Михалыч

     

onno

У меня эта ситуация реальна при этом секс как всегда на уровне и Украина с Россией за одним сытым столом. Усталость есть от всей этой истории, людей жалко...обманывают и обманываются...

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!


Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!


Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.

     

По-душка

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Vechernjaja

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

     

Vechernjaja

— Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

     

Vechernjaja

— Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

     

Vechernjaja

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

     

Vechernjaja

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

     

По-душка

Вслед за Крымом коренные жители Аляски проголосовали за присоединение к РОССИЙСКОЙ ИМПЕРИИ!

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

По-душка

Нерусский солдат не из России защищает русских от нерусских не в России.

Обаму бояться – Крыма не видать!

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Unika

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

     

Petter

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

     

Pauli

Армянское радио спрашивают:
-сколько на сегодняшний день в Финляндии россиян?
-достаточное количество,чтобы провести референдум

     

Vechernjaja

А вот и фигушки! Нам такой референдум не нужен. Нам и здесь хорошо!))))

-----------------
"под взглядами врагов я хожу прямее"
хуже не стану, а лучше - уже некуда.

     

onno

Понравилась идея о распущенности))



Берегите лес! а то негде будет партизанить)

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Petter

— Если бы я был королем, то жил бы лучше, чем король!
— Это почему же?
— Я бы еще немножко шил
(с) Одесский анекдот

     

Maho

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один
спрашивает: Ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!

     

Михалыч

Сын спрашивает у отца : - А как змея разговаривает ?
Отец , глядя на тёщу :- Ну что же вы молчите ? Внук интересуется !

К Новому году начальник обещал дать премию овощами.
Так и сказал: "Хрен вам"!

Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама: - Фу, бл@! Девочка: - Вот папа её тоже так назвал!...

     

onno

Англия. Супружеская пара отмечает серебряную свадьбу. За 25 лет совместной жизни они ни разу не поссорились. По случаю такого чуда к ним приезжает корреспондент и берет интервью у леди.

- Мадам, как вам удалось ни разу не поссориться за 25 лет?
- У нас не было причин для ссоры, сэр. Муж решал главные вопросы, а я - второстепенные.
- А какие вопросы Вы решали?
- В каком районе купить дом, в какой колледж поступать детям, куда поехать в отпуск, куда вложить акции...
- Мадам, если это второстепенные вопросы - какие же Вы называете главными?
- Те, на которые у меня ума не хватает: в чем смысл жизни, есть ли жизнь на Марсе, хорошее ли у нас правительство...


Анекдот концептуальный:

Женщина с ребенком заходит в автобус. Ребенок орет.
Пять минут орет, десять, пятнадцать...

Один из пассажиров не выдерживает:
- Мадам, может быть, Ваш ребенок чего-то хочет?
Мадам:
- Да! Он хочет ОРАТЬ!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

parolg

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.

     

Den327

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ! Не надо никого мучить!

     

Микка К.

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

    кто голосовал?  

Wisper

Гомосексуальная семья с ребенком.
Выходит мужчина на балкон и зовет:
-Воооова,Домой!
_Щаас пап.
-Я не папа, я -мама.
Вова тихонько:- Да хрен вас пидоров разберет.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

И тебе за это ничего не будет.Форум ( как говорят) и дети читают. Хотя я в это не верю.

-----------------
"под взглядами врагов я хожу прямее"
хуже не стану, а лучше - уже некуда.

     

Wisper

А что, тебе что то было? Да нее, дети не читают, они больше смотрят.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

     

Микка К.

Дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

Михалыч

милая ты так сладко храпишь))))
... я не храплю.....мне снился ты с бабой....и я рычала)))

Покуда в жены не возьмут,
Мужчины толком и не знают,
Какие хорошо пекут,
Какие классно допекают?…

- А я своего кинологом называю…
- Чо, много командует, и относится к тебе, как к сучке?
- Нет, как палку кинет… так я бегу апорт в поликлинику делать...

    кто голосовал?  

Petter

Математик забегает в фотоателье:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 х 13 ?
- 117, а почему вы спрашиваете?



- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

    кто голосовал?  

terhi

«Ты знаешь, я уже боюсь на улице разговаривать по-русски. - Почему? Ты боишься, что тебя могут обидеть бандеровцы? - Нет, я боюсь, что придут русские и будут меня защищать».

    кто голосовал?  

parolg

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

     

parolg

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

     

Vechernjaja

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а — холм Славы!
- Да? А, под ним что? Павший воин???!

     

Vechernjaja

Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.)))))

     

@@@NANA@@@

................................... ........

Изображения

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

    кто голосовал?  

Николеттыч

anekdot-film.ru видео коллекция анекдотов. Ржал пол ночи как табун молодых мустангов.

    кто голосовал?  

Гном

- Изя, давайте не будем говорить на русском языке.
- Почему, Мойша? Вы боитесь, что на нас побьют бандеровцы?
- Нет, я боюсь, что нас придут защищать русские.

