Andzhi

а вот теперьVLADAS - супер ) а karlusan - не поняла ваще где смеяться (

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

leoart

это проза жизни, так сказать, ее правда) кому-то и правда не смешно(...

     

python

Если проза жизни вам наскучила.., то в ваших руках сделать жизнь веселей и интересней!


Как разнообразить работу и жизнь

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами......

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

kamod

В весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что
любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала
стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны
в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

Доказано, что празднование дней рождения полезно. Статистика показывает,
что люди, которые празднуют больше дней рождений,живут дольше.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

Еж птица гордая, не пнешь - не полетит.

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

lantech

Я здесь размещу реальные фразы из своей жизни, из разных лет.

Тогда я проводил интернет по локалке. Звонок на телефон. "Здравствуйте, Вы подключаете интернет? Я бы хотела подключиться, но для начала мне надо задать Вам несколько вопросов. Сейчас, у меня записано. Вот, во-первых. Интернет, это вообще что такое?" Это было лет десять назад, выделенка была в новинку. Правда после нее подключился какой-то мужчина и тоже не мог найти интернет, который ему провели. Очень удивился узнав что для этого ему нужно покупать компьютер. Но его не я подключал, поэтому диалог точно воспроизвести не могу. А еще мы периодически всем офисом по очереди забывшему как пользоваться интернетом пользователю объясняли где найти букву "Е" (рядом с пуском) и куда вводить заветные "игрек, а, точка, эр, "у" такую как подкова"

Далее. Знакомая едет ко мне. Вышла из метро, надо через улицу перейти. Звонит мне, говорит - я вот твой дом через дорогу вижу, но перейти не могу. На что я ей - там переход рядом есть. Отвечает - "Я туда уже спускалась, но он через дорогу не переходит, он идет вдоль улицы" Вот впервые тогда узнал, что ПЕРЕХОД идет ВДОЛЬ улицы и через нее на самом деле не переходит.

Другая уже моя знакомая собирается на юг. Я - У тебя на какое число, время билеты? Не помню какое тогда число, пусть будет первое. Называет - "отправление третьего в 1-00, у меня еще второе и третье чтоб собраться" Я говорю - "Так это же у тебя в ночь со второго на третьего отправление" Она - "Ты что хочешь сказать что я завтра ночью уезжаю?" Я - "Ну да". Она - "Ну вот я так и знала, как тебе не позвонишь, ты мне обязательно что-нибудь неприятное скажешь"
Последнее ее фраза мне так понравилась, что дальше я разговаривать уже не смог.

Но это еще не все. Отправил племянника в магазин забрать заказ. Сказал ему адрес, как пройти, дальше спросить Светлану и сказать что резерв на Сергея. Заказ уже должен был лежать собранный. Надо сказать, что парень он был тогда молодой, нигде особо не работавший, поэтому казус можно списать на его возраст. Звонит мне - "Я в магазин пришел, сказал что от Сергея, а тут тебя никто не знает"

С ним же приключилась другая история. На ж/д платформе от жары упал на асфальт какой-то дедушка. Он парень нормальный пытался помочь ему подняться. Потом вызвал по сотовому скорую. Пока скорая приехала дедушка умер. По закону в случае смерти человека прежде чем забрать его скорая ожидает милицию, где факт смерти записывается. А племянник соответственно являлся тогда свидетелем. Но времени на все эти процедуры много ушло, звонит ему мама, уже начинает беспокоиться, спрашивает где он. На что тот отвечает "Мам, мне сейчас некогда, позже перезвоню. Я сейчас рядом с трупом жду когда милиция приедет". Маму чуть инфаркт не хватил.

     

Kimi

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело, Володя?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, б...ть, не получить!

     

federajj

Девушка - о парнях:
- как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.


Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного
континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, *удак, быстро!


- Знаешь... Давай расстанемся...
- ты оФуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

     

federajj

Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос :
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!


Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на кхрен!

     

joklmn

Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

lantech

Снова реальность

В магазине в отделе посуды мама (М) и дочка (Д) выбирают чашку для дочки. Ей лет 6-7 где-то. (М) - Тебе какая больше нравится эта с медвежонком, или та с цветочками? (Д) - Нет, давай лучше возьмем ту, со страшным крокодилом. (М) - Зачем со страшным крокодилом? (П) - А чтобы папа испугался.


Ведущая передает по радио: "Согласно статистике мужчины занимаются сексом на 20% чаще женщин." С кем не уточнила.

     

Karlusan

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...


Пара из России на курорте.Заходят в номер.- Ааа! Тут мышь! Звони на ресепшн!-Хеллоу! Ду ю ноу "Том энд Джерри"? Джерри из хиа!


У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну я так понимаю, пороть бесполезно...


СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...



- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

python

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

* * *

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

* * *

Я плакалЪ...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за х..ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Б-я!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

продолжение далее...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

продолжение:

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз…

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, б-я! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пид-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

leoart

.............

     

kamod

- Прикинь ....

... х"* к носу и узнаешь что длинее

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

kamod

Велик медяк, но дешевый
Мал эолтник да дорог

Привет Израиль после бани.
Прощай не мытая Россия

Черт, убей демократов!
Боже, храни царя

Несчастны богатые плотью, ибо нет им рабства земного
Блаженные нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

kamod

"Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая..."
Братья Стругацкие, "Пикник на обочине".

Цитата недели: Силиконовая долина все часто говорит с акцентом, и причем, на русском

Один эстонец увидел, что русские покупают туалетную бумагу.
- С каких это пор русские пользуются туалетной бумагой.
- А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

kamod

Есть одна наука — физика. Все остальное — коллекционирование марок. Резерфорд Э.

О физика, спаси меня от метафизики! Ньютон И.

К знаменитому Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.

Antti oli pitkällä ulkomaanmatkalla, kun hän sai sähkeen:
— Anoppisi kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?
Antti sähkötti vastauksen:
— Ei turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme.

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

VLADAS

На утро спрашивают Принцессу на горошине...
- Как вам спалось сударыня?
- Ужасно!!! Всё началось с того, как я съела горошину..

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

ну и не правда, можно пойти в загс и не спать при этом вместе

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

Масяня

[QUOTE=VLADAS][COLOR=Navy]

-Привет,девчонки,что сидите приуныли?
-Вообще-то это жЕнский туалет!


- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.

Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешаются в калидоре""


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!


класс!!!

     

Масяня

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну тарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешся"
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "
А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »

     

Albi-san

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

-----------------
*Я не уехала из России, а всего лишь отъехала на безопасное расстояние*

     

python

* * *

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!
- Конечно, я ж не вечный...

* * *

Катя всего один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

* * *

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

* * *

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

* * *

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

* * *

Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

* * *

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

* * *

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

* * *

Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...

* * *

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

* * *

- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.

* * *

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

* * *

Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

* * *

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

* * *

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.

* * *

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?..

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

federajj

записка от жены :

Саша, забери сына из дет.сада.
ПС. он тебя узнает!

     

феникс

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!

     

leijona3

Очень актуально,кстати-хоть в ГД выходи с таким предложением.

     

python

Вопросы пола

Из половых дискриминаций
К одной я отношусь с любовью:
Мужик сходил налево – «бляцтво»!
Туда же дама – «для здоровья».

***

Многие запреты - зла атрибут,
в мораль веков переодетого:
благо, а не грех, когда е...т
бабу, счастливую от этого.

***

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…

***

Главные вопросы

Поменять вопросы к небу
Мне пришлось (о, стрелок темпы!) –
Раньше было: «где-бы – где-бы?»,
А сегодня – «с кем бы-с кем бы».

***

И это все о нем

Все-таки могуч он и велик,
Я других таких, как он, не знаю -
Если предлагают мне: «Пошли» -
Я Иду, Пошлю и Посылаю.

***

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

federajj

Полезные советы

• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
• Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
• Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
• Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте
его маленькое достоинство.
• Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
• Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите
его яблоками.
• Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
• Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать
его саунинг.
• Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм, - не
симулируйте. Пусть стараются.

     

феникс

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

     

python

Жёстко.

* * *

Расшифровка женских фраз
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
[AD]

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!


ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!


В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?


В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

federajj

Вася , не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.






Подросток говорит матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

     

Suriken

Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

     

radon

Факты

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

     

susan

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь твой бентли на 2 БМВ разметять, но Сносить третий и четрвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно.



Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

     

Crest

Сидит Пекка на зимней рыбалке у лунке без шапки в 40 градусов мороза. Мимо проходит Матти и говорит ты же уши отморозишь. Пекка отвечает, вчера сидел в шапке, мимо проходил Сеппо, позвал водку пить, а я в шапке не услышал.

-----------------
«Подрезать» грузовики - идея плохая...

     

Ремайк

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

onno

Исторический анекдот хорош даже под "баян" )))

Преподаватель Шпаков
В начале века в Одесском университете преподавал государственное право Алексей Яковлевич Шпаков, страстно влюбленный в Новгородское Вече. На одной из лекций он так увлекся, что воскликнул:
"Не будь Веча, ничего не было бы! Понимаете, господа, ничего!"
Ему возразили:
"Да ведь ничего, Алексей Яковлевич, и нет!"
На что Шпаков под всеобщий смех горячо парировал:
"Так вот именно, друзья мои, поймите же вы раз навсегда, что не будь Веча, то даже и того, чего нет, тоже не было бы!"

Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности.
Он говорит:
- Все очень просто. Смотрите: один волос на голове - это мало, не правда ли?
- конечно...
- Вот ... а в тарелке супа - много.


Известный математик Дэвид Гилберт говорил:
"Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Со временем он начинает сужаться и превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения".


Айседора Дункан увлеклась коммунистической идеологией, и в 1921 году приехала в Москву, где она открыла школу пластики для пролетарских детей. При первой встрече с бедно одетыми детьми Айседора произнесла по-английски следующую речь:
"Дети, я не собираюсь учить вас танцам: вы будете танцевать, когда захотите, те танцы, которые подскажет вам ваше желание. Я просто хочу научить вас летать, как птицы, гнуться, как юные деревца под ветром, радоваться, как радуется майское утро, бабочка, лягушонок в росе, дышать свободно, как облака, прыгать легко и бесшумно, как серая кошка..."
После чего обращается к переводчику:
"Переведите".

Тот переводит:
"Детки!
Товарищ Изидора вовсе не собирается обучать вас танцам, потому что танцульки являются пережитком гниющей Европы. Товарищ Изидора научит вас махать руками, как птицы, ластиться вроде кошки, прыгать по-лягушиному, то есть, в общем и целом, подражать жестикуляции зверей..."

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

superalex

     

Ёжик_в_тумане

В одесской маршрутке.
Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Женщина! Да я же на работе!!!

     

Yo-ho-ho!

     

onno

Случайно попались анекдоты про нашего чпока и «творческий зуд» ))))


*Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии «чпок»!

Вопросы и ответы Майл.ру:

Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Мичуринцам удалось скрестить шпагу с Д'Артаньяном

М: Тёща какого приезжает?
Ж: Числа или хрена?

Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!


Если брать от жизни все, то куда это спрятать?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Antaa

Смешной прикол от самой прикольной приколистки СССР Фаины Георгиевны Раневской: Самая любимая моя болезнь - чесотка: почесался один раз - и ещё хочется! А самая ненавистная болячка - это геморрой: ну ни себе, ни людям - ни посмотреть, ни показать, ни похвастаться...

     

onno

Голландии будет построена Стена ржача.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Меткое слово: "Извиньет".

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

размышления на тему милиция/полиция:
- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
- КАВОБЛЯ?
- МЕНТАБЛЯ!
Далее ситуация развивается по традиционно русскому сценарию, появление констебля в финале неизбежно.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

python

* * *

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

* * *

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам - Дед Мороз.

* * *

В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниковый период.

* * *

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

* * *

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.


* * *

В России все подростки мечтают стать космонавтами.
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками...

* * *

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле.
Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

* * *

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Финист

актуальненько

     

Сударь

можно сыграть в игру "найди источник" (кто не понял - частушек, на русском)

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose,
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.

I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.

Starlet's fallen from the heavens right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis if it helps us live in peace

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float there by itself
Fucking piece of iron!

My advice to future bride:
Don't get married, silly!
Morning comes your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...

Girls have called me to the party
I decided not to come,
It's because my clothes are ugly
and my dick is a tiny one.

Coffee pot’s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound

You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He's got cock as thick as trees
On the Shishkin's masterpiece...

Nick is crossing village slowly
outside it's cold and snowy.
But his dick is up and running
Just in case if someone's coming.

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?"

-----------------

     

Liria

Ниче себе вы разыгрались на ночь глядя....

     

Сударь

Ну шо, займемся поисками первоисточников?

I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.

Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы, я сняла с себя трусы.

-----------------

     

Liria

.... я бы конечно по переводила..но час уже поздний. Как нибудь ....в другое время.

     

Сударь

Starlet's fallen from the heavens right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis if it helps us live in peace

С неба звездочка упала - прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало, лишь бы не было войны.

-----------------

     

onno

Питон, ку –ку!))) Мне анекдоты на НГ нужны про зайцев, желательно смешные,)) можешь помочь в теме?

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот. Если ты найдешь себе такого мужа, - продолжала мать, - то у тебя никогда не будет ничего нового.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

python

Чёта ничё не припоминается... Но в нете нарыл стиЖки. Писала, по всей видимости, дЭвусчка, а потому, думаю, вам, onno, будут в самый то.


***

Не за горами Новый год,
с календаря сползает нолик,
под Тигром жизнь была не мёд,
но вот в права вступает Кролик…

До пересменки три шага,
вовсю усердствуют кликуши,
Тигр ударяется в бега,
на горизонт выходят уши…

Тут и гадалку не зови –
жизнь обновится кардинально,
нас захлестнёт волной любви
и дикой страсти сексуальной…

Мы все на секс обречены –
и хорошо! Отставить слёзы!
Быть может, в позу станем мы,
быть может, нас поставят в позу…

Нет, за окном не Гондурас,
а я – не девочка-фантастка,
поставят в позу, явно, нас,
насчёт силёнок наших – сказка…

Пусть не желаемый расклад,
пусть бьёт наотмашь по престижу,
но в сексе важен результат,
я в позах разницы не вижу!

Процесс взаимный – в этом суть!
Что ж, Кролик любит постараться,
он будет нас в три шеи гнуть,
задача наша – не ломаться!

***

Дурной пример заразителен и поэтессе-самоучке тут же подыграли:

Когда насилуют тебя,
Не следует сопротивляться.
Когда нас будут гнуть, "любя",
Задача наша - расслабляться.)))

***

Я кроликам завидовал всегда!
Мечтая побывать хоть раз в их шкуре.
На миг отвлёкся... Вроде ерунда,
А те уже с довольным видом курят...

И даже нашего брата-гада не забыли:


Встаёт народ, как по рефлексу,
Его всё больше тянет к сексу.
О братья-кролики, куда вы?!
Ведь там голодные удавы.

***

ПРО УДАВА
Он жизнью скромной жил и тихой,
Поскольку чтил завет отца:
«Не дай Бог следом за крольчихой
Проглотишь кролика-самца».


Учите! с выражением...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Мне стока не выпить - не выучить стишков))

Мой папа, придя домой, кричал: «Аня, Надя, чёрт, Таня, где мои тапки?!»
А потом мы слышали: «Не ищи, я сам нашел»

Не детский стишок
http://www.youtube.com/watch?v=2zRQ1Wcw914


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!


Передача “Спокойной ночи малыши”.
Степашка спрашивает:
- А где Хрюша?
Тетя Таня:
- Да у него свинка.
Степашка:
- Да-а-а, лежит он сейчас в постели…
Тетя Таня:
Ты что? Они первый раз встретились.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда