Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Самолёт потерпел крушение над пустыней. В живых остался только один афроамериканец. Бредёт он по пустыне , изнывая от жары и жажды днём и холода ночью. Чувствует, что конец близок., Упал он на колени и взмолился: ”Господи ты же видишь, как я страдаю, разве я такой плохой человек, что заслужил такую ужасную смерть, спаси меня ! Тут перед ним предстал сам Господь и сказал:” Да ты- хороший человек и я спасу тебя, и не только спасу ,но и выполню три твоих желания. Чего ты хочешь? ”Хочу быть белым и чтобы было много воды и много женщин - выпалил мужчина. ” Хорошо, сказал Господь бог и превратил его в.... белый унитаз в женском туалете.
Прежде, чем что-то пожелать или сделать, хорошо подумайте
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Сообщений: 16,134
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Сыну исполнилось 18 лет. На следующий день после праздника он объявляет родителям:
Сын: Мама, папа, я взрослый совершеннолетний человек и сам отвечаю за свои поступки. Теперь я могу пить, курить, не ночевать дома. Вот сегодня, я например отправляюсь к проституткам.
Папа: Сынок, подожди......
Сын: Папа, не смей меня отговаривать и задерживать.
Папа: Что ты, что ты, я с тобой.
-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...
Сообщений: 1,456
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Сара Рабинович была очень принципиальной женой. Она никогда ничего не делала сама, но хорошо умела командовать, пилить, нудить и обижаться.
Мойша Рабинович был очень послушным мужем. Он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки.
Однажды, Сара и Мойша Рабинович решили съездить в отпуск в Иерусалим. Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Мылый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спасть!", и т.д. и т.п...
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает.
— Мойша, у вас есть две возможности, — говорит представитель похоронного агенства, — или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов.
— Пожалуй, я заберу её домой, — подумав несколько секунд, ответил Мойша.
— Почему? Вы не хотите похоронить её здесь, на Святой Земле, и сэкономить 5000 долларов?
— Понимаете, однажды, здесь жил один человек, потом он умер и воскрес через 3 дня... Я не хочу рисковать.
В кабинете сидят два психолога. Старый молодому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Дама на приёме у врача.
- Доктор, меня беспокоит появление вторичных мужских половых признаков.
- А что в особенности?
- Да, понимаете, голос грубеет и волосы на груди растут.
- И волосы на груди растут? До какого же места?
- Да, до самого @$z!
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
— Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
— Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
— Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
— Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
— Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
— Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
— Да задолбал уже, дятел, не видишь — ботинки обуваю!
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! »
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.
Блондинка звонит в панике диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
"Кабы водка не с опилок
чтоб нам было с трёх бутылок" (с)
Сообщений: 16,134
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
"Кабы водка не с опилок
чтоб нам было с трёх бутылок" (с)
не перевирай классика, Владимсеменыч пел про пять бутылок.
-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
Сообщений: 16,134
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Читая ныне популярную тему на форуме вспомнил старый анекдот.
Группа японских бизнесменов путешествуют по росии, и где бы они не были, всегда и везде восхищаются: " Какие у ва скрасивые дети", принимающая сторона уже устала слушать эти восторги и спрашивают : "За детей спасибо, А вот как вам наши автомобили, тепловозы, токарные станки". Ответ: " У вас очень красивые дети, а все, что вы делаете руками-говно."
-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
С претензией на анекдот. Или страшилку.
У всех зубопротезистов на стене или в альбомах фотографии "до" и "после". Сегодня обратил внимание, что у моего фотки только "до". Чесслово. Бежать поздно.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: - Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик такой офигевший: Ты же всегда хлеба просил?!
Бомж смущенно: - А у меня сегодня день рождения...
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы: — Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».
– Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
– После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.
- Аптекарь смотрит на фотографию и говорит:
– Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Анекдоты от Дениса Драгунского.
- У тебя кто-нибудь был до меня?
- Сегодня?
***
- Сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?
***
- Сколько у тебя было мужчин?
- Пять.
- Всего пять?
- Да, вот такая неудачная неделя.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и ехидно отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.
- Ничего страшного, я - 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.
- Одной карты не хватает, сэр.
Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.
- Восьмерки пик, сэр.
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
*****
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
*****
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
*****
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ:
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....
*****
— Изя, меня в сегодня на улице обозвали бл@дью!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.
*****
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
*****
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
*****
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
*****
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !
*****
Сидят два алкоголика, выпивают.
Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х*** его знает...
— Вот! Это как раз философия!
*****
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ:
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....
*****
-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
Сообщений: 13,802
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Мужик заходит в бар,заказывает пиво.
Бармен наливает кружку и спрашивает:
-Вы ведь пожарный,верно?
-Да,а как вы догадались?
-Потому,как вы открываете дверь,
по походке,по манере держать подбородок,по сапогам,по каске и по шлангу в руках
Мужик заходит в бар,заказывает пиво.
Бармен наливает кружку и спрашивает:
-Вы ведь пожарный,верно?
-Да,а как вы догадались?
-Потому,как вы открываете дверь,
по походке,по манере держать подбородок,по сапогам,по каске и по шлангу в руках
А пожарники не пользуются шлангом, у них в руках может быть только "рукав"
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает: — Что, жарко? — Угу.... — Душно, небось? — Угу... — (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi