Suhov

Курс денег ни от каких бирж не зависит, и тем более от часов их работы. Он определяется балансом между спросом и предложением, и в любом работающем обменнике существует в любой момент времени. Эт так, для сведения, не для спора )))

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Русский амерыканцу:
-У нас выйдешь в поле,повернешь голову в одну сторону и крикнешь:"Эгегееееей!" и только эхо и просторы необъятные....
Повернешь голову в другую сторону и крикнешь :"Эгегеееей!",а там еще необъятнее.
Потом посмотришь вперед и думаешь:"Ааа нА хренА здесь автобусная остановка?"...

    кто голосовал?  

parolg

Рубль падает. В России ввели жесткие ограничения: квартиры продают только по 3 шт. в одни руки.

    кто голосовал?  

фитюлька

Мужик, высматривая цветы, спрашивает у продавщицы:
- А есть у Вас эти, как их, блин?.. ну как же... могу ли я... хочу ли я... говно ли я... О! Магнолия!!! ))

    кто голосовал?  

python

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр@хнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр@хнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

´´´´´´´´
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

´´´´´´´´
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб%шь!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Две берёшь-третья бесплатно! Как в магазине на распродажах

-----------------
"под взглядами врагов я хожу прямее"
хуже не стану, а лучше - уже некуда.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

-Бабушка,а кровь вкусная?
-Да откуда ж я знаю...
-Папа сказал,что ты ему всю кровь выпила.
-Твой папа без мозгов.
-Конечно,мозги ты ему еще прошлым летом съела.

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

    кто голосовал?  

фитюлька

У меня компьютер сам выключается... чё делать?
У тебя системник внизу стоит? Да.
Поменяй носки... он сознание теряет. ))

    кто голосовал?  

Juzu

Дочь: Папа, можно я тебя поцелую?
Папа: Денег нет, меня уже твоя мама поцеловала.

    кто голосовал?  

python

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

-----------------

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

-----------------

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

фитюлька

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

***********************
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить ?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно !

***********************
Телеграмма : "Твою мать !!! подробности письмом..."

    кто голосовал?  

python

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, бл@, с шуточками.



Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.



Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
— Если выберется — Девид Копперфилд!!!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

ULYBKA

-гаишника спрашивают если бы ты выйграл бы лото то чтобы сделал?
-он говорит-купил бы перекресток и наслаждался бы до конца жизни.

    кто голосовал?  

ULYBKA

-у бога спрашивают-помоги Абрамовичу выйграть в лото миллион?
-он отвечает-а абромович ни разу еще не покупал лоторейного билета.

    кто голосовал?  

Микка К.

Turkulainen rouva täytti 47 vuotta ja päätti sen kunniaksi törsätä vähän rahaa. Muotiliikkeessä hän kulutti 500 euroa. Kassalla hän sanoi juhlivansa synttäreitään ja käski myyjää arvioimaan ikäänsä. Myyjä arvioi asiakkaan iäksi 34 vuotta. Ei, minä olen jo 47 kujersi rouva onnellisena.
Sitten hän meni Heselle syömään hampurilaisia ja taas innokkaana arvuutti kassapoikaa. Kassapoika sanoi rouvan iäksi 28. Ei, minä olen jo 47 huudahti rouva innoissaan.
Sitten hän lähti bussipysäkille ja kun siihen saapui vanhempi herrasmies päätti rouva tehdä testin jälleen. Osaatteko yhtään arvata, minkä ikäinen olen?
Kyllä tiedän, mutta minulla kun näkö on heikko, niin voisimmeko tehdä niin, että tunnustelisin vähän sieltä pikkuhousujen sisäpuolelta? Kauheeta huusi rouva, mutta ei voinut vastustaa nuoruuden tuomaa huumaa.
Herra sai tunnustella mielensä mukaan pikkuhousujen sisäpuolelta ja sanoi lopulta: Hyvä kaunis rouva. Teidän ikänne on 47 vuotta. Nyt hämmästyi rouva. Hän kuiskasi sen olevan oikein, mutta miten tiedätte tämän suuren salaisuuden.
Seisoin Teidän takananne Hesen jonossa, vastasi mies

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

    кто голосовал?  

python

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...



— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.



Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.



Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь! . .



Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хер с ними.
- Ну, а я про что.



Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб



— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

фитюлька

Муж:
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
- Потому, что теперь это звучит неприлично.

Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.

Опечатка в рекламе:
"Екатерина, 35 лет на сайте секс-знакомств."

Жена подаёт на развод. Судья - жене:
- А какой у вас повод для развода?
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Разговор трех подруг:
-Я Новый Год отмечала на Гавайях,Гавайях....
-А я на берегу океана ..,круто было.....
-А я на кухне вместе с вами,только не курила!!!)))

    кто голосовал?  

Elska

Знатная яичница получится!

Здесь ещё 20 сюрпризов, которые приготовили нам супермаркеты.

    кто голосовал?  

python

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

фитюлька

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не
запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,
и никаких проблем.



Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!



Жена встречает пьяного мужа на пороге:
- Ты где шлялся?
- Растождествлялся...



Три девицы под окном - их не выдержал балкон.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

    кто голосовал?  

Juzu

Девушки бывают 2-х типов: прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
(Г.Хазанов)

     

@@@NANA@@@

Сидит ворона на дереве.
Подходит лиса с битой и каааак долбанет по дереву.
У вороны естественно сыр выпал,лиса его в охапку и бежать...
Ворона голову потирает и говорит:"Ни фига себе .....басню сократили..."

    кто голосовал?  

Vechernjaja

На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.

    кто голосовал?  

Marider

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.


***

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.


***

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

***

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

***

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

***

В трамвае в час пик: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

***

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***

— Роза Семеновна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

    кто голосовал?  

vaisan

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы...
********
Вот так и у нас на форуме порой бывает

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

Marider

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Жена приходит в три часа ночи..пьяная.
Муж ей:-ты где была??
она ему:-на рыбалке!!
Муж:--чегоооооо??а где рыба??или клева не было??
жена:-рыбы не было,а клево было!))

    кто голосовал?  

Marider

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

В аптеке...
-Простите,а у Вас есть г...н с усиками?
-Есть,но он сегодня не вышел на работу.....

    кто голосовал?  

parolg

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
.
Английская коpолева возмущена:
- Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Hу видите, вы уже тоpгуетесь.

    кто голосовал?  

Marider

     

Petter

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

    кто голосовал?  

parolg

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Доченька,давай покажем ,как мы выучили месяцы в году.Ну!
-Ян...:?
-Варь!
-Фев..:?
-Раль!
-Ну ,давай,сама!...
-Арт,Рель,Ай,Юнь,Юль,Густ,Ябрь,Ябрь, Ябрь,Ябрь!

    кто голосовал?  

sulovit

У каждой страны есть своя прелесть.
- В Европе хорошо жить,
- B Америке - делать карьеру,
- по Африке хорошо путешествовать,
- а по России - тосковать

    кто голосовал?  

Marider

    кто голосовал?  

Николеттыч

Приезжает мужик из командировки и сдает отчет по расходам в бухгалтерию: гостиница - 2000 руб., питание - 1000 руб., женщины - 2000 руб., венеролог 10000руб. и т.д.
Его начальник вызывает и говорит: - "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать вместо женщин другое, например, забивание гвоздей."
Тот пошел все исправил, снова сдаёт отчёт начальнику на подпись: гостиница - 2000 руб., питание - 1000 руб., забивание гвоздей - 2000 руб., ремонт молотка - 10000 руб.

    кто голосовал?  

warlock

Кубинский анекдот.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

    кто голосовал?  

Petter

    кто голосовал?  

Juzu

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
****

А мне МОЙ говорит: - Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!... - А ТВОЙ, это кто!?... - Внутренний голос!..)))
****

Жена ругается с мужем: - Я кручусь как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки шуба есть, а я дура!
****

: Вчера был в гостях... думал, что уйду по АНГЛИЙСКИ - не прощаясь... Хрен там!!! Ушел по-русски.... 10 раз на посошок и остался с НОЧЕВКОЙ!
*****

Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!. . Утром ..."Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!" "Где ты греб - там я и ставил !" )))
****
Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? …. Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!))))))
****

ПОЛУЧИЛ ЗАРПЛАТУ ... БАНКОМАТ ИЗДАЛ КАКИЕ-ТО СТРАННЫЕ ЗВУКИ... ДУМАЮ ...РЖАЛ
****

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

    кто голосовал?  

Oksana_T

- Абрам, ты счастлив ?
- Таки а шо делать ?

    кто голосовал?  

Vechernjaja

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь(((
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Мм...
— Вот тогда и не п*зди.

    кто голосовал?  

Mariangela

Красная шапочка встречает серого волка.
Волк:" Ну что, Красная шапочка, выбирай, слияние или поглощение?"

-----------------
"Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь."
© Salvador Dalí

    кто голосовал?  

Vechernjaja

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

    кто голосовал?  

0-X0

А я не согласна.
Надо исправить на "торопить мужчину"

имхо

     

toleri

Я всегда жду своих девчёнок уже в дверях и тороплю их. Но иногда сижу до последнего, и когда они уже ждут меня я начинаю похождения по туалетам, одевания, с поиском вещей, действую по их принципу )))) Младшая говорит, папа не наглей )))

     

Marider

- Дорогой, я шубу хочу!
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, а я в магазин за селедкой!

    кто голосовал?  

toleri

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу: Всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых из них откачали,трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: - Как пятерых откачали?! Вы же морг тушили!!!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры: - Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади. Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Один мужик игриво спрашивает:-И куда же едет такая кроха?- Он в ответ- к дедушке,водочку квасить! В автобусе хохот! Мама переводит- лодочку красить!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!

    кто голосовал?  

Olka

Деньги - не вес, лишними не бывают!

    кто голосовал?  

Wisper

Решили еврей, американец и русский накормить кошку горчицей.
Американец тупо раскрыл пасть и впихнул туда ложку горчицы.
Русский и еврей:- Это насилие!!!

Еврей разрезал кусочек мяса и, нафаршировав горчицей, скормил кошке.
Американец и русский:-Это обман!!!
Русский задрал кошке хвост и намазал под ним горчицей, кошка стала орать и яростно вылизывать под хвостом.

Русский: -Вот так. Добровольно и с песней.

    кто голосовал?  

python

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и бойся разбогатеть и похудеть!

----------

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это
пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство
собственного достоинства

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты - в форме... Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

Когда ешь, трудно не жрать.

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает...

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Деньги портят мужчину ! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

parolg

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

    кто голосовал?  

parolg

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

    кто голосовал?  

parolg

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.

Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

    кто голосовал?  

Marider

***
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь."
- А твой ... это кто?
- Ну ... внутренний голос.

***
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"

***
(одесский)
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

    кто голосовал?  

Petter

Реальная история (с фейсбука):
Я лечу в Тель-авив, и рядом со мной сидит - Сара!! Классическая, одесская Сара, с таким же говором, и говорит мужу без остановки, шо он должен делать, потому што никто, Мусенька, нихто, кроме меня не даст тебе толку, Муся, не смотри в газету, я тебе говорю это, Муся.
- Муся ща никто не занимается раскулачиванием Муся, вот. Муся мне нужен муж который приносит зарплату в дом Муся, шо я и наши дети будем есть, если ты помрешь, куда ты собрался?
-------------

Перед взлетом Сара наклонилась ко мне, и успев осуждающе кинуть взгляд на сиськи и одновременно покровительски посмотреть в глаза, сказала:
- Деточка вы не пристегнули ремень! Я не хочу еще за вас волноваться, мне достаточно уже волнений!
-----------------

- Муся, посмотри это снег! Нет, Сарочка это облака. Муся,какие облака, это же белое, пушистое, видишь, это снег! Сара, это облака, мы слишком высоко! Девушка, девушка стюард, разъясните наш семейное недоразумение, облака ли это или снег? Это облака. Вот видишь Муся, я тебе говорила за облака, а ты мне, Сара, снег, Сара, снег!
-------------------


- Сарочка, посмотри страницу шисят. Пара листает одинаковые газеты. На странице 60 заголовок "Пилюли молодости" Муся! Ну шо ты мне хочешь сказать, шо ты стар? Муся, ты не можешь быть стар, у тебя есть я, Муся, тебе нельзя думать о старости. Какие пилюли, Муся, это все развод для бедных, ты знаешь шо им подсовывают? Секис как у молодых? Муся, шо ты читаешь? Ты где это нашел, это статья про лекарства, не позорь меня перед всем самолетом! Ты уже не в том возрасте чтобы читать о таком баловстве, переверни страницу сейчас же я сказала, Муся!
--------------------


- Вам столик открыть? - наклонилась ко мне Сара, видя что я не реагирую на объявление еды. Нет, спасибо, улыбаюсь я. Ну ка дай открою столик, тебе надо есть, только посмотри какая ты тощая, хто тебя замуж то возьмет, одни кости, никто не позарится! Муся, скажи девочке, штобы поела, что это за дела, тощая словно на улице подаяние выпрашивает! У нее кольцо,Сара, громко и отчаянно шепчет ей Муся, на пальце у нее кольцо! Ну и шо шо кольцо, у нее на лице написано шо не замужем, я разбираюсь в людях Муся, я могу спросить паспорт и ты увидишь бедная девочка таки одна!
----------------


После того как она решила что я таки не замужем, она громко рассказывает про хороший мальчик наш племянник Левушка, такой не устроенный, все никак, никак не встретит девушку которая ему понравится, ты представляешь Мусенька как сейчас тяжело молодым найти друг друга, надо им помогать.
Вот, фото Левушки нашего, смотри, Муся какой красивый, умный, хороший мальчик! А вот, еще фото, смотрите, моя дорогая, какой хороший молодой человек, он нас будет встречать, а чем вы занимаетесь, кто ваши мама, куда вы летите?
-------------------------


Сарочка, сколько стоил билет? 7200.
7200? А шо так дешево? Дешево? Муся, ты сейчас сказал слово дешево? Ты давно держал деньги в руках, да шо это такое, 7200 уже дешево для него, я не знаю на што мы будем жить завтра, а он кидается деньгами направо и налево, ты вообще не думаешь о других, помирать он собрался, Муся, я не отпущу тебя никуда, так и знай, дешево нам жить тут без него он решил будет, нет вы слышали? Дешево!

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Объявление:
"Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук"...

    кто голосовал?