Жена приходит с сумкой:
- Дорогой, это вот тебе...
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: платье и акцессуары у твоей жены - ето просто поема.
Нет, друг мой, ето 15 поем и 10 романов.
Как лекарь время превосходно, как косметолог просто дрянь.
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
- Я тебе строго-настрого запрещаю играть с Борей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Боре играть со мной?
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С*КИ!.. Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
пророщенную кушать.Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
*
Как говорят одесситы - какой вопрос, такой и вопрос.
*
- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Одесский суд:
— Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка при этом можно спокойно одного оставить с нянькой!
Два приятеля на работе:
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится…
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартца.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил купить ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: - Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
Сообщений: 10,297
Проживание: все там же
Регистрация: 26-10-2003
Status: Offline
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитками для всех.
Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.
Когда слушаешь русский шансон то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
----------------- Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
Встречаются два приятеля. — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошел? — Ну как я подойду! Я же в командировке!
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? — Голос бабушки за спиной: — Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
Разговаривают два мужика. Один: - Вернулcя из отпуcка. Помню не вcё, но помню, что жена звала cына из воды и мeня из бара одной фразой: "Выходи, ты синий!"
В аэропoртах рядом с рамками, звeнящими на мeталл, решeно поставить рамки, звeнящие на высокий уровeнь алкоголя в крови. Они так и будут назывaться - рaмки приличия.
В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Прибегает апостол Пётр к Господу:
-- Господи, к тебе опять атеисты.
-- Надоели. Скажи им, что меня нет.
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине».
Три буквы.
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
От холостяка:
Знаете ли вы, что если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Диалог в купе поезда:
- Девушка, я читаю ваши сокровенные мысли!
- И не обижаетесь на меня?
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?
В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль». Сев, самолет рулит к терминалу. Командир обращается к пассажирам:
— Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
…
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. «А зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их», подумал каждый.
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от BARSIC
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Это наглый плагиат с древнего шотландского анекдота:
Цитата:
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Hалейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Hу уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от El Sirujano
Вы таки думаете, что и в Шотландии Мойш нет?
Таки думаю, шо не так много, как в Одессе. И таки думаю, шо одесситу проще пошутить заново, чем воровать и переделывать старые шотландские шутки. Это плагиат и грубая подделка.
- Ах, Абрамчик, я такая толстая, такая одинокая.
- Что вы, Сарочка, покажите в каком месте вы толстая?!
- Может вам ещё показать в каком месте я одинокая?..
Алиса Абасова, жительница Киева, разместившая необычное резюме в Facebook, за несколько дней получила 150 предложений о работе и собрала 5,6 тысяч лайков и более 2,5 тысяч репостов.
Объявление Алиса разместила у себя на странице 17 января. После этого к ней посыпались предложения о работе.
«За последние 1,5 недели на меня навалилось такое количество сообщений, встреч и эмоций, которых бы хватило на пару лет. Кроме того, я оставалась мамой 6-летнего блондина, и продолжала работать на старом месте», — пишет она.
Она успела сходить на 20 собеседований и 4 февраля уже устроилась работать в проект «Resto Week».
На момент написания новости, Алисе продолжают сыпаться приглашения на работу.
Приводим полный текст оригинального резюме.
Привет, я Алиса и я ищу новую работу.
Я могу быть вашей правой рукой, левой рукой, ногами, глазами и парой новых извилин мозга.
Легко нахожу общий язык с самыми разными людьми. Меня любят дети, пенсионеры, хипстеры, творческая молодежь, мамочки в декрете, суровые мужики в костюмах, геи, лесбиянки и гетеро и бисексуалы.
Готова делать все и даже больше, если буду знать, что это принесет реальную пользу компании или человеку, на которого я работаю. Ну и конечно, что мой труд будет оценен по достоинству.
Я не пойду с вами прятать труп, но быстро нагуглю 12 самых эффективных способов утилизации тела в условиях города. А также 5 контор, которые сделают это за Вас.
Быстро обучаюсь, приспосабливаюсь, легка на подъем, вынослива, хорошо анализирую ситуацию.
Переняв мудрость еврейских женщин, завела себе блокнотик с полезными контактами и советами на все случаи жизни. Я помогу с поиском ветеринара для вашего тарантула Гоши, или свежей клубники в феврале для беременной жены двоюродной подруги важного клиента.
Мои восточные корни позволяют мне вовремя заткнуть рот и с чувством произнести «Yes, master», когда шеф не в духе.
При необходимости превращаюсь в Госпожу Абасову. Только четкие ТЗ, сроки, уважение к чужому труду и хладнокровие.
Есть опыт в оптовых и розничных продажах, работы бухгалтером, копирайтером, контент-менеджером, и даже няней.
У меня был свой интернет-магазин. Знаю как устроена контекстная реклама, алгоритм продвижения в соц. сетях, и немного о верстке
Знание 1c, Photoshop, Word, Excel, google-документов.
Умею эффективно организовывать день. Не люблю тратить время зря.
Уровень английского: свободно понимаю иностранцев, они понимают меня.
Вільно розмовляю українською, що не дивно.
Биографическое:
Родилась и выросла в Киеве. Знаю самые уютные уголки города, где спрятаться от толпы, что показать приезжим, где вкусно поесть и душевно выпить.
25 лет. Молода и полна сил.
Есть сын, 6 лет. Это как раз тот возраст, когда он спокойно остается с нянями и бабушками, редко болеет и мне не приходится переживать о его выпускных экзаменах и неудачной женитьбе.
Экстрабонусы:
Умею ездить верхом.
Талант выбирать ништяки.
Хорошо пишу. Потому о том, какая у меня охеренная новая работа будет приятно читать.
Знаю 4 слова по-французски и 2 по-немецки (не считая цифр).
Фотографирую кирпич так, что люди путают его с куском мяса и тирамису.
За перепост спасибо и обнимашки при встрече.
вчера из передачи с невзоровым (мерзкий тип, но схохмить может не слабо):
О.Журавлёва
― Александр Глебович, по-моему, это атака на духовность. Государство начинает репрессии.
И даже Медведев подписал вот эту вот бумагу по поводу обращения с кадилом (до чего дошло).
А.Невзоров
― Ну, обращение с кадилом… Вероятно, вот, не надо было Медведеву так часто ходить на службах.
Вероятно, ему как-нибудь заехали кадилом по тестикулам, потому что, действительно, иподьякона имеют
тенденцию махать им необыкновенно широко.
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
- Девчонки...завтра муж из тюрьмы выходит...8 лет за убийство отмотал...хочу быть красивой для него...
И Шо вы себе думаете?..Еще таки ни разу плохо не подстригли...
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Позвонил, в службу психологической помощи.
Сказал, что: хочу покончить жизнь самоубийством...
На удивление, там очень обрадовались.
Сказали, подождать и переключили на Пакистан.
Теперь, зачем-то интересуются: ...умею ли я водить грузовик?
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет!
Регистратура клиники по лечению ceкcуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Индийцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Сообщений: 6,477
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Как-то раз возвращался домой поздно ночью. Впереди шла симпатичная девушка. Она оглянулась и ускорила шаг. Я тоже ускорил. Она побежала. И я побежал. Она закричала. И я закричал. Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
Сообщений: 16,134
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Идет урок естествознания.
Учительница:
-Дети, давайте посмотрим что получится, если скрестить разных животных.
Леночка:
-Если скрестить кролика и курицу, то получится мех и яица.
Наташенька:
-Если скрестить козу и овцу, то получится молоко,мясо и мех
Вовочка:
-Если скрестить лобковую вошь и светлячков.
Учительница:
-Ну Вовочка, почему ты всегда говоришь всякие пошлости?
Вовочка:
-Марья Ивановна, Вы только представьте.. Приходите вечером домой. Вам грустно и одиноко, у вас депрессия. Ложитесь спать, поднимаете одеяло. А там ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!
-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
Сообщений: 6,477
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и примечает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Кризис среднего возраста — это когда тебе все равно, куда идет твоя жена. Лишь бы не тащиться вместе с ней.
Старый еврей недалеко от входа банк зарабатывал чисткой обуви.
И когда его просили дать в долг, он отвечал:
`Я не могу. Я заключил с банком деловое соглашение. Банк не занимается чисткой обуви, а я - не даю деньги в долг`.
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. – Вези, сынок, на кладбище меня! Таксист ответил: – Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость – сто! Не долго до конд*****. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: – Ты, бабка, ведьма, что ль? – Перекрестись родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил.
Респектабельную даму останавливает бомжиха:
- Дайте, Христа ради, $2 на еду.
- А, если я Вам дам $20, то Вы не потратите всё на выпивку?
- Ой, милая, мне этого не надо. Я лет 10 ничего такого.
- Ну, хорошо, а, если я Вам дам $50, то Вы сходите в магазин, чтобы купить себе что-нибудь из вещей?
- Дорогая, мне и так хорошо. Зачем мне это?
- Знаете, я готова дать Вам $100, чтобы Вы сходили в фитнес-центр с салоном красоты. Приведёте себя в порядок, будете отлично выглядеть.
- Да, нет, спасибо, не пойду. Зачем тратить деньги зря.
- Ну, тогда Вы, я и мой муж сегодня вечером идём в ресторан.
- ???
- Пусть он посмотрит, как выглядит женщина, которая не пьёт, не покупает новой одежды и не ходит по салонам красоты и фитнес-центрам.
Последние 50 обсуждений
И таки думаю, шо одесситу проще пошутить заново, чем воровать и переделывать старые шотландские шутки. Это плагиат и грубая подделка. 
Линейный вид
Suomeksi