parolg

Мамы мальчиков младших классов в панике, узнав о возобновление брачного периода у Аллы Пугачёвой.

     

rewrew

-Доктор, помогите, не могу посрать !
Тот посмотрел :
-Батенька, да у вас тут и дырки-то нету!
-Во, блин, зализали !

     

mafalda

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Тут мышь! Ааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хелоу!
- Хелоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес.
- Джерри из хиа.

     

onno

Главное в диете- это сон.
Не уснула вовремя- все...обожралась.

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Тыркин

знакомая картина

     

onno

Хорошо забытое старое)) из 2005года))

На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ТЫ из региона, а я - из Масквы!!!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетла н - бога дикции и памяти.

- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!


- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!

)))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Kimi

Япадстолом! Ржунимагу! Зачот! Cтопитсот....

P.S. Онно, ты просто лучшая. Ты украсила мой вечер. Я сегодня не усну.

     

Cugura Upura

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!

Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор.
Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял,
подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.

И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!"

     

onno

Kimi, когда есть чем/кем украсить вечер - лучше спится ))) Весёлых снов )

Мужчин надо холить и лелеять, от этого у них вырастает холка с лелейкой (с)))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Улыбнуло, но в тему поэзия не решила запостить)))
Каганов - салочки
http://www.youtube.com/watch?v=ZBSAsgBgqN8

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Огонь

     

onno

Баян из прошлого))

- Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!!

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд:
жили они долго и счастливо и умерли в один день.

"Земля, Земля", - Я Хабибулин, кто я,
"Земля, Земля", - Не слышу ни ..!
"Земля, Земля", - Я рапортую стоя.
"Я Хабибулин, я забыл, кто я"

Я помню лишь, как в космосе высоком,
Вокруг тебя, кружился мой буран,
"Ты сокол, е кэ лэ мэ нэ, ты сокол.
Запомни сокол, сокол - ты баран".
(с) Валерий Никитин

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- Жаль, что под Москвой нет никакого врага - Такой мороз пропадает!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

virmalis

Нарочно не придумаешь.

- солнышко, а давай говорить-по русски, но использовать финские выражения?
- давай! Начинаю: "дорогая, надень, пожалуйста, телевизор на голову!"

     

WattRuska

Медицина и авто
......

Рентгенолог рассматривает снимок на стенде, потом подходит снимок к окну прижимает к стеклу и ещё более внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, что у нас тут... Да это же... Кошмар!!! - внезапно воскликнул доктор и выбежал из кабинета...

Возвращается врач через полчаса, а больной уже в ужасе мечется по кабинету.
- Доктор! Скажите честно, сколько мне осталось?!
- Что? Вам?! Да у вас все нормально!
- Нормально? - переспрашивает пациент. - Но вы же так кричали..
- Ещё бы не кричать... когда прямо у меня на глазах, гады, колесо сперли!!!
........
Заведующий травматологическим отделением звонит директору спортивного магазина:
– Сколько вы сегодня продали мотоциклов?
– Шесть.
– Так, значит, двое где-то еще ездят.
........

     

rappari

Врач в дурке разгадывает кроссвород.
-Такс..название острова на который сослали Наполеона...
Оборачивается назад
-Слышь придурок,как тот остров назывался ,на который тебя сослали ???

     

Cugura Upura

Английский лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр...
- А что на обед?
- Овсянка, сэр...
- А что на ужин?
- Котлеты...
- УРААА!!
- ... из овсянки, сэр...

     

onno

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Огонь

-мне рожать на след.неделе
- класс а с именем ребенка определилась?
- ой не знаю, не знаю мне бы с отчеством определится...

     

parolg

В Paris' HILTON побывало столько же мужчин, как в Paris Hilton.

     

parolg

Две подруги (П) разговаривают, одна из них беременна (Б):
Подруга поглаживают беременную по большому животу.
П: А как например Александр?
Б: фу-фу, только не Александр!
П: Ну, тогда например Михаил?
Б: Кошмарное имя!
П: Ну, а если Артур?
Б: Ты чё совсем свихнуласть? Артрур??!
П: Ну может тогда Даниэль?
Б: Во-во, только этого мне не хватало!!
П: А Питер?
Б: .Нее-не, ну ващще и не близко и не рядом..!
П: Ты совсем-совсем не знаешь КТО ОТЕЦ ТВОЕГО РЕБЁНКА??!..

     

banchic

Выступает Кашпировский:

Товарищи! Мне приходит очень много писем благодарности.
Например:
"Спасибо вам большое! После вашего сеанса у меня рассосалась опухоль на шее!"
"Спасибо вам большое! После вашего сеанса у меня рассосалась шишка на лбу!
"Спасибо вам большое! После вашего сеанса у меня рассосалась злокачественная опухоль на груди!"

Есть и такие письма:

Уважаемый Анатолий Иванович!
После вашего сеанса у меня рассосалась жена!
Раньше она сосала только у меня, а теперь у всей нашей парадной!

     

QUEEN

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин... Жесть!!!
А вы хотели как! А вдруг судьба... а я в галошах!!!))))
***
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
***
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное
ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?
***
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг... Я
понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика
зовут Шершуля...)))
***
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я
мужик!!!
***
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Привязала и
уехала в ночной клуб...
***
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая
барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни
одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
***
Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10
лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))
***

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду
отмою - по голосу вроде похожи...)))))

***
Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан
нет,просто набралась...
***
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не
босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)
***
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите
развестись со своим мужем?...
- А он меня в постели не устраивает!...
Женские голоса зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!...
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
***
Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает
***
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на
капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
***
Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она
тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.
***
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой
человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он
входит,толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он
хотел от моего мужа ?)
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы
реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
***
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это
пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство
собственного достоинства
***
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду... очень
большая вероятность, что она уже знает ответ
***
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в
себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
***
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
желанным... иди домой, ты уже пьяная...
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

     

Вишня

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.

     

Милостивый государь

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

     

По-душка

Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Тыркин

я заметил, что женщины почти все эксгибиционистки. ведь кругом же люди-не в деревне чай. можно же ну хотя бы мычать... всё тише будет. мля!

     

По-душка

Какой ты наблюдательный. Зачем мычать? Надо полицию вызывать!
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/s...8466137399.html

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Тыркин

жизнь жестокая штука-делит людей на тех, кто издаёт звуки, и тех, кто эти звуки слушает, почитывая вечернюю газету.

     

Милостивый государь

курице пришла повестка в суп...

     

Ёжик_в_тумане

звонок с южного курорта:
Люся, алё,Люся!!
НЕ приезжай Люся. Тут делать нечего,мужиков приличных совсем нету. Две девушки так не отдохнув и уехали! (

     

Arsen Lumpen

Музыку надо погромче. Хотя в керростало и ночью... Лучше уж днем, а ночью спать.

     

panda199f

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся!)

     

panda199f

а вот еще:

Шел мишка по лесу, видит танк горит, сел в него и сгорел)))

     

artemm

Слет вампиров на вампирский чемпионат. Полночь.
Вылетает в окно вампир номер 1. Возвращается к утру...Вся морда в крови. Его спрашивают другие вампиры - "ну как?". Первый вампир показывает в окно: "Видите вон то дерево?" -"Да?" - "Так вот за ним есть деревня там я всех убил и всю кровь высосал.".
В полночь вылетает вампир номер 2. Возвращается к утру. В крови по пояс. Его спрашивают другие вампиры: "Ну что где был?" Второй вампир показывает в окно: "Вот видите то дерево?" -"Ну да видим" -"Ну так вот за тем деревом маленький город..Всех я там задушил, всю кровь попил"
Полночь. Вылетает 3й вампир. Нет его день, нет его два. Прилетает на 3е утро весь в крови с головы до пят...Вампиры его спрашивают: "Ну что где был?" 3й вампир отвечает: "Вы видите вот то дерево?" -"Да" -"Ну а я не увидел!"

     

artemm

Попадает мужик в ад. Дьявол его спрашивает: "Как хочешь жить в аду - как мужик или как студент?" Мужик говорит - как мужик!
Ну и стал он каждый день в аду с женщинами развлекаться, пить, курить, делать что захочет...Только одна незадача - каждый день приходит в полночь дьявол и в жопу ему гвоздь забивает.
Прошло 500 лет, надоело мужику так жить. Приходит к дьяволу и говорит - хочу жить в аду как студент. "Ну хорошо, будь по твоему" - сказал черт.
Живет мужик дальше: женщины, наркотики, алкоголь...все то же самое...вот только в полночь черт не приходит.
И вот проходит пол года. Стук в дверь в полночь. Мужик открывает. На пороге черт, с ведром гвоздей: "Ну че студент, сессия!"

     

panda199f

а вот вообще бомба:

самолет внезапно теряет высоту весь багаж уже скинут но выровнять самолет не удается.
Командир самолета принимает решение что надо кому то жертвовать собой, что бы спасти остальных пассажиров. Стюардесса выходит в салон самолета и делает соответствующие объявление.
Встает француз выпивает бокал красного вина страстно целует стюардессу и с криком да здравствует Франция жертвует собой. Самолет выравнивается и набирает нужную высоту.
Через некоторое время ситуация повторяется, встает американец выпивает бутылку вискаря трахает стюардессу и с криком до здравствует Америка выпрыгивает из самолета.
Уже на подлете к аэропорту опять повторяется ситуация, тут встает русский уничтожает весь запас спиртного на борту трахает всех стюардес и с криком до здравствует Африка выкидывает с самолета двух самых жирных негров)

     

Милостивый государь

Страусы не любят кошек за то, что они гадят в песок.

     

Лейкин

Допустим... ну а где самый цимес то, где? Где же анекдоты из еврейской жизни?

     

onno

Лейкин, шо ты от хочешь от сибирячки в Праге услышать про еврейскую хохму? У меня нет столько мудрости)))

вот хорошо забытое старое))


Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Ремайк

- Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

- Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

- Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?

- Вчера комар сел мне на яйцо... такого сложного выбора у меня еще никогда не было...

- На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков..

     

AlinkaMalinka

Встречаются 2 приятеля, один из них Мойша ..
Мойша - "Ооо мой друг!!100 лет не виделись!Надо отметить!Куда пойдем, ты что хочешь?
Друг - "Я буду то, что и ты!"
Мойша - "Ну тогда пойдем, глотнем тогда свеженького воздуха"

     

AlinkaMalinka

Молодая особа у врача.
-Доктор,меня все раздражает!Муж раздражает, дети раздражают..Бррр..меня все все раздражает!
Доктор видит,молода,красива, секси..Решил расслабиться с ней..Раздел, процесс пошел...)и спрашивает,
- А так? Раздражает?
Особа -Слушай Доктор!Ты или туда, или сюда! А то раздражает!

     

prizivnik

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь..

     

AlinkaMalinka

Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает;
-'Из душа???
- Нет млин))))))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…

     

AlinkaMalinka

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
- Серёжа, заткнись.

     

Ponsse

все 50 страниц не читала...може уже и был..но мне понравился))))

Заходит директор в офис, а там тишина...в один кабинет - никого, в другой - пусто..Прошел весь офис - никого нет...Вдруг слышит из туалета какой то шум...заходит, там собрались все менеджеры и пытаются утешить секретаршу. Она сидит посреди пола и рыдает.
- Что случилось, Ниночка?...- спрашивает у нее.
- ААА..одела ожерелье на шею...которое подарил любовник и не могу снять!!! Муж из дома выгонит.
Все в ступоре не знают что делать...тут директор говорит.
- Спокойно...не плачь...скажи мужу, что ты ожерелье нашла на улице.
- А он поверит?
- Ну конечно же поверит , Ниночка.., это часто бывает....вот моя жена , например вчера кольцо с брильянтом в спортклубе нашла. - и через пять минут тишины, глядя на примолкших сотрудников он восклицает - .Вот же Сука!!!!

     

Cugura Upura

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

     

onno

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!


— Pебе, я хочу задать вам вопрос: "Скажите, в чем смысл жизни?"
— зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

parolg

Специально для косманавтов, моряков и проч. разработана Жидкая Женщина в дорогу!
Небольшое количество препарата выдавить из тюбика на 8===> и втирать до полного удовлетворения.....

     

onno

Всё ломается: чувства, люди, утюг...
Особенно утюг меня расстроил.

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

-Доктор, чего-то у меня в попе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо

для Микки))

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Тыркин

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

- А что, если вы палец вынете, я утону?

     

virmalis

жизненно!.....

-----------------
Feci quod potui, faciant meliora potentes...

     

onno

баян)))

Библия, - это начало начал.
Кама-Сутраа, - кончало кончал

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

Женщины могут все. Hо некоторые – стесняются

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как — нибудь сами!

Бывают моменты, когда душА требует тела! И немедленно!

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

prizivnik

не анекдот,но забавно и поучительно.что только не бывает в жизни.
Произошло это происшествие весной 1994 года.

Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

     

tsuks

Может было-может нет, просто в догонку:

Англичанин приходит к врачу- типа хочу стать американцем!
-Ну для этого нужно удалить 30% мозга.
- Согласен.
После операции врач в панике:
- Извините, мы по ошибке вам 70% мозга удалили!
-Ei mita häta, kaiki on kunnosa!

     

lada

Фуууу..... Руку кормящего да по плечоо....

-----------------
"Идеальная женщина - это та, которая заставляет забыть про идеальную".

     

leijona3

Удалили бы 90 %,сказал бы по-русски-"Да насрать!"...

     

onno

Может и бородатые:

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков!

Суд намного гуманнее ЗАГСа: в суде хотя бы говорят срок.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую близость.

Ничто так не повышает доверие как предоплата.

Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! - Купила порошок,там написано:''сто грамм бесплатно!!!'' - открываю, а там
только порошок. . . !

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда