержать смех и лезу в свой баул.
- Ребята, так и я не лыком шит. Будем запивать джином!
- Нам от такого компота не поплохеет? А то я слышал экипаж калининградский поднакушался и в воздухе решили устроить качку. Моря захотелось. Раскачали летящий самолет. Почти всех лишили Визы.
Неожиданно опять появляется стюардесса.
- Вы что-то хотели?
- Да нет, а впрочем, не трудно будет принести три бутербродика. Только не с рыбой, пожалуйста. Все-таки на рыбалку летим.
Горячительное, разлито в стаканчики. Тост за боцманом.
- Экватор будем перелетать, за это отдельным тостом. А пока, с Днем рыбака вас мужики. Забыли? Эх, вы. С праздником!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

KALAMIES

Михалыч
С праздником и тебя! Спасибо за твои рассказы! Удачи во всем!

     

likka

Михалыч, с праздником!
Молодец! Рассказ очень смешной! Пора на большую сцену!

     

Михалыч

И Вас с праздником, пусть всегда попадаются только такие и не меньше щуки, как на аватаре!

Тема не исчерпана, ждите новых.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

KALAMIES

Проще на ты, если удобно Вам.

     

Михалыч

В пачке и балетных тапочках?
Спасибо за поздравление!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

likka

Нет, Михалыч! Мечтаю увидеть Вас в форме (это так красиво! я знаю!)

     

Михалыч

О какой форме может идти речь, я ведь не адмирал в отставке. Простой матрос.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

likka

У морского льва форма есть, не отпирайтесь. И мне нет никакого дела, простой матрос Вы или адмирал. Я Вас любым принимаю...а в форме и подавно ...

Да. Михалыч, а рассказы о флотской любви у Вас имеются? Жду с нетерпением.

     

Михалыч

Уже не раз были и последний тоже с намеком о взаимоотношении полов.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

likka

Так душа ведь новых историй требует!!!!!!!

     

Михалыч

Так пожалуйста.

Подошел "День рыбака", а во флотской теме только трое и отметились. Я, Вы и Коломиец. Остальным вроде не интересно. История?!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

likka

Любовный треугольник, я бы сказала! Что же будет дальше? ..Страшно представить...

     

Михалыч

А дальше будет "День ВМФ" в последнее воскресенье июля. Все будет так же, как сегодня, я думаю.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

likka

А как обычно Вы его отмечаете?

     

Михалыч

А это уже другая история. Как-нибудь в другой раз.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

likka

ОК. Ждем-с.

     

Сан Саныч

Спасибо за очередной интересный рассказ!
Во Михалычу повезло! Два раза свой профессиональный праздник отмечает! И ведь не придерешся. И рыбак и военный!

     

Mike BFD

Маненько подзапоздал, долго на форуме не был, но таки присоединяюсь к поздравлениям!!

-----------------
"Мы живем в эпоху политкорректности. Даже дерьмо нельзя называть дерьмом, так как это может быть оскорблением национальных чувств какого-нибудь опарыша" (с)

     

Михалыч

Надо было добавить "в прошлом".

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Сан Саныч

Не бывает профессий в прошлом, это касается не только чекистов по роду их деятельности, для людей увлеченных, "горевших" на работе. Врач так и остается до конца своих дней врачем, учитель-учителем,..... ну а моряк-моряком! Кстати, частенько наблюдаю в ближайших окресностях, высокого старика лет так под 85, с большой седой растрепаной бородой, палкой в руках и всегда в капитанской фуражке. И летом и зимой! По его взгляду, как бы немного отстраненному, вижу что сознание его не здесь, сегодня, в суетном быту, а там, вчера, в морях и океанах, которые он бороздил когда то....

     

Михалыч

Иногда накатывает......... Думаю, вот припарковал бы тачку у тратуара и пошел бы в море прям так как одет. В общем, как пел В.высоцкий:

Всем делам моим на суше вопреки
И назло моим заботам на земле
Вы возьмите меня в море, моряки,
Я все вахты отстою на корабле!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Сан Саныч

Так что мешает? Это ведь только у нас в России пока еще не получило должного развития морская частная индустрия, если так можно сказать. Когда любой желающий, даже весьма со скромным доходом, может на собственной яхте отправится хоть на край света. У меня знакомый, работает как раз по их ремонту в Финляндии, такие захватывающие истории рассказывает при встречах, что так и подмывает, меня, человека весьма далекого от морской романтики, скинутся с кем-нибудь, купить вскладчину суденышко и махнуть на острова, плюнув на все....
Ну а вам все карты в руки!

     

Михалыч

Ушел бы, но......... слишком много этих "НО"

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Сан Саныч

Согласен! Лет эдак после тридцати столько этих НО появляется, которые словно куча якорей, так плотно с каждым годом тебя к "суше" приковывают, что разорвать их нет никакой возможности.

     

Михалыч

До чего же у Сашки приятная улыбка. Только посмотришь на его физиономию, и слов ни каких не надо, невольно появляется ответная улыбка.
- Ты чего сияешь, как рында на солнышке, посылку получил из дома?
- Шестым будешь?
- Лучше «третьим», что и вправду посылку получил? Где пьем?
- Да нет, просто договорился с командиром БЧ-5, что бы тебя взяли в шлюпочную команду на гонки. Ты ведь вроде хотел с нами покататься. У нас сразу оба баковых уходят в мае в запас. Какой смысл им тренироваться ко Дню флота. Он ведь в июле. Да и команду надо готовить с прицелом на будущее. Так что, пойдешь?
- Спрашиваешь, конечно! Вы там дурака валяете на шлюпке вместо службы, и я хочу покататься.
- Подходи в 13 часов на шлюпочную палубу, гоночную шлюпку знаешь? Там собираемся. Спустим шлюпку, и ты «дурака поваляешь». Я пойду нашего боксера обрадую, ему там тоже место приготовлено.
*********
Шлюпочная команда собралась у шлюпбалки правого борта. Подходит командир БЧ-5, капитан-лейтенант Иванов. Он не первый год тренирует шлюпочную команду нашего корабля. Каждый год готовит матросов к ежегодной шлюпочной гонке посвященной Дню Военно-морского флота и уже не первый год наш экипаж на первом месте.
- Эти двое новички? Я с вашим командиром уже договорился, не возражает. Так что до июля месяца вы в моем распоряжении на время тренировок. Устройство шлюпки надеюсь, знаете?
- Так точно!
- Вы оба будете баковыми. Кому, какой борт, сами разберетесь или будем жребий кидать?
- Товарищ капитан-лейтенант, а какая разница, весла-то одинаковые по весу.
- Дело не в весе, желательно, что бы по правому борту сидел человек с сильной правой рукой, а по левому левша, да где же его возьмешь.
- Я боксирую в левой и правосторонней стойке. Можно мне на левый борт, за одно и левую руку подкачаю.
- Ну, вот и решили. Разобрались на талях, шлюпку на воду.
Ни хрена себе! Шестерым спускать шлюпку, Пупки-то не развяжутся. Толкаю боцмана Сашулю под ребро:
- А где ваша боцманская команда, Почему бы и не помочь?
- А это уже началась тренировка, набирайся силенок.
- Ты что, ополоумел, может, еще скажешь, что и с воды ее поднимать будем вшестером?
- Угадал. Мы ведь здесь «дурака валяем».
- Ты на водолазных харчах ряшку нажрал в учебке, в иллюминатор не пролезет, а меня соплей перешибить можно. Кожа да ребра. Не удержу.
- Не дрейфь, хватай конец тали за мной, мы ее пропустим через кнехт, и потихоньку будем стравливать. Только не бросай раньше времени, а то больно падать с такой высоты, да и холодно, апрель месяц.
Пошел шестивесельный ял в низ. Упираюсь, как могу, но под конец ослабеваю, и нос шлюпки плюхается в воду с высоты полуметра. Каплей не довольно смотрит на носовую команду.
- Кто плохо пообедал? Волну-то развели, слабаки!
- Виноват товарищ капитан-лейтенант, не удержал.
Сашка принимает на себя вину. Вот ведь дружбан, это же я раньше времени свои клешни ослабил. Шепчу ему в ухо:
- Спасибо Шурик, а то отправил бы меня в кубрик отдыхать. Нашли бы замену.
- Ерунда, он с виду такой грозный. Фанат шлюпочных гонок.
А каплей между тем дает новую вводную:
- По штормтрапу команде в шлюпку по одному. Вперед!
Сам с верху заглядывает в ял.
- Боцман, а где лагун?
Лагуном на флоте называют большую кастрюлю на камбузе. За чем он ему?
- Забыл товарищ капитан-лейтенант.
- Бегом на камбуз, принести! Фал прихватите, спустим в низ.
-Есть!
Спускаюсь в шлюпку, занимаю свое место на банке правого борта. Боксер спрашивает, где боцман.
- Его каплей на камбуз за кастрюлей отправил. Наверное, пойдем в лиман раков ловить, и там же сварим, сбегаешь за пивом?
- Брось трепаться.
- Точно за лагуном побежал.
- Зачем он нам?
- Не знаю. Поживем - увидим.
**********

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

- Я в каком-то фильме такое видел, там рабы на галере гребут, а мужик с барабаном задает тон их гребкам.
- Слышишь ты, раб, заткнись! Греби лучше!
- Нет Сань, точно говорю, похоже!
- Заа-т-кнись, заа-т-кнись, заа-т-кнись.
Мы уже полчаса, репетируем финиш гонки. Вот ведь придумал каплей! Привязал шкертиком шлюпку к якорной цепи нашего корабля. Шлюпка стоит естественно на месте, только волны пенятся от наших весел по бортам. Где уж нам сдвинуть корабль, стоящий на якоре, не те лошадиные силы. А сам перевернул лагун и бьет ладошкой по его днищу как по барабану. Красиво смотрится наверно с других кораблей. Жаль только, что другие экипажи, в том числе и наш, не видели всего фильма. Это когда мы вышли на внешний рейд и таскали этот лагун на привязи. И так то тяжко грести, а с таким плавающим за бортом якорем, я чуть не сдох.
- Ломай весла! Баковые, веселей гребите, быстрее, быстрее!!!
Точно сума сошли все в шлюпке, даже пятые точки отрываются от сидений во время гребка. Скорей бы уж этот финиш, а то может финишировать мое сердце.
- Шабаш! Пять минут отдыха и к борту корабля! Будем поднимать шлюпку.
*********
Лежу в койке на пузе и вспоминаю, как мы упирались рогом, поднимая шлюпку наверх. Вниз она шла легче. Подходит Шура с какой-то темной бутылкой!
- Сашуля, друг, ты принес мне цианистого калия, что бы я не мучился?
- Нет, всего лишь йод. Будешь им теперь каждый день до самых гонок смазывать лапы, что бы на них наросли мозоли как на пятках. На, возьми. Да встань же.
- Не могу, да и ж…. горит огнем. Не глянешь, что там у меня ниже пояса?
Саша разглядывает мой зад.
- Да, Димуля, дело дрянь.
- Что такое?
- Да этой бутылки будет мало, ты ведь там все до мяса спалил. У медика больше йода нет! Разве что попросить сделать тебе двухведерную клизму со скипидаром и патефонными иголками. Не желаешь?
- Да пошел ты, трепачь!
Саня смеется.
- До свадьбы заживет. Через два дня пойдешь «дурака валять»?
- Пойдууууууу!!!!!!!!!
*******
- Экипаж шлюпки занявшей первое место награждается корзиной яблок и традиционно жаренным поросенком! Командир шлюпки, получите свой приз!
А все-таки приятно, когда тебе играют туш.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Сан Саныч

Случайно не те, которые в Кронштадте проходили?

     

isoomena

Ну Михалыч,ты даёшь! Тебе надо уже издавать мемуары.Да... Моряки о море,лётчики о небе...
Читать интересно. А ты пошли свой рассказ в виртуальный журнал,который издаётся в Италии нашим соотечественником.И там можешь почитать очееень интересные любительские рассказы и профессиональные.Как раз вышел новый рассказ Запах моря. Даю ссылку www.drugieberega.com
Пиши ещё.Мы читаем...