Meha

о!!!! я гений!!! мелочь, а приятно

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако

     

onno

Правильно, Танюша! Такими мелочами надо себя радовать)))

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества. )

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Новогоднее )))

Наш народ смекалист, хоть и гол,
Не бывает праздник без подарков!
Денег нет на новогодний стол? -
Новогодний стул оформим ярко!

Пока горят на елочке огни,
Хочу поднять бокал – и тонус тоже:
Пусть пережить критические дни
Стране прокладка юмора поможет!!!

Друзья мои, не будьте слишком строги -
Когда все будет не «увы», а «ах!» -
Я напишу о птичках и о Боге…
Ну а пока… пока о мужиках

Что же это делается, братцы!
Вот послали боги остолопа!
Я ж тебе велела УБИРАТЬСЯ
В комнате - а ты куда потопал?!

Сёстры Карамазовы.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Suhov

Одна Даша молодец...

     

python

* * *

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

* * *

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * *

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

* * *

Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску...


* * *

На диете надо не сидеть, а двигаться!

* * *

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

* * *

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

* * *

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

* * *

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ))

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень - это подсознательная мудрость.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

Человек отличается тем от животного, что ему многое нужно из того, что не надо.

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

А я нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а красивая про верную.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Реальность существует только в нашем воображении.

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Пойдём причинять добро.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
" Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Насте - ненастье,
Горе - Егору,
А у Машки замашки -
Муж полез в гору,
Пете не светит,
Коля уволен,
А Ира с банкиром
Гуляет по миру.

Рая - в Израиль,
Оля - в Стокгольм,
Анастасия
Осталась в России.
Паша алкашит,
Рита подшита,
Лора влезла в аферу
И торгует фарфором.

Розенбаум

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

onno

Просто по - детски тепло и в картинках!
Я вижу Мир
http://www.youtube.com/watch?v=AEM_mJwr5m8

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

joklmn

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

     

python

* * *

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

* * *

Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Медведева?
- Работает хорошо, вот поэтому и большё!
Докажи!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

* * *

Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово восьмидесяти пишется слитно.

***

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

***

Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят бл@ди?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая бл@дь эту дорогу строила??!!

* * *

Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.

***

Кроссворд:
«По горизонтали: 1. Первая буква финского алфавита (16 букв)...»

***

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, меня, меня, меня, меня, обо меня.
Учитель:
- Зачод!

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Про маленькую девочку.

Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.

Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят. Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Utelias

Олигарх подходит к Путину на приёме в Кремле:

- Владимир Владимирович, все налоги я заплатил. В политику не рвусь. С прокуратурой не ссорюсь. Счета в Россию перевёл... Можно я теперь за границу съезжу?

- Конечно можно. Но есть у нас такая традиция - посидеть на дорожку…»

     

python

Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

* * *

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

* * *

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

* * *

Разговор с беременной знакомой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

* * *

Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Количество прожитых лет, в конце концов, всегда переходит в новое качество

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Болезнь принимает здоровые формы.

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

Сидит человек, и разгадывает кроссворд:
- Тааак… «Человек – это звучит… на «Г» начинается, на «О» кончается. Всего пять букв... Неужели – то, что я подумал? Проверим… Подходит!»

Поспорили как-то Добро и Зло – кто из них сильнее. Сели играть в шахматы – и Зло победило. И то же самое в шашки. И в подкидного дурака – опять то же. И в домино. И в нарды. И вообще.
Но так же не должно быть – как вы думаете? Не должно, конечно. И Добро тоже так решило, что не должно. И не будет.
И каааак врежет Злу по морде! Прямо промеж глаз! И победило!

И правильно. Потому что Добро должно быть с кулаками!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

-Здравствуйте, Виктор Анатольевич. Вашу программу, алгоритм и результаты расчет получили. Но хотелось бы поподробнее узнать, как все-таки работает Ваша вычислительная модель?
-d gfhfvtnhf[ eghfdktybz pflf.ncz ecnfdrb? ytxtnrfz kjubrf b rjycnhernbdyst [fhfrnthbcnbrb/ jhufys yt htfubhe.n yf fgthbjlbxtcrbt bpvtytybz gjrfpfntktq? rfr 'nj b ghtlecvfnhbdfkjcm/
- мы поняли, что модель примерно так и работает, но хотелось бы подробнее..

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов..

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Лора

Нам разум дал стальные руки-крюки.

     

Лора

про мужчин.... не про всех конечно...
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

     

Лора

держите меня семеро...
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

     

RSW..

-Рабинович, куда это вы так спешите?
-В бордель!
-В шесть часов утра?!
-Ой, хочу поскорее отделаться!

     

Лора

мыслите вы одинаково

     

Utelias

     

Neofit

Муж застал жену с любовником, и говорит ему.
-Послушай. Это моя жена. Если я с нею сплю, так это мой супружеский ДОЛГ. А тебе-то зачем это надо?

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые
наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения
за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты,
которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем:
температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров,
до ближайшего берега 500 миль.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без
устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов.
- А летом было дешевле.
- А летом ночи короче.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов.
В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без
головы и объясняет:
- Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос из группы:
Интересно, как выглядел побежденный?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Gerbarii

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

     

Gerbarii

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

     

joklmn

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

     

onno

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю,
закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года,
а желание так и не появилось...

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально
наступил.

-Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
-Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Gerbarii

Финский, Немецкий и Шведский пизнесмены хвалят секс-рестораны своих стран:
Финн рассказывает:
-В Хельсинки есть ресторан в котором первая выпивка и первые две женщины абсолютно бесплатны!
Немец рассказывает:
-В Гамбурге есть ресторан в котором целый день еда выпивка и секс стоят всего 65 евро!
Швед рассказывает:
-Это ещё что! У нас в Стокгольме есть секс ресторан где выпивка еда и секс бесплатные целый день!!!
-Как это, кто тебе это сказал? Удивляются Финн и Немец.
-Жена рассказала, отвечает швед

Из передачи "Федеральный судья".
Судья -Подозреваемый, вот вы культурный человек, врач и ударили молодую женщину пивной кружкой по голове, Вы вот расскажите нам, как всё это произошло?
Обвиняемый -Ваша честь, я врач-гинеколог. С утра я делал осмотры в поликлинике. Затем у меня свой частный кабинет, и я работал там. Позвонили несколько подружек жены, осмотрел их. Потом пришли несколько подружек дочери, и я их тоже осмотрел. Вечером решил сходить в бар, расслабиться после работы. Ко мне подошла вот эта женщина ( да это она потерпевшая-указывает на женщину) и говорит- "Дай мне красавчег сотню, я ***** тебе покажу"...))

     

kamod

Встречаются два друга, первый потирая руки:
- Ну что, по 50.
- Нет уж, сегодня возьмем помоложе.

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

onno

)) Беру в каталог!!!

встречаются две подруги, первая размышляя:
- Ну что, по 50?
- Нет уж, сегодня возьмём помоложе.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

PAR-KAMP

-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"

     

PAR-KAMP

-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"

     

PAR-KAMP

-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"

     

kamod

Отлично.

Но все таки это чисто мужская история т.к. только мужчины поймут скрытый смысл.
Итак:
Встречаются два друга, первый потирая руки:
- Ну что, по 50 ?.
выпили по 50 и случилось след-е
50 грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
И вот они гуляют от бара к бару, на каком то этапе
позн-сь с девмцами. Для продолжения банкета завалились
к кому-то из них домой. Утром мужик просыпается, девица
лет под или над 50 раскинулась рядом широко. Так же и у другого.
- Нет уж, сегодня возьмем помоложе.
т.е. нет уж сегодня водку пить не будем, а снимем норм-х девочек.

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

onno

При расшифрове анекдот теряет свой юмор. Мне жаль таких подробностей…и без них был ясен "скрытый смысл", хоть я и не мужчина)))) Или вы считаете, что женский юмор сильно отличается?

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Маму.
- Почему ?
- Она говорит больше.


Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты ? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать ?

- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку
водки.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Из классики))

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!!

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!...

Итцик, проходя мимо, видит на балконе Сару.

- "Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?"
- "Итцик, я тебе не шлюха!"
- "Сара, а кто говорил про деньги?"

Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа!
Какая?
Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!!!

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?


Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

radon

     

onno

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил

Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Уходить пораньше с работы - плохая примета.
Один вот ушел - и развелся!

-А вы молодец, Штирлиц,-сказал Мюллер.
-Служу Советскому Союзу!-по привычке ответил
Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера
что-то сказать".

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Умные тоже наступают на грабли, но только для того,
чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Сударь

     

onno

Питон, куда, куда вы удалились?))) Или у вас очень серьёзные причины оставлять нас без анекдота, как в этом случае? ))

Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось. Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит:" А вы справку читали?". --" Да нет, там по латыни". --"Действительно" и дает почитать. В справке латинскими буквами были написаны русские слова--"ужасный геморрой правого полужопия"...


Сидят два мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта…
- А когда у нее 8 Марта?

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

- Девушка, который час?
- Молодой человек! Который раз!


Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный
бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение -
послать товарища обратно еще на пару месяцев?..

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...


Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Сударь

- Муж, мне кажется, у тебя там где-то было по-моему немножко этих… webmoney?
- Ну было. Че, за телефон закинуть?
- Да не. Я сейчас заходила на хрум-брум-готовьте-баппке.ком…
- И чо?
- Мне там понравилось пара шмоточек… И недорого совсем, в магазинах вон ващще сколько, а там и выбрать можно, и меняют еслечо…
- Ну и чо?
- Ну эта, ну давай я тебе покажу…
- Я те чо говорил?
- Ну чо опять, опять ты начинаешь… Тебе посмотреть что ли трудно?
- Заведи себе вебманевский аккаунт, немного переведу, и давай все сама, сама, ручками. А то так и будешь ходить в Наш Цыфровой Век дура-дурой.
- Ой, это же какие-то там логины, пароли…
- Ну да, а как же.
- Ой, это все так сложно, непонятно, их же еще там че-то помнить надо, а ты у меня такой весь умный…
- Ничо не знаю. Или заводи и учись пользоваццо, или не шляйся по тырнет-могозинам. И ващще, нечего из комнаты в комнату орать, все вопросы по е-мейлу. Все, отстань, я занят.
- Ну ч-о-о-о-о-о ты-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…..


---
неужто опять боян?

     

onno

Не, не боян))) тока я не поняла где смеяться?)))

"The economy is so bad, I got a pre-declined credit card in the mail!"

Колобок появился на свет, потому что у старика и старухи не было
хлебобулочного изделия № 2.

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!

- Пап, а дырка от бублика это сколько?
- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое
число.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Сударь

"все вопросы по е-мейлу", наверно.

     

bersercker

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

-----------------

     

Submariner

     

Kimi

Смешной мне показалось анекдот про Шума Хера.

- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал!

Может и не смешно зато жизненно.

     

federajj

давно меня тут не было

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит .

На Брайтоне
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.


Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька

Программист жене:
- СД молча и не ДВД меня до белого каления!!!!


Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

ещё чё вспоню, вернусь

     

federajj

угу, типа такого

тpенеp - помощнику:
- С сегодняшнего дня пpекpащаем занятия по теоpии.
- Почему?
- Hаши футболисты стали чеpесчуp долго задумываться пеpед тем, как удаpить по
мячу.

     

federajj

вспомнила :

суд. 2ое разводятся, мадам высокая и видная, мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет *ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех %^&*у!!!


Одесса, стоит мужик в пробке, стук в окно- опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы взяли Тимошенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют её бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

     

Alesia

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

Это как "ядра чистый изумруд"

-----------------
Всё в мире яд, не яд лишь мера. (Шекспир В.)

     

federajj

гыыыы

     

Микка К.

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

onno

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

(с)Anton Chichilimov

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Скажи, Абрам, ты изменял мне?
- Всего один раз, Сарочка...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

lomakyla

Вчера в Сухуми, просуществовав три дня, в условиях жесткой конкуренции разорилась фирма "Мандарины из Шотландии".
----------------
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
------------
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
--------------
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?