onno

Уже запостила товарищам ФБ. )

бородатые шутки математиков))

«Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении, происходит по средам с 16 до 18 часов в МЦНМО»..

С точки зрения алгебры беспорядок - это идеал: к нему что не прибавь, ни умножь - всё равно получится беспорядок.

– Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
– Числовым?
– Дурак

Из одного научного доклада:
"Это и есть все мои основные принципы. Если они вам не нравятся... у меня есть другие!"

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

Сложные проблемы обычно имеют простые неправильные решения...

Секс и наркотики? Никакого сравнения с хорошим доказательством!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

Vechernjaja

-Дорогой,соль рассыпалась...к ссоре...
-Дорогая,не переживай,может обойдётся?
- Ну нет,милый,я уже настроилась!!!..

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите,а в вашей семье случаи мании величия были?
Женщина доверительно:
-Странно,что вы спрашиваете об этом ,доктор.
Случаи такие есть...Время от времени мой муж заявляет,что он глава семьи!

...................

Ученые выяснили,что ЕЖУ тоже ничего не понятно.

    кто голосовал?  

EXPAT

будни россии и есть анекдот

     

фитюлька

Он меня целует, говорит, что любит...

А я стою офигеваю... я его не знаю!
***************

– Истина изреченная есть ложь, – сказал Лао-Цзы своим ученикам и призадумался о только что изреченной истине.
***************

К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...
***************



- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, но это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.


Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.

    кто голосовал?  

EXPAT

    кто голосовал?  

parolg

Какая прелесть!!!

     

Den327

Политическое...
***
дорог хороших нам не*надо
а*вдруг по*ним пройдут враги
поработят нас и*заставят
дороги делать хорошо

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Очень толстый мужик обратился за помощью в контору с названием: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!" На следующий день, к нему в дверь, позвонила умопомрачительная обнаженная красотка, на которой были только розовые кроссовки "Найк" и значок на шее - "Если поймаешь меня - я вся твоя!" Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал. Но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился. И он позвонил ещё в эту контору, и спросил:"Можно ли потерять 20кг за 5 дней? Ему сказали:"Можно". И на следующий день, к нему в дверь позвонила ещё более умопомрачительная красавица, только в розовых кроссовках, и со значком на шее -"Если поймаешь меня - я вся твоя!" Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал. Зато действительно потерял ещё 20кг. Он, довольный как младенец, звонит ещё раз в контору и спрашивает:"А можно ли потерять 30кг за 5 дней? Ему ответили:"Можно" На следующий день, к нему позвонил здоровенный амбал, только в розовых стрингах и со значком на шее -"Если я поймаю тебя - ты мой!" За эти 5 дней мужик потерял 60кг...

    кто голосовал?  

python

-----

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

-----

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

python

-----

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках

Минусы:
— При разговоре с людьми затекает шея.

-----

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

-----

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

Wisper

Из старого:

Просто достал муж-пьяница, как выходные так с друзьями в драбадан. Жена решила его отвадить от дурной компании и однажды, когда муж дополз до кровати с очередной попойки, взяла презерватив, надела на палец и всунула супругу в анус.

Утром накрыла завтрак, холодную чекушку выствила на опохмел, пока муж в ванной совершал утренний туалет, быстренько все накрыла и говорит: Вась, садись скорее, а то стынет все, да друзей позови я вон похмелиться выставила.

Муж хмуро: -Нет у меня больше друзей.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- Ну а чего ты тогда не худеешь?
- А как же потом жить без мечты?

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

    кто голосовал?  

Nefertiti

КРЕПКИЙ БРАК. (басня)

Побег с работы.... Дача секретарши:
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше:
Безумие, безумие.... Потом
Вы чинно возвращаетесь с свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: "Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то, как собака."
Жена на кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже.
В кровати грелка греется уже.
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: "Я так тебя ждала.
Я целый день хотела быть с тобой".
Вдруг СМС-ка вам. И вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть: "Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм".
Какое спать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку.
Пижаму поправляя на скаку:
Быть осторожней надо будет впредь
И прочие контакты подтереть.
Но не дай Бог пронюхает жена.
А у жены холодный в спальне тон:
"Зачем ты брал с собой мой телефон?"

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

     

Vechernjaja

Мужик выиграл в лотeрею крупную сумму. Друг его спрашивает:
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во попёрло тебе!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген

     

Vechernjaja

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в ФСБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня за ноги к люстре. И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там менты:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!


В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

     

Vechernjaja

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглjaдывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".


Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься все равно вижу!
Волк и убежал. Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь посрать сегодня или нет?!!!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая: — Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом ма
— Нет.
Третья: — Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

     

Vechernjaja

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не бесит.
3. Не сидит за компом.
4. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох....

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

    кто голосовал?  

Михалыч

[IMG][/IMG]

[IMG][/IMG]

[IMG]http://[/IMG]

    кто голосовал?  

Михалыч

[IMG][/IMG]

    кто голосовал?  

Wisper

Вбегает в кабинет гинеколога молодой коллег:

-Николаич, прикинь, у меня сейчас пациентка, у нее вагина, как дыня.

-Ну пойдём глянем....Ну и что? Вагина, как вагина.

молодой:- А ты лизни.

     

toleri

Киевская власть дала украинцам ёмкую и понятную национальную идею - "заграница нам поможет"
Остап Бендер не знал что его фраза станет национальной идеей.

    кто голосовал?  

Лисёнок

- Мам, мам, там папа с лестницы упал!
- И что он сказал?
- А матерные слова повторять?
- Нет, не надо.
- Он молча упал.

    кто голосовал?  

Михалыч

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
................................... ...........................

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

    кто голосовал?  

Nefertiti

...................................

Изображения

-----------------
Я не червонец, чтобы всем нравиться. (Бунин)

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

    кто голосовал?  

onno

Из старого:

— Ребе, что такое альтернатива?
— Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния, пойдет дождь, все затопит и все куры утонут.
— Так в чем же альтернатива?
— Утки!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

Михалыч

Хозяйка гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты не правильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:"Дома будете есть что хотите, а здесь жрите то, что дают!"

    кто голосовал?  

khotinchuk

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "

    кто голосовал?  

khotinchuk

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

    кто голосовал?  

Лисёнок

В магазине:
- У вас яблоки сладкие?
- Да, попробуйте!
- Хорошие. Я возьму 10 кг., только мне, пожалуйста, их помойте и заверните каждое отдельно в бумажку.
А вот там у вас груши? Мне помойте 10 кг. и заверните каждую в бумажку.
А, мелкие на полочке - изюм?
- НЕ ПРОДАЁТСЯ!!!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

"Знакомые , комнату сына, называют "СЫНАРНИК" ...... Когда смех умолк, ...одна из коллег с грустью произнесла: - У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА..))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги?!!!

     

toleri

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.)))))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит, что я буду сладенькая...))

     

Vechernjaja

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Подруга рассказывает:-С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то нужно что- нибудь пососать. Муж так обрадовался, по три раза на дню спрашивает, не болит ли случайно у меня голова ???

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия! »

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Совет молодым парням:
Выбирайте партнерш, тех, которые не едят после 18 часов, они быстрее пьянеют.

     

Vechernjaja

Сынок, когда папа был в командировке,...к нам чужой дядя приходил?!!!!
- Нееееет.........
- А конфетки давал???...
- Да !!!!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

     

@@@NANA@@@

Ирка, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё? Очумел? Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
- Не ори! Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

    кто голосовал?  

Desika

Сладенькая и толстенькая.

    кто голосовал?  

Лисёнок

Забросили ЦРУшника в Москву с заданием совершить государственный переворот.
Он приехал, страна понравилась, начались угрызения совести и он решил сдаться.
Пришел на Лубянку: мол, ребята, я из ЦРУ, готов во всем признаться.
- Задание есть? – спрашивает КГБшник. Американец утвердительно кивает головой.
-Тогда вам в соседний кабинет! – отвечают ЦРУшнику. Он идет в соседний кабинет.
- Я из ЦРУ, задание есть.
- А радиоточка есть? – Есть. – Тогда вам в соседний кабинет!
Американца весь день футболили из кабинета в кабинет. Поздно вечером он, совершенно измотанный, заходит в последний кабинет: -Я из ЦРУ. И задание, и радиоточка, и много чего другого есть.
– Так иди нафиг и выполняй свое задание, и не мешай к первомайской демонстрации готовиться!

    кто голосовал?  

Лисёнок

Не говорите "гаджеты" по слогам )))

    кто голосовал?  

Лисёнок

У дерева хозяйка уговаривает кота слезть вниз и после долгих уговоров:
- Тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо, так деньги любить!!!...)))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет...

     

Vechernjaja

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

     

Vechernjaja

В маленьком парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмку с водкой.Сосед по столику, перед которым стоит чашечка кофе, говорит:
--Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
--А мне по барабану! Я--русский.

     

Vechernjaja

Кондукторша Зинаида во время оргазма кричит: "Конечная! "

     

Лисёнок

Возле котлована дикой глубины, на дне которого горит маленький свет, стоят двое - заказчик и застройщик.
- Тут, вроде маяк должен быть? - не понимает заказчик.
- Счас, план переверну!