Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Что бы их не было, надо помнить, что семейная жизнь подвержена законам драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
И главное... Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
- Скажите, а вы можете кремом надпись на торте сделать.
- Да, конечно.
- Сделайте, пожалуйста, розовеньким: "На здоровье Дорогому Васеньке!".
- Вам как завернуть или упаковать?
- Да, не стОит. Я тут съем.
Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..
- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...
- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
(c) Стас,
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит.
- Что, есть успехи? - спрашиваю.
- Ага, - говорит он, - минус 11 килограмм!
- Здорово, - говорю, - а чем добились?
- Ремонтом... - отвечает он и устало уходит...
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "При чём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
- Господи, я хочу, чтобы Ты слушал меня, когда я с Тобой говорю!!!
- Представь себе, Я тоже...
- Я попал в аварию.
- Так. В какую аварию?
- Столкнулся с реальностью.
в жизни, как в бане:
хочешь - паришься,
хочешь - нет.
Священник в разговоре с диаконом:
- Хорошо, что водка постная…
Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю…
Рекламное объявление:
Акционерное общество "Троица" предлагает: Лао Цзи, "Дао де Цзин"…
Оговорка диакона во время службы:
- К корефанам святого апостола Павла чтение…
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре. Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
Наш ребёнок умеет ввести пароль в комп, открыть Скайп, найти там картинку бабушки позвонить ей.
Но когда она отвечает, он ничего не может ей сказать.
Он ещё НЕ умеет говорить.
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
После кораблекрушения команда в составе одних мужчин оказалась на необитаемом острове. Когда они пришла в себя и немного обжилась, обнаружили, что в прямой видимости есть еще один остров, на котором одни только женщины. Разновозрастная компания стала строить планы.
Двадцатилетние:
- Давайте, скорее поплыли, тут недалеко, пол часа и мы там!
Тридцатилетние:
- Не будем торопиться, давайте построим плот или лодку и на ней поплывем.
Сорокалетние:
- Подождем, наверняка они сами сюда скоро доберутся.
Пятидесятилетние:
- Ну что вы суетитесь, нам и отсюда все прекрасно видно.
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Вовочка кричит на весь двор, надрывается:
- Машка, выйди! Ну, Маша, выйди ненадолго, пожалуйста.
В окно выглядывает отец:
- Вовочка, поздно уже, Маша спит. А что случилось, возможно, я смогу помочь?
- Нет, она мне нужна как женщина.
Окно со стуком закрывается, в комнате слышны ругань и плачь. Наконец, на улицу выскакивает накрашенная Машка в короткой юбке. Вовочка радостно бросается к ней:
- Подруга, выручай! Мячик в женский туалет закатился.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, глушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:
- Что за книгу читаем?
Заяц:
- Логику
Волк:
- А что это значит?
- Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Ну есть и что?
- Значит, ты куришь сигареты. Правильно?
- Курю.
- А если куришь, значит и бухаешь?
- Ну да, выпиваю иногда.
- Если бухаешь, то значит водятся деньги?
- Ага.
- Если есть бабло, значит с бабами спишь?
- Слушай, верно!!!
- Вывод: если с бабами спишь, то ты не пидар!
- Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает... Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
- Что читаем?
- Логику
- А что это значит?
- Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Неа...
-Хм..значит ты пидар
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, глушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Смех-смехом, а меня реально один раз гаишник остановил просто, чтобы расспросить о достоинствах и недостатках моей машины, он, видишь ли, собирался такую же покупать...
----------------- Feci quod potui, faciant meliora potentes...
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Моисей сказал: всё от Бога.
Соломон: всё от головы.
Христос: всё от сердца.
Маркс: всё от живота.
Фрейд: всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что всё относительно.
* * *
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо: Бога нет!"
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает:
"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
* * *
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось бы её поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
пс
только что было прочитано на другом сайте, понравилось и тут выложила
На освящении куличей в Великую Субботу кто-то забыл убрать мобильник со стола. Священник, освящая и пропев очередной раз тропарь говорит: Мобильники не освящаем
Группа евангельских христиан проводит собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка , скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка: ЗАМУЖ ! CРОЧНО ЗАМУЖ !!!!!!!
Как то одна певчая, читая Отче наш, закончила словами " но избави нас от Израиля"..
Накануне всенощного бдения на праздник Вознесения один пономарь, сняв туфли и встав на стул, вкручивал лампочку в алтаре. После, не одевая обуви, вышел на солею для такой же операции. В это время в алтарь вошел священник и, показывая на туфли, спросил у другого пономаря: " А этот уже вознесся"?
идет служба. поют: яко кадило пред Тобой. старушка молится: Господи, да я не только крокодила пред тобой, я хуже.
Дьякон рассказывал, у них на приходе у бабулек проблема: крестить рот когда зеваешь или нет, одна половина, которая "За", говорят, что когда зеваешь надо перекрестить рот чтоб лукавый не влетел, а другая половина, которая "против", говорит, что не надо крестить, ведь если он уже влетел, то вылететь не сможет, ведь ты ему крестом выход запечатаешь)))
Вопрос на православном форуме: «Никто не знает, где можно найти Коран на церковнославянском?»
Преподаватель по Ветхому Завету Тихомиров Борис Алексеевич спрашивает семинариста: Скажите, какая была самая первая заповедь у прародителей в раю? Тот, ничтоже сумняшеся,отмечает: Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад!
Сообщений: 804
Проживание: Turku
Регистрация: 02-03-2007
Status: Offline
Король Норвегии Харальд возвращался с охоты в Осло, взял такси. Едет. Таксист развлекает пассажира. Спрашивает:
-Угадай, кто такой, сын моего отца, но не мой брат?
- Не знаю.
- Да это же я сам!
- Здорово!
Вернулся в Осло, встречает во дворце сестру, спрашивает:
-Угадай, кто такой, сын моего отца, но не мой брат?
- Не знаю.
- Один таксист из Осло!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
«Чудак приехал к другу в Прагу и тот устроил ему экскурсию по старому городу и окрестностям. Попили пива, съели колено и даже потолкались в Костнице, а потом проходя мимо одного из зданий, чешский приятель комментирует:
— А здесь – министерство морского флота.
— Постой — говорит гость – какой флот? Чехия не имеет и никогда не имела выхода к морю? Зачем чехам такое министерство?
Его приятель задумался на минуту, а потом ответил:
— Ну вот зачем в России министерство культуры, например?» Старый совковый анекдот.
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью огромный барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Сообщений: 22,943
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Студенты пишут диктант. Один спрашивает другого:
- Вась, а Вась! Как правильно писать груДь или груТь?
— Через Тэ.
— А почему?
— Проверочное слово - Титька ))
Сообщений: 22,943
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине и за мной гонится трамвай, а я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
- Дорогой, ты трогал навигатор в машине?
- Да, я посмотрел расстояние от Москвы до Саратова.
- Поздравляю, я в Саратове.
Сообщений: 22,943
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц ела бульон деревянными палочками!
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
— ...ть!!! ....ец!!! ...... в ...!!! Стой .. ..й!!! ..... ....ы!!! Оторвете к ...... же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi