Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"
Сообщений: 10,297
Проживание: все там же
Регистрация: 26-10-2003
Status: Offline
Из объявлений:
1.Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.
----------------- Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.
Сообщений: 23,029
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от По-душка
Из объявлений:
1.Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
...23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные...
Да, великий, могучий и..непостижимый:
Принуждение к миру.
Детская пластмассовая железная дорога.
Свежие консервы.
Незаконные бандформирования.
Туалетная вода.
Среднее ухо.
Холодный кипяток.
Старый новый год.
Истинная правда.
Да нет, наверное.
Нет, всё-всё.
Наверное, точно.
Убить насмерть.
Пойду съезжу в магазин.
Сделай огонь потише.
Жидкий стул.
Битый час.
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : -'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!
Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : -'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!
Один знакомый праздновал ДР. В маленьком финском городке, в ривитало живёт.
"Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утраАААААА!!!!".....
Когда угомонились под утро, захотелось поставить последний аккoрд - вышел во дворик в пол пятого утра и крикнул на всю округу:" HYVÄÄ HUOMENTA SUOMI!" ....
Из-за соседнего заборчика, тихонько, был ответ:"Juuuu, --- hyvää huomenta."
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаете, если подарить ей на день рождения отрезной алмазный диск, сильно обидится?
Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
Летит самолёт.
В салоне мужчина не переставая причитает:
"Ой, как мне нехорошо! Ой, как мне плохо! Ой, да что же это такое? Даже попить не принесут."
Сосед по креслу вызывает проводницу и просит принести воды.
"Ой, а вода-то тёплая. Да как можно такое предлагать? Да от этого только хуже..."
Сосед: "Гражданин, может быть всё-таки возьмёте себя в руки?"
Тот: "Ой, ну какой вы зануда! Какой же вы зануда!"
После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.
***
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!
***
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.
***
- Мойша скажи пожалуйста, сколько будет 2+2 ?
- Я таки не понял, а мы покупаем или продаем ?
***
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию
***
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
***
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебу*****: Я с тобой.
Через 15 минут Чебу*****: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
***
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
Петербург. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
***
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
***
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
***
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь! ))
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло
лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и
бегом в магазин.
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на
покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на
пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в
паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и
бегом в магазин.
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с
ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в
магазин.
7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на
которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и
бегом в магазин.
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и
все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас
обижать.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен. -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот, как Вас зовут? -Валера, но можете меня называть просто куском дерьма.))
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
Заросли конопли во дворе...
Кто бы мог подумать, что здесь --
врата в иные измеренья?
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он
говорит ...
Врач:
- И вы. И вы говорите.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Маленькой девочкe задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами! ))))))))))
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. - А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие…
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности". (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу – кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем". (Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке". (Со свиным рылом в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых". (Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга". (И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке". (Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами". (Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России". (Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов". (Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов". (Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа". (Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта". (За одного битого двух небитых дают)
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Одесса,ранее утро! Ёсик заходит в публичный дом: -Здравствуйте,а Сарочка работает? -Таки 200 долларов,третий этаж. Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Обед: -Здравствуйте,а Сарочка работает? -Таки да,200 долларов,третий этаж! Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Вечер: -Здравствуйте,а Сарочка работает? -ДА, ДА, ДА! -Таки 200 долларов,третий этаж! Ёсик третий раз на дню подымается к Сарочке наслаждается,расплачивается и тут Сарочка спрашивает: -Ёсик,ты такой хороший парень,третий раз ко мне приходишь,ты хочешь на мне жениться? -Нет Сарочка,твоя тётя Софа тебе 600 долларов передала.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Звоню мужу, трубку не берет, опять звоню - не берет...,5 раз позвонила, трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала машину». И опаааа....... — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Муж упрекает жену: — По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. — А что в этом плохого? — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли русские танки ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi