Прав_да

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню
- женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую
- напротив, все очень рады, приветливы.

Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

    кто голосовал?  

Lom

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)

    кто голосовал?  

Прав_да

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
Походу, ИГИЛ своих, не мочит.
......

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.

     

Прав_да

Девушка звонит доктору:
- здравствуйте доктор, это опять я вас беспокою! Купила, как вы советовали кружку эсмарха. Что мне теперь делать?
Ответ доктора.
Девушка:
- я все поняла доктор! Я вам лучше потом позвоню, когда у вас настроение будет получше

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Две старушки-подружки беседуют:
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: - ???
Первая: - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!))))

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

    кто голосовал?  

parolg

На рынке:
-Мне пожалуйста пол арбуза.
-Видишь хвостик? Это мальчик.

    кто голосовал?  

parolg

В семье сороконожек родился ребёнок.
Пересчитывают ножки: 1,2,3,4,... ... 39, 40, 41. Ура! У нас мальчик!

     

parolg

В ночном клубе посетитель официантке:
-Девушка, мне пожалуйста Бурный Оргазм.
-Да за кого вы меня принимаете?! Щас охрану позову!!
-Так вот в меню-то есть.
-Ой, и правда... ну пойдёмьте...

    кто голосовал?  

Прав_да

Хитрый и Умный мужчины заходят в булочную. Хитрый немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит Умному:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает Умный, - сейчас я покажу тебе честный способ умом.
Идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А Умный и отвечает:
- Посмотри в карман вон того хитрого парня.

    кто голосовал?  

El Sirujano

-Дорогой, а почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил....

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Juzu

Начало 80-х. Военная кафедра ЛГУ. Первую вводную лекцию у военнообязанных студенток филфака читает майор А-в: Здесь, на военной кафедре, мы будем делать из вас - девушек-филологов женщин-переводчиц (пауза, чтобы до всех дошло), сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...

    кто голосовал?  

toleri

Дочь Кадырова признали самым одаренным учеником в Чечне

Об этом со ссылкой на данные министерства образования региона в среду, 24 февраля, пишет портал «Кавказ Сегодня».

Теперь школьница отправится на межрегиональный (финальный) этап конкурса, который пройдет с 28 марта по 1 апреля в Ульяновске.

http://www.fontanka.ru/2016/02/24/138/

     

SIDOROVA

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

    кто голосовал?  

Сударь

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

-----------------

    кто голосовал?  

Сударь

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

-----------------

    кто голосовал?  

Прав_да

В детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

     

El Sirujano

- Сан Саныч, у вас для меня найдутся два крепких мальчика?
- Конечно, Ванесса Аполлоновна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да... Разлуку.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Juzu

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: — Презервативы кончились.

Я говорю:

— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

    кто голосовал?  

Микка К.

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю..

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

    кто голосовал?  

Wisper

Никогда Россия не жила так плохо, как при правлении Обамы

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

    кто голосовал?  

Amanita M

Ехал я как-то в одном такси. Водитель вел машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит. — Я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».

Джимми Карр

    кто голосовал?  

El Sirujano

Ещё Бы! Он ведь её "в клочья порвал"....

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

     

El Sirujano

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячом для гольфа попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину, которая стояла в противоположном конце этого зала.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Wisper

Ну вот тоже в тему.
Заходят в аптеку президент и премьер-министр, премьер министр подходит к фармацевту и говорит:
-Два гандона.
фармацевт:
-Вижу. Что покупать то будете.
Р.С. И никаких тебе удостоверений.

    кто голосовал?  

El Sirujano

Дык действие происходит явно в Стране Победившей Демократии... Оплоте Всяческих Свобод... Тирании до них, как до Китая пешком...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

     

Сударь

— Фима, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

-----------------

    кто голосовал?  

LunaJJJ

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ...
И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

    кто голосовал?  

LunaJJJ

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

    кто голосовал?  

Сударь

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше...

-----------------

    кто голосовал?  

python

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.



Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной…



Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!



Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!



— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А че такая страшная?
— Не выспалась.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Девушка,
Если Вас не устраивает Ваша фигура,
то пойдёмте ко мне.
Меня она устроит...

    кто голосовал?  

По-душка

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Сидят два деда:
-А помнишь,в 41 ом таблетки давали,чтобы женщин не хотелось?
-Даа,помню....,начинают действовать...!

    кто голосовал?  

040316

— Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
— Парализованного, что ли?!

    кто голосовал?  

El Sirujano

Из той же серии...

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Царевну...
Поцеловал Иван-царевич Царевну и превратилась она в лягушку...
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Царевну...
Поцеловал Иван-царевич Царевну и превратилась она в лягушку...
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Царевну...
Поцеловал Иван-царевич Царевну и превратилась она в лягушку...

А гости на свадьбе всё продолжали и продолжали издеваться, крича "Горько! Горько!"....

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

040316

- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.

    кто голосовал?  

Petter

После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

При социализме была ТВ-передача "Очевидное и Невероятное".

Письмо в передачу:
- Недавно прочитал, что крокодил, когда закапывает яйца в горячий песок, плачет. Правда ли это?

Ответ передачи:
- А ты попробуй свои закопай...

     

Lom

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)

    кто голосовал?  

El Sirujano

Про всё болит...

- Доктор у меня всё болит. Куда пальцем ниткни- всё болит!... Касаюсь пальцем головы- голова болит... касаюсь живота- живот болит, касаюсь ноги- нога болит, мочи нет!...
- Да у Вас любезный просто палец сломан...


Доктор, у меня всё болит, вообще всё!
- Так, Вы курите?
- Завязала.
- Пьёте?
- Неее, завязала.
- А с мужчинами?
- Завязала.
- Так, у вас ОРЗ.
- А что это?
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!)

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Ушастый нянь

орз

     

Vasi.Koe

- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чём.

    кто голосовал?  

oktava

Вовочка на уроке нечаянно ударил учителя труда по пальцам молотком .
" Пяяять!!" - заорал учитель.
Ну ... ,во всяком случае, Вовочке так послышалось

     

Vechernjaja

* Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...))

    кто голосовал?  

Klon

Древние киргизы не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
------------------------------------------------
Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
------------------------------------------------
Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?— Я думаю, это бесплатное сало.
------------------------------------------------
Однажды, среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Так появилась соломинка для коктейлей.
------------------------------------------------
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
------------------------------------------------
Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
------------------------------------------------
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
------------------------------------------------
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
------------------------------------------------
Ты кто?
— Я геймер!— А зачем их мерить?

***************
А на последок: а чё тако политкоррэктноздь?...

-----------------
Мы убиваем время, а время нас хоронит.
( Гели Малахат)

    кто голосовал?  

Juzu

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

    кто голосовал?  

Olka

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Прогуляю вашу собаку.
а также дачу
машину
квартиру.

     

@@@NANA@@@

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и по х@ру.
— Это как?
— Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: «А пох@р!»

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

- Слушай, Галя, а на хрена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! Жена (с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь?!

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

    кто голосовал?  

Olka

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

    кто голосовал?  

parolg

А почему иногда пишут Ирак, а иногда Иран. От чего это зависит? И как правильно?

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Ну ты прикАлиЗт.
надо задать этот вопрос в политике

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

     

El Sirujano

Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

фитюлька

..скажем, это музыкальный анекдот)

    кто голосовал?  

Unika

Не моё ☺

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

    кто голосовал?  

parolg

Это Махмуд.Он родился в Швейцарии. Он - швейцарец.
Это хомяк. Он родился у хозяев в аквариуме. Он - рыбка.

    кто голосовал?