Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Американская девочка пишет записку пилоту самолёта:
"Дорогой капитан,
Я в первый раз лечу на самолёте.
Это очень здорово. Мне всё интересно.
Я смотрю на облака, пролетающие мимо. На землю и солнце.
У вас очень доброжелательная команда.
Нам с мамой очень нравится полёт.
P.S. Только не просрите посадку. (Do not fuck-up the landing)...
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
* DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: “Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!”
****
* Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота Aeroflot 747.
Aeroflot 747: “Франкфурт, Aeroflot 747 уходит со взлетно-посадочной полосы”.
Земля: “Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7″.
Самолёт Aeroflot 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: “Aeroflot, Вы знаете, куда направляетесь?”.
Aeroflot 747: “Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход”.
Земля (с высокомерным нетерпением): “Aeroflot 747, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?”.
Aeroflot 747 (невозмутимо): “Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся”.
******
*Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): “Земля, когда у нас разрешен вылет, время?”.
Земля (на английском): “Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском”.
Lufthansa (на английском): “Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?”.
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): “Потому что вы проиграли чертову войну!”.
******
* Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: “US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!”
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: “Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?”.
“Да, мэм”, – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: “Я случайно не был на тебе женат?”.
Сланцы — в угол,шорты — к черту!
Облачусь-ка в свитер теплый.
Пуховик надену тоже…
Середина лета все же.
* * *
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое гребаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что гребаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
* * *
Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь:
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заглядывает в дверь его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог переводит взгляд на пациентку:
— Вам плохо?
— Ааа? Нет, пппожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы...
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Муж жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
Сообщений: 1,628
Проживание: Одеса, Украина
Регистрация: 18-12-2007
Status: Offline
Пляжные ...
Советы от уже отдыхающих на пляже - прибывшим
- Здесь вода грязная, идите туда подальше, там прозрачная...
- Как вы мастерски освобождаете место возле себя...
Беседа отдыхающего на море с пивом, семками и шансоном рабочего народа "Раньше вот интеллигенция не загорала, только мещане, а сейчас мир перевернулся! Куда мы катимся?!"
Сценка: одесская мамаша пришла со своим ребенком... мальчик лет шести. Пока она она раскладывала вещи, он быстренько побежал к воде. Заходит в море, скривился и кричит: "Мама вода грязная!". Она с раздражением ему отвечает "Мне шо ее почистить ?!"
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Сообщений: 1,628
Проживание: Одеса, Украина
Регистрация: 18-12-2007
Status: Offline
Во время войны в одесские катакомбы пришел еврей, чтобы помогать партизанам. Ну дали ему для начала листовки распространять. Ушел с ними и исчез на три дня...
Вернулся:
- Где ты пропадал? Мы уж решили тебя румыны повязали...
- А вы думаете шо их так легко продать?
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Сегодня в фб прочитал. Половые страсти
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Путин и Принц Монако Альберт в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Альберт шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему Вас не кусают?
— Меня нельзя.
Сегодня в фб прочитал. Половые страсти
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-твоему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?!
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Старый анекдот.
Приходит к директору цирка дрессировщик с поросенком, просится на работу.
-А что ваш поросенок умеет делать?
-Ну, считает до десяти, ходит по канату, ездит на велосипеде. Еще играет на скрипке.
-Пусть сыграет что-нибудь
Поросенок играет на скрипке. Директор цирка слушает молча, потом разводит руками:
-Увы! Не Ойстрах.
Заходит хохол в бар:
Дайте мне пива!
20 гривен.
Но было же по 10!
10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
Пива нет!
Сообщений: 14,700
Проживание: да
Регистрация: 13-06-2007
Status: Offline
Заходит россиянин в бар:
Дайте мне пива!
200 рублей.
Но было же по 100!
100 рублей - пиво и 100 рублей - разрешение от правителя и его вассалов.
Ладно.
Дает 200 рублей и получает сдачу 100 рублей.
Пива нет!
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Анекдот про современный Израиль (там в прошлую зиму выпадал снег, движение было частично парализовано, и в расчистке шоссе выручала армия):
Зарисовка из жизни.
В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке.
Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей (сам себе):
- Снег, танки, русские....... Где я?!
Сообщений: 1,128
Проживание: Helsinki по большей части.
Регистрация: 19-03-2006
Status: Offline
Израиль. Турист вечером выходит прогуляться. Видит аборигена молящегося у Стены плача, подходит и спрашивает.
- Я сегодня утром тебя здесь видел, и в обед, и к вечеру, и вот уж поздно, а ты все здесь! О чем ты так настойчиво молишься?
- Прошу чтобы женщины любили мужчин, чтобы мужчины любили женщин, чтобы родители любили детей, чтобы дети любили родителей, чтобы везде был мир....
- И как успехи?
- Такое чувство что я разговариваю со стеной.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
... Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
... Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи:
"Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да
подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила...
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое
кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
. Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали. Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок: если съел кошачий корм — это проблемы кота.
Сообщений: 13,800
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
-Марь Иванна!Я больше у вас учиться не буду-в Америку уезжаю.
-Это как,Вовочка?Почему?
-Да вот письмо пришло-мой дедушка в Америке,а у него ферма,2 завода,15 магазинов...Трудно ему..,надо помогать.
-А ты напиши дедушке,чтобы продал все,деньги в "Красный Крест"перевел,а сам сюда приехал.А мы над ним всем классом шефство возьмем.....
-Марь,Иванна,в письме же ясно написано,что дедушка ослеп,а не еб...ся.
Анекдот про современный Израиль (там в прошлую зиму выпадал снег, движение было частично парализовано, и в расчистке шоссе выручала армия):
Зарисовка из жизни.
В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке.
Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей (сам себе):
- Снег, танки, русские....... Где я?!
У вас были в роду евреи?
Нет, я – первый
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
-Марь Иванна!Я больше у вас учиться не буду-в Америку уезжаю.
-Это как,Вовочка?Почему?
-Да вот письмо пришло-мой дедушка в Америке,а у него ферма,2 завода,15 магазинов...Трудно ему..,надо помогать.
-А ты напиши дедушке,чтобы продал все,деньги в "Красный Крест"перевел,а сам сюда приехал.А мы над ним всем классом шефство возьмем.....
-Марь,Иванна,в письме же ясно написано,что дедушка ослеп,а не еб...ся.
Вы помните Нухима Рабиновича? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А сейчас у него миллион!
Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! )))))))))))))))))))))
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Ресторатор Новиков, открывший в Москве когда-то сеть ресторанов национальных кухонь, объяснял, почему не запускает еврейский проект:
-- В узбекский народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнется: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу, так то была рыба!"
Последние 50 обсуждений
Видео-анекдот ))
Линейный вид
Suomeksi