     

Михалыч

Подкованный студент ищет раскованную студентку.

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

-Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.


- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.


На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

-Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.


К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.


-Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!

-Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...


-Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((

-В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

- Женская логика - это травма для мужской психики.

- Если у блондинки растут черные корни - значит мозг все еще сопротивляется

- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами: "я все знаю!
как ты мог?"

- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей

     

Михалыч

Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что
сделаешь?
– А я могу бросить школу!
==================

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

=================

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

=================

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В
семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне
сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

=================

Один молодой человек как-то решил, что мечта его жизни – стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понимании «великий», парень ответил:
– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и
смеяться, восторгаться и ненавидеть.
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и
выводит сообщения об ошибках в Windows на экраны ваших мониторов…

     

Lillit

обьявление)))
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА наращиванию ногтей, волос и ресниц не добавляться в друзья! На мне все само растет!!! )))а также Уважаемые: Ашоты, Махмуды, Арсены, Карены, Намики и т.п не ваша я ОДНОКЛАССНИЦА!! Скайпа нет, телефона нет. На сайт захожу с таксофона . Безумно желающим увидеть меня--------я вам приснюсь. Ложитесь спать пораньше!))) У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.!!!!!

     

Lillit

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

    кто голосовал?  

Микка К.

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

AndreiEnergetik

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

     

Николеттыч

Сидят в кафе жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика - пьют кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "Захожу на посадку" раз шесть меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришёл с рейса и в ванной с криком "Внимание, швартуюсь!" раза четыре меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего КамАЗа...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "Давай, милая, сдавай назад потихонечку...".

     

Николеттыч

Мужику на китайском заводе оторвало руки, китайцы в виде компенсации сделали ему железные руки, и сказали, что руки сделают ему всё, что он захочет.
Сидит мужик и думает:
- Вот бы выпить чего!
Руки ВЖЖЖ и сделали ему бутылку вискаря.
Сидит мужик пьяный, довольный, и думает:
- Закурить бы чего!
Руки ВЖЖЖ и сделали ему гаванские сигары
Мужик сидит, балдеет, и думает:
Эх, хорошо, вот бы еще минет, кто сделал…
Руки такие – хвать его за голову.

     

Николеттыч

Стареем... Взяли с мужем диск с фильмами для взрослых... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

     

Николеттыч

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех трахну!!!

    кто голосовал?  

alx_spb

На дрожащих ногах еле поднимается супруг и тихим голосом говорит судье - Товарищ судья, вы мне тарелочку борща налейте, я и вас, и ее, и всех присутствующих удовлетворю!

Как то так было в наше время

     

onno

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

     

Михалыч

Летуны сидят в кабаке после полетов и друг перед другом хлещутся, что опасней их профессии нет. Рядом сидит таксист и говорит:
- Да бросьте вы ребята, нет ничего опаснее моей профессии.
- А ты завтра приходи к нам на аэродром, полетаем.
Пришел. Взлетели. Летун:
- Перехожу на сверх звуковую скорость... Ну как?
- Отлично! Быстро! Здорово!
- Делаю бочку с разворотом. Ну как?
- Здорово! Как на карусели!
Летчик понтуется, выдал все фигуру высшего пилотажа.
-Ну как?
- Отлично? Как в лунопарке побывал. Завтра приходи ко мне в гараж, я покатаю...
Сели в машину, поехали... Водила:
- Скрость 90, жму на педальку, а теперь 120, сейчас еще прибавлю...
Деревья, столбы, машины замелькали за окном. Летун:
- Ты что, с ума сошел, тише, тише, тише!!!
Водила:
- Видишь на встречу КАМАЗ едет? Пойдем на таран?
Летчик, чуть не хватаясь за руль:
- Ты что, чокнулся?!!!!
Водила продолжает вещать:
- Вон впереди канава, мертвую петлю будем делать?
- Пшел ты, ааааааааа!!!!!!!!!

     

Petter

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

     

Jade

Пришел Ёжик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ёжик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ёжик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ёжик, ты бы помылся!

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)

     

Лейкин

Анекдоты рассказывать уметь надо... А мне вот сложно их читать. Иногда совсем непонятно где смеяться, где плеваться. Путаюсь....

     

Nefertiti

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

     

banchic

     

Jade

Обезьяна сидит на берегу реки и жуёт банан.
Мимо проплывает крокодил.
- Мартышка, ты что жуёшь? - спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
- Грыбы.
- Я вижу, что не грибы, а банан.
- Если видишь, так и грыбы отсюда!

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)

     

Jade

Идёт по лесу слон. Навстречу - муравей:
- Ты, слон, туда не ходи.
- Почему??
- Там наши дерутся! ))

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)

     

Jade

- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видел?
- Нет.
- Классно маскируются!

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)