onno

- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Встречаются два одессита.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- Да ну?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда, куда ты подумал.

- Почему вы не пьете лекарств?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Фашисты выбросили Штирлица из окна. Штирлиц чудом зацепился за фонарь.... На следующий день "чудо" распухло и мешало ходить...

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Приезжал брат-преподаватель, рассказал, что по последним данным педагогической науки, в отличие от взрослых людей, чья жизнь управляется иероглифами Инь и Янь, жизнь детей управляется иероглифами Лень и Дурь.
Самый лучший ребенок - это тот, в котором действие этих космических сил сбалансировано.

Из разговора двух подруг:
-Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
-Переспи, если он тебе нравится.
-Да, но он такой совестливый...
-Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку,
долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

vikta

*******
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться


*******
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие, как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею ввиду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и мне не хватит...


*******
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему
его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.


*******
Трогательное прощание может закончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.


******

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика ли девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время....

-----------------
Dive Instructor PADI
Gran Canaria

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

О сексе по- королевски ^)

Король Эдуард III свою супругу любил до тех пор, пока не затмил графиню Солсбери. С именем этой фаворитки связано основание рыцарского ордена Подвязки. Произошло это следующим образом: в 1348 году во время бала в захваченном у французов Кале графиня потеряла со своей прелестной ножки подвязку; Эдуард тутже поднял её, привязал к себе на ногу и произнес слова, ставшие девизом ордена: «Позор тому, кто подумает об этом что-нибудь дурное».

Король Франции Людовик XV слыл дамским угодником и очень огорчался, если узнавал об измене возлюбленной. Известен случай, когда его высочайшее величество укорял одну из своих фавориток, госпожу Деспарбес:
- Ты расточала свои милости всем моим подданным; ты была благосклонна к Шуазелю!
- Да, но он так могущественен, сир! - оправдывалась Деспарбес.
- И маршалу Ришелье! - продолжал Людовик.
- Он такой умница!
- А Манвиль?
- Женщина - слабое создание, если б вы знали ваше величество, какой он красавец!
Тут Людовик не выдержал:
- Ну а герцог Омон? Он что? Красавец, умница?
- О, государь, но он так глубоко предан вам! - не растерялась дама

Однажды знаменитый солист Большого театра Иван Козловский обратился к Сталину с просьбой разрешить поездку заграницу, так как имеются приглашения из многих театров мира.
- А не убежишь? - спросил Сталин.
- Ну, что вы, товарищ Сталин, родное село Марьяновка под Киевом мне дороже, чем все заграницы.
- Хорошо! Вот и поезжай в родное село.
За границу при жизни Сталина Козловского так и не пустили.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Случилось так, что один французский поэт попал в США. Ему показывали Нью-Йорк, и гид привел его к небоскребу Эмпайр Стейт Билдинг. Поэт, казалось, был заворожен. Он смотрел и смотрел, а потом сказал: «Это напоминает мне о сексе».
Гид был озадачен. Ему приходилось наблюдать множество реакций, но это было что-то новое. Никто еще, глядя на Эмпайр Стейт Билдинг, не говорил, что он напоминает ему о сексе. И он спросил: «Простите за нескромность, но скажите мне, пожалуйста, почему вам это напоминает о сексе?» Француз ответил: «Мне все напоминает о сексе!»


Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник…

Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, “правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников”:
- Кто это е**т Наше Императорское величество?
- Печник Петров!
- Продолжайте, граф!

Герцог Бургундский Карл Смелый в делах войны взял себе за образец Ганнибала, чье имя поминал на каждом шагу. После сражения при Муртене, где Карл был наголову разбит, придворный шут, удирая вместе со своим государем с поля боя, то и дело твердил на бегу: «Эк нас отганнибалили!»

- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Попробовала это выговорить приговаривая - улыбнуло)))

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

radon

Коварство

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

     

onno

О, вечер рассказов этот как по Хармсу!

Сказка про репку

Посадил дед репку. А она "хpясь!" - со стула упала.
Посадил дед репку. А она "хpясь!" - опять на- полу.
Посадил дед репку, и лыком привязал. а она "хpясь!"- - вместе со стулом.
Посадил дед репку, привязал и граблями подпер. а репка * "хpясь!" - на пол, вместе со
стулом, а грабли- "шмяк!" деда по балде.
Посадил дед репку, привязал, граблями подпер, и позвал бабку - стул держать. А бабка
старая, "хpясь!" - на граблях навернулась, и стулом "шмяк!" деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и
рухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуру подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загремела.
Тут дед очухался, схватил репку и швырнул ее в- колодец, "хpясь!" - внучке по балде.
Станешь тут дураком, когда каждый день по голове- бьют.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, отвечает:
- В шестьдесят первом.
Парень о чем-то думает и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, как это? В шестьдесят первом же Гагарин в космос полетел.
- Наверное, в честь этого и отменили.

Поэту Михаилу Светлову позвонил друг из Ленинграда:
- Приезжай, я по тебе соскучился.
- А какая у вас погода? - спросил Михаил Аркадьевич.
- Тепло. 25 градусов.
- Это хорошо. Еще 15 и можно пить.

Канун Нового Года. За пять минут до закрытия в магазин игрушек забегает мама с сынишкой в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец - молодой человек уже готов уйти домой готовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку.
- Ну так что ты хочешь?
- Хочу дудочку...
Продавец оборачивается и видит, что дудочка лежит на самом верху высокого стелажа с игрушками. Не имея никакого желания лезть за ней, он начинает уговаривать малыша:
- Ну может возьмешь барабан? Смотри, какой большой и звонкий.
- Хочу дудочку...
- А может зайца? Смотри какой славный.
- Хочу дудочку...
Делать нечего, поставил продавец стремянку и полез за дудочкой. Залез, потянул дудочку и тут под ним зашаталась стремянка, он схватился за стеллаж и вместе с ним и всеми игрушками грохнулся на пол. Продавец вылез из-под груды игрушек, посмотрел на маму с сыном и произнес:
- К Вам, женщина, это конечно не относится, но, мальчик, ... ТВОЮ МАТЬ!!!


К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!


"За связь без брака" (плакат в отделении связи времен СССР)

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Swi4

http://semiurg.ru/2009/09/20/pro-pizdec-otvet-daleko...

     

onno

Swi4, меня ссылки в анекдотах всегда настараживают....и ненапрасно....

xxx: чего твоя вчера такая довольная была?
yyy: купила офигительную кондитерскую кисть
xxx: это что ещё за хрень такая??
yyy: после этой фразы я остался без борща
xxx: а для борща нужна кисть?
yyy: а после этой - без секса...

Ничто так не успокоит нервы, как взять и меееееедленно пересчитать 100.000 $

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

История реала
Как я открыл мужское достоинство

Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по нынешним понятиям.
Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном отделении стоят лавки на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком...
Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику заняли места на лавках, моемся, парную посещаем...
Но почему то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная тетка.
Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу, банщица в белом халате явно направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте. Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит - Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица снова - Открой!
Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинства говорю - Ну на!
В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо!
Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар в парную...


- Доктор, доктор... я жить буду?
- А смысл?

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

CTPAHHUK

-Зачем ты с этой сукой живешь - страшная как смерть, неряха, скандалистка... ?
-Зато на её глистов так рыба клюет...

     

onno

Неее, CTPAHHUK, ваш вариант мне несмешной...уж сори " наша Галя балованная"))))

Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ? ДАСТ ЛИ?

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

варишь? Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу..

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

CTPAHHUK

Один из моих любимых-про Халю. Краснов рассказал лет 6 назад, когда был в гостях тут.
И про "застебнитесь, товариш гэнэрал" запомнилось.

     

python

* * *

-От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

* * *

-Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофуизм.

* * *

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

* * *

-Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

* * *

-Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

* * *

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.

* * *

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерились совсем не пиписьками…

* * *

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!


Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

* * *

xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь родители за своими детьми железо доламывают.

* * *

xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сц@ко, напоминать будет!!!

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

* * *

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил.
ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все
есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

* * *

Однажды в походе, когда все уже перепились - один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой...
Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и... пощекотали нос соломинкой!!!
Результат был ужасен - но сейчас, вспоминая, смеёмся...

* * *

Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000,
глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))


* * *

-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь – не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея
-ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в
курицу обратно... Кошмар работника птицефермы…

* * *

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае#али..."

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

radon

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,
заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.

     

Meha

ой, у нас на первой работе такие двери были, да еще и без каких либо опознавательных знаков )))))

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако

     

onno

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
то - нет!

Почему ты расстался со своей девушкой?
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
- Разве это причина?
- Не любит она, когда ей на очки дышат.

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

0-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .


* * *

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё
просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

* * *

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?


* * *

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

* * *

Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

• Глобальное похолодание ( старенькое, но прикольное )


+20°: Гавайцы включают отопление.

+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.

0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5°: Французские машины не заводятся.

-10°: Русские планируют отпуск в Австралию.

-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

-20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.

-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42°: В Европе не функционирует транспорт.

-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.

-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60°: Белые медведи двинулись на юг.

-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.

-273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

-274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.

* * *

Ожидается холодная зима. МТС меняет логотип на синее яйцо.

* * *

х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

ank

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

     

python

Ну это да.., однако мучает вопрос: с кем?!



* * *

-Доброе утро, красавица.
-Какое утро? Полночь на дворе.
-Какое утро, такая и красавица.

* * *

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща!!! ...

* * *

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

* * *

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.
- Очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.

* * *

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

* * *

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

* * *

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Не всё смешно, но с добрым утром! )))
фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

. Вовка – дурак.
. Лешка – дурак.
. Сережка – дурак.
. Они все идиоты.
. Я не удержалась и купила.
. А тут я ему такая – раз...
. Где деньги?
. Я не ношу трусики.
. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
. АКПП и чтобы красненькая.
. Тебе вкусно?
. Я ничего не трогала, оно само!
. Он обязательно разведется.
Меня уговаривали поступать в театральный.
. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
. Правда, я сильно похудела?
. Мне безразлично, что обо мне думают.
. Меня никто не любит.
. А теперь какую кнопочку нажимать?
. И ничего мне не будет с одной пироженки.
. Ты должна уделять ребенку больше времени.
. Роди своего и воспитывай, курица.
. Не в меня!!!
. Мама, ты что? Мы просто дружим.
. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
. Две бутылки водки, пожалуйста.
. А ты правда меня любишь?
. А как ты меня любишь?
. А когда ты меня полюбил?
. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! ... паучок.
. Доктор, вы такой симпатичный.
. Разумеется, я не имитировала.
. Мужчины безнадежно примитивные.
. А ты в командировку надолго?
. У тебя большой член.
. Да, самый большой.
. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
. Переночую у мамы.
. Я не могу, я на каблуках.
. С понедельника сажусь на диету.
на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
. Вам всем только этого и надо.
. Медленней и чуточку ниже.
. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
. Не спорь со мной!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Хорошо, что вы здесь не безусловный аффтороитет...



* * *

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.

* * *

- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...

* * *

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, сэр, здесь с мячом никто не пробегал?

* * *

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

* * *

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

* * *

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то *ас подарил ему дрель.

* * *

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

* * *

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе, что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...

* * *

Б..я, я ещё дома, а уже хочу обратно домой с работы..А у вас тоже такое бывает?

* * *

Наличие в холодильнике ящика пива полностью компенсирует отсутствие в нем любой еды.

* * *

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.

* * *

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

И хорошо, что Вы здесь! ))


Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!

Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Говорят, что будущее принадлежит тем, кто рано встаёт. Дворникам, что ли?


Если ты видишь людей, которые отдыхают, - смело к ним присоединяйся, не оставайся равнодушным и помоги.
Если видишь людей, которые работают, - отойди и не мешай!

- ... мать!
- Что ты сказал, дорогой?!
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал,
выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!


Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

- Говорит ли Путин свободно на немецком.
- Конечно говорит. кто же ему помешает.

