yarkons

Современный театр.
Новаторская постановка пьесы "Три сестры"
Репетиция сцены минета.
Режиссер сидит в кресле, задумчиво смотрит
на сцену, вдруг вскакивает и начинает кричать:
- Ну что вы так громко чавкаете, милочка
это же Чехов!!!!!!!

    кто голосовал?  

yarkons

- Ребе, я недавно женился на Саре, но что-то не поучается у нас с ней в постели.
- А ты расскажи Абраша, что ты делаешь?
- Ну я ложусь, поворачиваюсь к ней, начинаю ее целовать, ласкать...
- А она?
- А она, Ребе, отворачивается от меня и засыпает.
- А ты попробуй лечь и сразу отвернуться от нее.
- Шо Ребе, лицом к маме?

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Тот, кто просыпается рано - жаворонок.
Тот, кто ложится поздно - сова.
А тот, кто ложится поздно и просыпается рано вообще чокнутая птичка.

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Человек на 80% состоит из воды.
Если нет цели и сил, чтобы её реализовать, то получается вертикальная лужа.

    кто голосовал?  

тетяСвета

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, жирное и алкоголь. Теперь думаю: а подруга ли она мне теперь после этого? 🤔🤔🤔

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все-таки уехал!

    кто голосовал?  

Iceman

Открываю холодильник,а там боулинг.
-Это как?!
-Шаром покати.

    кто голосовал?  

Iceman

Увидев на холодильнике всего два магнитика-из Магадана и Воркуты,воры покормили кота и вымыли посуду.

    кто голосовал?  

Iceman

Эстонское метро. — Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и оннаа...

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Мам, Пап!
Завтра в школе родительское собрание.
Пойдёте?

Да, ну на фиг. В Египет дешевле съездить...

    кто голосовал?  

Iceman

Женская логика: --Блииин...Хоть бы его там не было! --Блииин...Его там нет!

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит:
— Ой, у меня пальчик болит.
Парень: — Сейчас я его поцелую и он пройдет.
— Ой, у меня плечико болит.
— Сейчас поцелую и оно пройдет.
— Ой, у меня щечка болит.
— Сейчас поцелую и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встает и подходит к ним.
— Извините, молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Сегодня четверг?
Сегодня не четверг, а "завтра пятница"

Я понял, что окончательно чокнулся, когда при помощи двух пальцев попробовал увеличить картинку в журнале.

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Как это классно, когда у тебя всё хорошо, когда у тебя хорошее настроение и при этом ничто, просто ничто не бесит...
Да?
Да, вот и я не знаю...

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Записываю все расходы:
Автобус - 25 Евро
Газета - 5 Евро
Не помню куда - 2134 Евро

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

приходит мужик к доктору и жалуется:
-доктор,мне уже целую неделю мыши сняться .они в футбол играют.
доктор посоветовал ему:
-выпейте эти таблеточки сегодня и все пройдет.
мужик спрашивает:
-а можно я завтра их съем.
-а что так?-спрашивает доктор
-а у мышей завтра финал,хочу досмотреть.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Милиционер замечает,как хозяин дает своей лошади что-то.
Он подходит и говорит:
-Вы дали своей лошади допинг,чтобы она выиграла скачки.
-Да Вы что.я не давал,это же просто конфетка,-ответил хозяин лошади и предложил милиционеру отпробовать,перед этим показал сам,что не опасно(то есть съел и сам).
Милиционер съел,подумал,что действительно все нормально.
Когда он отошел,то хозяин говорит лошади:
-ты сегодня в любом случае выиграешь.обогнать тебя сможет только милиционер и я.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Шариков,
Вовочкa идёт по коридору и твердит:
- Никaкой логики! Ну никaкой логики!
Нaвстречу идёт директор и спрaшивaет:
- Что случилось, Вовочкa?
- Понимaете, Ивaн Ивaныч, меня выгнaли из клaссa зa то что я громко пукнул!
- И в чём же проблемa?
- Меня выгнaли, но все тaм остaлись!!! Ну никaкой логики!!!

    кто голосовал?  

Olka

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.

    кто голосовал?  

Olka

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

    кто голосовал?  

criterion

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой
- Наташа, я ненадолго вас оставлю..
Возвращается через некоторое время - штаны насквозь сырые.
- Поручик, где вы были?
- На дворе
- Там что, дождь?
- Нет, ветер..

    кто голосовал?  

фитюлька

- ..база, база! Я борт №34! Высота 15 км.! Отказали двигатели! Катапульта не работает! Жду указаний.
- Борт №34, я база. Повторяйте за мной: - "Отче наш, иже еси на небеси..."

Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- не знаю, сынок.
- на весь зал, коридор и половину балкона.

мальчик пристает к отцу:
- папа, как устроены мозги?
- отстань!
- ну, как устроены мозги?
- отстань, у меня голова другим забита.

    кто голосовал?  

onno

- Лазарь Маркович, вы совершенно правы, счастье за деньги не купишь. Но за деньги можно купить яхту и подплыть к нему поближе!

- Фима, как жизнь?
- Это вопрос или попытка унизить?

- Борис Львович, я знаю, Сёма - ваш друг. Скажите, ему можно доверять?
- Как вам сказать, Яша. Доверяйте, но если шо - не удивляйтесь!

Циля надела новое платье и крутится у зеркала:
- Фима, ну как я тебе?
- Немножечко надоела, а так нормально.

- Рабинович, как вы относитесь к людям?
- Так же.

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Бабушка:
- Деточка, я вам так скажу - это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

Jade

— Господин адвокат, короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
— Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи! Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность — очень редкое качество!
Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

    кто голосовал?  

vaisan

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
---------------------
- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
--------------------
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

Jade

Адвокат в суде:
— Господа присяжные заседатели!
Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.


Адвокат в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

    кто голосовал?  

Petter

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

    кто голосовал?  

Jade

- Рабинович, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Объявление в американской газете:
"Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка:
- Все хорошо. Устроился на работу очень близко. Каких-то полчаса езды.
- На метро?
- Нет, на лифте.

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Гаишник, взбешённый от того, что сына выгоняют из техникума, что несовершеннолетняя дочь заявила, что беременна и от ругани с женой выходит на службу.

Колотун, метёт ни зги не видать. Во! Машина! Щас оторвусь!

- Документы! Выйти из машины! Открыть багажник!
Рвёт документы водителя.
- Я тебе покажу, как нарушать. Не скоро у меня поездишь!

Со стороны багажника виден номер С999КР 777 (Следственный Комитет РФ).

- Ой! Простите меня, пожалуйста! Документы восстановим!

Водитель:
- Да, хрен с ними с документами! Разберёмся! Я уж думал власть сменилась...

    кто голосовал?  

form

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

    кто голосовал?  

Den327

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    кто голосовал?  

python

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.



Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.



В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.



Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!



Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

El Sirujano

Волк из "Ну погоди"- капитан ГРУ?

Наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ.
Откуда? А давай посмотрим. Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку!
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружии прошлого (катапульта).
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке. Помните, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Вот ДБ (Джеймс Бонд) прыгал без парашюта? А он легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское...
У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. И развязное поведение

Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер.

(отсетилось)

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

El Sirujano

-Что-то Рабиновича давно невидно...
-Таки он же на операцию попал..
-Да Вы шо?
-Ему удалили гланды!
-Какой ужас... а он так хотел иметь детей...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Вчера вечером наблюдал, как мужик доверительно общается с понимающей собакой.
Пришёл домой, рассказал коту...
Долго смеялись...

    кто голосовал?  

onno

Hа пляже две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Очень страдаю, мне изменяет муж…
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов…

* * *

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус, – можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

* * *

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее в самый неподходящий момент лопнула юбка: «Даже юбка не выдержала натиска красоты». И добавила: «Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!»

* * *

Врач пациенту, страдающему ожирением: – Можете есть все, что хотите! А вот список того, что вы должны захотеть.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

    кто голосовал?  

python

- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.

* * *

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

* * *

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

* * *

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

* * *

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

-Подумать только,дорогая,десять лет-и ни разу ни единой ссоры!
-Знаю,трус несчастный!

-Что такое :15 см в длину , 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
-Проще простого.Банкнота в 100 долларов.

    кто голосовал?  

сержик

Идёт конкурс на то, как объяснить девушке в ресторане свой поход в уборную комнату. Первое место занимает "отмазка" : - Я должен сходить помочь своему другу, с которым я Вас вскоре познакомлю..

     

Iceman

Поход в тубзик надо тоже объяснять и держать отчёт?))
Неее,типа подкаблучник,сиди скромно на месте,мучайся,или прихвати памперсы с собой))

     

Vasi.Koe

После победы Кончиты Вюрст на Евровидении-2014 услышал в Сапсане от ехавших артистов:

"Сбрей бороду. Ты же не баба..."

http://izvestia.ru/news/664669

К новости так и хочется добавить:
"Ну, что же ты Иглесиас?"

     

@@@NANA@@@

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).

    кто голосовал?  

Михалыч

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?" Тот посмотрел на горшок и говорит: "Спасибо, я до дома потерплю".

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

    кто голосовал?  

python

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

* * *

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

* * *

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

* * *

— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

* * *

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

* * *

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

* * *

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

Jade

Идут в темноте Гена и Чебуpашка.
- Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
- Спасибо тебе! Чеpем-буpем-буpум-буpашка!

Птичий рынок. Идёт парень - на поводке белый медведь.
Обошёл рынок раз, идёт второй круг - его останавливает полицейский:
- Гражданин, тут с таким зверьём ходить не положено.
- Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который в прошлом году
продал мне маленького, беленького, пушистого хомячка.

- Как отличить зайца от зайчихи?
- Легко! Берёшь за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь:
если побежал – значит, заяц, а если побежала - зайчиха...

Если перемешать варенье с железными опилками, то потом можно ловить мух магнитом!))

    кто голосовал?  

python

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

* * *

Кто есть кто

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

* * *

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

* * *

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

* * *

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Договорились:
- В понедельник, среду и пятницу ВО ВСЁМ виноват муж;
- Во вторник, четверг и субботу ВО ВСЁМ виновата жена;
- Для баланса. В воскресенье ВО ВСЁМ виноват кот...

Живём бесконфликтно.

    кто голосовал?  

BARSIC

Не получилось

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: `Обнаружено новое устройство`.
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...



На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

    кто голосовал?  

parolg

Ой! Пойду распечатаю и на холодильник повешу!

     

python

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, МарьВанна.

* * *

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
-"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

* * *

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

* * *

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

Petter

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

**********
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и? Бросил курить?
— Таки не успел.

    кто голосовал?  

python

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

* * *

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

* * *

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

* * *

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

* * *

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

BARSIC

Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?


Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

    кто голосовал?  

El Sirujano

Объявление в газете:

Хочу познакомиться с мужчиной...
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

El Sirujano

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван- Царевич всегда выбирает Марью-Искусницу.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Hot

Сегодня на глаза попался старый анекдот. Несмотря на кажущуюся неактуальность, улыбнуло:

Диалог у газетного киоска:
Покупатель: "Правда" есть?
Продавец: Правды нет.
Покупатель: А "Россия"?
Продавец: Россию уже продали. Есть Труд за три копейки.

    кто голосовал?  

El Sirujano

А вот такой старый анекдот здесь не проскакивал?:

-Поручик Ржевский, Вы носки меняете?
-Да, меняю.... Но исключительно на водку...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

     

Vasi.Koe

Полюбопытствуйте.

https://marketium.ru/21-otkrytka-pr...-i-roditelej-3/

Ох, уж эта мама!
Вечно расставит игрушки по полкам, а я потом по местам разбрасывай.

Мамы - это такие люди, что даже авторитетных пацанов посылают вынести мусор.

- Доча, ну, всё с понедельника начинаем другую жизнь.
- Я начну худеть, папа бросит курить... Ну, а ты?
- Ну, не знаю... Могу бросить универ...

    кто голосовал?  

Den327

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

    кто голосовал?  

python

В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.

* * *

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

* * *

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

* * *

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

* * *

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

* * *

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

* * *

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?