onno

ank, молодец! За что, где, когда - спасибо!)))

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

неместная

-Доктор, я даже не знаю, как вас и отблагодарить..
-Знаете-знаете...

     

python

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.



nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )



С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".



Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!



Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев», хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла, что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

И кто же в данном случае использует этот грубый фразеологический оборот? Ай, ай, сам переводчик)))


Про женскую логику. Подруга гладить бельё собралась. Берет утюг, берет пульверизатор, наполняет последний водой. Начинает гладить, переодически побрызгивая из пульверизатора на бельё. Я спрашиваю:
- А что из утюга брызгать неспортивно (утюг навороченый, с кучей режимов, с паром и функцией "брызгалки")?
Она:
- Дык, его же водой наполнить надо!
Я:
- А пульверизатор, значит, не надо было?
В ответ взгляд, говорящий "Ты чо, дурак совсем"?

Вот и пойди пойми этих женщин...)))

А из нашего окна
площадь Красная видна!
Я в оптический прицел
президента разглядел...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

ВаляюЗЗЗь!


Умники и умницы! (Детишки говорят)


Мороженое — это холодный шашлык на палочке!


Принес Фёдору (6 лет) рыжего котёнка. Игривый такой зверёк. Федя и имя придумал подходящее: «Объект».


Вчера вечером дочка делает уроки, я кручусь возле неё. Папа развлекает мелкого, издавая громкие рыки и вопли, напоминающие крики гиббонов в брачный период, чем приводит малыша в состояние глубокого восторга... После очередного громкого рыка, дочка, не отрываясь от письма, достаточно громко, чтобы быть услышанной, изрекает:
— Да, братишка, с такими родителями тебе и уссурийский тигр не будет страшен...


Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..


В зоопарке. Заглядываем в клетку — никого. Я поднимаю глаза кверху, а там, уцепившись всеми лапами за прутья, висят бурундуки. Я говорю:
— Натанель, смотри — бурундуки!
— Ой, а почему они на крыше? А! Я знаю! Они спайдермены!


Моя сестра ждёт ребёнка. Уже известно, что будет девочка. Семилетнему Лёне объяснили, что у него скоро будет сестричка, а пока она у мамы в животике.
Как-то он полез к маме обниматься (любит это до безобразия), ему говорят:
— Осторожно, не надо маму тискать!..
— А что, девочка помнётся?

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!


Племянник (5 лет):
— Бабушка, ну ты как наш старый компьютер.
— Почему?
— Тебе тоже памяти не хватает.


Лена (7 лет) случайно нашёл мамины прокладки. Реакция:
— О-о-о! Мамин памперс! Сухая мама — счастливый малыш!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Не валяюзззь, но + 1

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Да?.. А как вам такое:


Потому что делиться надо

Каждый раз, делая покупки в магазине, я с замиранием сердца подхожу к кассе. Маркетологи, конечно, все лихо продумали - все эти невозможные стеллажи с виртуозными конфетками, всевозможными мармеладками, всеми обожаемыми шоколадками…. так умело расположенные на уровне детских глаз…
- Мамааааа…… я хочу эту конфету….
Не всегда, но иногда и я попадаю в эти сети, и беру указанную сладость, правда с назиданием “открыть после ужина”. И вот, получив, долгожданно -заслуженное угощение, в виде 10 конфеток в упаковочке “а-ля-аскорбинка”, моя крохотуля-сладкоежка с удовольствием начала их лопать. Когда, совершенно случайно обнаружив, что осталась всего одна конфета, она изрекла, вдруг вспомнив про старшую сестру: “А это Танечке!”
И примерно часа два, она мужественно проходила мимо, даже не глядя в сторону предательски вкусно пахнущей кругляшки. И вдруг решительным шагом направилась прямиком к ней, отломила половинку и выдала мысль, мучившую ее все это время:
-Потому что делиться надо!
На мой вопросительный взгляд, она сложила обе половинки, положила обратно и оттопырила губёшку…
Это была поразительная работа над собой.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Нам, такое очень нравиться! )))
Особенно работа над собой в борьбе за шоколадку)))


Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Сидит ворона с сыром(ну, как пологается). Вдруг сзади подбегает лиса... и хрясь дубиной по голове! Берёт сыр и убигает. Ворона очухалась и думает: Ни хрена себе басню сократили!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Вам, потому что всем читающим тему. Если бы было только тебе, то я написал бы в ПС...

-------------------------------------------------------------------------------------

- Каждый мужчина желает знать, где его втор...
- Вторая половинка?
- Нет. Второй носок.

-------------------------------------------------------------------------------------

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

-------------------------------------------------------------------------------------

- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

-------------------------------------------------------------------------------------

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели
и называли
Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что не Иван, то дурак,
что не девица, то красная.

-------------------------------------------------------------------------------------

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

-------------------------------------------------------------------------------------

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

-------------------------------------------------------------------------------------

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

-------------------------------------------------------------------------------------

Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

-------------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

-------------------------------------------------------------------------------------

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
Юридический факультет - "Ябеда-карябеда";
Животноводческий факультет - "Рёва-корова";
Экономический факультет - "Жадина-говядина".

-------------------------------------------------------------------------------------

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной
демократии не создать.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая - муж.

От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом!

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее..

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

Не ругаемся матом – а тонко выражЁвываемся.
Вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации.
3. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
4. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на «И».
5. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого.
6. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
7. А не отравиться ли вам в эротический поход?

А у вас будут варианты?)))

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

- Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера....

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша.

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Уважаемые ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ!
ООО "Единая Россия" предлагает вам комплекс услуг по поддержке вашего загибающегося бизнеса!
Вы производите никому не нужный низкокачественный хлам?
Ваша продукция уже много лет как морально устарела?
Вы не можете выдержать конкуренцию?
НЕ БЕДА! Единая Россия знает как решить ваши проблемы!
Просто позвоните нам и скажите какой товар вы производите и мы поднимем на него пошлины!
Действует безотказно!
Нашими клиентами уже стали такие компании как ОАО "Автоваз" и "СИБУР - Русские шины"!
Мы гарантируем, что после поднятия пошлин вы не только сможете распродать свой неликвидный хлам, но и поднять на него цены! Мы гарантируем, что люди будут покупать вашу продукцию, каким бы мусором она не была!

Звоните нам прямо сейчас!

Наши менеджеры по продажам:
Борис Грызлов (495) 788-44-93
Владислав Сурков (495) 786-82-89
Вячеслав Володин (495) 788-44-79

Внимание! До следующих выборов в госдуму действует специальная акция: поднятие пошлин на два товара по цене одного! Спешите, предложение органичено!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

python

Что такое стимул...

Сегодня на паре ТГП (теория гос-ва и права) препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха.
Я в шоке...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Чтобы снять шок, сажу, что у свиньи, чтобы не поднимать голову от карата отсутствует пара позвонков. Вот, какой природный стимул, для жратвы)))

- Вы что, за дурака меня держите?
- Нет, но я могу и перехватиться!

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

-Коленька, а кем вы работаете?
-Слесарем, Наташенька.
-О, это должно быть безумно интересно! Все эти
ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки,
резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом...
Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Жизнь как электричество: с напряжением встаешь, с
сопротивлением идешь на роботу, весь день плывешь
против течения, заряженным возвращаешься домой и
дома получаешь мощный разряд жены.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Antaa

Чего-то совсем несмешно... Наверно, у меня нет чувства юмора...

     

onno

Вопрос этот тонкий, поробуем изменить "ориентацию спутника")))))

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

total

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

***

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пи**ёж стелется...

***

yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...

-----------------
http://inkeri.7fi.ru/viewtopic.php?id=9

     

PAR-KAMP

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Всесогласились,вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет,увидел он это делои деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.......

-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"

     

onno

* * * Международный конкурс сочинений на тему "Слон".
Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"
Француз: "Любовная жизнь слонов"
Русский: "Слоны в России"
Финн: "Что слон думает обо мне"
Американец: "Слоны и международная террористическая угроза"

А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

-Девушка Вы такая красивая, а красивым девушкам надо размножаться.

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого!

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- Дофига и еще одна ночь.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.


В миграционной службе.
- А вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.


- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И
играл бы в стратегию.


- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком «Лексусе» слово «лох», и вдруг рука соскользнула.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Fint

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... )))

     

onno

Еврейская семья приезжает в Швейцарию. Они останавливаются у большого фонтана, и старый еврей говорит:
— Дети мои, посмотрите на этот фонтан! Как он похож на нашу жизнь!
— Чем похож, дедушка?
— А Бог его знает?!

Еврейского характера загадочность
Не гений совместила со злодейством,
А жертвенно хрустальную порядочность
С таким же неуемным прохиндейством.

Заходит как-то реб Велвл Верховский в магазин, а продавец ему говорит:
— Вы купили бутылочку кока-колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
Реб Велвл спокойно отвечает:
— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку»...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

total

Живу я легко и беспечно,
хотя уже склонен к мыслишкам,
что все мы евреи, конечно,
но некоторые — слишком.

или это тоже ничотак:

Евреев тянет все подвигать
и улучшению подвергнуть,
и надо вовремя их выгнать,
чтоб неприятностей избегнуть.

http://guberman.lib.ru/gariki/3GJe/01_02.htm

-----------------
http://inkeri.7fi.ru/viewtopic.php?id=9

     

onno

Да, да это классика)))

— Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира!
— Миша! — обращается Сима к мужу. — А сколько стран в мире? Вообще.
— Сто восемьдесят.
— Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!

Одного из израильских генералов спросили:
— Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Б-г простит... Наша задача — организовать их встречу.

В теории нет никакой разницы между теорией и практикой. На практике эта разница есть

Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.

Я не так велик, как обо мне говорят, но не так и мал, как обо мне думают.

Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все.

Если мужчины должны пропускать дам вперёд, то куда дамы должны пропускать мужчин?

Не надо относиться к жизни чересчур серьёзно.
Вам из неё живым всё равно не выбраться

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

allright

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.

     

python

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.


А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?


Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.


Шампанское - пена для укладки в постель!


Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.


Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда педерасты устраивают шествия.


- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...


Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими.


В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.


Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!


Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед
травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса
финансово-экономические....

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Вот куда надо идти и что курить для решением всех проблем! ))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Submariner

Навеяло недавними обсуждениями в топике "о любви":

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет, как рукой...
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

     

Albi-san

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

     

Juss

Девушка, я вас почти люблю...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Валяюсь! Детки иногда говорят "в точку", прям-таки: устами младенца... Надо будет поспрашивать у аборигенов об этом случае...



Дочка выдала утром:
Ей седня поставили прививку в поликлинике. Приходит домой, морщится от боли и говорит:
- ой как жжет-то... не падеццки..


Спаниель проглотил сорок трусов

В Великобритании, в городке Тамворт, спрингер-спаниелю пришлось сделать хирургическую операцию, после того как пес проглотил сорок трусов.

Операцию спаниелю по кличке Тэффи сделал его хозяин – 34-летний ветеринар Юби Саймон, выходец из Южной Африки. «Он не прикасался к еде 2 дня и лежал на кушетке, явно умирая от жалости к самому себе. Я точно знал, что именно случилось, поэтому перед операцией даже не стал делать рентген», — рассказал Юби.

По словам хозяина, пес имеет пристрастие не только к нижнему белью, но и к носкам, которых он жадно зажевал уже 300 штук. От зубов собаки пострадали также 15 пар обуви семейства, а однажды пес даже проглотил ключи от «Мерседеса».

Тем не менее, все, что съедалась Тэффи ранее, покидало желудок естественным путем, однако последняя пара съеденных трусов плотно застряла в собачьем желудке. «Его желудок распух, а во время операции я обнаружил в нем плавки моего сына», — добавил Юби. Он уже подсчитал, что аппетит 18-месячного питомца на настоящий момент принес семейному бюджету урон не менее чем 1000 долларов.


О цветах

Мне подарили огромный букет темно-синих роз. На работе оставлять жаль, решила увезти его домой. Лирическое отступление: я была одета в короткое черное платье, черные высокие казаки с 10-сантиметровым металлическим каблуком и черный пиджак кроя "а-ля шинель", на плече болтается опять же черная сумка с нарисованным черепом, короче, готична до невозможности, типичный бухгалтер Стою на эскалаторе в метро, слышу за спиной громкий шепот двух юных дев, лет по 14:
- "Ой, смотри, что это?? Цветы?"
- "Думаешь, настоящие??"
Я совершенно не в духе (отчетность, налоги и т.д.), поворачиваюсь и отвечаю на все имеющиеся у мамзелей вопросы:
- Это метла, для полетов, укороченный вариант, в подарочной упаковке!
Больше вопросов не было

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

&Irene&

Похожий анегдот есть и у нас: там девочка писала деду морозу слезливое письмо о шапочке, рукавичках и шубке. Работники почты скинулись и купили ей шапочку и рукавички. Девочка послала письмо с благодарностью деду морозу и написала там о гадских работниках почты, которые украли шубку

     

onno

VLADAS, не мешайте юзеру любить не чуть-чуть, а по - полной! ( я про анекдоты ))


- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, что вы, просто я завтра улетаю к нему..

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

гуляю с дочкой на детской площадке(дети играют, родители сидят на лавочках). рядом какие-то пацаны 7-8 лет играют в "войну", бегая с игрушечными пулемётами.
в пылу игры один из мальчишек заорал: "куда лезете, суки?!", тут же с лавки разнёсся ор его мамаши: "это что, б**ть, за слова такие???"

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев...

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Juss
Я шутку посвятила народу, посему
Любезна тем останусь форумчанам,
Что чувства добрые я шуткой пробуждала.
И анекдот тот с качеством связала,
Спасибо вам, что комплемент за то достала.

Сидят 2 зэка в тюряге. Первый спрашивает:
-За что сидишь?
-Да вот, форточку на работе открыл.
-Что правда чтоли,из-за форточки и сидишь? А где ты работал?
-Дак на подводной лодке

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо! У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся..
.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял.

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Вопрос в тесте:
Используете ли вы противозачаточные средства?
1) Всегда
2) Никогда
3) Только во время полового акта

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

... Vero?

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

leoart

.........

     

ank

+1

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Владас, я всё помню: « Чистейших прелестей чистейший
Прекрасный ангел в нашу жизнь вошел!» ))))

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...

Кто цяй не пьет - тот цьмо! (с) Конфуций

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

CTPAHHUK

*************


Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

**********************


Из жизни.

Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:

- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

- Нет, не знаю...

- Потому что, у неё муж козёл!

На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:

- Ну, а она что хотела?

*************************

     

onno

Старинные русские народные промыслы


ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ
Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.

ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ
Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».

ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА
Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев.

ПАЛЕЦ
Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров.

Лупопись
Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках.

НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ
В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА.

Бомжель
Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды.

Торец
Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного.

Дрель
Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки.

ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА
Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет!

ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ
Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала.

ГОСТОВО
Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как:

ПРЕЛЬ (роспись по плесени), Папиковская свистулька, Бухлома, Бутылошное битьё (изготовление «розочек» из пивных бутылок), ломакинский фарфор, Традиционный русский лобок, Выжигание меди из кабеля, ГЖЕСТЬ, НЕУЖЕЛЬ, Юдашкинское ШМОТЬЁ, Лилипутовская миниатюра, ЯСЛИНСКОЕ ЛИТЬЕ и ЗАГСОВСКАЯ РОСПИСЬ.


© «Красная бурда»

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

На пршлый Новый год я бросил пить и жену, которая своим нытьем
подорвала любовь к алкоголю. ))

В детстве мама заплетала мне в косу цветочек. Было очень красиво, но так больно бил по спине глиняный горшочек!!!

- Сейчас в стpане такой баpдак...
- Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гораздо лучше!

- Рассмешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... И получил сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией.
- Папа, а за что?!
- За склонение к употреблению.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

О !!! И я читал сказки ...

Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!


Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание
пропадает...




Разговаривают две акулы. - Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста. - Ну и что? - Ну и гадость. Сплошная резина. - Дура, его чистить надо.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.


- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.



Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...



Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЁТСЯ.


Стоят мужики автолюбители, разговаривают . Один спрашивает. - А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину? Ему отвечают: - В аптеке... - Нет, мне нужна шипованая. - Там и такая есть....



Разговаривают две подруги по телефону. Одна: - Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?



Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать.



Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает: - Ты как умер? - На стройке работал, с лесов упал. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!..



Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл., просто прекрасно!"


В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!


Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят



У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.



- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…


Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!



Купил новый русский "Запорожец". А на все вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!


Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда
заглядываю в замочную скважину.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

CTPAHHUK

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:


Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А
я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны
быть общие интересы!"

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами...

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание
ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже
лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить...

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.

- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись....

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!


Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.


Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

     

onno

Эээ...и удаётся скрывать? ( риторика)))) Вот у арабского мира с халатами практичней))))

Владас, а у вас удачно получается рассказывать сказки…)))

- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Ну они хотя бы пытаются.., но похоже от вас ничего не укроешь!



Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.


Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"


Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.


Грудь это лицо женщины!


Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.


Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.


То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.


Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.


Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона - перевернул...


Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".


Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Да, сомнения, как и намерения "нижней половины мужской половины" от нас, действительно, трудно скрыть)))

А в афоризмах, Питон, у тебя повторы, видимо, про "девушку - подушку" это любимое ))))


из непридуманого на тему секса

• когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год)

Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой
волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Как грустно, Онно, похоже, вам давно не делали сюрпризов... Но радует, что вы ко мне столь внимательны.



Чем старше становимся, тем чаще повторяемся... Но хоть за собой повторяю, а ведь многие друг за другом. Кстати, если бы было любимое, то не забыл бы, что уже однажды выкладывал. Да, и эти коротенькие анекдоты на афоризмы не тянут.



пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" .


И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?


Люди размножаются любовью, мразь и подонки – сексом.


Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.


Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.


Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.


Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.


Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.


Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается сексом с девушками, он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!


На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!


После виски все бабы киски.


Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.



Повторы были?..

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Да, нам давно не делали сюрпризов...становимся мудрее и не ждём сюрпризов от природы, заказываем их сами))))

http://fishki.net/comment.php?id=50365

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Не переживай, onno, какие твои годы, ещё отсюрприздят...

За сЦылку спасибо, поржал, бо над ентим смеяться грех, токма ржать... не чокаясь.


• мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).

• всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится... (женщина, 56 лет).

• описывал на бумаге свое любовное приключение целую неделю, а делал его минут пять...

• я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще.

• я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.

• я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей". Это же использованный презерватив...

• почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе... (парень, 24 года).

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...