Николеттыч

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: -"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
Подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
Путин: -"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?

    кто голосовал?  

Николеттыч

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

     

POIKA

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!

    кто голосовал?  

POIKA

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век…

    кто голосовал?  

Николеттыч

Циля решила устроить Абраше сурприз.
Придя с работы она загнала
Абрашу в душ. После душа обмазала его всего
взбитыми сливками.
Начала его облизывать и дойдя до самого интересного места
остановилась.
Абраша:
- Циля, таки что случилось?...
Циля:
- Абраша, я таки обожралась!!!!!!

    кто голосовал?  

Николеттыч

- Изя, меня в переулке обозвали Б*****...
--- Сара, не ходи там , где тебя знают...

     

Николеттыч

Одесса.Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней-она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$ .
​- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой. И вдруг 1998г - дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовёт его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идёт - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, да весь мир был бы наш!

    кто голосовал?  

Николеттыч

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, путану хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

     

Николеттыч

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как шарахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

     

Николеттыч

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
__________________

    кто голосовал?  

Николеттыч

Пожилая пара, муж с женой сидят вечером вдвоем и отмечают золотую свадьбу.
Муж:
- Дорогая, давай выпьем за...
Жена как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 50 лет неудачного секса!
Выпили молча.
Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???...

    кто голосовал?  

onno

Сидят два деда вспоминают
- Вот раньше девушка пройдет все поднимается.
- А сейчас?
- Да, девки уже не те

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейского, он решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, то она не для него.

Родители подарили мальчику барабан. Мудрый сосед спросил мальчика:
— А ты знаешь, что у него внутри?

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий добился-таки своего.

Кандидат искусствоведческих наук с легкостью согласился, что Кандинский — мазня, Дали — шизик, а Малевич — «я тоже так смогла бы». Очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

Откройте уже кто-нибудь пивбар «На работе»! Не хочу врать жене на вопрос, где я был.

Руководитель благотворительного фонда И.П.Петров для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, Баден-Бадене и на других европейских курортах.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

Михалыч

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.


Еврейская мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Идет Сеня по Одессе с ведром краски и кисточкой и замазывает надписи на стенах домов...-Сеня, ви шо маляром устроились??...Яша, я таки на стажировке...потом сдам экзамен и стану модератором...

    кто голосовал?  

Николеттыч

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета плохая, значит жену твою на воле поимеет кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, что бы она там в носу не ковырялась.

    кто голосовал?  

Микка К.

Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь ? — Нэт, просто бистро мою

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

    кто голосовал?  

Микка К.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком новый русский. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. Новый русский видит это и говорит родителям : — Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: — Спасибо, он сыт! Новый русский: — Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

    кто голосовал?  

Vechernjaja

-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!.. -А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

    кто голосовал?  

zboj

Хохол принёс домой живого зайца и говорит жене.
- На, приготовь.
- Да как, газа ж нету Россия отключила!
-Хмм.. Ну так на углях.
-Так ведь Донбас бастует нет угля.
- Ну давай хоть на дровах.
- Да на майдане сожгли все.
Хохол помолчал подумал и говорит.
- Так что ж мне с ним делать?
- Ну отпусти его.
Заяц немного отбежав повернулся газад и кричит
- Слава Украине!!!!

     

zboj

Мужик привёл домой бабу. Сделал дело, а баба ему и говорит.
- Супер у меня такого никогда небыло, а можешь ещё раз.
- Могу, но с условием. Ты меня держишь двумя руками за хозяйство, а я посплю 5 минут.
-Хорошо.
Через пять минут всё повторилась, а баба опять.
- А ещё раз сможешь?
- Не вопрос, правила помнишь..
И через 5 минут повторил.
Баба уже вся разомлевшая....
- Офигеть... вот только скажи мне , а зачем я тебя за хозяство держу когда ты спишь?
- ..Ну понимаешь.... Ты у меня дома в первый раз... Вдруг украдёшь чего..

     

K100

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...



Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».



— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.



В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.



Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:

— Мама! Мама! Гляди! У тети тигриное платье!

— Ага.

— Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!! =)

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться... =)

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Сын приходит к маме : - Мам, мы сочинение пишем "Как я родился" называется. - В капусте мы тебя нашли - улыбается мама. Он пишет в сочинении : "Мои родители размножались вегетативным способом,так и не познав радости секса."... =)

Купила надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать при купании. На русском: ПРИ КУПАНИИ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА РЕМЕШКИ. Так то!.. Русским можно!!!... =)

На вопрос: "Сколько у тебя ..,.Наташка,.....было мужчин? "..... - отвечаю честно,...... положа руку на сердце:.... "Ни одного!!!!!!! Зато мудаков... до еб...ни матери"

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются: 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...)))))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

— Юля, доченька, ну не выходи ты за него замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой… — А мне, мам, красавец и не нужен! — Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки.. )))))))

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "

Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась....учительницей работает)))))))

     

Vechernjaja

- Где мама? - На яботе. - А папа? - На ебалке. - А кто отвечает? - Их ебенок)))

    кто голосовал?  

Olka

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.

     

Unika

На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".

     

приезжий

Умирает тёща,доживает последние минуты,у кровати скорбит зять,причитат типа на кого Вы нас покидате мама
и т.д.Прилетает муха и начинает кружить у лица тёщи,тёща открывает глаза и начинает реагировать на муху.
Зять взмолился и просит:мама, пожалуйста, не отвлекайтесь.

    кто голосовал?  

0-X0

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа...
У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитала у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и ослепительной красоты». «Ух ты!» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

«Невероятно! — Воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестным: ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ". Я ответил, что живу напротив морга и меня очень пугают такие знакомства.

.......Купила холодильник с новыми технологиями........... Пытаюсь открыть после 18-00................., а он мне:-------------- "Будет день - будет пища".........))))

Ржу!!! ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

ЕСЛИ ДЫНЮ СКРЕСТИТЬ С ПЕРСИКОМ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ЛИБО ДЫРСИК, ЛИБО ПЕРДЫНЬКА. )))))))))))))
А если скрестить персик и мандарин, то будет либо пердарин, либо мандасик!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Мамочки, следите за своим поведением!
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос: — Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.))))мамы такие...

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: — Что-то ты пополнела… А была такая конфетка! — Была конфетка, а теперь я - ТОРТ! ))))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает. Бабка не выдерживает и бьёт ложкой деду по лбу. - За что? - Не чавкай. Дед перестал чавкать. Бабка опять бьёт его ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!!!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.


Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

    кто голосовал?  

onno

Хоронят еврея. Раввин должен перечислить добродетели усопшего. Раввин и говорит:
- Я тут недавно, покойного почти не знал. Может кто-то из вас скажет о нем что-нибудь хорошее?
В зале гробовое молчание, народ минуту-другую ерзает на стульях, сопит. Потом раздается голос из задних рядов:
- Его брат был еще хуже!

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нагадь.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

onno

Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Дурацкий план.
- Я знаю. Вы со мной?
- Естественно.


Женщинам нравятся романтические мужчины до того момента, пока не понадобится реальная мужская помощь. Надо помочь – а тут он такой стоит: в глазах слёзы, ручонки из попки…

«Что мне сегодня одеть?» - частенько спрашивают себя неграмотные девушки.


- Эх, вернуть бы нашу первую встречу… Я бы не пришел.


Ты такая смешная, пока молодая. Потом будешь не смешная. Вообще потом не до смеха будет…

- Ох ты ж бозе з мой, какая лапулетька-красотулетька, и сколько зе нам годотьков, а?
- Двадцать три.

- Здесь хорошо спиться.
- Тся.
- Ться.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

gamp

Сидят на заборе два рашпиля. Пролетает стая напильников. Один спрашивает, мужики, куда на юг? Прямо, или левее? Один рашпиль отвечает-левее бери. Стая улетела, а другой говорит, ты чего их обманул? На юг- прямо! А тот отвечает: "Да, чего там. Они ещё маленькие, да без ручки.."

     

Salam ortodoksi

-Послушайте Яша, а ви таки знаете, что Шниферсон пидераст?
-Шо, это поц не отдал долг?
-Не ,..... я в хорошем смысле.........

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Хватит работать,порция смеха!

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Захожу на кухню, смотрю, кот ест из чашки кошки уже вторую порцию. Подхожу, беру его за пузо и говорю, мол, "не разнесет тебя, пушистый?". Кажется я впервые слышала от чавкающего кота "пофол нАфуй".

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Познакомилась с мужиком из Америки, и вот летом, он ко мне приехал в гости. Поехали на дачу. Он там увидел куст красной смородины, и начал с ним фотографироваться, и куст отдельно фоткать! - Спрашиваю:— Почему так много внимания этому кусту? Он радостно отвечает:--Да ведь только в России красная икра на кустах растет!

     

Vechernjaja

Я проснулась с ПМС.. Йопти..сколько же чудес!бесит звуком телефон.. бесит муж - храпит, как слон..даже если не храпит, то противненько сопит..бесит простынь и подушка.. бесят брилианты в ушках..бесит просыпаться в десять.. и в двенадцать тоже бесит!бесят новости из мира.. бесит личная квартира..бесит ванна с тонной пены.. бесит и полощит нервы!просто наглухо выводит маасдам на бутерброде..свеже сваренный мне кофе бесит тоже и доводит!бесят птички, бесят пчелки, бесят сосны, так же елки...бесит СМС из банка , что пришла таки зарплата..бесят пробки.. бесит траффик.. бесит все!...идите нафик!я сегодня мелкий бес! ..я проснулась с ПМС!)

     

Vechernjaja

Врач "Скорой"на вызове:- Что вас беспокоит?- Да не знаю. Плохо что-то- А конкретнее? На что жалуетесь?- Откуда я знаю! Плохо и всё!- Тогда давайте вам укольчик сделаем.- А что за укольчик?- Я не знаю. Какое-то лекарство.


У судьбы железное правило — что заварил, то и расхлёбывай и ей плевать на твой плохой аппетит .

Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

     

Vechernjaja

Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят.Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:- Не пей, братец, жеребёночком станешь!Идут дальше - след от коровы,Иванушка снова напиться хочет.А Алёнушка всё своё:- Не пей, братец, телёночком станешь!Идут дальше - смотрят: след отджипа. Алёнушка:- Вот теперь пей...


Я варю,варю,варю-в чане всякую херню.Две морковки,три редиски,пол пучка травы душистой,два пера вороны чёрной,хвостик ящерки проворной.Тюбик крема для загара,полстакана скипидара,земляники три щепотки и сто грамм холодной водки. Говорю: "Чуфырь,чуфырь!" и кидаю в чан имбирь.Сланцы рваные без пяток,корень хрена,листик мяты.Топинамбур,зверобой,чай йндийский -развесной. Трёх сушёных тараканов,восемь луковиц тюльпанов,колорадского жука и живого хомяка. По старинному рецепту,и для пущего эффекта,громко крикну: "Крекс-Пекс-Фекс!" и швырну туда бифштекс.Поварёшкою горячей размешаю эту чачу. Колдану ещё разок и под крышку -на часок.Я готовлю зелье это,чтоб опять вернулось лето!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

     

Vechernjaja

Жена:-Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: -Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!


"Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".

    кто голосовал?  

Михалыч

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…)))))

    кто голосовал?  

protsay

У очень богатых родителей дочь влюбилась в школьного сельского учителя. Дело происходит дома у родителей, смотрины жениха. За столом папа, мама невесты и жених. Папа беседует с женихом:
- Понимаете молодой человек, моя дочь привыкла отдыхать три раза в год. Обычно это Ницца, Канны и экзотические острова. На отдых дочери в среднем тратится 15000 - 18000 евро в год. Как вы собираетесь организовывать отдых моей дочери?
- Ну я работаю, в школе детей учу, беру доп. занятия. Ну и бог нам поможет.
Отец дочери опять: моя дочь меняет каждый год машину, предпочтения отдаёт итальянским моделям. Вот заказал ей новый Мозаратти, Вы сможете позаботится, что бы моя дочь ездила на приличных автомобилях?
- Конечно это не просто, но я же работаю, может возьму ещё одну ставку в вечерней школе. Да и бог нас не покинет, поможет.
Итак продолжительная беседа была в подобном русле. Папа пытался показать жениху, что его дочь ему не пара. А жених всё на бога ссылался каждый раз.
Смотрины закончились, жених с дочерью ушли, папа и мама сидят одни за столом.
Папа спрашивает у мамы: Ну и как он тебе?
Мама: Дебил полный!
Папа: Дааа, дебил конечно, но блин как приятно когда богом называют)))

    кто голосовал?  

Petter

– Пациент, покашляйте, пожалуйста.
– (кашляет)
– Еще покашляйте.
– (кашляет)
– Так, похоже, у вас кашель.

    кто голосовал?  

Микка К.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те бл*ть вылью!!!

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Доктор,

- У меня стали проявляться вторичные мужские половые признаки.
- А в чём у вас это выражается ?
- Да, понимаете, голос грубеет...
- Ну, да, это я заметил. А что-то ещё беспокоит?
- Волосы на груди растут.
- До какого же места ?
- Да, до самого х...

     

Jade

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - жёлтые, зелёные, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да, придётся всё-таки павлину морду бить.

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)

    кто голосовал?  

Михалыч

Две подруги разговариваю по телефону:
- Мой пришел домой пьяным, наорал на меня, на детей и ушел к шлюхам... У тебя его нет?

    кто голосовал?  

Jade

- Признавайся, где ты был?!
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ну так ветром сносило...

-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)

    кто голосовал?  

parolg

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Мама на кухне - дочке:- Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша:- Эй, огурчики?!Огурцы молчат. - Эй, огурчики!! - Чего? - Огурчики-огурчики!! - Ну что? - Огуречечкиии!!! - Да чего тебе?!! - Огуречечки-чечкиии!!! Мама:- Маша, ты достала огурчики? Огурчики (хором):- Д О С Т А Л А!!!

     

Vechernjaja

Знакомая уехала из России 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл*яяяяяяяя!". Мать услышала и говорит: - Что это ты говоришь, сынок? - Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!

    кто голосовал?  

Neofit

Немного другой виноватый...
Снесла курочка яичко. Не простое, не золотое, а фиг знает какое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и не разбилось.
Да, сказал петух. Пора индюку морду бить.

     

Neofit

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

    кто голосовал?  

Николеттыч

Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Чё?
Д - Ну (мнётся) изделие №2...
П - презервативы что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю...
П - Как это, с парнем спишь, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается в строну кладовки и кричит :"Галь, а Галь... Три пальца это какой размер!?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!

    кто голосовал?  

Михалыч

— Тань, у тебя интернет есть?
— Есть.
— Дашь?
— Дам, а интернет здесь причем??

    кто голосовал?