Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик. — Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот! — Жиз...
-------------------------------------------------------------
— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. — И что они там делают? — Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
-------------------------------------------------------------
Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
- А шо это от Сары каждый день выходит то грузин,то армянин, то русский, она шо проститутка? - Ой та я Вас умоляю, проститутки это кто развалил страну, а девочка как может собирает!!
Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
- Саша, как у тебя с половым вопросом?
- Отпал...
- А у меня ещё висит...
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Из Советских времён, когда дурдом был темой, т.к. туда попадали многие ИнакО.
Тогда слово "Аминазин" знали в Питере.
Две собачки в питомнике.
Одна спрашивает: А что такое условный рефлекс?
Вторая: Да всё просто - я сейчас лапой нажму вот эту кнопку и вон тот в белом халате принесёт нам косточку.
Некий душевнобольной принимал швабру за собачку.
Идёт по коридору больницы и тащит за собой швабру.
Навстречу профессор: Ну, как ваша Жучка сегодня?
Ну, что Вы профессор! Это же швабра...
Профессор про себя: Надо же пошёл на улучшение.
Больной: Ну, что Жучка, а здорово мы профессора надули.
Из Советских времён, когда дурдом был темой, т.к. туда попадали многие ИнакО.
Тогда слово "Аминазин" знали в Питере.
Две собачки в питомнике.
Одна спрашивает: А что такое условный рефлекс?
Вторая: Да всё просто - я сейчас лапой нажму вот эту кнопку и вон тот в белом халате принесёт нам косточку.
Некий душевнобольной принимал швабру за собачку.
Идёт по коридору больницы и тащит за собой швабру.
Навстречу профессор: Ну, как ваша Жучка сегодня?
Ну, что Вы профессор! Это же швабра...
Профессор про себя: Надо же пошёл на улучшение.
Больной: Ну, что Жучка, а здорово мы профессора надули.
Второй анекдот баянистый. Есть другая версия. Больной удочкой удит рыбу из унитаза.
Врач спрашивает, "есть ли рыба".
Больной отвечает, "какая рыба доктор, это же унитаз".
Врач довольный , типа лечение успешное, уходит.
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Porsche Cayenne со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Porsche Cayenne, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
В 2013 ПРИГРЕЛА ЗМЕЮ НА ГРУДИ....В 2014 С ОДНИМ ЖЕРЕБЦОМ ЧУТЬ НЕ ОТБРОСИЛА КОПЫТА...В 2015 ЕЛЕ УСПЕЛА ЗАКРЫТЬ КАЛИТКУ В СВОЙ ОГОРОД ОТ КОЗЛА...БОЮСЬ 2016....ВДРУГ ПРИДЕТ КИНГ-КОНГ....
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим!!!
Симпозиум врачей. Американские врачи говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вставили, и он им всё видит.
Тут русские врачи в ответ:
- А у нас мужику "место причинное" оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только четыре бабы одновременно удовлетворяет, но ещё и по три литра молока в день приносит!
Американцы с недоверием:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской cолидарности.»
"Муж сильно храпел.. ,женщина вся измотанная бессонными ночами спрашивает у печника, что печь ей ладил. Он он отвечат: ! Ты ему ноги раздвинь, яйца на эопу упадут..- тяги не будет . ВСЕ. "
Сообщений: 13,802
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Бежит лиса по лесу.
Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Вызывают космонавтов в политбюро. Старцы космонавтам объявляют:
- "Полетите на солнце."
- "Да мы же сгорим!"
- "За кого вы нас держите?! Полетите ночью!"
Вызывают космонавтов в политбюро. Старцы космонавтам объявляют:
- "Полетите на солнце."
- "Да мы же сгорим!"
- "За кого вы нас держите?! Полетите ночью!"
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
А теперь вопрос знатокам: - Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Игуана.)
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно глядит ,из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
А я уже мужу придумала сюрприз на 23 февраля!)) Проснусь утром в 6.00 и разбужу его криком: "Рота подъем!!!!" Потом покормлю перловкой. Полы помоет. Картошку почистит. Вокруг дома побегает. А что?! Праздник должен быть праздником!!!!)))
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Люди в молодости все похожи на виноград... Но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино....Скучные - в уксус... Сухие - в изюм... Крепкие - в чачу... И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!!!!!))))
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь: — А я на стройке работаю!
Волк и лиса: — И что?!
Медведь: — Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Лиса с лисятами в кустах.
Мимо идёт курица.
Лиса (призывно): "Ку-у - ка - рекку!"
Курица идёт к кустам, лиса её хватает.
Дома у лисы: "Вот, дети, как важно знать иностранные языки..."
Было у старика три сына.
Старший вышел во двор, наступил на грабли, получил по лбу.
Средний вышел во двор, наступил на грабли, получил по лбу.
Запечалился младший, да делать нечего...
– Клара, что ты такая грустная?
– Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
– Клара, не силикон, а лексикон!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7х9?», я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9х7?», я ей отвечаю:
«Какая, на х..й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
«Я что, на х..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Так я так и спросил!!!
Мораль.Стать отцом легко, а быть отцом- трудно))
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи
- Вы приняты!
- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
- Погодите, я же ещё не спрашивал Вас об этом...
- Заткнись и слушай дальше!
- Насколько Вы настойчивы в достижении целей?
- Я дошёл до последней ячейки MS Excel
- Вы приняты.
- А почему Вы уволились с предыдущего места работы?
- А почему прежний сотрудник уволился с вашей обалденной должности?
- Вы ищете нового главного бухгалтера?
- Да, и старого тоже...
- Ваши недостатки?
- Излишняя прямота.
- Но, я думаю, это, скорее, достоинство.
- А мне плевать на то, что вы думаете...
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
— Ланка, ты куришь ?????...... С каких это пор ?????...... — С каких.. с каких.. С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок....
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нахуй мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
-- ЗДРАВСТВУЙТЕ! КАК ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ? -- НУУУУ,,, ВАШИМИ МОЛИТВАМИ,,, -- ТОГДА НЕДОЛГО ОСТАЛОСЬ,,
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа ?
— Мляяя, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат..)))
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее: им принцесса не нужна, им достаточно служанки..!!!
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
На светофоре останавливается ВАЗ2105 и Феррари. Водитель Жигуля, пожилой еврей, стучит в стекло Феррари. Стекло опускается. Водитель Жигуля спрашивает:
- Молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари..
- И шо, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
- Рабби, послушай. Могу я в субботу быть с женщиной?
Равин подумал и ответил:
- Нет!
- А с женой?
Равин еще глубже задумался, стал листать Талмуд и говорит:
- С женой можешь.
- Так Рабби, где же логика, с женой можно, а с женщиной нельзя...
- Логика в Талмуде, ибо там сказано:
"В субботу еврей не должен получать удовольствия!"
-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
- Дядя Яша отмучился, бедный... - Шо Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек! - Почему таки был? - Вы ж сами сказали, шо он умер!? - То тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 лет жить будет!
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi