Vechernjaja

Лайк, если ты маленький медвежонок запертый в теле усталого человека и чувствуешь, что тебе пора в зимнюю спячку.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

А в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Мужчины, помните — если девушка говорит вам: это было великолепно, проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.

Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

     

Vechernjaja

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Мне папа в день рожденья подарил домкрат, он рад,
и я как будто тоже,
Ведь замуж я не выйду никогда,
Его подарок в этом мне поможет,
Мужчинам априори не нужна, та женщина, которая всё может.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Не трогай меня!
- А если буду?
- Я стану кричать!
- Как?
- "Ещё!", "Вот так", "Да!"..

    кто голосовал?  

Den327

НОВЫЕ ПОСЛОВИЦЫ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

1. Съел хамон – жди ОМОН.
2. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
3. Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот.
4. Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов” всюду уши.
5. Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты” спалят дачу.
6. Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под Рязанью.
7. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.
9. Не любишь щи и кулебяку? – расстреляем как собаку!
10. На наш, на русский расстегай свой рот, “пиндос”, не разевай!
11. Любил в “МакДональдс” заходить? – люби и лес в тайге валить!
12. Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
13. Нашли у сына “Кока-Колу”? – ищи ему другую школу!

    кто голосовал?  

toleri

Изба горела и горела
А конь скакал, скакал, скакал
Стояли две не русских (финских?) бабы
Не зная что и предпринять

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

    кто голосовал?  

Neofit

В баре...
-Девушка, можно предложить Вам бокал вина?
-Мама не разрешает мне пить вино.
-Хотите сигарету?
-Мама не разрешает мне курить.
-Извините, тогда я пойду.
-Куда же Вы? Все остальное мама не запрещала...

    кто голосовал?  

vaisan

УКАЗАНИЯ ПО ПРИГОТОВЛЕНИЮ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА
(от жены мужу)

- Прежде всего - вымой руки.
- Нет, нельзя без этого - вымой руки!
- вымой руки!!!!!

- Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
- Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску.
- Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.
- Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску.
- Напоминаю - осторожно!

- Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
- Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
- Это - соль, верни ее в шкаф и достань сахар.

- Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
- Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
- Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.
- Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.

- В следующий раз придерживай крышку миксера - это не ружье

- Для начинки - возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой.
- Заклей пластырем порезы на пальцах
- Запомни - апельсины не зарезать, а порезать.

- Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса
- Если после получаса пирог еще не готов - это потому что ты забыл включить духовку.
- Включи ее и подожди полчаса.

- Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
- Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!

- Молодец - он уже сгорел.
- Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
- Теперь кушай на здоровье.
- Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

     

Elska

Жене пора бросать курить бамбук...

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Ну, что вам пожелать на ночь..? Придумала! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА )))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Осень. В небе тучки, солнца по чуть-чуть. Хочется на ручки, водки и уснуть.

     

Vechernjaja

Две подруги разговаривают ....Занималась с мужем любовью...Только закончили----сосед за стенкой..."Гооллл!"..Ну, мы поржали....И чо?Сегодня сделали тест---Реально""гол""

     

Vechernjaja

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

    кто голосовал?  

Juzu

-Твоя жена много времени проводит на кухне? -
О,да!
- Она, наверное, хорошая хозяйка?
-Да нет ,просто у нас на кухне стоит телефон!

- Официант , а pыба у ваc cвежая ?
- Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю...

Молодая жена: - Теперь, дорогой, мы всю неделю будем есть это блюдо. Я не заметила,что в кулинарнойкниге рецепт дан на пятнадцать человек.

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут , приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Из инструкции к мультиварке

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Звонок учителю в три часа ночи.
-Алло,Тамара Ивановна!Это папа вашего ученика.Вы спите?
-Да!!!!!!
-А мы ,б@адь ,учим.

    кто голосовал?  

Михалыч

Посмотрите и поднимите себе настроение:

    кто голосовал?  

Sonka88

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?

    кто голосовал?  

Сударь

Анализ кала (извините) среднего европейца в 2030 году:

Вода, загуститель, Е141, Е171, Е118, Е... ароматизатор, идентичный натуральному.

-----------------

    кто голосовал?  

lemila

Ну, все почитали, посмеялись и хватит. Правила насчёт мата на форуме пока не отменили. Придётся удалять сообщения, не обижайтесь. ( хоть и смешно )))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Как я тебя понимаю это как в анекдоте: почему жо.... есть,а слова нет?

     

@@@NANA@@@

Я не обиделась.

Приходит чебу***** в кинотеатр: - сколько стоит билет на фильм? - десять рублей. - кино у меня только пять. Пустите Пожалуйста, я буду смотреть одним глазом..

     

Михалыч

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Дети: — А у меня папы нет...
— Как это — "нет"?
- А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

    кто голосовал?  

Olka

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

    кто голосовал?  

Михалыч

Дедок из деревни, на телеге, подъезжает в городе к перекрестку. Загорается красный свет. Тормозит. И в это время ему сзади подлетает "Мерс". Телега вдребезги, коняга лежит на асфальте и дрыгает копытом. Дед одним глазом подглядывает, кто это прилетел и думает: "Ну, гад, он сейчас мне за все заплатит, домик новый в деревне куплю соседям на зависть..." Из "мерина" вылезает бритый браток, вытаскивает ствол, БАБАХ по лошадке, что б не мучилась. Подходит к деду, спрашивает: "Ты как там старый?" "ОЙ МИЛЫЙ! НА МНОГО ЛУЧШЕ ЧЕМ ДО АВАРИИ!!!"

    кто голосовал?  

Михалыч

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

    кто голосовал?  

финofil

    кто голосовал?  

Neofit

Приходит омоновец домой после дежурства. И сразу очередь из автомата по шкафу. Открывает-нет никого. Ну от не растерялся, очередь под кровать. Наклонился посмотреть-нет никого! И он грууустно так говорит. Стареешь, Маша...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Я пришла к тебе с приветом... Постучалась... Не открыли... Значит тоже-не все дома...)))

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Милый, ещё раз НАЗОВЕШЬ меня Колобком - по сусекам размажу...!!!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

    кто голосовал?  

Vechernjaja

— Купишь мне это колечко? — Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

- А муза у вас есть? - А муза у меня нет... Вот такая в зизни зопа...)))

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, НО в шапочке !

Таки иногда хочется как Фрекен Бок напялить платье с жуткими цветами, завязать под задницей фартук, забабахать пучок, забить на диеты и жрать плюшки, но главное: смотреть на всех презрительно и голосом Раневской говорить: "Фу, как некультурно!"

     

Vechernjaja

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал.... фаллоимитатор. -" Епона мать! Чем же я целый день машу???"...

     

Vechernjaja

В холодильнике картоха, которую сварила и не хочу есть. В телефоне мужичонки, с которыми не буду спать. В карманах кулачки, которыми некого бить.

Чем отличается семейная жизнь от развода?Семейная жизнь-сначала хорошо,а потом плохо;а развод-сначала плохо,а потом хорошоооо...

— Блин, похоже я поправилась — Да ну брось! У тебя идеальные параметры! — Честно? — Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Видела сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

Женщины бывают с большим приветом, с маленьким и неприветливые...)

     

Сударь

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли дохли.

-----------------

     

Сударь

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

-----------------

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

— Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…

    кто голосовал?  

сержик

Муж финн, сносно разговаривающий по русски,с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Загадка.
Кто это такой?

Маленький, зелёненький, сидит на глубине 100 м под землёй и ест камушки.

Ответ:
Это маленький зелёненький камнеедик.

     

Vasi.Koe

Загадка:

Бурим скважину насквозь всей земли.
И бросаем туда камень.
Пролетит и вылетит в космос с обратной стороны?

Ответ:
Нет, на глубине 100м под землёй его съест маленький зелёненький камнеедик.

     

Vasi.Koe

Ползут два кирпича по крыше.
Один говорит: "Погода не лётная сегодня..."
Другой: "Да, ладно, лишь бы человек хороший попался..."

     

Hot

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия.

    кто голосовал?  

vaisan

— Владимир Владимирович, а где вы чемпионат мира по футболу взяли?
— Достал по блаттеру...

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

финofil

Американец заходит в бар в Москве. Вынимает помятую записку из кармана, переворачивает её раза три и читает ломаным руским:
— Скашити, у фас ес пиво?
— Нет, пиво закончилось, — ответил бармен.
Американец переворачивает записку пару раз и читает по буквам:
— Пилять, я так и знал.

     

Одиссей

Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

     

Wisper

Вчера Белковский классный анекдот рассказал.
"Берлускони подбирает себе место для захоронения, ему предлагают:


-100 млн. похоронят в Кремлевской стене.

-Нее стена это несерьезно.

-Тогда 1млрд в соборе св. Петра в Риме

-Уже получше,но чего то не дотянули.

-Ок. 100 млрд в Иерусалиме в Гробе Господнем на том самом месте.

-Вот это круто, а вы им сказали, что это всего на 3 дня?

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
- Два года колонии общего режима.

    кто голосовал?  

Wisper

Раньше весь СССР смеялся над анекдотами про Вовочку, теперь Вовочка ржет над всей страной.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Лейтенант утром,после пьянки ,открывает глаза и понимает ,что проспал.
Вдруг звонит телефон.
Приятный женский голос :
-Товарищ лейтенант,хотите секс по телефону?
-Хочу,конечно!
-Соединяю с командиром части.

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу..."

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется

     

Vasi.Koe

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Алло, Виталик,
Ты из метро вышел?
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, "Ростикс" видишь?
— Вижу.
— "Иль Патио" видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Бл*ть, да! — Ну, все ясно. Ты, значит, не туда вышел! — Твою мать!