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

onno

Если ничего не потеряно, то где оно?

А онно тута! ))

Милые дамы, леди, господа с джентльменами и без)) мамы с детками и папы с бабками))) не теряйте чувство юмора в Новом Году!!!
Помните, « Улыбайтесь, даже если вам очень грустно, кто - то может влюбится в вашу улыбку» Марк Твен « Или в ваши ноги» Анна))) « Или в вашу грудь» Памэла А. « Или в ваш кулак и задницу» Швацнегер но главное - влюбится!!! ))))))))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Kimi

Девятилетняя дочка приносит из школы всегда свежие анекдоты. Но когда я слышу первую фразу я РЖУНИМАГУ . Начинается анекдот обычно так...... Встречаются фин, швед, и норвежец......Для меня анекдот уже то, что они вообще встретились и самый умный и раухалинен конечно фин. Дочка не понимает, почему я смеюсь если анекдот еще не закончился. Что с нее взять. Ребенок с отметкой на лбу - олен суомалайнен.

     

onno

Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

pater1969

Как только начинашь жить отдельно от родителей,автоматически отключается функция автозаполнения холодильника...

-----------------
Je ne regrette rien...

     

python

* * *

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

* * *

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

* * *

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
-Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

* * *

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

* * *

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... @б твою мать!!! ...

* * *

- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

* * *

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

* * *

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Котлеты.

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Хорошо! ( а остальное - плавали, читали)))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Удивлён, что для вас вообще что-то ещё бывает свеженьким. Но! Напоминаю: пишу здесь не для продвинутых спецофф, а делюсь понравившимися побасенками с такими же как я неискушенными форумчанами. И в чьих бы то ни было оценках не нуждаюсь.




От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...



только что мама мне расскала.
Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))



Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво давай!"....



Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей
порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.



Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

supremator

После многолетних исследований и экспериментов на себе,
ученым удалось установить, что формула счастья один к одному
совпадает с формулой этилового спирта

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака
"Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

     

Fint

[QUOTE=piton71]Удивлён, что для вас вообще что-то ещё бывает свеженьким. Но! Напоминаю: пишу здесь не для продвинутых спецофф, а делюсь понравившимися побасенками с такими же как я неискушенными форумчанами. И в чьих бы то ни было оценках не нуждаюсь.


Ну, не знаю....
А вот для нас, девушек преклонного, ко всему отягощенных застарелой дементией, г-н, извините, Piton71 - просто луч света какой-то....
С удовольствием читаю ваши подборки и каждый раз жду новых, спасибо!

     

python

Перечитал несколько раз, искал сарказм... не нашел. Но почему мой пост взят цитатой? Решил поверить в светлое-чистое. Рад рассказать смешной анекдот, и сам от этого получаю удовольствие. Так что, если кому не нравиЦа, придётся потерпеть.., а лучше поставьте в игнор и не будете портить нервы от моих постов.





Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...

* * *

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

* * *

В налоговой инспекции:
_ Как вы посмели в графе "иждивенец" написать "государство"?

* * *

Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

* * *

Ожидается холодная зима. МТС меняет логотип на синее яйцо.

* * *

Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

* * *

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

* * *

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.

* * *

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...


* * *

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Всё - хорошо забытое или плохо забытое старое))


Как технично спортсмен облизал планку!

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Недавно детский сад N5 посетил Мэрлин Мэнсон.
Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Kri

Английский клуб джентальменов.Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Елементарно!
-Ватсон?!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Старые ресурсы)))

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Могучий этот русский язык!
Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Пример: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?"

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и прочее, только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и прочее только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое

Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Американский президент Кэлвин Кулидж (1872-1933)
Однажды президентская чета побывала на экскурсии на птицеферме. Миссис Кулидж не без лукавства спросила у экскурсовода, сколько раз в день может копулировать петух.
- «Более 10 раз в день, мэм».
- «Скажите об этом моему мужу».
Президент спросил:
- «И всегда с одной курицей?»
- «Нет, каждый раз с разной».
- «Скажите об этом моей жене».

С тех пор повышение способности к размножению у самцов благодаря их контактам с разными самками называется «эффектом Кулиджа».

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

***Необходимое уточнение«эффекта Кулиджа»: при появлении новой сексуально привлекательной самки, потенция самца восстанавливается значительно быстрее, чем если бы он продолжал иметь дело с самкой, с которой уже спаривался. Женщины, имейте это ввиду!

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

supremator

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!


- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...


Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!

     

python

***

- Мама, а что скажет нам Белый Тигр, который придет после Нового года?
- «Жена, как мне хреново!!!»

* * *

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

* * *

Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!

* * *

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* * *

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

* * *

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

* * *

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

* * *

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

* * *

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

* * *

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

* * *

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

***

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

***

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

***

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

***

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

spb_kostya

уж не знаю анекдот или не анекдот:

зашел сегодня в Призму
продаётся свежая форель...
стоит очередь, причем человек 30...
на стойке висит объява: "2 форели в одни руки".
но форели нет... :-)

да, Призма питерская.
вот такой вот коммунизм с финским лицом...
не успевают финны для русских форель ловить. :-))

     

onno

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

Из брачного объявления:

... симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Женская логика-это пипец мужской психике!!!

loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз

Устроил жене стриптиз. Раздеваюсь ритмично, начинаю с верха, снимаю майку, сексуально так кидаю её ей...
А она:
- Саш, это мне постирать?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

tatiana.ly

Анекдот из жизни ,эмогрантов Китее. Есть у нас Раиса, лет60-ти дама. Бывшая учительница, бывшая Директор интерната для сильноразвитых неправильно детей и настоящая командирша.Которая когда говорит, то все должны молчать . И есть у нас фирма Сeпаратти, по свойствам напоминающая советскую "Красную зарю", поставлявшая по вызову уборщиц, нянек, мойщиков окон. Раиса проходила в Сепаратти языковую практику. В финском она пока слабовата, но думает, что и говорит и понимает отлично. И не дает никому в том усомниться.
В то утро, хозяин, об"ясняя куда идти и что сделать дежурной бригаде , всего-то успел сказать , что об"ект рядом: пойдете, мол, мимо пожарки....Тут ему Раиса рот бесцеремонно и закрыла: мол, все поняла, мол,я пошла.
Да не одна пошла, а и других таких же малопонятливых тетушек из бывших русских подданых,повела.
Открыли скопом дверь пожарки. Дорогу им преградил дюжий дядька при всей форме и с вопросом, мол, вас ист дас? На вежливое обращение Раиса отреагировала резко: отодвинула гору бицепсов одним легким движением и вихрем понеслась по пожарке в поисках местных орудий труда. Теток по захваченной территории расставила, а сама залезла с инспекцией в самые отдаленные углы. Мыла пожарку так, что даже вверенные ей захватчики взмолились:остановись, говорят, ты ж не дома. Сбежавшиеся по тревоге пожарные сперва попытались притушить Раисин пыл, но потом смирились и ушли сушить рукава.Ну что еще делать, если русские даже кабинет начальника захватили?
Отработав рабочий день, вылизав до блеска и без того ослепительно белое здание, с низу до верху, бригада сепаратистов вернулас\ восвояси и получила... от хозяина втык, за то, что не выполнила срочную уборку на об"екте, что всего в 50 метрах от пожарки находится.
ПОзже работящие тетки умылись еще раз, когда узнали, что пожарка счет не оплатила, поскольку у них есть своя штатная уборщица, а нашествие со стороны они считают добровольной акцией группы местных эмигрантов.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Сижу как-то на работе, работаю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты!

* * *

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

* * *

Алонсик: Сегодня переезжали в новый офис... Короче, весь день убили на это.
И вот, значит, все перетаскали расставили, сели за столы. И тут девочка-секретарша выдает: "Нус, сплю на новом месте - приснись жених невесте!"
Мдя. Нефиговая у нас контора.

* * *

xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и куяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно.

* * *

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Если умный человек оптимист, то он это делает умышленно! ©Жванецкий

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они
светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по
плечу.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда