Jade

- Меня укусила ваша собака! Требую компенсации!
- Ради Бога! Я её сейчас подержу, а вы - кусайте!

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)

    кто голосовал?  

Jade

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)

     

Jade

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает: "гламур, пиар, креатив и тусовка".
Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу.
Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)

     

Jade

- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берёшь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежаЛ - значит, заяц, а если побежаЛА - зайчиха...

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)

     

Jade

Бульдог гуляет по двору, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не, не могу, меня заперли
- А ты с балкона выпрыгни!
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)

     

Vechernjaja

Анекдот из тырнета)
http://gic3.mycdn.me/getImage?photo...13&photoType=17

     

Vasi.Koe

Из Сапсана Москва-СПб в прошлую пятницу:

Сбрей бороду ! Ты же не баба !

     

AndreiEnergetik

что то ссылка не работает...

     

parolg

А у меня муж после Евровиденiя бороду сбрил!! Это не анекдот.
Давно просила, не помогало, а тут Кончита и ... всё!!! Гладкий барсик на диване!

    кто голосовал?  

Николеттыч

а вот эта? http://www.anekdot.ru/an/top/M0703-0704,30.html

     

Unika

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

     

Николеттыч

     

Vechernjaja

- Папа, расскажи, будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?

- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.

А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

- Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.

А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

     

Vechernjaja

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:

-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Зібралися справжніэ украiiнці:

-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?

-Ні, немаэ.

-Точно нэма мацскалів?

-Так, немаэ.

-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

     

Vechernjaja

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...

- Василь, ты меня любишь?

- Угу..

- Сильно любишь?

- Угу...

- А скажи мне хоть одно приятное слово..

- Ну.. Солнышко....

- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...

- Слава Українi !

     

Vechernjaja

Приходит домой хохол-националист после майдана, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает.

Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, ему аж худо стало, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползает хохол по стенке и шепчет:

- Всё, опять оккупанты вернулись!

----------

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!

- Но он хочет выступить на экологическую тему.

- Тогда пусть говорит.

- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

     

Vechernjaja

На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:

- Вы за Януковича?

- Боже упаси!

- Так Вы за Ассоциацию в Европу?

- Та Вы шо, Боже упаси!

- А за кого, за что?

- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

------------

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".

Он ей: "Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!"

-----------------

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

------------------

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный.

Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.

А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

     

Vechernjaja

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.

- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

-----------------

Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?

- То я, мамо!

- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

------------------

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?

- То так, ростуть.

- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

------------------

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:

- Бачь, яка чудна фамилия.

- Яка, яка?

- Гу-у-усев.

     

Vechernjaja

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков этнический состав населения Одессы в процентах?

— Десять процентов — русские, десять — украинцы, остальные восемьдесят — местное население.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Фира, золотце, а что ты сделаешь, если я тебе изменю?

- Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".

     

Vechernjaja

Всем спааать!!!

     

Submariner

Отличный анекдот! Я ухохотался

-----------------
Вам? В душу? Я же не доплюну!
If we don't sin, than Jesus died for nothing

     

virmalis

Неужели муж решил пол сменить?!?!

-----------------
Feci quod potui, faciant meliora potentes...

     

Pauli

--- Зустрічаються два українці:

--- Корриду бачив?

--- Бачив. Бугай москаля затоптав.

--- Які ж москалі в Іспанії?

--- А який мудак, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором?

     

По-душка

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Vechernjaja

Сидит компания, скучает
- Чё-то как-то скучно, да?
- Да
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж
Все замолчали, сидят уже два часа
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

     

Vechernjaja

В июньский день по-летнему жаркий,

Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,

пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.

Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.

...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.

А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует – влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел: в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?

- Для проведения досуга на званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,

Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"

     

Vechernjaja

Olga kaijalainen,ja besumna tebja ljublju sot best tebja ne magu
Развлечения - Знакомства

Частное объявление, номер: 218936
Prasti menja pozalusta,,,,,,budu na rukah nasit do kontsa nazol sovmestnoi zosni I tebja I dodsenku liduzku
Дата опубликования: 24.05.2014 19:37
Дата удаления: 23.06.2014 19:37 (осталось 30 дней)
Автор: Eerik [ показать все объявления ]

Navejalo:

ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!!!!!!!!!=))

     

Ole_lukoe

Здорово! на заметку возьму, а вось пригодиться..

-----------------
У меня правильнописание хромает.
Оно хорошее, но почему-то хромает.
Винни-Пух

     

Vechernjaja

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?

     

Николеттыч

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Ну что ты, дорогой! Просто если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

     

Николеттыч

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?

    кто голосовал?  

Николеттыч

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

    кто голосовал?  

Николеттыч

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?!?

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Не анекдот ,но очень понравилось))Нашла в тырнете.
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

    кто голосовал?  

Михалыч

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !)

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и
так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с
престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за
что!

Ну ты посмотри на этого патриота за
мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной
руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и
умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или
мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам
будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете
впечатляться!

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже
сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя
вести?

Яша, ты только посмотри, какая у
нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не
дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед
меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина
заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их
есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня
все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что
хотите.

- Соломон, сколько будет семью
восемь?

- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы
мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?

- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет
приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите?

-Выхожу.

- А впереди вас люди виходят?

- Выходят!

- А ви их спгашивали?

- Спрашивал!!

- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:

- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

     

Vechernjaja

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

    кто голосовал?  

Vechernjaja

...УМНАЯ ЖЕНЩИНА, ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ...ЗНАЕТ, ЗАРАЗА !...НО НЕ МОЖЕТ........

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Одесса. Дерибасовская. – Сарочка, ты слышала последнюю речь Тимошенко? – Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

    кто голосовал?  

Olka

Может и не скромно, но это про меня, однозначно!

    кто голосовал?  

Николеттыч

Самокритика из уст женщины - достойна похвалы.

     

Vechernjaja

- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Виталик, я бандеровец... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем

    кто голосовал?  

Vechernjaja

У ОКНА СИЖУ ПОМЯТЫЙ. Нос распух и глаз подбит. Выпал день такой треклятый...Хорошо - не инвалид. Был с утра уже в загоне - Неотложку так трясут. Пациент вдруг кинет кони...Чего доброго - под суд. Ну, а тут мужик вбегает: - Помогите, караул...Там в такси жена рожает. А сам валится на стул. Я хватаю инструменты...И бегу, что было сил. Открываю дверь моментом...И влезаю прям в такси. Задираю даме платье...И тяну с нее трусы. Но потом вдруг замечаю, не одно стоит такси. И мужик сидит верзила...А глаза, как два шара. Рассказать, что дальше было? Отходил я до утра. Теперь голову ломаю. Видно взял не верный след. За старанья и страдаю - ВИДНО СЧАСТЬЯ В ЖИЗНИ НЕТ.

     

Vechernjaja

Мне 30, ни разу в жизни не лежала в больнице. Моей подруге 3 месяца назад вырезали аппендицит. Сейчас она выходит замуж за мужчину, который ее оперировал. Сижу, ем семечки с шелухой, жду...

     

Vechernjaja

- Мама, мама! - говорит Красная Шапочка, - Я тут к бабушке через лес пошла,а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески домогаться и приставать! Мама, сдёргивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро...

    кто голосовал?  

Николеттыч

— Моня, скажи, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

    кто голосовал?  

Николеттыч

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

    кто голосовал?  

Николеттыч

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!..)))))))

     

Николеттыч

Тётя Бетя, Вы шо еврейка?
-С чего вы взяли?
-Вас же зовут"Тётя Бетя"?
-Ой ,если в Питере есть Иссакиевский собор,так шо это синагога!

    кто голосовал?  

Den327

Жена на кухне, стоит себе спокойненько, посуду моет.
Не ругается, не кричит.
Муж, смотрел, смотрел, не выдержал - подошел тихонечко, постучал пальцем по голове и тихо на ушко ей говорит - Эй, тараканчики! Вы что сдохли там?

    кто голосовал?  

Petter

Блондинка звонит мужу:
-Петя, ты навигатор в машине трогал?!
-Ну да. Смотрел, сколько километров до Ярославля... А что случилось?
-То, блин, случилось.. Я тебе из Ярославля звоню.

    кто голосовал?  

Микка К.

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

    кто голосовал?  

Olka

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

    кто голосовал?  

Olka

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

    кто голосовал?  

parolg

Вовочка и Папа.
-Паа, а что ближе Нью-Йорк или Луна?
-Вовочка, ты уже большой пацан, а задаешь такие детские вопросы! Посмотри в окно, что ты видишь?
-Луну.
-Ну а Нью-Йорк ты где-нибудь видишь???!....

    кто голосовал?