Мам..это моя любимая..Она отлично готовит.любит стирать.хорошо убирает в квартире.
-Прекрасно!Двадцать баксов в день--и пусть приходит по вторникам и пятницам
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...
Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
Жена говорит мужу:
-Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет!!! Он ей 16 лет верность хранил!!!
-Это она так думала …
-Он не мог её обманывать!
-Весь третий Рейх-мог, а её не мог?!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
— Рабинович, а Вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет, и я портной!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
21 мая День военных переводчиков. Тихих, скромных людей. В фонтанах не купаются, как и космонавты.
Одна из самых суровых военных профессий. Что малоизвестно.
Память ...
Из шуток в среде
Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!
Спорят, (от не...чего делать) какие жив. существа способны понимать и "разговаривать"
— У ... есть попугай, который знает английский язык
— Ну, зато дятел лучше!
— А какой язык он знает?
— Азбуку Морзе!
Приходит к врачу дама.
Говорит:
"Доктор, у меня проблема. Стали проявляться вторичные мужские половые признаки.
Доктор: "Какие же?".
- Понимаете, доктор, голос грубеет.
- Да, это я заметил. А что-то ещё беспокоит ?
- Ну, извините, волосы на груди растут...
- И волосы на груди ? До какого же места ?
- Да, до самого Х.. , доктор.
На заправке в Питере водитель с номерами ...199 спрашивает у прохожего: "Как проехать на Невский проспект".
Тот, глядя, на машину: "А Вы из какого региона?".
"Это ты, мудила, из Региона, Я С МОСКВЫ".
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки. в полной темноте.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек. Всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
- Я собрал данные о забегах начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- Ну, вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно! Построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали:
- Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???
Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
Она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением
Абраше достался в наследство огромный необработанный алмаз. Приходит он к своему другу ювелиру Мойше с просьбой его огранить.
-Знаешь, Абраша, друг мой, я не могу огранить этот алмаз, потому, что он очень дорогой и я боюсь ошибиться с количеством граней! Подожди минуту...Изя, мальчик мой подойди ко мне!
Приходит его ученик Изя - мальчик лет двенадцати.
-Изя, возьми этот камень и сделай шикарную огранку!
-Хорошо, учитель. И уходит в соседнюю комнату.
-Что ты делаешь, Мойша?! Ты же мне сказал, что камень очень дорогой! Как ты можешь доверить его огранку своему ученику?!
-Это ты знаешь,что он очень дорогой, я знаю, что он очень дорогой, он - не знает, и таки сделает!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.
Люди созданы для счастья.
Вывод: я не человек.
Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!- Придурок, мы в позе 69
- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза — на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те боятся. Капитан в панике, зовёт боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов, и те сразу сигают. Капитан:- Что ты им сказал? Боцман: - Немцам, что это приказ, американцам, что это патриотично, японцам, что это укрепляет потенцию, а русским сказал, что это ЗАПРЕЩЕНО!
Сын богатого русского просит отца:
- Папа у меня девушка забеременела....... Дай денег на аборт.
- Держи сынок !
Через 2 дня, сынок снова к отцу:
- Папа после этой проблемы с абортом..... такой деприсняк...... дай ключи от загородного дома....... поеду с друзьями немного проветрюсь, отдохну!
- Держи сынок !
На утро следующего дня , звонок на телефон Отца в 5 часов утра ..... и крики в трубку:
- ПАПА.....блин..... дом горит!!..... все блин ..... весь сгорел..... приезжай...!!!!
Приезжает отец, выходит из машины ..... подходит к сыну и говорит:
- Ну что сынок..... осталось тебе только ДЕРЕВО СРУБИТЬ!
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - куяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "*******мать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Одна женщина жалуется другой:
-Я попросила у своего мужа 5.000 на косметическую операцию...
-А он что, сцуко, НЕ дал???!
- А он посмотрел на меня, посмотрел ... и ... дал 50.000, СЦУКО!!!
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?
- Дорогая, налей мне кружечку пива...
- Вообще-то сейчас 8 утра!
- Ок. Брось туда хлопьев, пару ложек.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х..., мы углем топим!
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — по роже!
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но, ведь "ничего" уже было вчера!...
- А я на два дня приготовила.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...
Тетенька в полиции жалуется, что у нее в автобусе вытащили кошелек.
П: Так у вас кошелек в сумочке был?
Т: Нет, в трусы спрятала.
П: Так неужели вы не почувствовали, что вам в трусы лезут??!
Т: Так я думала он лезет с хорошими намерениями.... : (
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Три возраста в жизни женщины: нервирует отца,раздражает мужа,бесит зятя.
Я влюбилась в своего мужа,потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла,что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.)
Раньше я жил один,и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка,и мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Если ты уже вышла за нефтяного магната,купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов,ето значит ,что скоро прозвенит будильник.
Финны рассказали как-то
Семья, - муж и жена, попали на Марс. Идут по планете, оглядываются всюду, ищут, короче, контакта с местными. Идут навстречу двое местных, тоже муж и жена. Ну, в контакт вступили, стали рассказывать, что и как у кого на планете, дом, работа, семья...
Ну и решили проверить на практике, кто как проводит ночь.
Наша пошла с марсианином. Раздевается, лежит, ждет. Он входит, а у него это место маааленькое такое! Тетка-землянка и спрашивает - А как же вы обходитесь?
Марсианин и отвечает: - А женщина должна меня побить немного по голове.
Женщина так и сделала, била-била, и член у марсианина все рос и рос.
Ночь прошла, утром две пары встречаются. Землянка вся довольная, счастливая, а муж ее сонный, злой.
Жена его спрашивает - Ты чего злой такой?
- Да эта марсианка меня всю ночь зачем-то по голове била...
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина.
Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Хохлушка проходит медосмотр. Прошла гениколога, вышла, прочитала записи врача и пошла проходить дальше... Окулист, лор, хирург, ходит по кабинетам, а запись гениколога не дает ей покоя... Решила еще раз посетить доктора. Заходит и говорит: " Доктор, ну шо Вы мэни тут напысалы =ЗДОРОВА=, напышить, будь ласка, =ЯК У ВСИХ=!"
Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.
У женщин все просто: длинные волосы нужно постричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу; ешкиного кота; бляху - муху; ядреную вошь; рака, умеющего свистеть в горах.
Увидеть бы КУДЫКИНУ гору и корову, что стелится годами. Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать и на неописанной красоты девицу. То ли красок не хватило на нее, то ли чернил. Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! Научиться бы ходить неслышно, как слон, предварительно заткнув уши...
И еще: пришел к однозначному мнению, что ум ХРЕНА непревзойден ни человеком, ни компьютером. Чуть что, так только ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!
Идут два интеллигента, а навстречу им два гопника.
Один интеллигент другому:
- Давай убежим: их двое, а мы одни...
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
А зачем приличным девушкам безработные мужики? Чтобы потом их содержать?
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле**лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Загадка:
Кто это такой?
Маленький, зелёненький, сидит на глубине 100 метров под землёй и ест камушки.
Ответ:
Это маленький зелёненький камнеедик.
Вопрос:
Если пробурить землю насквозь и бросить туда камень, пролетит он сквозь землю или нет?
Ответ:
Нет не пролетит. Потому что на глубине 100 метров его съест маленький зелёненький камнеедик.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле**лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Прелесть какая! Надо будет вторую часть выучить наизусть
-----------------
"Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше." (Марк Твен)
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi