onno

Нашёл кошелёк. Пересчитал — мой

М:-Уважаемый лектор! Я час прослушал Вас, но так и не понял, Третья мировая будет или нет?
Л: - Ну учитывая международную обстановку, 95% что будет. ( и собирается дальше)
М: - Так если будет, то с кем?
Л:- По прогнозам аналитиков, 95% что с Китаем
М: -Так Китайцев 2 миллиарда, а нас 140 миллионов. Кто ж победит???!!!
Л: - В современных условиях численность армии не является решающим фактором. Вот например 20-и тысяч евреев Израильской армии успешно ведут боевые действия против 100 тысячной арабской армии.
М: -Так вот я и переживаю.... У НАС ЕВРЕЕВ ХВАТИТ?????!!!!

ххх: ну как, нравиться? )))*
ууу: нууу, ладно, нравься.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tprutprutkin

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

     

onno

За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ


Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ОКРУЖАЮТ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ
(с) Слава Николаев

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tprutprutkin

Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

     

Tprutprutkin

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!

     

Tprutprutkin

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

     

Tprutprutkin

Приехала девка из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
"Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю."
Второе письмо - подруге:
"Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый способ показал: он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный!"
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батька разбился."

     

Tprutprutkin

и еще один из избранных:
Кавказ. Пастух пасет овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полож собаку на место.

     

Musja

Это для Скании...

     

Tprutprutkin

читать до конца нужно, нетерпеливым с конца....

Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): - Угмм...
- И как?
- Солененький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим желтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосет): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

     

Tprutprutkin

Летел как-то крутой топменеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
- И о чем же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

     

Musja

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...

     

Tprutprutkin

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

     

tinto verano

An arab at the airport: -Name? -Abdul al Rahzib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean Male or female? -Male, female, sometimes camel -Holy cow! Yes, cow, sheep, animals in general. -but isn´t that hostile? -Horse style, doggy style, any style -Oh dear! -No, no deer run too fast..

     

Suriken

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.

В сказке "Волшебный котелок" — девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

     

rappari

-Вась,что у тебя кошак так орёт
-Секса хочет
-Так, подгони ему кошечку
-Да, нету у меня никакой кошечки
-Бедный котяра... кошечки нету ...а ,вместо рук ...лапы с когтями

     

Suriken

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...

     

*1*

Класс ююююю

     

mafalda

"сегодня увидел шампунь "длина и сила", бред конечно, но я решил помыть не только голову"

     

Suriken

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

     

onno

Я мужчина))) Этот факт для меня был самым интересным. Может поэтому я в всегда любила рассматривать руки, пальцы их длину и движения )

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Suriken

И чего же ты там меряла?...

     

onno

У меня пальцы длинные, а большой даже загибает под прямым углом, вот я и прикидывала какие размеры могли бы быть у.....))))

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и
подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Proffi

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

     

Trelainen

В хорошей семье жена не знает, откуда деньги берутся. А муж-куда они деваются.

     

rappari

Просыпается медведь после зимней спячки.Пожевал губами,вытащил шерстинку из пасти.Приложил к лапе.Цвет не сошёлся.Приложил к животу ..опять мимо.Приложил ниже живота ..да, как зарычит на весь лес.

     

Abel

Где вы берете деньги?
В тумбочке.
А кто их туда ложит?
Жена.
А где жена берет деньги?
В тумбочке.
А кто их туда ложит?
Я.
А где вы берете деньги?
Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

     

mafalda

а что ниже живота?отвалился?

     

rappari

Когда спарвку от мамы покажешь, что те можно взрослые анектдоы читать ...я те обьясню в ПС, что медведь зимой делает ....:-))

-----------------
На всякую королеву,есть ещё более королева.

     

&Irene&

Ну блин и шуточки, так вед и семъю можно разбитъ.

     

Suriken

- Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

     

parolg

-Девушка, у вас сколько сексуальных партнёров было?
-3. А!, нет 9, я ещё один случай вспомнила!

     

parolg

Мужик у врача.
-Доктор, что мне делать я не могу удовлетворить свою жену!!
-Так, пациент, откройте рот, высуньте язык, пошевелите им. Так-с не вижу никаких причин, почему бы вы не могли её удовлетворить.

     

PAR-KAMP

     

Suriken

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...

     

parolg

Встречаются две тётки.
-Ой, меня муж так оскорбил, тааак оскорбил! Я попросила у него 5тыщ на косметическую операцию...
-А он не дал??!
-А он посмотрел на меня .. и.. дал 50тыщ.

     

parolg

Корне Чуковский глазами современности:
"Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой выбегает..."

     

Suriken

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

     

parolg

Попугай и Ворона.
Он ей :"Гот!"
Она ему: "Гей!"

     

parolg

Волшебник Изумрудного Города
-А ты, Железный Дровосек, наверное хочешь новое сердце?
-Нет, мне новую печень.

     

onno

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с
переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр!.
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

chiko1

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется oнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

     

chiko1

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

     

chiko1

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

     

chiko1

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи

     

rappari

В школе
-Дети придумайте предложение со словом ананс.
Машенька:Ананс вкусный фрукт.
Мишенька:Ананс растёт в Африке.
Вовочка: От нас отец ушёл...
Учительница: Ну и где же тут слово "ананс" ???
Воыочка:...а на нас, куй положил.

     

СМЕХ

анекдот от мужа финна. поспорили как то финн, норвежец и швед : кто дольше всех просидит в сауне. первым ушел норвежец. через некоторое время выбежал швед. сидят около сауны норвежец и швед и ждут когда же выбежит финн. час нету финна, 2 , 3, 4. Решили норвежец и швед сходить и посмотреть как там финн, может помощь нужна. Заходят в сауну, а финн сидит. спрашивают его: ты чего так долго не выходишь? Отвечает финн: я не могу, у меня яйца между досками застряли.

     

Suriken

Парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

     

Suriken

- Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

     

onno

Актер приходит на студию
- Хочу в кино сниматься! Снимите меня!
- Мы не снимаем кино... Мы порно снимаем!
-Да! Хочу в порно сняться!
-Идите оформляйтесь.
-Но у меня не стоит.
-Как вы сниматься собираетесь?
-Вам что, отрицательные герои не нужны?

- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, почему мы хлеб?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Любовь уже зла, а козла все нету

Сидят двa нapкa. Нaд ними пролетaет веpтолет.
Один дpугому:
-Знaешь, что тaкое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших тaнков.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Роман Абрамович купил вторник.

-Доктор, чего-то у меня в попе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Никогда не сомневайтесь в женщине! Можно сомневаться до, после, но в женщине- не надо.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Olka

Кстати это не анекдот даже, а суровая правда.

     

onno

Всё новое - хорошо забытое старое)))

В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

parolg

Крошка дочь пришла к отцу
И спросила кроха:
"Две полоски хорошо?"
Папе стало плохо.

     

parolg

Муж говорит жене:
-Всё! Переходим на рыночные отношения. Хочешь секса - плати. На полу 5е, на мягкой кровате покувыркаться 10е, на природу на пикничок романтический 100е.
Жена протягивает ему стольник.
-Что, милая, на пикничёк поедем?
-Нет, на полу. На все!

     

parolg

Может ли появление ребёнка испортить отношения между супругами?
Да. Если ребёнок появляется поздно и нетрезвый.

     

parolg

проститутки Донбаса вышли на митинг с требованиями: Выплатить шахтёрам зарплату!