Olka

Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы

Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)

«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)

У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)

«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)

Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)

В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »

В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»

«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»

В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)

Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».

Биография кабачков и баклажанов

«Мне нужна хореография Гоголя…»

«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)

И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:

«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »

«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»

Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")

Фон ВизИн. "Водоросль"

Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)

«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »

«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом
деле - "Старый повар")

«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"

Сервантес. "Тонкий Кот"

Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")

"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"

"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."

(анекдот.ру)

    кто голосовал?  

parolg

Он:
-Иногда я вообще у нас с тобой общего??
-Ипотека и двое детей.
-А, точно...

    кто голосовал?  

Petter

Собеседование с кандидатом на работу.

-Назовите ваш главный недостаток
-Пессимизм
-Спасибо, мы вам перезвоним
-Что-то я сомневаюсь.

-Назовите ваш главный недостаток
-Всегда говорю правду
-Хе-хе, ну, я думаю, это скорее достоинство..
-А мне плевать, что ты думаешь

-Назовите ваше главное достоинство.
-Терпение и упорство
-Спасибо, мы вам перезвоним
-Ничего, я тут подожду

    кто голосовал?  

Vechernjaja

ПИШЕТ МОЛОДАЯ МАМА:
-У меня 2 маленьких детей. Что я хочу на 8 марта? Хочу принять ванну и сходить в туалет....ОДНА. Хочу поесть. . . горячую еду. . . двумя руками. . . и чай. . . горячий. . . с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!!!!!!!

- Ты с моим мужем спала?
- Спала
- Ну и как?
- Выспалась

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы - Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен....

    кто голосовал?  

Wisper

Хотя и не был молодой мамой.....,но это шедевр.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!Пойди на кладбище посмотри сколько людей умерло от водки.
На следующий день муж опять приходит пьяный и говорит:
-Был на кладбище,видел "от жены", "от детей","от коллектива",а от водки ни одного!

    кто голосовал?  

parolg

Принц примеряет туфельку Золушке:
-Так, туфелька подошла, а теперь примерим лифчик 4-го размера.

    кто голосовал?  

фитюлька

Девушка отрывает лепестки ромашки:
- любит
- не любит
- любит
- не любит
- любит
- не любит
…
Остается три лепестка:
- любит
- не любит
- а, пофиг
***********************

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
- Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...
********************

Из завещания: «Будучи в здравом уме, я потратил все деньги еще при жизни...»
********************

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит:
- Козёл! Даже за себя постоять не может!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

    кто голосовал?  

Адамс

Аптека, заходит молодой человек.

Мч. Гандоны есть?

Аптекарь; да, заходят иногда...

    кто голосовал?  

Wisper

Напомнило
В аптеке Путин и Медведев.
Путин в окошко: Два гандона.

фармацевт: Вижу , а что покупать то будете.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

    кто голосовал?  

Адамс

я сотрю они заходят не только в аптеки)))

     

Микка К.

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

фитюлька

ОРВИ – (обобщ. термин) Офигенно Реалистичная Вирусная Информация, приводящая больного в состояние невменяемого фанатизма, что чревато жизненными осложнениями и потенциально опасно для носителя и его окружения. В хронической форме с трудом поддается лечению.
*****************

В кабинете сидят два психолога. Старый молодому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
*****************

Из новостей: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.
*************

Два священника устанавливают возле дороги щит с крупной надписью: "Остановись, конец уже близок!". Мимо на огромной скорости проезжает фура, и водитель им кричит:
- Сектанты, вы уже достали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один священник другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать проще: "Мост разрушен".

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8-м в танках!

    кто голосовал?  

Juzu

Интересная штука домофон: сегодня впустил в подъезд: трёх ”коней в пальто”, ”деда Пихто” и ”Агнию Барто

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

     

Klon

-----------------
Мы убиваем время, а время нас хоронит.
( Гели Малахат)

    кто голосовал?  

Адамс

После первой брачной ночи, жена спрашивает у мужа. Дорогой, а как жить будем? Ведь зарплата у тебя тоже маленькая(((

    кто голосовал?  

Савинков

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

    кто голосовал?  

skanblack

По русски конечно не так звучит, но все ж....

Сидит на завалинке старый хохол. 1961 г
Бежит внучка:
-Деда, деда, комуняки в космос полетели!!!
-Шо, ВСЕ!??

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

-Пап,а пап,а для чего тебе мама нужна?
-Для чего,для чего.....,чтоб жизнь медом не казалась!!!

    кто голосовал?  

Адамс

Товарищи курсанты! Поздравляю с окончанием учебы! Теперь вы заступите на боевое дежурство на просторах нашей родины. Не бойтесь службы на атомных субмаринах! Вашему здоровью ничего не угрожает. Пока вы в плаванье по 10-15 мес у вас будут рождаться здоровые дети Урааа, урааа

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

С нынешними ценами и зарплатами скоро будет так:
-Дорогой, ты зачем взял новый чайный пакетик?
- Дорогая, но в старом уже ниточка перетёрлась...
- А пришить что рук нет?????

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

    кто голосовал?  

Klon

В предверии женщинского дня...

-----------------
Мы убиваем время, а время нас хоронит.
( Гели Малахат)

    кто голосовал?  

Juzu

с сайта народ.ру

Военный мат
Красная армия фсех сильней

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
- Гони его на х..й, я за эту желтуху не хочу пи..ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

***
Почему русские непобедимы?

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой - е..ни по этому х..ю!"

    кто голосовал?  

Микка К.

Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции.

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

Submariner

Кот хипстера гадит ему на очки, потому что ссать в тапки - это мэйнстрим.

    кто голосовал?  

Juzu

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

     

K100

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

    кто голосовал?  

Juzu

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

    кто голосовал?  

K100

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

    кто голосовал?  

Juzu

Пятница. Пил с русскими. Чуть не умер.
Суббота. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.

    кто голосовал?  

K100

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

    кто голосовал?  

Juzu

В книжном магазине
Покупатель : " Девушка, я ищу книгу " Мужчина-покоритель женщины"
Продавщица: " Фантастикой не торгуем"

    кто голосовал?  

K100

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

     

Juzu

Полагаю," ничего сказать не может…" относилось к Мистралям, а тот, который добавил про коалу... ладно, у меня неделя культурного общения

     

onno

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по
трудоустройству.

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Ложь неприятнее всего, особенно когда она глагол.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме.
Командир:
- Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?)

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа....

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Почему за женщин мы пьём стоя ?
1) Во-первых потому что лёжа пить неудобно.
2) Во-вторых чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3) В-третьих мы пьём стоя потому что так больше входит
4) В-четвёртых мы таким образом разминаем затекшие конечности
5) В-пятых мы встаём чтобы отряхнуть с брюк остатки салата
6) В-шестых встаём для того чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин
7) В-седьмых придумали этот ритуал для того чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта
8) В-восьмых мы таким образом выясняем кто из нас остался под столом приставать к женщинам
9) И наконец мы поднимаемся для того чтобы не слышать в самое ухо » ХВАТИТ ПИТЬ !»

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Звонок в скорую:
- У нас бабушка 98 лет онемела, совсем не разговаривает!
Приехали, -сидит бабка и курит на кухне. Врач ей:
- Что бабушка совсем не можешь разговаривать?
- Да нормально я говорю.
- А родные сказали, что ты не говоришь?!
- А фиг ли с ними тупорылыми разговаривать?

    кто голосовал?  

onno

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы приобретает, на курорты возит...
— А сын?...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

Wisper

Довез таксит женщину до дома, а та говори:

Денег нет, могу натурой расплатиться.
таксист:- Да ты уже пятая за сегодня со своей натурой, нет у меня столько сил. Ладно. сиди жди.

Нашел таксист какого то мужика и предлагает трахнуть пассажирку за стоимость проезда. Тот согласился и залез в машину.

Проходит мимо участковый с фонариком, таксист в сторону и смотрит, что будет. Мент светит в окошко и спрашивает: - Ты с кем там?

мужик отвечает: - С женой.

Мент:- Аааа, я думал со шлюхой.

Мужик:- я тоже так думал пока ты фонариком не посветил.

    кто голосовал?  

Wisper

Супругам наскучил однообразный секс, жена предлагает поиграть в ролевые игры. И придумала сюжет: таксист и молодая девушка.

Таксист: - Все, барышня, приехали с Вас 450 рублей.

Девушка: - Ой, а Вы знаете у меня совсем нет денег. Дяденька отпустите меня пожалуйста.....

Таксист: - Иди.

    кто голосовал?  

Адамс

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно...

    кто голосовал?  

Адамс

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

    кто голосовал?  

Адамс

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

    кто голосовал?  

Адамс

Владимир Владимирович?! А вы точно руку клали на конституцию, когда присягали на верность отечестве?

    кто голосовал?  

parolg

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор: — Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: — Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! . .

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Когда в делах твоих порядок, когда душа твоя поёт, не сомневайся- кто-то рядом всё это дело обосрёт....

    кто голосовал?  

Petter

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

    кто голосовал?  

K100

- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.

    кто голосовал?  

Адамс

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...*
Проверил он права-все нормально.
-Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?*
-Минетчицей!
-Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?!
-А у тебя какая зарплата?
-Ну,..4000р*
-Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю минетчицей!!!

    кто голосовал?  

Olka

Отвратительные женские привычки глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Tы только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Жужжит феном во время футбола.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё — когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

    кто голосовал?  

Wisper

На баркасе, плывущем из Кубы во Флориду, с нелегальными эмигрантами умирает пожилой кубинец. Просит сына исполнить его предсмертную просьбу, найти на судне кубинский флаг что бы поцеловать перед смертью. Облазили все каюты и трюмы, не нашли флага. Но у одной молодой девушке на ягодице вытатуирован вожделенный символ. Приводит сын девушку к отцу и говорит: "вот отец только это, больше ничего нет"

Дед приник губами к заднице девушки, затем разворачивает ее к себе передом и со словами "Заодно и с Фиделем попрощаюсь..." впивается ртом девушке в ...

    кто голосовал?  

onno

Если пройти между двумя программистами и
загадать желание - то оно обязательно сбудется.
Но будет сильно "глючить

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к лечащему врачу:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Нет, это обыкновенная простуда.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

parolg

- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!

    кто голосовал?