expery

- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

    кто голосовал?  

Den327

Не анекдот, но улыбнуло.
Название должности: заместитель генерального директора по экологии в офисных помещениях.

    кто голосовал?  

финofil

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...

     

parolg

Когда Сара сказала Изе, что в сексе он самый лучший, он понял, что где-то негласно проводилось соревнование.

    кто голосовал?  

parolg

Опрос общественного мнения:
- Как вы относитесь к людям, живущим полностью за счет государственных дотаций и настолько ленивых, что не хотят делать никакую работу?
- Я думаю их надо гнать из Парламента!

    кто голосовал?  

Olka

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

    кто голосовал?  

Olka

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте.

    кто голосовал?  

python

* * *

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

* * *

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

* * *

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

* * *
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

* * *

Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.

* * *

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

* * *

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

Jade

- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!


Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с её весом эти два килограмма - всё равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".

    кто голосовал?  

Jade

Бомж подходит к разодетой полной женщине и говорит:
- Простите, я ничего не ел уже шесть дней!
Та вздыхает с завистью:
- О Боже, мне бы Вашу силу воли.

Пухленькая девушка в парке на скамейке ест пирожные.
После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру - станешь толстой.
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

    кто голосовал?  

BARSIC

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: — Не твои ли родственники стоят? Муж: — Да, мои. Тёща с тестем!

    кто голосовал?  

BARSIC

Объявление в зоопарке: — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

© http://anekdoty.ru/pro-zhivotnyh/page/7/

    кто голосовал?  

ponom

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и виновато приговаривает: — Миленький, хорошенький... Папа ничего не принес, у папы сегодня не операционный день.

    кто голосовал?  

Ёжик_в_тумане

Диктант в школе,учительница медленно диктует "Крокодил вылез из реки и лег на гальку"
Леночка тянет руку Марьиванна,а галька с маленькой буквы или большой писать?
Учительница в тревоге Детки кто еще написал галька с большой буквы?
Все подняли руки,кроме Вовочки...
Учительница -Вовочка обьясни всем почему ты написал галька с маленькой буквы
Вовочка- да если она еще и с крокодилом спит,то я ее ваще за человека не считаю!

    кто голосовал?  

Olka

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

    кто голосовал?  

Сударь

Молодая европейская пара решила завести ребенка. И... никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

-----------------

    кто голосовал?  

El Sirujano

Салям аллейкум!- сказал Серый Волк.
Уф, пронесло- подумали Три Поросёнка...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Wisper

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да в общем, везде.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

    кто голосовал?  

Nordbear

Мама с дочкой приходят к на прием к акушеру
После осмотра врач говорит матери - вы знаете , ваша дочь беременна.
Мать начала возмущаться - этого не может быть, моя дочь никогда и ни с кем не спала !!!
Врач молча встает и идет к окну и пристально смотрит вдаль
Мать спрашивает его- Доктор - а чего вы там увидели?
Доктор отвечает :
Когда свершается непорочное зачатие , три мудреца спускаются с горы и солнце заходит на востоке - вот стою жду

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Одесса.
-Тетя Соня !А зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу,у него же нет никакого слуха?
-Дурак!Яша ходит туда не слухать.Яша ходит туда играть.


-Дорогой,можешь со мной поговорить?
-Милая,я в роуминге,мне дорого говорить.
-Ладно,тогда слушай.

    кто голосовал?  

BARSIC

`Побег с работы… Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие… Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть… Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена .
.А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

    кто голосовал?  

onno

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет... Он тепло одет...»


Утверждают не анекдот.

Мужик в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал примерно следующее:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?".

— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, прям 50 тысяч исполнилось?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

Nordbear

Штирлиц прилег на гальку
Галька взвизгнула и убежала )))

    кто голосовал?  

Crest

Женщина приходит в сбербанк, подаёт в окьшко паспорт РФ(внутренний)
- я хочу открыть счёт
Служащая: - открываем только гражданам России.
Женщина: - я гражданка
Служащая:-а где написано что вы гражданка?

Это правда не анекдот а из рнальной жизни, жена хотела счет открыть,

     

Wisper

Вот умели в СССР с размахом отмечать Хэллоуин, например в ночь с 31октября на 1 ноября в 1961году вынесли гроб с трупом Сталина из мавзолея.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

    кто голосовал?  

python

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.


Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.


Как тяжело таскать стальные нервы...


Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.


С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

python

Растолковый фразеологический словарь для правильного понимания умной половины сильной:
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую шубку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня два года и семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

El Sirujano

Тоже из реальности. но анекдот анекдотом:

Журнал Glamour объявил победительницу в рейтинге «Женщинa года 2016 ». «Счастливицей» стал/стала (?) музыкант Пол Дэвид Хьюсон, более известный поклонникам как Боно.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

     

Olka

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я не сильна в пантомиме.

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Вопрос: Чем Обладание отличается от Самообладания?
Ответ: После Самообладания поговорить не с кем...

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

При социализме очередь в гастрономе (что за слово?).

Мужик с большой сумкой берет полкило колбасы.
Отходит в сторону, кладёт колбасу в сумку.
Из сумки доносится жуткое лязгание зубов и чавкание...

Мужик снова встаёт в очередь.
Всё повторяется...

Вызванный милиционер спрашивает: "Что у Вас в сумке, Гражданин?"
"А чёрт его знает, товарищ милиционер! Но, колбасу жрёт, как сумасшедший!"

    кто голосовал?  

python

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...


Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.


— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

parolg

В магазине женского белья.
Жирная тётка:
-Молодой человек, я бы хотела посмотреть купальник, который мне подoйдёт.
Продавец:
- Я тоже!!

    кто голосовал?  

Olka

Сидит мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в стакан 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет!
Ну, мужик засуетился, подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх!
Мужик брезгливо выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку...
И тут как поперло:судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

    кто голосовал?  

python

Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.


Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.


В свои 7.30 я выгляжу на 60.


Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.


Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?


Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.


Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

Olka

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, будьте осторожны.
На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

    кто голосовал?  

Hot

По радио передают срочное сообщение о том, что на оживлённой автотрассе большие осложнения в движении. Секретарь (С) звонит на мобильный боссу (Б), который в это время должен быть как раз в пути.
С: Шеф, только что по радио передали, что на автобане один идиот выехал на противоположную полосу движения и создаёт реальную угрозу всем, двигающимся навстречу.
Б: ОДИН?!? ДА ИХ ТУТ ТЫСЯЧИ!

    кто голосовал?  

Den327

Стырено...
Но, насколько - в масть.

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

    кто голосовал?  

Rauhaton

В финском варианте этой истории главный герой - сомалиец, который приходит в työvoimatoimisto и заявляет что он хочет работать).

     

python

Гы. Любопытно. Опубликуйте, плз.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Vasi.Koe

Загадка:

Догадайтесь, кто это?
- С когтями, но не птица. Летит и матерится.

Ответ:
- Электрик падает с телеграфного столба.

     

El Sirujano

Если определять этническую принадлежность по выделенному, то "главный герой"- mustalainen...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

     

Rauhaton

Когда мне коллеги это рассказывали, там было именно somalialainen.

     

Rauhaton

Да там почти то же самое. Сомалиец приходит в ТВТ и говорит : " На работу хочу! Не могу больше на социалке сидеть! Стыдно!". Работник ТВТ ему :" Знаешь, есть у меня для тебя одно место, но не знаю согласишься ли. Квартиру в центре дадим, но всего три комнаты. Телефон с безлимитным тарифом тоже выдадим, но извини, айфон не последней модели. Машину с водителем само собой, не на автобусе же тебе ездить. Секретаршу сам выберешь, мы тебе только смотрины устроим. Если в отпуск с семьей, то фирма оплачивает дорогу и проживание только два раза в год, чаще, извини, не получится. Работа четыре часа в день , ну и зарплата всего , соответственно, 50 000 евро в месяц. Пойдешь?". Сомалиец :" Ты издеваешься что ли?". " Так ты ж первый начал!".

     

El Sirujano

Не спорю, возможно.... но вариант с mustalainen мне больше нравится: http://rasistiset-vitsit.parasvitsi...oimatoimistoon/

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

     

@@@NANA@@@

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.



Выходят братки: — Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить:

— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

    кто голосовал?  

El Sirujano

Тоже размышлизм:


- Доктор, у меня странное сексуальное отклонение. Я лесбиян!
- Лесбиян??
- Вокруг столько красивых мужиков, а меня к женщинам тянет!

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

python

Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-жа Тереза Мэй - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения
хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный».

2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2018 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Михалыч

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

    кто голосовал?  

python

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

python

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

По-душка

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать : Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

    кто голосовал?  

Wisper

-Сёма, что ты делаешь? Тебе же нельзя сладкое, у тебя диабет!!!
-И......
- Оставь эту женщину в покое.(с) ММЖ

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

(Поздно понял, что женился на глупой. Но куда теперь деваться? беременность, история, юмор )

Когда муж пришел с работы домой, его там встретила очень счастливая и радостная жена. Она возбужденно прыгала на месте и воскликнула:
— У меня для тебя есть отличная новость!
— Здорово! Рассказывай!



Она перестала прыгать, и, тяжело дыша от переизбытка эмоций, сказала, что беременна! Они уже давно пытались завести ребенка, поэтому мужчина тоже невероятно обрадовался.
— Это восхитительно! Я так счастлив!
Но она сказала:
— Это еще не все. У нас будет не один малыш, а двое!
Шокированный муж задумался на мгновение, а затем спросил, как она так быстро узнала об этом, на что женщина ответила:
— Это было совсем не сложно! В упаковке, которую я купила, было два теста на беременность. И оба показали положительный результат!

    кто голосовал?  

python

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!


Пиво подошло к концу.


Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.


Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.


В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.


Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

Iceman

Двое срываются в пропасть...

Пессимист: ПАААДАААЮ...
Оптимист: ЛЕЧУУУ!!!

    кто голосовал?  

vad314

Некий сомалиец по имени Абдулл Аналфант получил отрицательное решение на свой запрос об убежище в Финляндии. Заявил, что сожжёт себя заживо, если решение не пересмотрят. В его защиту решили организовать среди граждан сбор средств, на 15 декабря 2016 собрано 3 евро и 70 литров бензина.

    кто голосовал?  

Jade

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все бы вокруг обалдели?!
- Возьми лыжи.

Турист на экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр…

    кто голосовал?  

Jade

Турист из экзотического тура присылает смс:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, а мы все сидим на
деревьях. Все бы хорошо, но обезьяны хотят секса".


Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"…Написать им, что они в Египте или не надо?

    кто голосовал?