onno

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

parolg

-Собаки сволочи.
Собачник: - Сам ты сволочь!
-Коты сволочи.
Кошатник: -Ага!!

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

    кто голосовал?  

Михалыч

- Алё,бабуль! Приедь к нам ,борщ свари !!!
- А мама где ?
- Мама в соцсетях ...
- А папа ?
- И папа в компьютере... на танках...на войне ...
- Во дают !!! Ладно,внучка,приеду... Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме " досажаю !!!!!!!...))))))))))

    кто голосовал?  

Михалыч

Ему бы в цирке работать или в армии служить

    кто голосовал?  

Михалыч

Неужели правда?

[IMG][/IMG]

     

ptzmies

[QUOTE=Михалыч]Неужели правда?
Если цена на пивас в евро - однозначно правда

     

Михалыч

- Милый! Хочу шубу!
- Хозяйственная ты моя. Бегу в магазин... за свеклой и селедкой...

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

-Муж ,придя с работы,спрашивает у жены:"Ну, как дела ,Моя Сладкая?"
-Всё хорошо,Дорогой!
Борщ сварила,котлеток нажарила,окошки протёрла,детские вещи перестирала.
Вот сижу,носочки вяжу.....
А завтра,если снова забудешь заплатить за интернет,я тебя убью,скотина!...

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

    кто голосовал?  

skanblack

    кто голосовал?  

финofil

больше всего номер подтверждения понравился-по Вт и Чт с 11-14
тут как-то у Елиса не работал сайт и пришлось переться в палвелуписте, там пол часа отстоять в очереди и поймал себя на мысли: надо же так отвыкнуть от очередей с их бессмысленной потерей времени и нервов. а когда-то...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.))))(

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто - нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов." ))))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

"Молодая уборщица, которая убирает в офисе забеременела….... Всем интересно — кто же отец ???!!! ...... - Танечка, … а кто же отец будущего ребёнка?????.... - А я, шо,… когда полы мою оборачиваюсь????"

Девочки!!! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Муж и свекровь ни в какую не соглашаются ночевать на улице....)))))

Если Ваш муж психует - дайте ему просроченный йогурт, пусть психует в другом месте...)))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Настроение такое кошачье: хочется то ли ласки, то ли поцарапать кого-нибудь, то ли нашкодничать....


СМС: - Привет киска! Как насчёт того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении!!!
ОТВЕТ: - Заманчивое предложение, только Кати нет дома, это её муж. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду... Мууур-р-р-р))))))

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один выкаблон - выкину, на фиг, на улицу!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
— Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка
из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— Что еще пять талеточек виагры?
— Нет крем для рук, девки не пришли.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

Дожила до зарплаты, деньги ещё остались...
Сижу думаю: научилась экономить или за что-то забыла заплатить?...)))

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?

    кто голосовал?  

Vechernjaja

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку»,
«Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью:
«Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью:
"Нереальный муж"...

Русский в арабской стране. Очень хочет заглянуть под паранджу. Наконец, на какой-то пустой улице ему это удается. Идет он дальше, качает головой и думает:
- Бля...какая гуманная нация.....

    кто голосовал?  

Vechernjaja

-- Официант, яйцо !
-- Жарить , варить , почесать? ! ?

     

onno

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

обедали с одной парочкой. Зашла речь о музыке, шлягерах всея современности, и они говорят:
- Но все же с песней "Да, сегодня" ничто не сравнится.
Я загрузился не по-детски. Думал-думал, ничего не придумал. Стыдно признаваться, но говорю:
- Не знаю я такой песни.
На меня долго смотрят со смесью жалости и превосходства, после чего говорят:
- Да вы что, с творчеством "Битлз" незнакомы?..

Короче, это "Yesterday".

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

parolg

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

    кто голосовал?  

parolg

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые
люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то
дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

Воспитание расчетливых детей

Урок в третьем классе. Училка спрашивает:
— Дети, скажите, как ваши семьи живут во время кризиса, как экономят?
Танечка:
— Мы не едим свежих овощей...
Петя:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вовочка, как же это так?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно титьку не сосу...
...А у папки не стоит ...А ради соседа ее кормить — извините

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

Софа вышла замуж, черз неделю жалуется маме:
- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:
- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...
- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и дальше читает..

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

-Милый,посоветуй что-нибудь почитать...
-Почитай Отче наш,пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.

     

@@@NANA@@@

Все думали,что Петя страдает от водки.
На самом деле ,он наслаждается.


Рыбак сидел тАк тихо,что рыбы начали за него волноваться.

    кто голосовал?  

Сударь

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

-----------------

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

Ватсон решил избавить Холмса от курения и перед тем как дать ему трубку, засовывал себе в .... Прошел месяц, Шерлок так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не может...

     

Olka

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

     

Olka

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

    кто голосовал?  

form

- Русские дикий народ - все метят и постоянно пьют!
- Да, а что теперь?
- бухие ссут и имена пишут!
- это где еще?
- на рейхстаге, сволочи пишут.
- ну и ладно.... им тоже досталось... потерпим малек.

     

Vechernjaja

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

    кто голосовал?  

_IRMA_

Пришла к подруге поплакаться за жизнь. Ржали до утра...

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

«Жёлтый цвет — к разлуке», — подумал я, глядя на ее зубы.



У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни..




Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по быстрому.
Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы

    кто голосовал?  

финofil

    кто голосовал?  

El Sirujano

Как же тесен мир!- подумал врач, назначая десятую за день глубокую клизму сержанту ГИБДДЕ...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Михалыч

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Нерешительные мужчины убивают своей нерешительностью. А решительные мужчины убивают своими решениями. Впрочем, полное отсутствие мужчин тоже убивает...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Лишь стоит в интернет зайти От счастья начинаю жмуриться. Все психи на своих местах В сети... Теперь не страшно выходить на улицу.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту.
ЖЖЖЖЖЖ
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Как вызвать у людей пену у рта

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Верну любимого в семью. Надоел...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Снова в адском кругу алкогольных картин,
Из которого выбраться как — я не знаю...
— Почему ты бухаешь? — Потому что один.
— Почему ты один? — Потому что бухаю.

     

Vechernjaja

Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да…
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Ищу мужчину со стержнем....
P. S.: Фото стержней не присылать

    кто голосовал?  

финofil

    кто голосовал?  

приезжий

-Причина развода с Вашим мужем???
-У нас не совпадали религиозные взгляды....
-В смысле??
-Он не признавал,что я Богиня !!

    кто голосовал?  

приезжий

-собрались вместе 5 подружек.
-а говорить не о ком.
-потому что собрались все.

    кто голосовал?  

El Sirujano

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

приезжий

возвращаться плохая примета...
если не была дома 3 дня...
и ты замужем.

     

приезжий

Сёма шо мы всё пьём за здоровье да за здоровье ,давай выпьем за удачу.
За удачу хорошо Мойша,но здоровье дороже,вчера рядом со мной лежала удача но я сделать ничего не мог , подвело здоровье.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

— Дорогая! Если я умру - ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочь правильно воспитает..
— Как ты задолбал! Не хочешь - не ешь...Нормальный суп!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?)))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

-Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
-Может в ждущий режим?
-Это осень. Жрущий. Лежим.

     

Vechernjaja

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните — выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!