View Full Version : РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ!!!
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...
--------------------------------------------------
Муж с женой ругаются, муж жене: - Не буди во мне зверя... - я не боюсь хомячков!
------------------------------------------------------------
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Висят две летучие мыши вниз головой, и одна у другой спрашивает:
- Какой у тебя был самый ужасный день в жизни?
- Когда у меня был понос.
Мягкие Лапки
22-09-2004, 16:07
- Слышь, Чебурашка....
- Гена, ну посмотри на меня... Конечно слышу!...
---------------------------------------------------------------------------
"Это неописуемо!" - подумала собака, глядя на баобаб.
Bingo!!!
22-09-2004, 17:06
:lol: :lol:
Вставай, пpоклятьем заклейменный. Ложись,пpоклятьем заклейменный.
Вы пpослyшали yтpеннюю гимнастикy для пpоклятьем заклейменных!
Одна моя сотрудница рассказала, что в Якутии в деревнях есть обычай вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, крокодил не ловится, не растет кокос. Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов. А жители должны его спрашивать:
- Кто там ходит?
Шаман обычно отвечает:
- Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет!
И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот. Его и спрашивают:
- Кто там ходит?
- Х*Й ТУТ ХОДИТ!!!! Е* ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ Х*Я У ВАС НЕ БУДЕТ!
Теперь мы всегда провожаем проходящее начальство словами:
- Кто тут ходит?
http://www.ostrie.ru/element/259007/
Из школьных сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз
и угли закоченели.
( ДО"Вредные Советы" на WWW-Dosk).
father_Kap
06-10-2004, 13:43
"Ну топи меня, топи, немой ублюдок" - кричал Герасиму Буратино завернутый в собачью шкуру.
* * *
- Пуля - дура, штык - молодец! - говорил Александр Васильевич Суворов выковыривая штыком пулю из глаза Михаила Илларионовича Кутузова.
* * *
На духовный семенар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы.
Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.
* * *
Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!
* * *
- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились...
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились...
* * *
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается..
* * *
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке
- не пукать!
-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Музыкальный:
Поймал музыкант золотую рыбку.Она его просит:
-Отпусти меня,музыкант,а я твое желание исполню.
Музыкант почесал репу и говорит:
-Я желаю,чтобы по этой реке плыли в гробах дирижеры со всего мира!
Рыбка:
-Но музыкант,ведь бывают и хорошие дирижеры!
Музыкант:
-Ну тогда пусть хорошие дирижеры плывут в ХОРОШИХ гробах!
Zieselmaus
27-10-2004, 23:45
повёл отец сына в зоопарк ,сын спрашивает: пап, а чего эта горилла так злобно на нас посмотрела?
Да погоди сынок, это только касса . ))))))))))))))))
Взял с другого форума. Вроде тут ещё не выкладывали
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Разговор двух хохлов:
- Петро, а чого це ты свою домашнюю страницу в зону RU засував?
Це ж москали?
- Та ты шо?! А я думав - "Rидна Uкраина"
Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).
'Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети...' (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
- Привет
- )
- А где глаза?
- :
В ювелирном магазине:
-Я бы хотела купить брошку в форме насекомого
-А, пожалуйста, бляха-муха.
Старый, но почему-то нежно любимый анегдот-
-Юха, хорошо, когда Новый Год!
-Да. Но секс лучше.
-Даа... Но Новый Год чаще!
Как то Ельцин докопался к своему водиле, мол жизнь уходит, скоро уже полный каюк, так хоть ещё разочек покататься на машине за рулём. Ну что делать водиле, дал. Едет Ельцин на своем 600м, жизни радуется, тут бац, замечтался, и на светофоре въезжает в задницу такого же 600го. Браток из пострадавшего 600го говорить своему водиле, мол сходи побазарь,чё за перцы, чё за крыша, как башлять будут. Ну водила пошел, подходит к мерену, а там Ельцин за рулем сидит улыбатеся. Водила ни слова не говоря разварачивается и идет назад. Садиться, вытирает со лба пот и говорит
- Слыш, босс,я не просёк чё там за "крыша", но кренделя там конкретные, у них бывший президент шоферит!
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство"
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
В представительстве NASA срочное сообщение:
Российскими хакерами в марсоход СПИРИТ загружена новая программа.
Воду он больше не ищет, только спирт!
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
:lol::lol::lol:
Про Винни-пуха,Пятачка и пиво было?
Идут Винни-Пух с Пятачком,пивом загруженные. Винни тащит ящик,а Пятачок одну бутылку. Идут,идут... Где-то на дороге Пятачок споткнулся,и выронил бутылку. Естессно,разбилась. Винни увидел, ящик шварк на землю...
НУ ВОТ, КЛАССНО ПИВКА ПОПИЛИ,е-н-ть!!!!
:):):)
Две одесситки ругаются:
-Ах ты, старая курва!!!
-Ай,ну при чем здесь возраст?
:)
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Идет профессор Снейп по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он, естессно, шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Датям до ХХХ читать незя.
---------------------
Пара занимается сексом...
Жена такая:
- левее, левее!!
- правее, превее!!
- быстрее, сильнее!!!!
Мужу надоело, - бац, бац ее по щекам:
- Я не понял, кто тут кого тр****т?
-----------------------------------
- Папа, а почему этот фильм не для детей?
- Молчи. Сейчас увидишь!.
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!
Spetsnaz
08-11-2004, 23:07
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?
-------------------------------------------------
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.
-------------------------------------------------
Если знатоки из "Что, Где, Когда" знают все на свете, почему они не играют в "Кто хочет стать миллионером"?
-------------------------------------------------
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Судно после долгого плавания причаливает в иностранный порт. Все сходят на берег. Кто в кабак, кто на *лядки. Боцман заказывает себе на корабль проститутку.
П.: - Что бы вы хотели?
Б.:- Минет пожалуйста.
Проститутка начинает сосать. Проходит час, два, три...
Измученная проститутка жалуется боцману: - У вас же до сих пор не стоит!!!!
Боцман: - А на х.. ему стоять?! Надо штоб блестел!!!!
какое-то настроение такое...
- А кто будет в церкви матом ругаться - кадилом отх*ячу...
- Святой отец, вы сказали "отх*ячу"?!
- умри, грешник злое*учий!!!
Зашёл вчера на сайт ОРТ, что бы программку распечатать. А там, в разделе "программа", показывают краткую информацию о фильме или передаче, которая идёт по каналу на данный момент.
Я и не знал, что фильм "Black Hawk Down" был снят Русским режиссёром. И фильм вообще не про американцев в Африке.
fantomaz
22-11-2004, 14:50
В магазине на полке стоят 2 магнитофона, один японский, второй отечественный:
Наш: - А у тебя кассетка тоже японская?
Япон: - Ага.
Наш: - Дай пожевать?
:D
Spetsnaz
23-11-2004, 12:44
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
----------------------------------------------------------------
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
--------------------------------------------------------------------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!
---------------------------------------------------------------------
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Registered
23-11-2004, 14:19
Прапощик командует:
"Поезд стой. Раз, два."
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и
говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином,
порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется
- от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а
затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако
цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Lilu
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Чисто профессиональный анекдот?? :)
Wisper
Ага!:):)
Любимый в узких кругах.:)
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и
интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и
сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла,
переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
"Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь
- динь - динь - динь!"
Летит самолёт с Кучмой, Януковичем и Медведчуком на борту над Киевом.
Пилот:
- Посмотрите, мы летим над столицей и не видим ни одного счастливого лица!!
Кучма достает из портмоне 100 долларов и бросает чезез иллюминатор вниз:
- Вот, кто-то найдет эту купюру и станет счастливым!
Янукович тут же выбрасывает 1000 у.е.:
- Ну вот, я сделал счастливыми ещё 10 человек!!
Медведчук быстренько стырил у них ещё 2000 у.е. – выбросил.
- Ну, ещё 20 счастливчиков.
Из кабины выглядывает пилот:
- Эй мужики, а знаете, если бы я вас сейчас из самолёта вниз выбросил, счастливой стала бы ВСЯ Украина!
Президентом Украины обызательно станет Янукович, поскольку по китайскому календарю следующий год - ГОД ГОЛУБОГО ПЕТУХА.
НЕ верите - проверьте.
Вышел мужик на улицу и кричит:
- Вон уголовника-рецидивиста с правительства!!
Тут подбигает милиция, по почкам его и в кутузку.Он говорит им:
- Я же на Мороза, а не на Януковича! А они ему:
- Ты нас не обманешь! Мы ведь знаем кто у нас уголовник-рецидивист!!
С целью повышения популярности Януковича среди украинской молодёжи выпустили презервативы с изображением Януковича и слоганом "Тому що Я.кісні". Однако молодёжь восприняло подобную акцию так: "Януковича на... и в...".
До 1954 года город Донецк назывался Сталино. Название поменяли, а сталинские методы власть сохранила.
-Зачем Януковичу двойное гражданство?
-Для легализации своего панамского паспорта.
Кандидат в президенты Янукович, чтобы доказать свою незлопамятность заявил, что всем, кто НЕ поддержит его кандидатуру на выборах, двойное гражданство с Россией будет предоставлено в первую очередь, причем совершенно бесплатно.
Оформление будет производится в местах крайнего Севера (Соловки, Колыма, и т.д.)
В дополнение к собакам тренированным на поиск взрывчатки, охрана Януковича взяла на вооружение петухов натренированных на поиск яиц.
Как показали дебаты, попадание яйцом помогло Януковичу. Тяжелый тупой предмет заговорил!
Повідомлення для абонентів UMC та "Київстар" 22 листопада: "Залишок Вашого рахунку переведено до штабу В.Януковича. Дякуємо за підтримку. Ваше майбутнє буде в надійних руках!"
Янукович на голосовании оправдывается перед прессой. Дорогие журналисты, я и сам за Ющенка, но я не виноват, меня Ринат заставляет!!!
Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает:
- Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут?
- Правда.
- А в ананасах они тоже живут?
- Тоже.
- А почему тогда мы в навозе живём?
- ТОМУ ЩО!
"Какое-то у меня нехорошее предчувствие!" - подумал Янукович, выезжая из дому 21 ноября и заметив оранжевую ленту на своем "мерседесе".
Задача: если за изнасилование 1человека дают 3 года, то на сколько потянет трахание 48 миллионов в течении 5лет ?
Штаб Януковича готовится к эвакуации в случае проигрыша на выборах. Всем сотрудникам раздали оранжевые ленточки.
Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал:
- Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д.
А Ющенко ему в ответ:
- А мы войну Китаю объявим!
- Ну и что?!
- Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия пройдет через Россию.
Это не анекдот, а простое умозаключение :
ЧТО У ЮЩЕНКО НА ЛИЦЕ, - ТО У ЯНУКОВИЧА В ДУШЕ!
- Сейчас все честные люди болеют за "Шахтер"! - сказал Ющенко и взял оранжевый шарф на матч "Динамо-Киев".
- Чей рейтинг возрос в результате дебатов Ющенко и Януковича? - Рейтинг Мороза. Потому что он в этом не учавствовал.
К новогоднему столу многих украинских политиков в секретной теплице СБУ выращиваются новые сильнодействующие арбузы.
Для гарантированной победы на следующих теледебатах Ющенко нуждается в помощи хирурга-косметолога, а Янукович - в помощи профессора Преображенского.
- Украине нужен президент, которого все будут бояться! - решил Ющенко, и съел ужин, приготовленный в СБУ.
Ющенко выступает в клубе "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Итак, счет, пять-ноль в пользу телезрителей, решающий вопрос! Уважаемые знатоки, против вас играет Владимир П. из Москвы...
Ющенко: - Но позвольте, почему все вопросы задает Владимр П.?
Киев. На заставленой транспортом улице не могут разъехатся два легковика. У одного за стеклом десять флажков "Так, Ющенко", у другого только пять. Первый кричит второму: "Ты, морда бандитская, убирайся в свой Донецк".
Специально для фанатов кандидата в президенты Украины В. Ющенко: Спасибо вам, родные, за рекламу футбольного клуба "Шахтер-Донецк"!!!
Песня группы "Браво" "Стильный оранжевый галстук" запрещена к трансляции на украинских радиостанциях как незаконная агитация за Виктора Ющенко.
"Президента Ющенко не будет. Точка". - глава администрации президента Виктор Медведчук, сентябрь 2004-го.
"Медведчука не будет. Восклицательный знак". - президент Украины Виктор Янукович, декабрь 2004-го.
- А если победит Ющенко, он будет приглашать Путина для участия в торжествах и парадах?
- Обязательно. Прежде всего на годовщину голодомора и репрессий НКВД 1933-го года.
По заказу государственного телевидения Украины! Новый остросюжетный триллер "Фредди Крюгер жив, или кошмар на улице Банковой"! В главной роли - Виктор Ющенко!
Приходит Ющенко домой под утро, жена начинает допрос. - Витя, ты где был? - Ну, как обычно. Вначале ужин с шефом СБУ, потом совещание с Юлей Тимошенко... - А до этого?! - А до ЭТОГО дело не дошло!
Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну?
- Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии.
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! Машинисты киевского и днепропетровского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
Первое интервью Кучмы после выборов:
- Расскажите о своих перспективах на будущее.
- Сядут усе.
Может хватит политических анекдотов про Украину? Поинтересней что-нибудь есть?
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся…
TTL
Стянул с другого форума:
Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.
Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат.
Из сети:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...
TTL
Тоже из сети:
Ко всем смерть приходит в черном и с косой, а к мухам – в трусах и с газетой.
Краткость - сестра таланта... или лени.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
father_Kap
30-11-2004, 18:43
Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.
© В.Марьяновский
Очередник
30-11-2004, 19:14
Может хватит политических анекдотов про Украину? Поинтересней что-нибудь есть?
Помните полет пули в фильме "Матрица". Это не спецэфекты, это стреляли из финского пистолета
- Почему у мужчин такие большие ноздри?
потому что у них большие пальцы......
Первоначальное сообщение от HaeMHuk
Тоже из сети:
Ко всем смерть приходит в черном и с косой, а к мухам – в трусах и с газетой.
(с) KBH, БГУ ;)
father_Kap
01-12-2004, 17:03
Где та находишься в эту ночь?
Где ты,когда ты мне так нужна?
Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!
Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!
* * *
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!
безмотор
02-12-2004, 17:28
Реальная история, брательник только что рассказал.
"Вчера знакомая ехала в маршрутке. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"
безмотор
эта реальная история уже всех з...ла на анекдот.ру и не только.
А знаете, где она произошла и когда?
Я её слышал от свидетельницы увиденного.
В мае (вроде 12-го) 2003 года в городе Петрозаводске в маршрутном такси № 21, которое двигалось с Кукковки на Октябрьский. А водила на руль свалился, кажись, у "Северной" или на "Еремеева" уже точно не помню.
Помню, это было в майские праздники( я её тогда спохмела услышал) :)
Илья
окстись ;) эта история с, по крайней мере, 2000 года по инету ходит.
D_F
В 2000 году маршруток практически не было :) даже в Питере и Москве
честно говорю, млин.
Тогда еще весь Петрик жужжал 2 недели об этом...
Первоначальное сообщение от D_F
Илья
да ладно ;) хехехе
Добавлю своё хе-хе.. )
безмотор
Спасибо за приятные минуты про мороженое, живот чуть не надорвали.
Spetsnaz
04-12-2004, 19:52
История с маршруткой настолько же реальная, насколько рассказ про тонированный жигуль и джип братков на переезде.
Останавливается джип на железнодорожном переезде, а к нему впритык подъезжает тонированный по самое не хочу жигуль(4, 9.. меняется в зависимости от рассказчика). Братки из джипа, обалдев от такой наглости, выходят и отрывают на жигуле антенну и садятся обратно. Из жигуля выходит отделение ОМОНа, отрывают у джипа все выступающие части и садятся обратно.
Так вот, я эту историю от 5 людей слышал, и все как один утверждали, что чуть не сами это видели.
история давняя,лет еи ну очень много.Я иногда её рассказывала,вероятно по свету ходит...но так сказать из первых рук.
Раннее утро,почти первыи поезд в метро. Еду на работу в другои конец города.Вагон наполовину пуст. У дверей девица ,в модном тогда пальто с капюшоном,сонная,полуспящая и два парня с неи заигрывают: девушка,а куда вы едете?девушка ,а как вас звать?Потом один спрашивает: ои ,девушка,а что у вас из капюшона такое торчит?
Девица шарит рукои в капюшоне,достаёт оттуда трусы,смотрит на них и говорит: ои,а я то их искала....Народ валился со скамеек.
Spetsnaz
:lol: ...
ладно, помолчу ...
Хотя: обрати внимание на своё поведение.
Если МУРДЕР - это еще не пуп ...
P.S. : меня обидели :mad:
Spetsnaz
05-12-2004, 01:33
Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое - симпилятор диструбных гентронов?
Папа:
- Не знаю, а где ты это прочитал?
Сын:
- Я это написал!!!
Илья
Я не говорил, что это не правда. Наверно такая история когда-то произошла и почему бы у нас на форуме не быть одному из свидетелей. Просто я её сам год назад наверно в Интернете уже читал. А ко всяким байкам рассказанным от первого лица всегда относился со скептизмом :). Приношу свои извинения, если обидел.
В общем, рабор полётов...
безмотор пишет..
Первоначальное сообщение от безмотор
Реальная история, брательник только что рассказал.
Читая архивы инета, обнаруживаем, что эта история имела место не вчера, и даже не позапозавчера, а годами раньше...
http://groups.rambler.ru/groups/rambler.dosug.humor/0000017.3.html
Даже учитывая то, что брат безмотора пересказал безмотору всё слово в слово, даже со всеми знаками препинаниями... но сравнивая эти две истории в глаза бросается очень редкая грамматическая ошибка, допущенная и там и там, которая объяснению не подлежит...
Первоначальное сообщение от безмотор
Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет
Так что не плагиатьте и не плагиатируемыми будете... )
делая паст-копи, не забывайте сообщать откуда это сделали... чтобы не вляпать самого себя и братьев своих ближних.. )
Лана, расслабимся :) .........
Моя дата все же раньше той, которая выше :)
Я же историю про чичики обещал, так вот, стучу потихоньку на клаве, когда время выдается. Скоро будет.
Пошел я пока на GameSpy ... :) :bratok:
Spetsnaz
06-12-2004, 12:55
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
старый , эпохи застоя..
сидит гегемон на кухне , слушает радио маяк
- передаем сигналы точного времени - в москве 12, в ашхабаде 17.. в петропавлавске-камчатском полночь
хлобысь кулаком по столу!
- отпля бардак в стране!
Spetsnaz
08-12-2004, 13:24
Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
Американцы:
- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы:
- ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы:
- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!
Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая
палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Басист и барабанщик одной известной группы жутко напились после концерта. Залезли
на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим
жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
получаю визу в полиции в канун Дня независимости Финляндии, автоматически говорю: "Hyvää itsenäisyyspäivää!" ответ: "samoin". ;)
Spetsnaz
09-12-2004, 15:40
Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?
Учти следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.
4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.
5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
Spetsnaz
09-12-2004, 15:56
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
--------------------------------------------------------------------
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.
Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.
----------------------------------------------------------------------
Конец рабочего дня в роддоме.
Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули.
Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д.
Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К HИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ HЕ ПУСТИТ!!!!!!!
Grey Phantom
09-12-2004, 16:47
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
------------------------------------------------------
Конкурс проводится - кто кота быстрее горчицей накормит?
Немец выходит, взял кота, взял горчицу и затолкал ее коту в глотку.
Жюри: "Ну тут все ясно - вы привыкли все силой делать".
Американец выходит - взял кусок мяса, намазал его горчицей и положил перед котом. Кот проголодался и съел мясо с горчицей.
Жюри: "Ну и тут все ясно - вы привыкли все хитростью делать".
Русский выходит - взял горчицу и намазал ею коту задницу. Кот орал-орал, не вытерпел и слизал горчицу.
Жюри в замешательстве: "Ну и как это понимать?"
Русский: "А чего тут непонятного? Добровольно и с песней!"
Ёжик_в_тумане
09-12-2004, 18:35
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Идёт пирожок в гости к булочке. По дороге ещё два пирожка. "Ты куда?" "В гости к булочке." "А можно мы с тобой?" " Ну пошли." Приходят. Булочка:" Ну и что я с вами тремя буду делать?" Пирожок:" Да ты не переживай, они с капустой. Я один с яйцами.
Spetsnaz
11-12-2004, 18:55
На первой лекции профессор знакомится со студентами.
Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Грувениблоивербоксбург...
из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Изюмительно :):)
Первоначальное сообщение от lyka
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
xbl))))))
Объявление: "Сделаем из мухи слона, недорого, долго,громко. Форум Суоми.ру" Касается некоторых тем.
Идет мужик вдоль забора. Слышит из-за забора голос:
-Тридцать три, тридцать три, тридцать три...
Мужик в щелку поглядел а ему оттуда шилом в глаз фигак!
-Тридцать четыре, тридцать четыре, тридцать четыре...
:lol:
тридцать пять, тридцать пять, тридцать пять...это я в "анектоды" заглянула :gy:
Пьяный вдрызг ползёт по шпалам: Когдаж эта лестница треклятая кончится?
Так и тема про голубых на форуме.
lyka
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
такси слушает ;)
Девчёнки хотели заняться сексом в лесбийском чате, но знания одной из них завели, разговор в совсем другое русло, оказывается... (ЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА !)
Участники разговора:
1) Вика
2) Анна
(присланное)
--------------------------------------------------------------
Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
>Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
>Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
>Вика: anna privet. ti otkuda?
>Анна: Iz moskvi, a ti?
>Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
>Анна: da
>Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
>Анна: eto chto?
>Вика: а вот так можешь прочитать?
>Анна: mogu
>Вика: тогда переключайся на русский так проще
>Анна: Вот так?
>Вика: умница. тебе сколько лет?
>Анна: 15, а тебе?
>Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
>Анна: А тебе сколько, старушка?
>Вика: скоро 18
>Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
>Вика: нет конечно
>Анна: Потому что компьютера не было?
>Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
>Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
>Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
>Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
>Вика: конечно, люблю разнообразие
>Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
>Вика: меня посадят за растление малолетних
>Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
>Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
>Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
>Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
>Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
>Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
>Анна: Чем ты ее задуваешь?
>Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
>Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
>Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
>Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
>Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
>Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
>Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
>Анна: Это как?
>Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
>Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
>Вика: пишешь...... свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
>Анна: Спасибо! Все поняла.
>Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
>Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
>Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
>Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
>Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
>Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
>Вика: кому это вам? школьному кружку <умелые губки>?
>Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует <представительство в вебе>, а денег не дает.
>Вика: анечка, сколько тебе лет?
>Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
>Вика: только не все перебарщивают с омоложением
>Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
>Вика: ну это от объема зависит, от сложности
>Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
>Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
>Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
>Вика: в 4 могу
>Анна: Пиши адрес: ...................
>Вика: это твой начальник?
>Анна: Это я сам.
>Вика: пятнадцатилетняя анечка?
>Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
>Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
>Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
>Вика: Егоров Виктор Александрович.
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
:D :D :D :D :D
гы, про Вику и Анну уже давнооо 4итала) ну а незнайка-бард, так вообще) :)
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Spetsnaz
16-12-2004, 19:24
Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
---------------------------------------------------------
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
...Сидят в кафе русский,американец,китаец,француз и еврей.Офицант приносит всем кофе,и у каждого там оказывается муха.Американец встаёт и выплёскивает кофе прямо в лицо офицанту,русский вынимает муху и пьёт кофе,француз отодвигает чашку и уходит,китаец отодвигает кофе и съедает муху,еврей выпивает кофе и начинает продавать муху китайцу.....:koffe:
_Зачем бегемоту такие широкие и плоские ступни?
_Что бы легче перепархивать с кувшинки на кувшинку.
Несётся джип по дороге и конечно его останавливает инспектор дпс.
ДПС- Ваши документы
Водила- Вот пожалуйста
ДПС- Смотрит на сиденье рядом,а там автомат
ДПС- спрашивает у водилы А это что такое?
Водила- А ну вот разрешение на хранение и ношение оружия
ДПС- с не доверием Откройте мене багажник
Водила- Пожалуйста,а там ТРУП
ДПС- почти в трансе А это что или кто?
Водила- глазом не моргнув подает бумажку
ВОТ свидетельство о смерти и разрешение на захоронение
ДПС- ошалевший ДА но почему у него паяльник в заднице
Водила- ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ВОТ ЕГО ЗАВЕЩАНИЕ!!!!!!!!!
Всеобщие законы
Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему
коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов
коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в ванную комнату вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Jahontova
20-12-2004, 21:04
Компьютеру задали вопрос:
"Все ли грибы можно есть? "
После долгого шуршания комп ответил:
"ВСЕ! Hо некоторые лишь однажды! "
АФОРИЗМ
- Женские груди,точно рыба в воде,
пока не возмешь в руки ,-
кажутся большими,,,,,,,,,,,,
Первоначальное сообщение от Grog
lyka
такси слушает ;)
Девчёнки хотели заняться сексом в лесбийском чате, но знания одной из них завели, разговор в совсем другое русло, оказывается... (ЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА !)
Участники разговора:
1) Вика
2) Анна
(присланное)
--------------------------------------------------------------
Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
>Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
>Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
>Вика: anna privet. ti otkuda?
>Анна: Iz moskvi, a ti?
>Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
>Анна: da
>Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
>Анна: eto chto?
>Вика: а вот так можешь прочитать?
>Анна: mogu
>Вика: тогда переключайся на русский так проще
>Анна: Вот так?
>Вика: умница. тебе сколько лет?
>Анна: 15, а тебе?
>Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
>Анна: А тебе сколько, старушка?
>Вика: скоро 18
>Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
>Вика: нет конечно
>Анна: Потому что компьютера не было?
>Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
>Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
>Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
>Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
>Вика: конечно, люблю разнообразие
>Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
>Вика: меня посадят за растление малолетних
>Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
>Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
>Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
>Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
>Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
>Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
>Анна: Чем ты ее задуваешь?
>Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
>Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
>Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
>Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
>Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
>Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
>Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
>Анна: Это как?
>Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
>Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
>Вика: пишешь...... свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
>Анна: Спасибо! Все поняла.
>Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
>Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
>Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
>Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
>Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
>Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
>Вика: кому это вам? школьному кружку <умелые губки>?
>Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует <представительство в вебе>, а денег не дает.
>Вика: анечка, сколько тебе лет?
>Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
>Вика: только не все перебарщивают с омоложением
>Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
>Вика: ну это от объема зависит, от сложности
>Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
>Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
>Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
>Вика: в 4 могу
>Анна: Пиши адрес: ...................
>Вика: это твой начальник?
>Анна: Это я сам.
>Вика: пятнадцатилетняя анечка?
>Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
>Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
>Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
>Вика: Егоров Виктор Александрович.
:lol:
безмотор
04-01-2005, 23:01
Редко со мной бывает, но иногда все же удается накушаться до поросячьего. В такие вечера, засыпая, не забываю поставить тазик около кровати. Чтоб, если что, ночью разговаривать с ним. А тут другая история вышла. Позарез, ну, просто очень захотелось почитать что-нибудь этакое умное. А книг в доме нормальных нет. Есть чуть-чуть, но уже все перечитано. Пришлось переворошить библиотеку жены. Долго из всей этой муры себе что-нибудь выбирал. В итоге выбрал Лолиту Набокова. (Просто потому, что к Набокову некоторое уважение питаю.) Треть книги прочел и взвыл. Говорю супруге: "Не могу больше эту гадость читать, тошнит!" И дочечка, пять с половиной годиков, услышала краем уха, что папе плохо... и пожалела! Находит в ванной пресловутый тазик и тащит его к папиному спальному месту. Ложись, папочка, отдыхай!.. :-)))
приходит домой собака с улицы,и хозяин спрашивает:ты что пьяная?нет,отвечает собака.как нет ,я же вижу что пьяная.да не пьяная я!а ну-ка полай,приказывает хозяин.лай-лай-лай-лалалай.:)
белоснежка уселась на нос пиноккио и говорит:" а теперь ври, но только медленно и долго"
сегодня услышала:
хвастаются детки:
- мне папа машину подарил. автомат, с двумя педальками: газ и тормоз.
- мне тоже. машинку с двумя педальками: одна - газ. другая - нефть.
заранее прошу прощения за ненормативную лексику.
в узбекской школе.
темирханов иди на доска расказивай домашний задание.
эээ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем
виучил стишок
иды биля расказивай как виучил!!!
кирилоф, басэн "стрэказа и муравэл"
папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
а мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
а стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
ти смеёшся пачему? гаварит мураш ему,
скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
стреказа ха-ха запэл, трулллляля и улетел.
скоро с нэб вада пащель стреказа к мураш пришель
салямааллейкум ака!
ти пусти мене пака, а пака на двор хана, буду я тибе
жина.
мураш папироском чок, -твоя думал я охмок за лепешка
жёп топтать,
кет аннаниська, джаляб!
целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
в этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам
нада рабатать, а зимой - нага балтать!!!
перевод нерусских слов следующий:
салямааллейкум измененная форма слова здрасьте
охмок дурак
кет уйди (пошел вон и т.д.)
аннаниська два слова в одном, которое и переводить
не хочется.
джаляб девушка лёгкого поведения
арак - водка
заранее прошу прощения за ненормативную лексику.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем
лежать!
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck",
можно кричать громко и
протяжно.
Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк
ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь. Может
быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит
одновременно.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-
нюх и грубиян
нах-нах.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по
колесам, когда выходят из
машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это
читаешь, значит моя cykа
свалилась с мотоцикла"
Американские программисты очень долго не могли
понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют
фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский
вариант следует прочитать
быстро)
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские
носки.
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на
одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
Мягкие Лапки
14-01-2005, 20:01
заранее прошу прощения за ненормативную лексику.
Американские программисты очень долго не могли
понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют
фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский
вариант следует прочитать
быстро)
:lol: :lol: :lol:
лол)))))ещё и 10 символов надо в сообщении...вот делаааа
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. "Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. :lady:
боже мой))))) бедная воспиталка))))
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!! :)
- мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! :bastard:
malyal-2
25-01-2005, 22:12
Tri estonca , otec i 2 sina, edut v masine.
Vdrug cherez dorogu proletela ptica.
Pervij sin govorit: o soroka
Prohodit 15 minut.
Vtorpi sin: net eto bila vorona.
Prohodit esö pol chasa.
Otec: da ladno vi bratjä ne rugajtes.
kisumisu
25-01-2005, 23:51
звонок в русское посольство.
алло! как вы работаете?
мы сегодня не работаем, выходной
да? да!
who you? я? посол!!!!
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь!
Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь! )
звонок в русское посольство.
алло! как вы работаете?
мы сегодня не работаем, выходной
да? да!
who you? я? посол!!!!
a? ? ? ! ! !
BlueJean
26-01-2005, 13:45
a? ? ? ! ! !
Я тоже что-то не догнал.
Знаю лишь, что "Вы работаете?" - "оффициальное" обращение к проституткам.
Наверное, где-то здесь собака порылась.
malyal-2
27-01-2005, 10:05
Dva estonca buhayt celuy noch.
na utro odin vstal, a drugoj ne mozet.
pervj vtoromu govorit: Jänus, ja sejchas pojdu v magazin i kuply tebe chegonibut' popit'.
chrez 2 chasa prihodit obratno i govorit: Jänus, v magazine nechego nebilo popit', kupil tebe pechnie.
Два естонца бухаыт целуы ноч.
на утро один встал, а другой не мозет.
первй второму говорит: Йäнус, я сейчас пойду в магазин и куплы тебе чегонибуть попить.
чрез 2 часа приходит обратно и говорит: Йäнус, в магазине нечего небило попить, купил тебе печние.
посмеюсь завтра, если пойму шутку юмора.
kisumisu
27-01-2005, 19:56
да извинит не дописала:
whо you ?
who я ? посол!
http://www.wowwi.orc.ru/views/signs.htm ХААААААААААААА!!!!!!
да извинит не дописала:
whо you ?
who я ? посол!
и все же?!
во-первых ты как с английским? а во-вторых, может объяснишь своими словами, где смеятся и над чем?
kisumisu
27-01-2005, 20:06
поехала русская пара на юга отдыхать
вечер провели бурно. пошли спать. утром муж просыпается- жены нет рядом в постели. поискал везде- не нашел. пошел в рецептион и спрашивает может кто видел его супругу.
ему отвечают: да свалила ваша супруга с доном педро. мужик в ярости требует адрес дона педро. в конце концов ему дали. мужик поехал. нашел дом дона педро, врывается в спальню:
в полутемной комнате, на большой дубовой кровати лежит красавец дон педро-мышцы накачаны, длинные волосы, загорелое тело - глаз не оторвать.
вдруг откраывается дверь ванной и выходит его жена- волосы растрепанны, фигура безобразная,, грудь отвисает, макияж размазался....
посмотрел мужик на супругу и подумал; боже! как неудобно перед доном педро!
kisumisu
27-01-2005, 20:07
смеятся надо в месте whо я - etot anekdot mne rasskazal podruga
kisumisu
27-01-2005, 20:08
in english, dont worry, can send u joke in english too.
BlueJean
27-01-2005, 20:20
смеятся надо в месте whо я - etot anekdot mne rasskazal podruga
А что вариант с проститутками не прошел? ;) Жаль. Было бы в тему. Надо доработать!
in english, dont worry, can send u joke in english too.
oh, please do so! my be this one will have better success. ;)
kisumisu
27-01-2005, 21:51
у меня в моей почте есть на англ., но не знаю как сюда добавить, а так могу в личную почту скинуть
давай. адрес в моем профиле.
malyal-2
30-01-2005, 20:21
Na podvodnoi lodke perepilas' vsja komanda.
Kopetan prosnulsja i sprashivaet shturmana: nashi koordinati, gde mi nahodimsja ???
Shturman podimaet golovu s karti i govorit: tovaris komandir, 18 chasov plivöm, a v kokuy storonu, ponjatija neimey.
koretan budet motrosa i komanduet: k pereskopu... chto videsh???
motros: ribatskoe sudno s anglijskimi flagami.
kopetan: pervoe torpednoe orodie tovs' ,,, pliiii.
podbegaet k radistu i prikazivaet: sejchas budut peredavat' signali SOS , zapisivaj koordinati i SMOTRI U MENJA, CHTOBI ETO BILO V POSLEDNIJ RAZ!!!
еще никто так, как русские, не
глушил рыбу!
в тихом океане, да космической
станцией!
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я
ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!
Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного,
доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"...а вы его именем это ЧМО дёргающееся называете...
Spetsnaz
19-02-2005, 12:52
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
------------------------------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На
остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Drakosha
19-02-2005, 17:58
-Девочка,как тебя зовут?
-Жучка.
-А почему такое странное имя!?
-Родители собачку хотели...
______________________________
-Мама, мне уже 14!!! Можно я буду носить лифчик?...
-Лучше не надо,Миша.
______________________________
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста.
Одна другой восхищённо:
-Вот это сервис!!! На подносе,да ещё с салфеткой!
_______________________________
Сын - отцу:
-Папа,ты видел мятый доллар?
-Конечно.
-А мятые сто долларов?
-Реже, но видел.
-А мятые десять тысяч долларов?
-Нет!
-Если хочешь, можешь в гараже посмотреть...
________________________________
:D :D :D :D :D :D
Алексашка
19-02-2005, 19:21
Приходит Ваня у еврея занять рубль до весны. В залог топор несет.
Еврей дал рубль, взял топор и назначил процент - весной что б два рубля вернул.
Ваня согласился, только уходить, еврей догнал и говорит:
-Вань, тебе же тяжело весной будет целых два рубля отдавать?
-ну...
- так давай ты сейчас один отдашь, а весной второй. всё ж легче.
-ну да...
И отдал Ваня рубль... Идет и думает: "Ни топора. ни рубля и ещё один должен!"
- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не
Мерседес.
Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
- Река глубокая?
1ый бурундук:
- Глубокая, очень...
Слон:
- А дно как?
1ый бурундук:
- Песочек, отличное дно...
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому:
- Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???
Адреналин медленно стекал в сапоги.
Два еврея разговаривают:
- Абрам, ты ко мне больше в гости не приходи, а то после твоего прошлого прихода у нас серебряная ложка пропала.
- Да? И что, нашли?
- Да найти-то нашли, но такой неприятный осадок остался.
Снежная королева подходит к Каю и говорит
— Кай, что ты делаешь
— Я из этих ледяных букв пытаюсь выложить слово “вечность”.
— Кай, а какие же буквы у тебя есть?— “А”, “о”, “п” и “ж”.
Drakosha
20-02-2005, 12:42
Умирающий муж — своей жене:
— Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
-------------------------------------------------------
Поймал Вано золотую рыбку. Она бьется в панике, три желания предлагает:
-(Р) Какое твое первое желание, Вано?
-(В) Опочки, ништяк! Слыш, чашуйчатая, а сделай мне тонкие-тонкие ноги.
Рыбка сделала.
-(В)Опа-опа, давай-давай! А сделай тоненькую-тоненькую шейку!
Рбка сделала.
-(В) Ну ты исполняешь! А теперь сделай мне огромную бошку!
Рыбка сделала и скользнула в болото. Потом такая выныривает и говорит:
-Слыш, чувак, ты меня конечно извини, но зачем тебе такие желания?
А у Вано ноги-спички в раскорячку, шейка балду не держит.
Он и говорит:
-Да пойду пацанов приколю.
рассказ неизвестного. дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок поп, чтобы возле мамы под одеялом бояться. на следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
"а давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... и естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
от вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- ага, испугались!!!, - долго радовался внук!!! :girl:
Amnesty International серьёзно озабочена ростом расизма и расовой дискриминации в Российской Федерации. В своем обращении к общественности представитель Amnesty International указывает, в частности, на изменившийся стиль призывов к насилию по расовому признаку в мире шоубизнеса, считая некоторые песни прямым исполнением заказов неонацистов.
Несколько лет назад призывы к насилию имели более открытый характер. В качестве примера была приведена известная песня из недалёкого прошлого, в которой часто повторяется фраза "Ай-я я-я-я я-яй, Убили негра, убили негра...".
Ситуация на сегодняшний день несколько иная. В одном из хитов нынешнего сезона призывы к насилию носят более скрытый характер - "Чёрный б умер, чёрный б умер...".
TTL
Конферансе в цирке: "А теперь гвоздь программы, человек - мотыль!"
На арену выходит мужик в длинном плаще, скидывает его - член до колена, сам - в чем мать родила.
- Начинаю отсчет!
- Раз!
- Два! Публика подхватывает - Два!!!
- Три! - Три!!!
- Четыре! - Четыре !!!
- Пять!!! Мужик покачивая бедрами завершает: НАЧИНАЮ МОТЫЛЯТЬ!
жестокоя шютка
- Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
- А какая разница, всё равно у тебя рак
По-душка
25-02-2005, 22:03
Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
kisumisu
25-02-2005, 22:18
прапоршик отчитывает солдата:
рядовой брюхов, что вы материтесь, ну прямо как дитя малое?
рядовой оправдывается:
ето я не матерюсь - ето у меня голос такой!
Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald
обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра-
сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и
пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую
подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива-
ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под-
земки , они соединяются с зелеными беретами под командованием
генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.
- Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металолома.
Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами
стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и
другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели
здесь отряды ОМОH -- ГЕHиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир-
ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-
-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи
октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko-
ng'a бежать из концлагеря,чтобы помочь бедным фермерам Chip'у
и Dayl'у,стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле-
зают через ограду,они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,
который как бы в усмешку говорит:
- Ребята, давайте жить дружно.
И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.
Капитолийский холм, Белый Дом , в углу своего кабинета стоит
президент, он наказан,такие порядки здесь завели заядлые сади-
сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически
Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо-
треть мультики. Пользуясь тем,что в аппаратной никого нет Don-
ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:
- Hе спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...
Hо тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов
ужасов),котоpый, только что вышел из гpимеpной. Donald, увидев
его в обличии Снегуpочки, тут же схватил Инсульт.
- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.
Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема-
тории, посыпая землю пеплом.
Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном , а остальную
часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка-
нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность
возросла на 30000%. Питеp Hоpтон написал свой известный Norton
Commander для "Микроши" (c магнитофонoм).
Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали
неуловимый поросенок Фунтик и его банда...
...Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом
ввалился Барабашка II (Свирепый) . Кашпировский пичкал Америку
своими сеансами , после чего вся Америка заболела анурезом.
Чумак через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles
Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном
поле.Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит
смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".
James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом,и поэтому стал
именовать себя James Bom'g.Говорухин снялся в 150 фильмах типа
Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.
Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста-
ва США. New-York был переименован в New-Moscow , a Los-Angeles
переименован в Los-Vladivostok.
Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.
Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша
поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera
стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была
переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу-
стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в
звании-Generalisimus Electric.IBM переименована в IBolitMaster
и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.
Сын Евгения Шваpца покpасился в чеpный цвет и издал сказки
своего отца под псевдонимом Shwarczneger.
Фиpма ФЭД и фиpма Kodak создали фиpму << Федя Кадык>>.
Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую пpипpаву:
" ХРЕH
Хpеновый
(Столовый)"
Египет стал выпускать новую пpодукцию: "Бульонные пиpамидки
имени тов. Хеопса". Содежащие ингpидиенты:
"Кирпич натуpальный, известковый 59%
Цемент чистый, нильский 10%
Мумии cвежие неочищенные 10%
Радиоактивный песок 5%
Рабы вымеpшие, рубленные 5%
Налог фаpаонский 5%-й 5%
Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%
Папиpус рафинированый 1%
Книга тов. Геpодота по истоpии Египта 1 шт."
Амеpиканские паталогоанатомы откpыли новый способ хpанения
тpупов: МОРГ-АРИH.
Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука
ГАСТРОHОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они
были опрысканы Банановым Ароматом,после чего на деревьях стали
расти бананы в бутылках.
В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться
предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕHИЙ XXXV СЕЗДА ЦК РПСШ
(Республиканская Партия Соединенных Штатов).
Hа XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком-
мунизма в США за 500 дней.
В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, сYка!
- Офицер?
- Да, офицер!!! Думаешь, легко нам, офицерам. Утром в транспорте - будьте любезны, офицер, днем на работе - офицер туда, офицер сюда, вечером: "О... явился... офицер".
Ночью - ну давай, давай, ты же офицер. И за эту звездочку давай, и за эту звездочку давай... боже, как в душе хочется стать майором.
Пусть звездочка большая - но она же одна.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Как защитить свое жилище:
Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам
забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью
ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от
вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки
отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают
пyлемет".
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте
одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит
злоyмышленников.
Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым
лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его
кyлаком в лоб.
Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде
всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните
противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его.
Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько
камней, чтобы перехватить инициативy y возможных
престyпников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов,
осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить
докyменты.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!"
Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!"
или "Эй, на пароме!".
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и
остаться при этом красивой и привлекательной:
Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и
пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и
перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам
(намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная
вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy
жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой
предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расчес,
дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.
Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то
престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить,
и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
malyal-2
02-03-2005, 21:23
В дурдоме...
спрашивают дурака: как имя
дурак: ЛÖХА
кем хочеш бить лöха: комонавтомммм!!!!
кем,кем????
ЛÖХА!!!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки…
едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. а денег с собой мало - на ремонт не хватит. вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
``пришлите Cюда кого-hибудь с $500``
его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
``а зачем тебе деhьги, вождь???``
в это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. тут же от соплеменников поступает ответ :
``чего, спросить Hельзя, что ли???``
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...
vot takie vot skazki =)
http://www.livejournal.com/users/contuper/2005/02/18/
На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы h&i сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...
Сидят на зимней рыбалке молодой и старый рыбаки. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На перловку.
На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: - На что ловишь?
- На червя.
На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: - На что ловишь?
- На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было.
На следующий день молодой спрашивает старого: - Какой у вас секрет?
- Когда утром просыпаешься а член налево лежит - то ловишь на перловку, если направо - то на червя, если прямо - на мотыля.
- А если стоит?
- А если стоит так на х*й мне эта рыбалка нужна!
Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=435475
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.
Spetsnaz
15-03-2005, 20:56
Вот как порой прикалываются студенты:
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.
Esmiralda
17-03-2005, 10:04
Вчера в милиции орестовали двоих. Милицию за изнасилование подазреваемой девушки, девушку за сопротивление милиции.
Drakosha
17-03-2005, 20:50
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
— Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
— Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: „Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ“.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Дракоча! Я давно так не смеялась.Спасибо.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "бл*дь",
А не отдашься - скажет "с*ка".
-Прибегает маленькая девочка к маме и говорит «-Мама, мама, меня сейчас два дяденьки хотели убить ! »
Мама : -Как… Да что это…
Девочка : -Они подошли к песочнице, сели на скамейку, один достал какой-то бутыль и сказал
-Ну что, долбанём по-маленькой…
(c) с другого форума
Spetsnaz
19-03-2005, 12:51
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Неожиданное продолжение старого анекдота, родившееся на одной тусе.
В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:
Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут можжно поиметть
за пятть финнских маррокк?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг
друга в тех кустах отодрать" Через пять минут: "Спасиббо! А кому платить
денньги?"
После того, как все отсмеялись, финн выдал:
"А что тут смешного? Финны оччень честные люди!"
http://www.anekdot.ru/an/an0209/o020906.html
--------------------------------------------------------------------------------------------------
C www.anekdot.ru, истории -
Еду сегодня в универ. Газелька, сижу рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаец - вообще-то ничего особенного, но настроение
хорошее и решил я приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- я выходить, твоя моя выпускать! (с сильным акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил:
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
P.S. Китаец оказался бурятом :)
Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
поделиться.
«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний
Киев»).
«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).
«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А.
Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).
«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь
древнеукраинской мифологии», Киев).
Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:
«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
http://www.anekdot.ru/a/an0503/o050323;10.html
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
Строгий папаша - своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Бывают женщины с вертикальным скроллингом,
а бывают с горизонтальным...
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! -
ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
federajj
04-04-2005, 20:06
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде
антисемитов ярых надеюсь нет..хе хе..
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
federajj
04-04-2005, 20:09
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло...
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Ведет наркоман собачку на поводке, навстречу ему другой...
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Клево.
- А как собаку зовут?
- Косячек.
- ???
- А вот гляди... Косячек, голос!
- Пыхх, пхх.
:)
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...
Иногда вижу такую картину... Идет молодой человек, в руке мобилка. И в определенный момент эта мобилка начинает ПЕРДЕТЬ! (Пардон) А суть в том, что у нас с некоторых пор можно скачать пукание обезьян, наевшихся гороха (МТиВи наше нарекламировало). :lol:
- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?
- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?
Da v posteli oni lubjat znakomitsya!
Tolko ytrom rezko stareyt pochemyto
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Муж прихорашивается перед зеркалом.Жена спрашивает:
-Ты куда собираешься?
-На скачки.
-Аааааааааа......Ну давай поторопись,а то твоя лошадь уже звонила!
Spetsnaz
06-04-2005, 18:22
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся любовью ...
Муж:
- Ну ты иди начинай, а я сейчас подойду.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне водку?
Официант со злобной миной:
— Че я тебе, доктор?! Можно ему водку, нельзя ему водку... Откуда мне знать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Студенческий бородатый:
Реплика профессора на лекции:
-Спи студент! Стране нужны здоровые специалисты!
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
stoimost menyaetsya s vozrastom, ploho chto ona v minys moget yiti:)
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!
povezet takomy soldatiky, hot figyrky podryga sohranit
Spetsnaz
07-04-2005, 13:29
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Студент сдал экзамен, на радостях выбегает из экзаменационного кабинета. Профессор, не успев поставить оценку в зачетку, растерянно произносит: "Надо бы отметить..."
Студент, в дверях: "Вечером отметим!!!"
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...
У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Пост 463 (http://www.russian.fi/forum/showpost.php?p=191335&postcount=463)
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Пост 467 (http://www.russian.fi/forum/showpost.php?p=191732&postcount=467)
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Чего-то часто повторяют. :)
stoimost menyaetsya s vozrastom, ploho chto ona v minys moget yiti:)
horosho tam gde nas net-a nas net tam gde horosho platyat
Студент сдал экзамен, на радостях выбегает из экзаменационного кабинета. Профессор, не успев поставить оценку в зачетку, растерянно произносит: "Надо бы отметить..."
Студент, в дверях: "Вечером отметим!!!"
da bivalo i takoe
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину.
Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой,
и своим говорит: - Кто такой "НуДавай" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
Даже не анекдот
- Пойдешь ко мне в штат криэйтором?
- Это как, творцом что ли?
- Творцы нам на *ляп**ляп**ляп* не нужны. Hам нужны криэйторы.
(c) В. Пелевин. "Поколение П".
BornInCCCP
08-04-2005, 21:36
На церковной паперти сидят двое нищих перед каждым - шляпа. У одного на груди табличка "РУССКИЙ" и полная шляпа денег. У другого - "ЕВРЕЙ" и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит:
- Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст?
Еврей поворачивается к русскому и говорит:
- Слышишь, Абрам? И этот лох будет нас учить коммерции!
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
"молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?!
- Да потому что это наш папа!!
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не тр@хаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!!
Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Муж спрашивает "а груди тож болят"?
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!
В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику,
ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки
Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный
хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин
темы, муж твой!"
Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен
Esmiralda
12-04-2005, 14:14
Прочитала с одного руского сайта приколы про финов:
- Я был в шапке и ничего не услышал.
Итак, Вы слишком долго жили в ФИНЛЯНДИИ, если
* Если незнакомец на улице Вам улыбается:
- Вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с кора*ляп**ляп**ляп* в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при – 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- всё вышеперечисленное.
* тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой – а
являются скорее полуофициальным костюмом.
Esmiralda
12-04-2005, 14:21
Финляндия. Дикий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
К нему подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
************************************************************************
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...
*************************************************************************
Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча,
не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...
*******************************************************************
Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной
Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые
ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в
матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
**********************************************************************
Если ты едешь на автомобиле и тебя обогнал эстонец, значит, ты - финн.
Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла
*****************************************************************
А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит "похороны" (в России обычно отвечают 'свадьба')
**************************************************************************
Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
— Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.
**************************************************************************
Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
«Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!»
Esmiralda
12-04-2005, 14:24
+15 - Это максимально высокая температура в Финляндии,
поэтому мы начнем с неё. Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+10 - французы впустую включают систему центрального
отопления. Финны выращивают цветы в огородах.
+5 - Итальянские машины не заводятся. Финны разъезжают в кабриолетах.
0 - Дистилиpованная вода замерзает. Вода в реке Ванда
(в Финляндии) слегка густеет.
-5 - Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны
идут на последние шашлыки перед зимой.
-10 - Британцы включают отопление в своих домах. Финны
одевают рубашки с длинным рукавом.
-20 - Австралийцы улетают на Майоpкy. Финны празднуют
Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
-30 - Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица
земли. Финны начинают стирать бельё в помещении.
-40 - Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди
y киосков с хот-догами.
-50 - Полярные медведи начинают эвакуацию с Северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию"
до наступления настоящей зимы.
-60 - Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замерз. Финны берут
видео на прокат и остаются дома.
-70 - Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду
поскольку не могут хранить коссy (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.
-183 - Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у
доярок холодные pyки.
-273 - Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются
"Пеpкеле, сегодня на улице холодно"
-300 - Ад замерз. Финны выиграли кубок Евpовидения.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан кора*ляп**ляп**ляп* Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД
ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО
ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го кора*ляп**ляп**ляп*, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов...
Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной. Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!
Сын говорит отцу:
- Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: все тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чем же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
- Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлепнул ее по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ежик будет жить с нами!
В Московском зоопарке умерли все животные и все из-за того что сторож зоопарка заметил табличку «Животных Не Кормить!»
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша.
Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась - а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен... Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем?
- С дежурным по части...
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
chelovek
20-04-2005, 12:37
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
chelovek
20-04-2005, 12:38
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
[russian.fi, 2002-2014]