кАтенок

Может хватит политических анекдотов про Украину? Поинтересней что-нибудь есть?

     

TTL

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся…

TTL

     

HaeMHuk

Стянул с другого форума:

Милый Вовочка!

Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.

Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.

     

finka

хых)))

-----------------
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

     

TTL

Из сети:

- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

TTL

     

HaeMHuk

Тоже из сети:

Ко всем смерть приходит в черном и с косой, а к мухам – в трусах и с газетой.

Краткость - сестра таланта... или лени.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.

     

father_Kap

Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.
© В.Марьяновский

     

Очередник

Помните полет пули в фильме "Матрица". Это не спецэфекты, это стреляли из финского пистолета

     

davidfi

- Почему у мужчин такие большие ноздри?



потому что у них большие пальцы......

     

goodboy

(с) KBH, БГУ

     

father_Kap

Где та находишься в эту ночь?
Где ты,когда ты мне так нужна?
Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!
Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!

* * *

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!

     

безмотор

Реальная история, брательник только что рассказал.

"Вчера знакомая ехала в маршрутке. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

     

D_F

безмотор
эта реальная история уже всех з...ла на анекдот.ру и не только.

     

Илья

А знаете, где она произошла и когда?
Я её слышал от свидетельницы увиденного.
В мае (вроде 12-го) 2003 года в городе Петрозаводске в маршрутном такси № 21, которое двигалось с Кукковки на Октябрьский. А водила на руль свалился, кажись, у "Северной" или на "Еремеева" уже точно не помню.
Помню, это было в майские праздники( я её тогда спохмела услышал)

     

D_F

Илья
окстись эта история с, по крайней мере, 2000 года по инету ходит.

     

Илья

D_F
В 2000 году маршруток практически не было даже в Питере и Москве

     

D_F

Илья
да ладно хехехе

     

Илья

честно говорю, млин.
Тогда еще весь Петрик жужжал 2 недели об этом...

     

goodboy

Добавлю своё хе-хе.. )

     

Wisper

безмотор
Спасибо за приятные минуты про мороженое, живот чуть не надорвали.

     

Spetsnaz

История с маршруткой настолько же реальная, насколько рассказ про тонированный жигуль и джип братков на переезде.
Останавливается джип на железнодорожном переезде, а к нему впритык подъезжает тонированный по самое не хочу жигуль(4, 9.. меняется в зависимости от рассказчика). Братки из джипа, обалдев от такой наглости, выходят и отрывают на жигуле антенну и садятся обратно. Из жигуля выходит отделение ОМОНа, отрывают у джипа все выступающие части и садятся обратно.
Так вот, я эту историю от 5 людей слышал, и все как один утверждали, что чуть не сами это видели.

-----------------
www.scandicpharma.com

     

vilkas

история давняя,лет еи ну очень много.Я иногда её рассказывала,вероятно по свету ходит...но так сказать из первых рук.
Раннее утро,почти первыи поезд в метро. Еду на работу в другои конец города.Вагон наполовину пуст. У дверей девица ,в модном тогда пальто с капюшоном,сонная,полуспящая и два парня с неи заигрывают: девушка,а куда вы едете?девушка ,а как вас звать?Потом один спрашивает: ои ,девушка,а что у вас из капюшона такое торчит?
Девица шарит рукои в капюшоне,достаёт оттуда трусы,смотрит на них и говорит: ои,а я то их искала....Народ валился со скамеек.

     

Илья

Spetsnaz
...
ладно, помолчу ...
Хотя: обрати внимание на своё поведение.
Если МУРДЕР - это еще не пуп ...

P.S. : меня обидели

-----------------
Никто не забыт?

     

Spetsnaz

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое - симпилятор диструбных гентронов?
Папа:
- Не знаю, а где ты это прочитал?
Сын:
- Я это написал!!!

Илья
Я не говорил, что это не правда. Наверно такая история когда-то произошла и почему бы у нас на форуме не быть одному из свидетелей. Просто я её сам год назад наверно в Интернете уже читал. А ко всяким байкам рассказанным от первого лица всегда относился со скептизмом . Приношу свои извинения, если обидел.

-----------------
www.scandicpharma.com

     

goodboy

В общем, рабор полётов...

безмотор пишет..


Читая архивы инета, обнаруживаем, что эта история имела место не вчера, и даже не позапозавчера, а годами раньше...
http://groups.rambler.ru/groups/ram.../0000017.3.html

Даже учитывая то, что брат безмотора пересказал безмотору всё слово в слово, даже со всеми знаками препинаниями... но сравнивая эти две истории в глаза бросается очень редкая грамматическая ошибка, допущенная и там и там, которая объяснению не подлежит...



Так что не плагиатьте и не плагиатируемыми будете... )
делая паст-копи, не забывайте сообщать откуда это сделали... чтобы не вляпать самого себя и братьев своих ближних.. )

     

Илья

Лана, расслабимся .........
Моя дата все же раньше той, которая выше

Я же историю про чичики обещал, так вот, стучу потихоньку на клаве, когда время выдается. Скоро будет.
Пошел я пока на GameSpy ...

     

Spetsnaz

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

-----------------
www.scandicpharma.com

     

kolobok

старый , эпохи застоя..
сидит гегемон на кухне , слушает радио маяк
- передаем сигналы точного времени - в москве 12, в ашхабаде 17.. в петропавлавске-камчатском полночь

хлобысь кулаком по столу!
- отпля бардак в стране!

     

Spetsnaz

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы:

- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.

Канадцы:

- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

Американцы:

- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!

Канадцы:

- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.

Американцы:

- ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

Канадцы:

- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

-----------------
www.scandicpharma.com

     

Lilu

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая
палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.


Басист и барабанщик одной известной группы жутко напились после концерта. Залезли
на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим
жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

-----------------
Поверьте, я-АНГЕЛ, просто на метле быстрее

     

sun

получаю визу в полиции в канун Дня независимости Финляндии, автоматически говорю: "Hyvää itsenäisyyspäivää!" ответ: "samoin".

     

Spetsnaz

Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?

Учти следующее:

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.

4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

-----------------
www.scandicpharma.com

     

Spetsnaz

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
--------------------------------------------------------------------

Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.
Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.
----------------------------------------------------------------------

Конец рабочего дня в роддоме.
Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули.
Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д.
Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К HИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ HЕ ПУСТИТ!!!!!!!

-----------------
www.scandicpharma.com

     

Grey Phantom

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

------------------------------------------------------

Конкурс проводится - кто кота быстрее горчицей накормит?
Немец выходит, взял кота, взял горчицу и затолкал ее коту в глотку.
Жюри: "Ну тут все ясно - вы привыкли все силой делать".
Американец выходит - взял кусок мяса, намазал его горчицей и положил перед котом. Кот проголодался и съел мясо с горчицей.
Жюри: "Ну и тут все ясно - вы привыкли все хитростью делать".
Русский выходит - взял горчицу и намазал ею коту задницу. Кот орал-орал, не вытерпел и слизал горчицу.
Жюри в замешательстве: "Ну и как это понимать?"
Русский: "А чего тут непонятного? Добровольно и с песней!"

     

Ёжик_в_тумане

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

     

Шаман

Идёт пирожок в гости к булочке. По дороге ещё два пирожка. "Ты куда?" "В гости к булочке." "А можно мы с тобой?" " Ну пошли." Приходят. Булочка:" Ну и что я с вами тремя буду делать?" Пирожок:" Да ты не переживай, они с капустой. Я один с яйцами.

     

Spetsnaz

На первой лекции профессор знакомится со студентами.
Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Грувениблоивербоксбург...
из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

-----------------
www.scandicpharma.com

     

lyka

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

     

lyka

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

     

Wisper

Изюмительно

     

finka

xbl))))))

-----------------
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

     

Wisper

Объявление: "Сделаем из мухи слона, недорого, долго,громко. Форум Суоми.ру" Касается некоторых тем.

     

MixaM

Идет мужик вдоль забора. Слышит из-за забора голос:
-Тридцать три, тридцать три, тридцать три...
Мужик в щелку поглядел а ему оттуда шилом в глаз фигак!
-Тридцать четыре, тридцать четыре, тридцать четыре...

     

AlinaR

тридцать пять, тридцать пять, тридцать пять...это я в "анектоды" заглянула

     

Шаман

Пьяный вдрызг ползёт по шпалам: Когдаж эта лестница треклятая кончится?

Так и тема про голубых на форуме.

     

Grog

lyka


такси слушает

Девчёнки хотели заняться сексом в лесбийском чате, но знания одной из них завели, разговор в совсем другое русло, оказывается... (ЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА !)

Участники разговора:
1) Вика
2) Анна

(присланное)

--------------------------------------------------------------
Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.

>Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?


Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

>Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
>Вика: anna privet. ti otkuda?
>Анна: Iz moskvi, a ti?
>Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
>Анна: da
>Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
>Анна: eto chto?
>Вика: а вот так можешь прочитать?
>Анна: mogu
>Вика: тогда переключайся на русский так проще
>Анна: Вот так?
>Вика: умница. тебе сколько лет?
>Анна: 15, а тебе?
>Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
>Анна: А тебе сколько, старушка?
>Вика: скоро 18
>Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
>Вика: нет конечно
>Анна: Потому что компьютера не было?
>Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
>Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
>Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
>Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
>Вика: конечно, люблю разнообразие
>Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
>Вика: меня посадят за растление малолетних
>Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
>Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
>Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
>Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
>Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
>Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
>Анна: Чем ты ее задуваешь?
>Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
>Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
>Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
>Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
>Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
>Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
>Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
>Анна: Это как?
>Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
>Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
>Вика: пишешь...... свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
>Анна: Спасибо! Все поняла.
>Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

>Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
>Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
>Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
>Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
>Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
>Вика: кому это вам? школьному кружку <умелые губки>?
>Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует <представительство в вебе>, а денег не дает.
>Вика: анечка, сколько тебе лет?
>Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
>Вика: только не все перебарщивают с омоложением
>Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
>Вика: ну это от объема зависит, от сложности
>Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
>Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
>Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
>Вика: в 4 могу
>Анна: Пиши адрес: ...................
>Вика: это твой начальник?
>Анна: Это я сам.
>Вика: пятнадцатилетняя анечка?
>Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
>Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
>Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
>Вика: Егоров Виктор Александрович.

     

Илья

     

Ондатер

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

     

finka

гы, про Вику и Анну уже давнооо 4итала) ну а незнайка-бард, так вообще)

-----------------
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

     

D_F

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

     

Spetsnaz

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
---------------------------------------------------------

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

-----------------
www.scandicpharma.com

     

Enkeli

...Сидят в кафе русский,американец,китаец,француз и еврей.Офицант приносит всем кофе,и у каждого там оказывается муха.Американец встаёт и выплёскивает кофе прямо в лицо офицанту,русский вынимает муху и пьёт кофе,француз отодвигает чашку и уходит,китаец отодвигает кофе и съедает муху,еврей выпивает кофе и начинает продавать муху китайцу.....

     

кАтенок

_Зачем бегемоту такие широкие и плоские ступни?
_Что бы легче перепархивать с кувшинки на кувшинку.

     

василь

Несётся джип по дороге и конечно его останавливает инспектор дпс.

ДПС- Ваши документы
Водила- Вот пожалуйста
ДПС- Смотрит на сиденье рядом,а там автомат
ДПС- спрашивает у водилы А это что такое?
Водила- А ну вот разрешение на хранение и ношение оружия
ДПС- с не доверием Откройте мене багажник
Водила- Пожалуйста,а там ТРУП
ДПС- почти в трансе А это что или кто?
Водила- глазом не моргнув подает бумажку
ВОТ свидетельство о смерти и разрешение на захоронение
ДПС- ошалевший ДА но почему у него паяльник в заднице
Водила- ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ВОТ ЕГО ЗАВЕЩАНИЕ!!!!!!!!!

     

D_F

Всеобщие законы

Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему
коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов
коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин.

Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в ванную комнату вы находитесь.

Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма

Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

     

Jahontova

Компьютеру задали вопрос:
"Все ли грибы можно есть? "
После долгого шуршания комп ответил:
"ВСЕ! Hо некоторые лишь однажды! "

     

василь

АФОРИЗМ
- Женские груди,точно рыба в воде,
пока не возмешь в руки ,-
кажутся большими,,,,,,,,,,,,

     

olia

     

безмотор

Редко со мной бывает, но иногда все же удается накушаться до поросячьего. В такие вечера, засыпая, не забываю поставить тазик около кровати. Чтоб, если что, ночью разговаривать с ним. А тут другая история вышла. Позарез, ну, просто очень захотелось почитать что-нибудь этакое умное. А книг в доме нормальных нет. Есть чуть-чуть, но уже все перечитано. Пришлось переворошить библиотеку жены. Долго из всей этой муры себе что-нибудь выбирал. В итоге выбрал Лолиту Набокова. (Просто потому, что к Набокову некоторое уважение питаю.) Треть книги прочел и взвыл. Говорю супруге: "Не могу больше эту гадость читать, тошнит!" И дочечка, пять с половиной годиков, услышала краем уха, что папе плохо... и пожалела! Находит в ванной пресловутый тазик и тащит его к папиному спальному месту. Ложись, папочка, отдыхай!.. :-)))