Musja

Прэлесть......

     

Vechernjaja

Я зееевааааю,спать охота...
Я похмельный и без денег.
Мля...какой же день сегодня?
Понеббота? Субнедельник?

     

Vechernjaja

Доска обьявлений:
Продаю собаку. Пол не указываю,потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.)

     

Vechernjaja

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

     

Vechernjaja

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

     

Vechernjaja

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

     

Vechernjaja

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян? ))

     

Vechernjaja

Промоутеры Кличко объявили, что следующий бой он проведет с Януковичем.

     

Vechernjaja

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

     

Vechernjaja

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

     

Vechernjaja

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

     

Vechernjaja

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

     

Vechernjaja

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

     

Vechernjaja

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

     

Vechernjaja

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

     

onno

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.


Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 гoдa, oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде.

Гeнeрaл подошел к курaтoру музeя, мoлoдoму oтстaвнoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос:
''Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй бoльшoй и могущественной силoй мирa?''

Офицeр oтвeтил:
''Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив Русских''.


Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами,
самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем! ...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Прелесть одесского/еврейского юмора неизменна)

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

parolg

Двое мужиков:
-Мне надоела эта дыра!!!
-Переезжаешь?
-Нет. Развожусь.

     

Vechernjaja

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

     

onno

Одностишья Натальи Резник.
Поехать согласилась только крыша…

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Национальность у меня не очень…

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Бежать за пивом помешали ноги.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

Твои б мозги да к моему диплому!..

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялся. Вы больны не мною.

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Приму-ка я лекарство напоследок…

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

vudvord

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал.

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…

     

vudvord

Кум, а почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
***
- Кум, и закрались у Путина сомнения...
- У Путина, кум, вообще все закрались.

     

vudvord

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?


- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

     

Reserv

    кто голосовал?  

Reserv

     

vudvord

-Додик, на твое лицо нельзя посмотреть, ты шо, стал работать кочегаром?
-Перестань сказать таких глупостей. Это я целовал колеса поезда, шо увез мою тещу домой в Крижополь.

Анкета.
- Имеете ли вы судимость? — Нет
- Родственников за границей? — Нет
- Есть ли у вас психические заболевания? — Нет
- Национальность? — Таки да..

     

vudvord

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Папа, когда мой жених придет просить моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо кидаться в ноги с воплями: "Спасибо, благодетель, ты наш!"

     

Ole_lukoe

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ :
- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТР.Х.ЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ :
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

Пардон за выражения, но я долго смелась!

    кто голосовал?  

kaban

В понедельник мужик приходит на роботу и говорит... пипец бабу парализовало. коллеги... как так что случилось? в пятницу пришел домой пьяный... третий день не разговаривает.

     

Vechernjaja

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

     

parolg

Мать дочери, собирающейя на дискотеку:
-Ты с ума сошла в такой короткой юбке?! Да если б я в твоем возрасте носила такую юбку ... ... м-м-м.. ты бы сейчас была на 3 года старше.

     

Vechernjaja

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.

Мама отвечает:

- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын пишет в ответ:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

     

Vechernjaja

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

     

Vechernjaja

Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

     

parolg

Маленький сын, рассматривая свадебное фото родителй:
-Мама, а кто этот строiный красивый дядя рядом с тобой на фото?
-Так это же твой папа!
- ???!... А кто тогда тот лысый тостяк, который лежит на нашем диване?

     

Lanima

Гитлер повторно застрелился в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии всячески этому препятствует.

     

Olka

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

     

vaisan

У нас "без этого" называлось: пельмени по-собачьи

-----------------
Girls from your city

     

Николеттыч

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

     

Olka

А уха не уха, а рыбный суп

    кто голосовал?  

Lanima

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
----------------------
Наверное тоже вместо Финляндия говорят фи ))

     

Vechernjaja

Приходит жена домой с бутылкой коньяка,ставит ее в сервант и говорит:-Видишь стоит???? будет стоять до 23 февраля!!!!! Муж снимает штаны и говорит:-Видишь висит???????????????????? будет висеть до 8 марта!!!!!

     

Vechernjaja

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

     

Vechernjaja

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!
жизненный анекдот

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

     

Vechernjaja

Он ест - ты готовишь.
Он носит - ты стираешь.
Он разбрасывает - ты убираешь.
И что бы ты без него делала?

    кто голосовал?  

Vechernjaja

С Наступающим Праздником Вас,мои милые Подруги!
С Днем 8 Марта!

     

Vechernjaja

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

     

leijona3

     

Михалыч

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....

В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

     

Vechernjaja

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

     

Vechernjaja

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

     

Vechernjaja

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно, кота жалко. Сидит ждёт мужа...