Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор
Логин
Пароль

Закрытая тема
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 6, средняя оценка - 4.17. Опции просмотра
Old 10-03-2005, 11:36   #421
ank
просто зверь
 
Аватар для ank
 
Сообщений: 6,244
Проживание:
Регистрация: 28-07-2004
Status: Offline
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-03-2005, 11:19   #422
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-03-2005, 12:04   #423
delfin
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
skazka

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-03-2005, 16:54   #424
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы h&i сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-03-2005, 17:16   #425
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Сидят на зимней рыбалке молодой и старый рыбаки. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На перловку.
На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: - На что ловишь?
- На червя.
На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: - На что ловишь?
- На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было.
На следующий день молодой спрашивает старого: - Какой у вас секрет?
- Когда утром просыпаешься а член налево лежит - то ловишь на перловку, если направо - то на червя, если прямо - на мотыля.
- А если стоит?
- А если стоит так на х*й мне эта рыбалка нужна!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-03-2005, 11:05   #426
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-03-2005, 15:55   #427
kituska
без статуса
 
Аватар для kituska
 
Сообщений: 473
Проживание: far far away
Регистрация: 19-01-2005
Status: Offline
ну не знала куда поставить!!

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-03-2005, 21:19   #428
kituska
без статуса
 
Аватар для kituska
 
Сообщений: 473
Проживание: far far away
Регистрация: 19-01-2005
Status: Offline
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-03-2005, 21:56   #429
Spetsnaz
Акулёнок капитализма
 
Аватар для Spetsnaz
 
Сообщений: 1,968
Проживание: Jyvaskyla
Регистрация: 15-04-2003
Status: Offline
Вот как порой прикалываются студенты:
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

-----------------
www.scandicpharma.com
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-03-2005, 11:04   #430
Esmiralda
Пользователь
 
Аватар для Esmiralda
 
Сообщений: 1,901
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-03-2005
Status: Offline
Вчера в милиции орестовали двоих. Милицию за изнасилование подазреваемой девушки, девушку за сопротивление милиции.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-03-2005, 21:50   #431
Drakosha
Любава ;)
 
Аватар для Drakosha
 
Сообщений: 42
Проживание: Турку :)
Регистрация: 16-01-2005
Status: Offline
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
— Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
— Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: „Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ“.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

-----------------
Пока не наступит завтра,ты не поймёшь,как хорошо было сегодня...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-03-2005, 22:53   #432
ПАУТИНА
всеМирная
 
Аватар для ПАУТИНА
 
Сообщений: 4,643
Проживание:
Регистрация: 27-08-2004
Status: Offline
Дракоча! Я давно так не смеялась.Спасибо.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-03-2005, 20:56   #433
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "бл*дь",
А не отдашься - скажет "с*ка".
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 19-03-2005, 13:22   #434
HaeMHuk
Строгий но справедливый
 
Аватар для HaeMHuk
 
Сообщений: 1,550
Проживание: Fin: JNS - Rus: SPb
Регистрация: 08-05-2003
Status: Offline
-Прибегает маленькая девочка к маме и говорит «-Мама, мама, меня сейчас два дяденьки хотели убить ! »
Мама : -Как… Да что это…
Девочка : -Они подошли к песочнице, сели на скамейку, один достал какой-то бутыль и сказал
-Ну что, долбанём по-маленькой…

(c) с другого форума

-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 19-03-2005, 13:51   #435
Spetsnaz
Акулёнок капитализма
 
Аватар для Spetsnaz
 
Сообщений: 1,968
Проживание: Jyvaskyla
Регистрация: 15-04-2003
Status: Offline
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
----------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

-----------------
www.scandicpharma.com
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-03-2005, 21:44   #436
ДеЛон
соучаснег
 
Сообщений: 1,070
Проживание:
Регистрация: 27-02-2005
Status: Offline
Неожиданное продолжение старого анекдота, родившееся на одной тусе.
В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:
Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут можжно поиметть
за пятть финнских маррокк?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг
друга в тех кустах отодрать" Через пять минут: "Спасиббо! А кому платить
денньги?"

После того, как все отсмеялись, финн выдал:
"А что тут смешного? Финны оччень честные люди!"

http://www.anekdot.ru/an/an0209/o020906.html

--------------------------------------------------------------------------------------------------
C www.anekdot.ru, истории -
Еду сегодня в универ. Газелька, сижу рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаец - вообще-то ничего особенного, но настроение
хорошее и решил я приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- я выходить, твоя моя выпускать! (с сильным акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил:
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!

P.S. Китаец оказался бурятом
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-03-2005, 22:07   #437
ДеЛон
соучаснег
 
Сообщений: 1,070
Проживание:
Регистрация: 27-02-2005
Status: Offline
Древняя кровь :)

Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
поделиться.

«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний
Киев»).

«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).

«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А.
Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).

«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь
древнеукраинской мифологии», Киев).

Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».

http://www.anekdot.ru/a/an0503/o050323;10.html
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 29-03-2005, 13:41   #438
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-04-2005, 00:12   #439
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Строгий папаша - своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-04-2005, 23:26   #440
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-04-2005, 18:40   #441
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-04-2005, 18:41   #442
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 19:49   #443
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Бывают женщины с вертикальным скроллингом,
а бывают с горизонтальным...

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 19:51   #444
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 19:57   #445
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 21:03   #446
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! -
ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 21:06   #447
federajj
 
Аватар для federajj
 
Сообщений: 46,045
Проживание: None
Регистрация: 04-04-2005
Status: Offline
Smile

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде


антисемитов ярых надеюсь нет..хе хе..
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 21:09   #448
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 21:09   #449
federajj
 
Аватар для federajj
 
Сообщений: 46,045
Проживание: None
Регистрация: 04-04-2005
Status: Offline
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 21:10   #450
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 21:34   #451
Lefteye
Just Left...eye BACK!
 
Аватар для Lefteye
 
Сообщений: 3,198
Проживание: MSK
Регистрация: 03-09-2004
Status: Offline
Ведет наркоман собачку на поводке, навстречу ему другой...
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Клево.
- А как собаку зовут?
- Косячек.
- ???
- А вот гляди... Косячек, голос!
- Пыхх, пхх.

-----------------
In memory of Lisa "Left Eye" Lopez..and Nemi, why бы и not))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 21:36   #452
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 21:37   #453
Lefteye
Just Left...eye BACK!
 
Аватар для Lefteye
 
Сообщений: 3,198
Проживание: MSK
Регистрация: 03-09-2004
Status: Offline
Иногда вижу такую картину... Идет молодой человек, в руке мобилка. И в определенный момент эта мобилка начинает ПЕРДЕТЬ! (Пардон) А суть в том, что у нас с некоторых пор можно скачать пукание обезьян, наевшихся гороха (МТиВи наше нарекламировало).

-----------------
In memory of Lisa "Left Eye" Lopez..and Nemi, why бы и not))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-04-2005, 21:50   #454
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-04-2005, 10:04   #455
chelok
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Thumbs up

Цитата:
Сообщение от banc
- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

Da v posteli oni lubjat znakomitsya!
Tolko ytrom rezko stareyt pochemyto
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-04-2005, 17:13   #456
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-04-2005, 15:30   #457
IKE
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Муж прихорашивается перед зеркалом.Жена спрашивает:
-Ты куда собираешься?
-На скачки.
-Аааааааааа......Ну давай поторопись,а то твоя лошадь уже звонила!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-04-2005, 19:22   #458
Spetsnaz
Акулёнок капитализма
 
Аватар для Spetsnaz
 
Сообщений: 1,968
Проживание: Jyvaskyla
Регистрация: 15-04-2003
Status: Offline
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся любовью ...
Муж:
- Ну ты иди начинай, а я сейчас подойду.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне водку?
Официант со злобной миной:
— Че я тебе, доктор?! Можно ему водку, нельзя ему водку... Откуда мне знать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

-----------------
www.scandicpharma.com
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-04-2005, 19:29   #459
sun
жизнь прекрасна!
 
Аватар для sun
 
Сообщений: 2,622
Проживание: иматра
Регистрация: 28-07-2003
Status: Offline
Студенческий бородатый:
Реплика профессора на лекции:
-Спи студент! Стране нужны здоровые специалисты!

-----------------
Каждый цветет по-своему.
И в этом - главный подвиг цветка.

Последнее редактирование от sun : 06-04-2005 в 19:32.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-04-2005, 19:58   #460
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-04-2005, 10:20   #461
chelok
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Цитата:
Сообщение от banc
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

stoimost menyaetsya s vozrastom, ploho chto ona v minys moget yiti
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-04-2005, 10:45   #462
chelok
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Вот это любовь!!

Цитата:
Сообщение от banc
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!


povezet takomy soldatiky, hot figyrky podryga sohranit
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-04-2005, 14:29   #463
Spetsnaz
Акулёнок капитализма
 
Аватар для Spetsnaz
 
Сообщений: 1,968
Проживание: Jyvaskyla
Регистрация: 15-04-2003
Status: Offline
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

-----------------
www.scandicpharma.com
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-04-2005, 16:17   #464
sun
жизнь прекрасна!
 
Аватар для sun
 
Сообщений: 2,622
Проживание: иматра
Регистрация: 28-07-2003
Status: Offline
Студент сдал экзамен, на радостях выбегает из экзаменационного кабинета. Профессор, не успев поставить оценку в зачетку, растерянно произносит: "Надо бы отметить..."
Студент, в дверях: "Вечером отметим!!!"

-----------------
Каждый цветет по-своему.
И в этом - главный подвиг цветка.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-04-2005, 16:57   #465
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-04-2005, 17:02   #466
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...
У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-04-2005, 22:34   #467
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-04-2005, 23:38   #468
HaeMHuk
Строгий но справедливый
 
Аватар для HaeMHuk
 
Сообщений: 1,550
Проживание: Fin: JNS - Rus: SPb
Регистрация: 08-05-2003
Status: Offline
Пост 463
Цитата:
Сообщение от Spetsnaz
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.


Пост 467
Цитата:
Сообщение от banc
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.


Чего-то часто повторяют.

-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.

Последнее редактирование от HaeMHuk : 07-04-2005 в 23:41.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-04-2005, 10:02   #469
vodim
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Цитата:
Сообщение от chelok
stoimost menyaetsya s vozrastom, ploho chto ona v minys moget yiti

horosho tam gde nas net-a nas net tam gde horosho platyat
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-04-2005, 10:16   #470
vodim
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Цитата:
Сообщение от sun
Студент сдал экзамен, на радостях выбегает из экзаменационного кабинета. Профессор, не успев поставить оценку в зачетку, растерянно произносит: "Надо бы отметить..."
Студент, в дверях: "Вечером отметим!!!"

da bivalo i takoe
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-04-2005, 20:04   #471
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину.
Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой,
и своим говорит: - Кто такой "НуДавай" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-04-2005, 22:22   #472
Ashin
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Даже не анекдот
- Пойдешь ко мне в штат криэйтором?
- Это как, творцом что ли?
- Творцы нам на *ляп**ляп**ляп* не нужны. Hам нужны криэйторы.

(c) В. Пелевин. "Поколение П".
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-04-2005, 22:36   #473
BornInCCCP
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
На церковной паперти сидят двое нищих перед каждым - шляпа. У одного на груди табличка "РУССКИЙ" и полная шляпа денег. У другого - "ЕВРЕЙ" и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит:
- Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст?
Еврей поворачивается к русскому и говорит:
- Слышишь, Абрам? И этот лох будет нас учить коммерции!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2005, 00:10   #474
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
"молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?!
- Да потому что это наш папа!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2005, 00:14   #475
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не тр@хаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2005, 00:16   #476
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Муж спрашивает "а груди тож болят"?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2005, 00:16   #477
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2005, 14:19   #478
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-04-2005, 10:25   #479
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику,
ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-04-2005, 22:10   #480
banc
Banned
 
Сообщений: 788
Проживание:
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Закрытая тема


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 14:36.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2024 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно