1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
------------------------------------------------------------------------------------
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
------------------------------------------------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..
------------------------------------------------------------------------------------
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Встречаются две блондинки. Первая: - Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое
-----------------------------------
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: - Помогите, помогите !!! Вторая предлагает: "Давай кричать вместе." Обе: - Вместе! Вместе! Вместе !
Последнее редактирование от lyka : 21-09-2004 в 19:08.
Девочка рассуждает о своей маме. В пять лет: -Мама знает все. В двенадцать лет: -Но не совсем все она знает. В восемнадцать лет: -Совсем ничего не знает. В тридцать лет: -И все-таки мама знает...
До свядьбы - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы - Я из тебя компот сделаю.
-------------------------------------------
Мимо проходящему мужчине -Ишь,интелигент,шляпу надел... -Откуда знаешь,может я такой-же хам как и ты?
-------------------------------------------------
Решила как-то женская мысль узнать что делается в мужском мозгу. Залетает туда - пустота. Везде поискала - никого. Вдруг из-за угла выползает такая мыслишка. Женская мысль: "А где все?" Мужская: "Ты что, дура? ВСЕ ВНИЗУ!"
Последнее редактирование от lyka : 21-09-2004 в 19:18.
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Последнее редактирование от lyka : 21-09-2004 в 19:17.
Одна моя сотрудница рассказала, что в Якутии в деревнях есть обычай вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, крокодил не ловится, не растет кокос. Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов. А жители должны его спрашивать:
- Кто там ходит?
Шаман обычно отвечает:
- Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет!
И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот. Его и спрашивают:
- Кто там ходит?
- Х*Й ТУТ ХОДИТ!!!! Е* ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ Х*Я У ВАС НЕ БУДЕТ!
Теперь мы всегда провожаем проходящее начальство словами:
- Кто тут ходит?
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз
и угли закоченели.
- Пуля - дура, штык - молодец! - говорил Александр Васильевич Суворов выковыривая штыком пулю из глаза Михаила Илларионовича Кутузова.
* * *
На духовный семенар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы.
Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.
* * *
Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!
* * *
- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились...
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились...
* * *
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается..
* * *
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке
- не пукать!
-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Музыкальный:
Поймал музыкант золотую рыбку.Она его просит:
-Отпусти меня,музыкант,а я твое желание исполню.
Музыкант почесал репу и говорит:
-Я желаю,чтобы по этой реке плыли в гробах дирижеры со всего мира!
Рыбка:
-Но музыкант,ведь бывают и хорошие дирижеры!
Музыкант:
-Ну тогда пусть хорошие дирижеры плывут в ХОРОШИХ гробах!
Взял с другого форума. Вроде тут ещё не выкладывали
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).
Как то Ельцин докопался к своему водиле, мол жизнь уходит, скоро уже полный каюк, так хоть ещё разочек покататься на машине за рулём. Ну что делать водиле, дал. Едет Ельцин на своем 600м, жизни радуется, тут бац, замечтался, и на светофоре въезжает в задницу такого же 600го. Браток из пострадавшего 600го говорить своему водиле, мол сходи побазарь,чё за перцы, чё за крыша, как башлять будут. Ну водила пошел, подходит к мерену, а там Ельцин за рулем сидит улыбатеся. Водила ни слова не говоря разварачивается и идет назад. Садиться, вытирает со лба пот и говорит
- Слыш, босс,я не просёк чё там за "крыша", но кренделя там конкретные, у них бывший президент шоферит!
-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство"
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
Идет профессор Снейп по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он, естессно, шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Пара занимается сексом...
Жена такая:
- левее, левее!!
- правее, превее!!
- быстрее, сильнее!!!!
Мужу надоело, - бац, бац ее по щекам:
- Я не понял, кто тут кого тр****т?
-----------------------------------
- Папа, а почему этот фильм не для детей?
- Молчи. Сейчас увидишь!.
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?
-------------------------------------------------
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.
-------------------------------------------------
Если знатоки из "Что, Где, Когда" знают все на свете, почему они не играют в "Кто хочет стать миллионером"?
-------------------------------------------------
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Судно после долгого плавания причаливает в иностранный порт. Все сходят на берег. Кто в кабак, кто на *лядки. Боцман заказывает себе на корабль проститутку.
П.: - Что бы вы хотели?
Б.:- Минет пожалуйста.
Проститутка начинает сосать. Проходит час, два, три...
Измученная проститутка жалуется боцману: - У вас же до сих пор не стоит!!!!
Боцман: - А на х.. ему стоять?! Надо штоб блестел!!!!
Зашёл вчера на сайт ОРТ, что бы программку распечатать. А там, в разделе "программа", показывают краткую информацию о фильме или передаче, которая идёт по каналу на данный момент.
Я и не знал, что фильм "Black Hawk Down" был снят Русским режиссёром. И фильм вообще не про американцев в Африке.
-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.
В магазине на полке стоят 2 магнитофона, один японский, второй отечественный:
Наш: - А у тебя кассетка тоже японская?
Япон: - Ага.
Наш: - Дай пожевать?
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
----------------------------------------------------------------
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
--------------------------------------------------------------------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!
---------------------------------------------------------------------
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и
говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином,
порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется
- от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а
затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако
цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Wisper
Ага!
Любимый в узких кругах.
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и
интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Последнее редактирование от Lilu : 23-11-2004 в 17:46.
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и
сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла,
переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
"Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь
- динь - динь - динь!"
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
Летит самолёт с Кучмой, Януковичем и Медведчуком на борту над Киевом.
Пилот:
- Посмотрите, мы летим над столицей и не видим ни одного счастливого лица!!
Кучма достает из портмоне 100 долларов и бросает чезез иллюминатор вниз:
- Вот, кто-то найдет эту купюру и станет счастливым!
Янукович тут же выбрасывает 1000 у.е.:
- Ну вот, я сделал счастливыми ещё 10 человек!!
Медведчук быстренько стырил у них ещё 2000 у.е. – выбросил.
- Ну, ещё 20 счастливчиков.
Из кабины выглядывает пилот:
- Эй мужики, а знаете, если бы я вас сейчас из самолёта вниз выбросил, счастливой стала бы ВСЯ Украина!
Президентом Украины обызательно станет Янукович, поскольку по китайскому календарю следующий год - ГОД ГОЛУБОГО ПЕТУХА.
НЕ верите - проверьте.
Вышел мужик на улицу и кричит:
- Вон уголовника-рецидивиста с правительства!!
Тут подбигает милиция, по почкам его и в кутузку.Он говорит им:
- Я же на Мороза, а не на Януковича! А они ему:
- Ты нас не обманешь! Мы ведь знаем кто у нас уголовник-рецидивист!!
С целью повышения популярности Януковича среди украинской молодёжи выпустили презервативы с изображением Януковича и слоганом "Тому що Я.кісні". Однако молодёжь восприняло подобную акцию так: "Януковича на... и в...".
До 1954 года город Донецк назывался Сталино. Название поменяли, а сталинские методы власть сохранила.
-Зачем Януковичу двойное гражданство?
-Для легализации своего панамского паспорта.
Кандидат в президенты Янукович, чтобы доказать свою незлопамятность заявил, что всем, кто НЕ поддержит его кандидатуру на выборах, двойное гражданство с Россией будет предоставлено в первую очередь, причем совершенно бесплатно.
Оформление будет производится в местах крайнего Севера (Соловки, Колыма, и т.д.)
В дополнение к собакам тренированным на поиск взрывчатки, охрана Януковича взяла на вооружение петухов натренированных на поиск яиц.
Повідомлення для абонентів UMC та "Київстар" 22 листопада: "Залишок Вашого рахунку переведено до штабу В.Януковича. Дякуємо за підтримку. Ваше майбутнє буде в надійних руках!"
Янукович на голосовании оправдывается перед прессой. Дорогие журналисты, я и сам за Ющенка, но я не виноват, меня Ринат заставляет!!!
Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает:
- Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут?
- Правда.
- А в ананасах они тоже живут?
- Тоже.
- А почему тогда мы в навозе живём?
- ТОМУ ЩО!
"Какое-то у меня нехорошее предчувствие!" - подумал Янукович, выезжая из дому 21 ноября и заметив оранжевую ленту на своем "мерседесе".
Задача: если за изнасилование 1человека дают 3 года, то на сколько потянет трахание 48 миллионов в течении 5лет ?
Штаб Януковича готовится к эвакуации в случае проигрыша на выборах. Всем сотрудникам раздали оранжевые ленточки.
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал:
- Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д.
А Ющенко ему в ответ:
- А мы войну Китаю объявим!
- Ну и что?!
- Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия пройдет через Россию.
Это не анекдот, а простое умозаключение :
ЧТО У ЮЩЕНКО НА ЛИЦЕ, - ТО У ЯНУКОВИЧА В ДУШЕ!
- Сейчас все честные люди болеют за "Шахтер"! - сказал Ющенко и взял оранжевый шарф на матч "Динамо-Киев".
- Чей рейтинг возрос в результате дебатов Ющенко и Януковича? - Рейтинг Мороза. Потому что он в этом не учавствовал.
К новогоднему столу многих украинских политиков в секретной теплице СБУ выращиваются новые сильнодействующие арбузы.
Для гарантированной победы на следующих теледебатах Ющенко нуждается в помощи хирурга-косметолога, а Янукович - в помощи профессора Преображенского.
- Украине нужен президент, которого все будут бояться! - решил Ющенко, и съел ужин, приготовленный в СБУ.
Ющенко выступает в клубе "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Итак, счет, пять-ноль в пользу телезрителей, решающий вопрос! Уважаемые знатоки, против вас играет Владимир П. из Москвы...
Ющенко: - Но позвольте, почему все вопросы задает Владимр П.?
Киев. На заставленой транспортом улице не могут разъехатся два легковика. У одного за стеклом десять флажков "Так, Ющенко", у другого только пять. Первый кричит второму: "Ты, морда бандитская, убирайся в свой Донецк".
Специально для фанатов кандидата в президенты Украины В. Ющенко: Спасибо вам, родные, за рекламу футбольного клуба "Шахтер-Донецк"!!!
Песня группы "Браво" "Стильный оранжевый галстук" запрещена к трансляции на украинских радиостанциях как незаконная агитация за Виктора Ющенко.
"Президента Ющенко не будет. Точка". - глава администрации президента Виктор Медведчук, сентябрь 2004-го.
"Медведчука не будет. Восклицательный знак". - президент Украины Виктор Янукович, декабрь 2004-го.
- А если победит Ющенко, он будет приглашать Путина для участия в торжествах и парадах?
- Обязательно. Прежде всего на годовщину голодомора и репрессий НКВД 1933-го года.
По заказу государственного телевидения Украины! Новый остросюжетный триллер "Фредди Крюгер жив, или кошмар на улице Банковой"! В главной роли - Виктор Ющенко!
Приходит Ющенко домой под утро, жена начинает допрос. - Витя, ты где был? - Ну, как обычно. Вначале ужин с шефом СБУ, потом совещание с Юлей Тимошенко... - А до этого?! - А до ЭТОГО дело не дошло!
Сообщений: 7,492
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! Машинисты киевского и днепропетровского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
Первое интервью Кучмы после выборов:
- Расскажите о своих перспективах на будущее.
- Сядут усе.
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi