 |
|
03-04-2010, 01:31
|
#2581
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Розыгрыши... 1 апреля? 
* * *
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер -
на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние
деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы  "
Видели бы вы его лицо.
* * *
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
* * *
Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"
* * *
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»
Жму «Перевести».
«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?»
Весь офис просто лег
* * *
Захожу сегодня в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая! Идет до конца Мира!!!"
Блин, троллейбус в преисподнюю...
***
Разговор с беременной знакомой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
***
Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
* * *
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
05-04-2010, 13:48
|
#2582
|
|
Registered User
Сообщений: 1,320
Проживание:
Регистрация: 07-03-2008
Status: Offline
|
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом.
Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
|
|
|
|
|
05-04-2010, 14:17
|
#2583
|
|
Registered User
Сообщений: 101
Проживание:
Регистрация: 28-01-2008
Status: Offline
|
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский
|
|
|
|
|
05-04-2010, 14:48
|
#2584
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
* * *
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
* * *
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...
* * *
Латышские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
* * *
На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом сп**ено"
* * *
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
* * *
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
* * *
Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...
* * *
3D-евятое царство.
* * *
Male: Почему тебе со скобочками комфортнее?
Female: ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))
* * *
Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!
* * *
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
* * *
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
05-04-2010, 17:25
|
#2585
|
|
Registered User
Сообщений: 790
Проживание: Васюки
Регистрация: 25-02-2010
Status: Offline
|
Хохлы сынку з татою:
сынку -щось батьку скучно робыть нэчохо, пийду зараз москалей пострэляю-
батько- а як щось воны тэбы пульнуть?
сынку- та ты шо батьку, а мэни за шо??????
|
|
|
|
|
05-04-2010, 20:26
|
#2586
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
О братьях наших меньших... : ( как, впрочем, onno, и сёстрах)
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"
=^..^=
Серьезный разговор между кошкой и котом.
Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!
Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…
=^..^=
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
=^..^=
- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
=^..^=
Мать-кошка - молодой кошечке:
- И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
- В марте.
- В марте... Да в марте все коты обещают...
=^..^=
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка ?
=^..^=
Кошка раccказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
=^..^=
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка :
- Сколько раз?...
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
Последнее редактирование от VLADAS : 05-04-2010 в 20:36.
|
|
|
|
|
05-04-2010, 21:13
|
#2587
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
О! Какое весеннее оживление в теме! Спасибо, форумчане, было смешно! ))
Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Николай и брат его Нидворай
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
Хотеть не вредно. Хотеть - полезно.
Обслуживать нужно не всех, а каждого.
Хороший асфальт на дороге не валяется.
Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю.
Оноре де Бальзак
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
07-04-2010, 00:29
|
#2588
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Кофе в постель, завтрак в постель... А не попал бы в больницу — не было бы этого сервиса.
Нас хотят удивить живым звуком. Вы нас лучше удивите мертвой тишиной.
Это только для умных шахматы сложная игра.
Характер: и гордость не дает, и скромность не позволяет.
Жена ушла к другому. И так каждый день.
Нашему человеку для счастья нужно мало, но часто.
Представляете, с какой скоростью натирают мозоли сапоги-скороходы?
Самая сокровенная мечта любого китайца — побыть в одиночестве.
Оказывается, купидоны тоже делают предупредительные выстрелы. Но слышат их только холостяки.
Это было время, когда из мух делали еще не слонов, а мамонтов.
Историки — это люди, которые никак не могут порвать с прошлым.
Сколько мужиков не вернулось с любовного фронта!
«А если это любовь?» — думало знамя, когда его целовали.
Примечание под кроссвордом: «Вы имеете право не отвечать на вопросы».
У маленьких людей свои преимущества. Например, дождь и снег для них начинаются позже, чем для высоких.
Когда Колобку изменила жена, он стал рогаликом.
Кофе в постель, завтрак в постель... А не попал бы в больницу — не было бы этого сервиса.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
09-04-2010, 14:43
|
#2589
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
Это только для умных шахматы сложная игра.
Примечание под кроссвордом: «Вы имеете право не отвечать на вопросы».
.
|
................................... .............. ))))
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
13-04-2010, 21:04
|
#2590
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и реализуете 
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
15-04-2010, 23:36
|
#2591
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через 2 часа 34 минуты 40 секунд.
Известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное
Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
"Бл*** - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
19-04-2010, 22:38
|
#2592
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь так, чтобы враг не видел, а ночь раздели с другом.
Роль женщины в жизни - возбуждать и успокаивать.
Жванецкий
Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так
и не скостят им 4-миллиардный долг.
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Так, например, в 1600 году в Перу случилось извержение вулкана Huaynaputina (русскую транскрипцию редакция не приводит из цензурных соображений).
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
20-04-2010, 10:12
|
#2593
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Из истории:
Песок может сыпаться -только у мужчин.
В 17-18-м веках в Европе престарелые придворные кавалеры подкладывали мешочек с песком туда (в гульфик панталон), так как с возрастом всё усыхало.
Помните моду того времени? Мужики носили панталоны с париками. Вот оттуда и пошло выражение "из него песок уже сыпется".
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
26-04-2010, 21:21
|
#2594
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Иван Царевич в тайне от Василисы Прекрасной ходил по жабам!
Вчера дискотека для тех кому за 80 была сорвана пьяными семидесятилетними подростками.
Человека, качающего все серии Санты-Барбары в HD-качестве на скорости 64 кб/с, забирать в Ад уже бесполезно...
Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.
MTV. Идёт программа "Тачка на прокачку". Вокруг стола сидят суровые автомастера, обсуждают, значит, что с машиной делать. Главный говорит:
- При прокачке машины Рона мы должны учесть два его любимых увлечения. Это учёба и баскетбол.
- Для этого мы установим игровую приставку и мощный сабвуфер!
Кошки очень элегантны. В смысле лошади, например, тоже элегантны, но инопланетян с лошадиными мордами представить сложно.
(с) Джорду Шелл, концепт-дизайнер фильма "Аватар"
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
27-04-2010, 14:36
|
#2595
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от onno
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
|
хороший этот про шарики, особенно актуально перед 1Мая !!
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
27-04-2010, 14:39
|
#2596
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
[COLOR=Navy]Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и реализуете :щисдом:
]
|
Джонни сдержал обещание, он заплатил, а вот девушка НЕ догадалась предварительно узнать в каком виде будут деньги.
В любом случае девушке НЕ завидую : 45 минут в одной позе !! НЕ камильфо ))))
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
28-04-2010, 00:58
|
#2597
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- С утра водил жену в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!
-Я собираю монеты...
-А я марки...
-А я фантики...
-А я Мусор
-В смысле!?
-В смысле-предъявите документики.
-Официант,я хотел бы три яйца.
-А кто не хотел бы?!
Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
При попытке дозвонится на мобилу:
-"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."
Сборная России наконец отличилась на Олимпиаде: сегодня спортсмены трижды поднимались на пьедистал почёта, и трижды организаторы их от туда сгоняли
Стоят муж и жена около вольера с обезьянами.Вдруг одезьяна просоывает руку и снимает с женщины одежду.
Жена в ужасе:
-Что мне делать?
Муж:
-То,что всегда.Скажи ему,что у тебя болит голова.
Кроха сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.
В Эстонском метро:
О-С-Т-О-Р-О-Ж-Н-О,ДВЕ-РИ З-А-К-Р-Ы-В-А-Ю-Т-С-Я. С-Л-Е-Д-У-Ю-Щ-А-Я С-Т-А-Н-Ц-И-Я , А ВОТ ОНА!
Идет мент возле речки, а вречке плывет
говно. Говно говорит:
- Привет коллега.
А мент отвечает:
- Какой я тебе коллега?
А говно говорит:
- Ну мы же оба из внутренних органов!
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писAть другой рукой
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
Два мужыка выкатываются из кабака.
- едем по бабам !
- да не, у меня жена молодая , красивая ...
- ок! Понял. Едем к тебе
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
- Ох, бедные твои ножки!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
28-04-2010, 11:07
|
#2598
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Прикольные про:обезьянку,примерочную,соседа,
зoну,Вовочку и молодую красивую жену !!! ))))
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
29-04-2010, 10:18
|
#2599
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК,
прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку - букву Б на левой ягодице. Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает штаны и говорит:
- Вот, смотри КРУТО!
А Боря отвечает:
- Круто-то круто, но причем тут БОБ?
30-е гг.
Стук в дверь
"Кто там?"
"Налетчики!"
"Что вам надо?"
"Все деньги и драгоценности!"
"90 кг золота вас устроит?"
"ДА!"
"Сагочка,золотце выходи!"
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
30-04-2010, 16:53
|
#2600
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- Девушка, pазpешите пpишваpтоваться?
- Hу, давайте конец...
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
-- Обручены?
-- Обречены...
Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
- Простите, а Вы не знаете что такое: "Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя "Й"?
- Кий! - отвечает сосед.
- А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?
Приходит мужик в страховое агенство.
- Застрахерьте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит поприличнее?
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст???
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
30-04-2010, 17:50
|
#2601
|
|
Registered User
Сообщений: 1,320
Проживание:
Регистрация: 07-03-2008
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
Стоят муж и жена около вольера с обезьянами.Вдруг одезьяна просоывает руку и снимает с женщины одежду.
Жена в ужасе:
-Что мне делать?
Муж:
-То,что всегда.Скажи ему,что у тебя болит голова.
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
|
Варианты:
Пошли муж с женой в зоопарк, а там гарилла из клетки сбежала. Посетители все кто куда,а муж с женой залезли на два рядом стоящих дерева . Обезьяна подошла, посмотрела, залезла на то дерево, где сидела женщина и к ней "пристроилась".
Жена кричит мужу :
Что ты смотришь? Залезь отгони эту обезьяну .
А муж ей говорит :
А ты скажи ему, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты спать хочешь...
Ищем кассира.
Нового или старого. |
|
|
|
|
30-04-2010, 21:10
|
#2602
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Спасибо, CTPAHHUK, интересное прочтение..
Разговор двух евреев в Одессе:- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж*пу, вы уже на Дегибасовской!
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Мойша, ты входную дверь на верхний замок закрыл?
- Закрыл.
- А на нижний?
- Закрыл.
- А на засов?
- Закрыл.
- А на шпингалет?
- Закрыл.
- А на швабру?
- ....На швабру по-моему не закрыл.
- Ну вот, воры, приходите и все забирайте!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
01-05-2010, 13:17
|
#2603
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
***
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
***
Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости.
***
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
***
Пришла любовь — каникулы у разума.
***
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
***
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
***
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
***
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
***
Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую
кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
***
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
***
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
***
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
***
- Секс шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки!».
***
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал
такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
***
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
***
Была б любовь, а аисты найдутся.
***
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.
***
Проще всего найти иголку в стогу сена, начав заниматься в нём любовью...
***
Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.
***
Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле.
***
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:
– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
***
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
***
Девушка говорит молодому человеку:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь - колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда не смей надевать мои вещи!
***
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся - худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...
***
Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
***
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
***
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
***
""Нахал!"" - совсем не значит ""прекратите!""
***
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
***
Скажите, нет ли у Вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
***
В сравнении с политикой, Камасутра выглядит всего лишь, как инструкция по безопасности секса.
***
Все, что мужчина и женщина делают ночью - делается из лучших "демографических побуждений".
***
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
01-05-2010, 13:35
|
#2604
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
***
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры".
***
- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится!
- Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!
***
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!
- Тогда спи...
***
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
***
Милый, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
***
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
***
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.
***
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
***
Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
***
Если женщина не права, пойди и извинись
***
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
***
Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: Слушай, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!
***
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
***
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
***
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор, как результаты?
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли
***
Если вам приснился Фрейд, значит вам нужна женщина.
***
Кто такой СПАТЬ? ... и почему я все время его хочу???
***
Позвал ее в душ - Не говори, что не дюж!
***
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
***
Что посмеешь - то и пожмешь!
***
Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
- Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом.
- Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
***
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!
***
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
***
Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
01-05-2010, 13:46
|
#2605
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
***
Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле.
***
|
Можно ещё воплотить слова в деле на теле
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
01-05-2010, 19:38
|
#2606
|
|
Registered User
Сообщений: 101
Проживание:
Регистрация: 28-01-2008
Status: Offline
|
Вон Ту-144, а свою ни разу.
Этому и не рыбак позавидует:
И море по колено и рыбы до х=.
Если еврей говорит, что у него денег в обрез,
это значит до х=.
У врача
- Я негр жена негритянка, а сын белый.
- Ребенка делали при свете?
- Да.
- Засветили.
Восточная трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.
-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский
|
|
|
|
|
02-05-2010, 23:50
|
#2607
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Арабы и евреи-семиты. И те и другие считают своим праотцом Авраама(Ибрагима)из Месопотамии.
И те и другие обрезают свою крайнюю плоть. Арабы и евреи не едят свинину, и черную (осетровую) икру. Арабы при встрече говорят: "Салам Алейкум", а евреи говорят: "Шалом Алейхем", вывод: евреи-это шепелявые арабы.
|
|
|
|
|
04-05-2010, 09:05
|
#2608
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и....
- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...
Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
04-05-2010, 10:22
|
#2609
|
|
Пользователь
Сообщений: 490
Проживание: Espoo
Регистрация: 08-08-2007
Status: Offline
|
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " !!
|
|
|
|
|
04-05-2010, 19:42
|
#2610
|
|
Registered User
Сообщений: 101
Проживание:
Регистрация: 28-01-2008
Status: Offline
|
Заходит Джон в бар, а за стойкой сидит Бил и читает "Физику"
- Чего ты это,ну, читаешь?
- Физику.
- А это про чего?
- А это как раз сейчас про круговорот веществ в природе.
- А это как?
- А это молекулы любого вещества...
- Погоди, погоди. Ты давай по простому.
- О"кей, вот напьешься ты в баре, затеешь драку, проломишь кому-нибудь
череп, и в конце концов тебя повесят. Потом снимут из петли, зароют.
Сгниешь ты в земле , трава из тебя вырастет. Корова будет пастись,
съест эту траву и лепешек наделает тут же.
Пойду я по своим делам, влезу сапогами в это дерьмо, посмотрю и скажу:
" Ах Джон, а ты совсем не изменился."
-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский
|
|
|
|
|
04-05-2010, 19:54
|
#2611
|
Сообщений: 46,045
Проживание: None
Регистрация: 04-04-2005
Status: Offline
|
М и Ж занимаются любовью.
- давай займемся в позиции 68?
- это как?
- ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась. (c) 
Последнее редактирование от federajj : 04-05-2010 в 20:21.
|
|
|
|
|
05-05-2010, 21:22
|
#2612
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Один мужик всегда выключал свет, когда занимался любовью со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь, откуда наши дети.
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Утро. Торможит гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
- Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман.
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.
- Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать – 50 трусов, 50 маек...
В ресторан вбегает мужик и говорит:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел...
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан...
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
В детском саду появилась новая воспитательница. И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:
- Эх! Мусикапа!
От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину: за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:
- Эх! Мужика бы!
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
- Папа, а может девочка забеременеть?
- Ну... это смотря какого возраста...
- Моего возраста!
- Господи, Вовочка, ну нет, конечно!
Вовочка (мрачно):
- Я так и знал, что Машка меня шантажирует!
Жена уехала в командировку. Муж с утра ведет сына в детский сад. Воспитательница говорит, что это не их ребенок. Направляются в другой детский сад - там история повторяется. Около очередного детского сада сын говорит:
- Папа, если мы зайдем еще и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа:
- Поручик, ах какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ТРЫНДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все *ерня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
Памятка для женщин: «Никогда не спорьте с мужчиной – сразу плачьте».
Памятка для мужчин: «Никогда не спорьте с женщиной – сразу целуйте».
Приходит пьяный мужик домой.
Жена спрашивает:
- Где ты шлялся, скотина?
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
- Ври, ври побольше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
06-05-2010, 10:19
|
#2613
|
|
Эпикуристка-Нимфоманка
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
!
|
а еду готовить надо уже в обнажённом виде ?? ))
-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
|
|
|
|
|
12-05-2010, 10:45
|
#2614
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
На верхней полке в поезде лежит грузин, а внизу женщина. Ну он ей значит на веревочке записку спускает:
Если ты не против переспать со мной, то залезай, ну а если нет - то дерни за веревочку 30 раз, последние 10 раз пожалуйста очень быстро
Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот
спрашивает:
- Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?
- Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете
учится.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
13-05-2010, 21:09
|
#2615
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Учительница диктует:
— Тишина такая, что слышно, как в углу скребёт мышь...
Вовочка, недоуменно:
— Марьиванна, а кто такой — Скр?!
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
14-05-2010, 00:15
|
#2616
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Звонят на биржу труда из строительной конторы:- Нам нужен маляр.- Маляров нет, есть гинеколог.- Да нам маляр нужен...- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.- А зачем вам еще двое?- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
14-05-2010, 13:51
|
#2617
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
[COLOR=Navy]Учительница диктует:
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
COLOR]
|
Этот "парадокс" самый удачный из всего сказанного)))
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
-У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Шапка у Красной шапочки была из обыкновенной волчьей шкуры. Просто носила она ее мясом наружу.
Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
15-05-2010, 01:04
|
#2618
|
|
Those russians
Сообщений: 30,427
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
|
найдите разницу:
Вот так они и жили. Она рыбу ловила — он её жарил.
и
Вот так они и жили. Она рыбу ловила — он ЕЁ "жарил".
-----------------
|
|
|
|
|
15-05-2010, 08:39
|
#2619
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200.000 рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
17-05-2010, 23:10
|
#2620
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Объявление в больнице:
«Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Женщина приходит ко врачу и спрашивает:
— Мне 40 лет, а я хочу выглядеть на 20 лет моложе. Что вы мне порекомендуете?
— Говорите, что вам 60!
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии
жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти голой?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?
Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
17-05-2010, 23:28
|
#2621
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Из мат. анализа: Если мысли сходятся, то они ограничены.
Математика - это вам не физика, где можно химичить...
В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать"
Математик своей девушке:
- Дорогая ты у меня такая компактная!
- Да?! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
17-05-2010, 23:34
|
#2622
|
|
Пользователь
Сообщений: 178
Проживание:
Регистрация: 01-02-2008
Status: Offline
|
почти Вишневский:
А вы случайно в мультфильмах не снимались?
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
-----------------
♫ dont worry be happy ♫ 
|
|
|
|
|
18-05-2010, 09:28
|
#2623
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так, поприкалываемся...
- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!
Учительница звонит родителям:
- Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи..
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый, пошёл!
Ревёт мотор, первый танк пошёл.
- Второй, пошёл!
Рёв мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий, пошёл!
Тишина.
- Третий, пошёл!!
Танк ни с места...
- Третий...
На танке открывается люк, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, кричит:
- Командир, на пидораса отвечаю - шапка разговаривает!
Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по русски Ваня.
- Акоп, по русски траншей.
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
18-05-2010, 17:19
|
#2624
|
|
Registered User
Сообщений: 1,320
Проживание:
Регистрация: 07-03-2008
Status: Offline
|
математику
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
|
|
|
|
|
18-05-2010, 21:49
|
#2625
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
19-05-2010, 17:48
|
#2626
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
-Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.
- Почему буденновка это шапка, хрущевка это здание, а путинка это водка?
- Потому что наши деды воевали, наши отцы строили, а нам теперь можно расслабиться
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого.
Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне
жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему - "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
Папуас папуасу - друг, товарищ и корм
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун
- Вот она обрадуется
- Не думаю, сегодня ее похороны
Под окном роддома грузин кричит:"кто родылся, малчык?"
В ответ:"нет"
Грузин:"А кто-о-о?"
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему??
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
- Милиция? Алло милиция?
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бъет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу
- Да мне пофиг, где ты. Я спрашиваю: тыща из серванта где?
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно! И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
19-05-2010, 21:29
|
#2627
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
20-05-2010, 13:08
|
#2628
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
ПобАяним….)))
Старая Англия, король Ричард Львиное Сердце обедает со своей леди.
Его леди говорит:
- Сир, в мире ходят слухи.
- Это проблемы мира. - сухо отвечает король.
- Сир, но люди уже говорят об этом.
- Это проблемы людей.
- Сир, у леди Макбет есть любовник!
- Это проблемы леди Макбет.
- Да! Но этот любовник Вы!
- А это моя проблема.
- Ну а как же я??!
- А это ваша проблема.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
21-05-2010, 15:46
|
#2629
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Перед дворцом шейха останавливаеться автобус и из него выходят пожилые женщины.
Шейх спрашивает:
- Это что, туристы?
- Нет, - отвечает слуга, - Это Ваши тещи к Вам приехали...
Смех удлиняет жизнь на 5 минут.
Секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
Дышашие окна, дышащие подгузники, дышащие прокладки... А если они начнут храпеть по ночам?
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
В детском саду:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... 5 человек... Кто обкакался?
Поднимаются руки.
- Так... 4 человека... Кто воздержался?
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок....
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
24-05-2010, 22:38
|
#2630
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну, хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну, хотя бы сотню десятками разменяйте.
Приходит внучек к дедушке и говорит:
- Деда, я в какую-то грязь влез, и теперь у меня пальчик на руке не сгибается!
- Внучек, пальчик пройдет, но ты принеси мне этой грязи, я тебе рубль дам.
Просыпается внучек утром, и видит под подушкой 10 рублей:
- Деда, ты обещал рубль, а здесь десять?
- Да мой-то рубль, а 9 бабушка добавила...
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену, любить, она от оленей волков отпугивает.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
25-05-2010, 11:48
|
#2631
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Анекдотические раскопки)))
"Але, Ваня, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ****ь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, ****ь, ООООблака, ****ь,
белогривые лошадки, ****ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
Профессор филологии посетил публичный дом. И вот после любви, отдыхая с девицей в кровати, он заговорил с ней об единственно, что знал - о литературе. И тут девица проявляет такую начитанность, такую эрудицию и полет мысли необыкновенный, что профессор в изумлении восклицает: "Боже, девушка, что же вы здесь делаете? да вам надо... в университет, на филфак!"
На что девица, потупившись от смущения, с неловкой укоризной возражает: "Ах, ну что вы, профессор, меня мама сюда-то еле-еле отпустила..."
1-е сентября.
Старый профессор, стоя у доски, поздравляет студентов-младшекурсников, которые еще вчера были абитуриентами с началом занятий и задумчиво философствует перед ними-:
- В вашем возрасте стоит увлекаться высшей математикой, физикой, моим предметом - информатикой…, вообще учебой, наконец. А когда вы кончите институт и повзрослеете, это перейдет в разряд юношеских увлечений. А их место займут более глобальные вещи – деньги, пиво, женщины…
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
26-05-2010, 21:59
|
#2632
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает:
- Пошли в трюм, я тебе все покажу.
Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану:
- А можно я завтра приду?
- Ну приходи.
- А послезавтра можно?
- Можно.
- А в пятницу можно?
- Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
28-05-2010, 11:38
|
#2633
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
30-05-2010, 22:24
|
#2634
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Мужик пришел в больницу и говорит
- Доктор, у меня нога посинела!
- Это гангрена. Надо ногу резать.
Ногу отрезали.
Спустя некоторое время приходит опять.
- Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же!
- Больной, да у вас джинсы линяют!
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши
сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге
задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти",
но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Залез мужик на крышу, смотрит там женщина вниз прыгать собралась. Мужик:
- Ты чего прыгать-то собираешься?!
- Да, жизнь мне надоела!
- Ну, тебе все равно помирать - давай я тебя хоть трахну перед смертью?
- Давай.
Ну дело сделано. Женщина прыгает вниз, а мужик довольный ей вслед:
- C ветерком!
А она ему:
- C ТРИППЕРКОМ!
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна дама в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!
Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
01-06-2010, 22:37
|
#2635
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Жена говорит мужу:
- "Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке."
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородкe
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить - чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
-Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
-Ну мы добавляем другое мясо, конину, например.
-В каких пропорциях?
-50x50
-?
-1:1 - 1 рябчик-1 конь..
Утро... семья: мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- Официант! Я заказывала мясо под лимоном и где же мясо???
- А вы под лимоном смотрели?
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
04-06-2010, 00:13
|
#2636
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
Встречаются 2 друга после буйного вечера. Один другому говорит:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.
Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это же я!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
04-06-2010, 08:53
|
#2637
|
|
Registered User
Сообщений: 1,320
Проживание:
Регистрация: 07-03-2008
Status: Offline
|
Пропущено
Цитата:
|
Сообщение от VLADAS
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
|
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле.
На самом деле трахается она хреново. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать. |
|
|
|
|
05-06-2010, 11:34
|
#2638
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
CTPAHHUK, спасибо за существенное дополнение к анекдоту, а тоя никакой "соли" не чувствую....))) Куда все анекдотчики пропали? Ушли на заслуженный отдых....
Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Я в шоке.
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
07-06-2010, 21:49
|
#2639
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
onno, спасибо и Вам ! Хоть поддержали.
Театр, гаснет свет, полный мрак, шум поднимающегося занавеса, через несколько секунд со скрипом отворяется дверь на сцену. Крадучись, входит человек со свечкой. Слеповато вглядываясь в темноту наконец находит стол, стоящий посреди сцены, ставит на него свечку, снимает штаны и начинает онанировать. Публика в шоке, через минуту оцепенелую тишину нарушает сдавленный кашель. Человек на сцене вздрагивает, хватает свечку, ошарашенно щурится в сторону зала: КТО ЗДЕСЬ?!?
Попала женская головная клетка в мужскую голову - темно, сыро, никого нет. И тут вдруг пробегает мужская головная клетка и спрашивает у женской:
- Ты че тут делаешь. Наши все внизу тусуются.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
08-06-2010, 22:52
|
#2640
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Жаль оставлять форум....без юмора....)))
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!)))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику
< Хaрни> Никон знаешь, иди спать )
< Nikon> Хaрни, только после дам )
< Хaрни> после чего дам?
< Nikon> гм... после чего дашь? не знаю
Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
Она: Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...
Он: Для скрипки смычок нужен соответствующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
| Опции темы |
Поиск в этой теме |
|
|
|
| Опции просмотра |
Оценка этой теме |
 Линейный вид
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|
|
Последние 50 обсуждений
Suomeksi