Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
>
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Почему евреи такие умные? Таки все смеются над «еврейскими» анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Сообщений: 23,046
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от python
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии....
очень правильно и остроумно подмечено
-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)
Сообщений: 23,046
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.
Дураки пьянеют медленно, ведь алкоголь бьёт по мозгам.
- Ты чего до сих пор не женился?
- Что я дурак, жениться на такой дуре, которая согласиться за меня выйти.
Сидят в лесу два наркомана и курят.
Один ловит ёжика, переворачивает и говорит:
- Смотри, это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты что, дурак?! Это ж ёжик!
-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
К папе подходит маленький сын и говорит:
— Папа, ну скажи как трусики надевать?
— Я же тебе уже говорил!
— Ну скажи еще раз.
— Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад...
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
— Вань, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Эх, было же время, когда выражение «дурью маяться» имело куда более безобидное значение...
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Эх, где наша не привыкала...
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Урок религии.
Законоучитель детям:
— Что мы делаем когда постимся?
— Комментируем и лайкаем!
— Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
— Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Принцесса выгодно отличается от заневестившихся тем, что не мечтает о принце на белом коне, но сама возводит своего избранника в это звание, а в идеале даже в короли.
В любви как в театре — женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... и любовь придет.
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Блондинка за рулём. История дня по итогам голосования за 26 ноября 2018
Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два года посадил за руль, с тех пор оттуда не вылезаю. Что я, мужа не научу? Отряхнула руки от земли, поправила косыночку, одернула сарафанчик. И мы поехали. По трассе, проселочной дороге, через лужок, потом лесок, на далекое поле. Чтоб никто не видел этого позора. Вокруг ляпота такая, поле бескрайнее, рожь кругом, птички опять же, а я не замолкая ору про сцепление, газ, тормоз, аккуратнее твою мать, отпускай, выжимай, да не вторую, а первую, я сказала! Все, вылезай к чертовой бабушке! Ну ладно, заберись по насыпи на дорожку. И все, потом к чертовой бабушке! Муж забрался. Колесами в ров для стока воды. Аккурат как для них рыли, подошло идеально. Только колеса до дна не достают. Иди, говорю, толкай. Думаю, не вытолкает, конечно, но хоть отомщу. Долго стояли, птичек слушали, на рожь любовались. Дальнобой только и остановился. Посмотрел на грязного мужа, крякнул. Посмотрел на меня в сарафанчике и косыночке. Икнул. Вытащил Вовчика. Отвел в сторонку мужа, и на ушко ему, но так чтоб я слышала каждое слово, отчетливо: «Мужик, мой тебе совет, как брату, бабу, тем более блондинку, никогда, ни-ког-да, за руль не сажай!».
Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Мужик с бодуна просыпается от холода. Вокруг темно. Нащупав дверь, открывает, а там уборщица моет пол. Он ей:
- Доброе утро.
Женщина в шоке:
- Милок, ты же в морге...
- Ну, тогда, ГУТЕН МОРГЕН!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пажалуйста две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает твоар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это...
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый xpен.
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Чем хуже память, тем чище совесть.
— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...
Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Основная часть аудитории Vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Сообщений: 23,046
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
— Финны — самый воинственный народ.
— Почему?
— Они даже спят с финками.
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый, как сметана, финн.
Кругом люди загорелые удивляются:
- Вы откуда такой незагорелый?
Он отвечает:
- Я ис Суоми…
Его спрашивают:
- А у вас там что, лета не было?
Он отвечает:
- Было, было! Но я в тот тень рапоттал.
-----------------
A bad peace is better than a good war
"Se, joka ihannoi sotaa, on mielipuoli" (c/Adolf Ehrnrooth)
Старый анекдот сегодня рассмешил ))
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Не уверен, та ли тематика: from Oldies but Goldies
Женщина приходит к врачу.
- Доктор, меня беспокоят вторичные половые признаки.
- А что конкретно?
- Да, вот, голос грубеет...
- Я заметил. А что-то ещё?
- Ну, волосы на груди растут.
- Волосы на груди? И до какого же места?
- Да до самого %уя, доктор!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но блин, как пожар, так хоть увольняйся!
Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот сучки даже не пришли!!!
Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
Разговаривают две одесситки. Первая: — Софочка, ваш муж, бегает за молоденькими девушками. Софочка: — Ой, я вас умоляю, не дёргайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за каждой машиной, но это же не значит, что если она хоть одну догонит, то сядет за руль!
Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и что, умеете летать?
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?! — И шо, таки сбылось? — Ну да, у меня лопнул презерватив!
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам — мальчики, с которыми они вели себя плохо.
Новогодний сюрприз! В каждой упаковке тампакс - три хлопушки!
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Почти как анекдот и опять же к праздничному столу:
К Новому Году 2019: Столетняя "ШУБА" !
Селедка под шубой
Автор этого салата – купец Анастас Богомилов, хозяин сети популярных московских столовых и трактиров.
В революционное время посетители его заведений частенько напивались, начинали ревностно спорить о судьбе Родины и, естественно, дрались! Драки эти были так горячи, что не обходилось без битья тарелок, стаканов и прочей мебели....
Тогда Анастасу в голову пришла мысль о создании народного салата, который стал бы хорошей сытной закуской и, одновременно, символом народного объединения.
Блюдо было подано в первый раз накануне 1919-го Нового года. Главным ингредиентом салата стала, конечно же, сельдь - любимое лакомство пролетариев, которую Анастас дополнил крестьянскими луком, родной картошкой и морковью, ну, а сверху, как кроваво-красным пролетарским знаменем, укрыл слоем тертой свеклы.
Чтобы не забывать про врагов Советов, салат был щедро приправлен «западническим» майонезом. Эффект не заставил себя долго ждать и гости стали очень активно закусывать водку этим простым, но очень питательным и вкусным блюдом, и как следствие хорошей закуски – драк действительно стало меньше. А прибылей больше!
Название чудесной закуске-салату Анастас Богомилов дал: «Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема»,
или, по тогдашней революционной моде пользоваться всевозможными аббревиатурами, просто «Ш.У.Б.А.».
Впоследствии имя автора рецепта одного из самых популярных и любимых русских салатов забылось, а закуску стали называть «Селедка под шубой».
Почти как анекдот и опять же к праздничному столу:
К Новому Году 2019: Столетняя "ШУБА" !
Селедка под шубой
Автор этого салата – купец Анастас Богомилов, хозяин сети популярных московских столовых и трактиров.
В революционное время посетители его заведений частенько напивались, начинали ревностно спорить о судьбе Родины и, естественно, дрались! Драки эти были так горячи, что не обходилось без битья тарелок, стаканов и прочей мебели....
Тогда Анастасу в голову пришла мысль о создании народного салата, который стал бы хорошей сытной закуской и, одновременно, символом народного объединения.
Блюдо было подано в первый раз накануне 1919-го Нового года. Главным ингредиентом салата стала, конечно же, сельдь - любимое лакомство пролетариев, которую Анастас дополнил крестьянскими луком, родной картошкой и морковью, ну, а сверху, как кроваво-красным пролетарским знаменем, укрыл слоем тертой свеклы.
Чтобы не забывать про врагов Советов, салат был щедро приправлен «западническим» майонезом. Эффект не заставил себя долго ждать и гости стали очень активно закусывать водку этим простым, но очень питательным и вкусным блюдом, и как следствие хорошей закуски – драк действительно стало меньше. А прибылей больше!
Название чудесной закуске-салату Анастас Богомилов дал: «Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема»,
или, по тогдашней революционной моде пользоваться всевозможными аббревиатурами, просто «Ш.У.Б.А.».
Впоследствии имя автора рецепта одного из самых популярных и любимых русских салатов забылось, а закуску стали называть «Селедка под шубой».
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi