VLADAS

Ппозвольте, а в каком месте смеяться?...

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

VLADAS, легко позволяю - не смеяться! ))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

Чтож, Вы, onno, даже и чаю не попьёте?

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Владас, ваша обида на мои замечания мне понятна, потому что к юмору у женщин и мужчин разное отношение.
Женщины ценят чувство юмора, а мужчины ценят тех, кто ценит ИХ чувство юмора.
В вашем случае этого не случилось ))) Поэтому жаль форум.....

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.


- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".
(Из истории болезни).

Она: настрой мне мой аккаунт!
Он: У тебя что, рук нет?
Она: а зачем мне руки если у меня есть муж?!
Он: Хм.. а зачем тогда мне жена, раз у меня есть рука?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

Так,onno , проходим, не задерживаемся

-Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать.. страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..
- Если женщина-скрипка....то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать ...где находится ручка



- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...



Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!


-Как там твой благоверный?
-Он в постели настоящий зверь!
-Да неужели?
-Да, забьется под одеяло и кричит: "Не трогай меня, а то укушу и поцарапаю!!!"




ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком:

« НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...


Инцестуальный: О, мама...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

VLADAS,Виды оргазма, мне понравилось ))

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

onno

Andgolina, мне "Виды оргазма" тоже понравились. Я помню, что ты меня за них ещё пол года назал в теме "Секс вернулся" поблагодарила...))))

VLADASмимо хорошего я не прохожу

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

Я давно как-то говорил, onno, что мы чем-то дополняем друг друга))
Действительно, в параллельной теме, Вы уже печатали "Виды.."
Поэтому, немного дополню свой список:

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

Супер, теперь мы об оргазмах знаем ВСЁ !!! ))))

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

Сударь

Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все ср%т!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме г&вна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г&вно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме г&вна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть!
- Ну, ладно!
Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме г&вна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г&вно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!
Короче, вычерпали они г&вно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

-----------------

     

Olka

Из-за непростительного разгильдяйства работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца висела вверх-ногами!

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный Одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской 21."

     

CTPAHHUK

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил
НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

     

CTPAHHUK

Люблю блондинок. Разве можно не любить этих ласковых тварей) Одно время я был знаком с одной типичной блондинкой. Кое-что из наиболее запомнившихся ее перлов:
=======
- Вот еще говорят: ударили по левой щеке, подставь правую - а если, к примеру, мягкое место подставить - это будет по-христиански?
==================
- Тебе не понять подобных отношений. Мы любили друг друга платонически
- А это куда?
- Это в мозг, блин!!!
==================
Заметив долгий взгляд на другую фемину.
- Ну иди-иди, трахни ее. Только чтобы я об этом никогда не узнала.
==================
- Давай сделаем тебе сайт, блондинко.ру
- Супер! И он будет постоянно "временно недоступен "!
==================
Запомни - если я начну думать, я ж тебе мозг вынесу.

==================
- Давай сделаем тебе тату? Вот сюда, повыше попы. Что ты хочешь?
Sex! Rock! CapsLock!
========
Встретились на Пасху. Христос Воскресе - Воистину Воскресе.
Через минуту, лопая мороженое: "М-м, нирвана, обожаю!...кстати, как там наш Исус Христос? Всё ОК?"
И, не дожидаясь ответа, облизываясь: "Поцелуй меня. Я соскучилась."

     

Nimka

Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
— Какие будут предложения? В зале — мертвая тишина. Председатель встает.
— Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну — он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
— Возражения будут? — в зале тишина.
— Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну — он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
— Возражения? — тишина.
— Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука.
Председатель:
— Только покороче, в 2-х словах если можно.
Мужик встает:
— Молодец!!!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

susan

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

Сусан, про замуж прикольный ))

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

federajj

а я люблю коротки анеГдоты


Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, все погладится!


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

     

Meha

хорошие короткие анекдоты

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако

     

Gerbarii

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

Это единственный который понравился, все остальные просто пошлые)))

     

python

* * *

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

* * *

- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.

* * *

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

* * *

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

* * *

А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

* * *

- Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

* * *

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

* * *

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

* * *

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена: - Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа - никогда не заменят полноценного отдыха от них!

* * *

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть они верят...

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

federajj

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласная.

-Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не пилюсь с первым встречным!

-Амстердам - это столица геев и еще какой-то страны.

- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и,..ммм...принеси мне скипетр и державу.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

     

Fint

Ничего не могу с собой поделать: обожаю Питона!

     

VLADAS

Ох, молодёжь, молодёжь..........
Где мои 18 лет.....?

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Fint

И Vladasa тоже!(за комплимент

     

VLADAS

Ой, спасибо, напросился. Я счастлив!

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

Меня? За что?! Вы меня пугаете! Может всё же анеХдоты от piton71?..


* * *

Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

* * *

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...

* * *

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

* * *

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы…

* * *

- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

VLADAS

А что, пожалуй, хорошее предложение...

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Владас, рассматривайте моё предложение скорее, а то я могу передумать))) и выпить пива без вас - Лето!

Как я проведу лето. Отрывки из школьных сочинений
от redburda_ru

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»

«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»

«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»

«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»

«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»

«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»

«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»

«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»

«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»

«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»

«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»

«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».

«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»

«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет».

«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».

© 2007 «Красная бурда»

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

* * *

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?

* * *

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

* * *

Совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

* * *

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

* * *

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

* * *

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".

* * *

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

* * *

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

* * *

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

* * *

ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

susan

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
....
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
.....
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
....

     

python

* * *

Я не....

Приходит ко мне сосед. Вроде стандартно - типа глянь комп, опять глючит. Иду, смотрю, тихо шизею - поймал банер, и даже не один, а два, из них один на сайт геев. Комп висит, никак безопасно не вылечить. Лезу со своего компа, ищу пароль к этому банеру. Нашел и под стол на полчаса. Читаю код к банеру: "Я не пидор!" Сосед тоже валялся. До сих пор сижу и ржу...


* * *

Ремонт компа
Тип принес системник на починку и восстановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит..."Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Восстановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким способом меня еще никто не стимулировал =((

* * *

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

* * *

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

* * *

Манагерша сидит на каком-то из сайтов и периодически нас развлекает. Вот сейчас ей пришло такое:
"Добрый день
Я хотел бы с вами познакомиться
Место для встречи у меня есть.
Особенно интересует возможность сделать вам куннилингус"
Ржом над столь официальным стилем и хором придумываем ответ:
"Здравствуйте, по данному вопросу я проконсультировалась с руководством, и готова рассмотреть ваше предложение на тендерной основе. для участия в тендере прошу вас предоставить ваше портфолио проделанных работ по данному направлению. Возможность предоставить рекомендательные письма приветствуются."

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

federajj

     

onno

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...

Постоянный читатель, с некой долей позерства, спрашивает у библиотекаря:
- Вы можете мне предложить хоть что-то, что я у вас еще не читал?
- Да, можете взять последнее издание "Сексуальные позы"
- Что Вы!!!? Мне и такое.... что-нибудь поинтеллигентнее!
- Вот, пожалуйста, "Интеллигентные сексуальные позы".


Ведущий радиостанции "голос америки" читает в эфир прогноз погоды:
- в штате Колорадо - дожди. В штате Миссури - тепло, солнышко. В штате Алабама - солнце. В штате Айова... - тоже все хорошо.
В сторону, забыв выключить микрофон:
-...а жа-а-аль. Такая рифма пропадает.

С dirty.ru:
na100ika: А мне режет уxо его фамилия! Диденко–Кульман!
EternalSilence: как Иванов–Ватман.
povezlo: Любовь — штука жесткая. Я сама последний раз когда выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но регистратор ЗАГСа зачем–то напряглась, и сказала, что не может быть такой фамилии Прокопюк–Прокопюк…

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

* *

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

* *

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

* *

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее...

* *

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

* *

Зимой пожарные греются на пожарах, а летом обливаются водой.

* *

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

* *

Всё ближе к цели:
Любимая температура россиян - 40 градусов по Менделееву.

* *

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться

* *

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.

* *

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

* *

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Andzhi

VLADAS,про Вовочку прикольные, половина правда старые

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

Mikkina

МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят.........

WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны говна!
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ... Зубы...когда они начинают ныть,с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... копилка...чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
Мужчины как... лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как.... грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... насморк.чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... качели...иногда от них кружиться голова......

     

federajj

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!


И на седьмой день бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись! ". И все за#$лось.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала




Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.


Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

     

python

* * *

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

* * *

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

* * *
* *

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

* * *

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы…

* * *

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

* * *

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

* * *

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

* * *

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

***

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

* * *

-Доброе утро, красавица.
-Какое утро? Полночь на дворе.
-Какое утро, такая и красавица.

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

federajj

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...



актуальненько

     

alexm2006

В кабинете за столом сидит таможенник. На столе две таблички; "Не курить" и "Взяток не предлагать." В кабинет влетает шустрый паренек.
- Уважаемый начальник, есть дело на пару штук зеленых!
Таможенник (убирая со стола таблички): - Ну, давай, для начала закурим!

     

python

* * *

МОРОЖЕНОЕ!!! КОМУ МОРОЖЕНОЕ?! )

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.
Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила:
- Таааак… «Мини-бикини»- е-е-е-есть, «солнышко» - е-е-е-есть, «колибри» - на месте…
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
-Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент водила, водящий пальцем по накладной, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
- О! Вот оно – «Бодрая корова»!

* * *

Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво давай!"....

* * *

Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

* * *

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

843anna

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... (сейчас в России оч актуально!!!)

- Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе!

-----------------
Люблю делать добро.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Karlusan

Из серии "Алло" Это прачечная?..." - с сайта Министерства культуры РФ

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

federajj

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!


Новость дня:
Треть населения Украины за вступление в НАТО
Диалог в комментариях:
- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат!
- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО!


-Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

     

leoart

     

Karlusan

Деятели российской культуры уже убрали по быстренькому данные, посему - PrintScreen с их сайта:



Страна должна знать своих "героев"

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

kamod

Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет?
Странно, а то вы у меня весь день из головы не выходите!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе
может собирать матрешки не по порядку

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того,
что бы не потискать грудь

Он любил ее. Она любила его. Но "он" и "его" - были разные люди.
Об этом "она" и "её" вовсе не догадывались.

Носки как люди - все похожи, а два одинаковых хрен найдешь

У Веры well, у Сеньки you

Женщина поплачет и забудет, а мужчина выпьет и вспомнит.

Господи спаси и ctrl-s

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

rappari

Сидят два голбых в баре.Один другому:
-Вечра ,тут такого классного парня склеил.Привёл его к себе.Ну,потанцевали,пообнимались.По том я свет выключил,штаны снял,наклонился, упёрся в кресло,жду.Жду,жду,а он всё не подходит.Я свет включаю,а он в такой же позе у другого кресла стоит.Представляешь??!!!Пидаром оказался!!!.

-----------------
На всякую королеву,есть ещё более королева.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

VLADAS,чот какие то все старые и не смешные, а rappari i kamod - ХарАшо !!!

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины