Финляндия по-русски - РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ!!!

Sisu

21-04-2005, 00:24

Лето.
Ползет муравей, деловой такой, на одном плече лопата, тянет какую-то херотень. Навстречу ему Стрекоза, вся напомаженная, в вечернем платье.
- Куда летишь, Стрекоза? - спрашивает Муравей.
- Да, сначала в театр, потом на вечеринку...
Ну-ну, думает Муравей. Продолжает пахать. Назавтра Стрекоза в обратную сторону летит. Опять вся наряженная. И так все лето - Муравей пашет, Стрекоза летает...
Наступила осень. Деревья облетели, реки замерзли... Муравей опять пашет возле своего домика - то то протекает, то это отваливается, замудохался весь. Вдруг видит - летит Стрекоза, в собольей шубке, в лисьей шапочке, в кожаных сапожках, с большим чемоданом.
- Куда летишь, Стрекоза? - спрашивает удивленный Муравей.
- На вокзал,- отвечает Стрекоза.- Уезжаю зимовать на средиземное море, на курорт...
Муравей плюет на свою лопату и говорит -
- Слушай, ты если встретишь где Крылова, передай ему - сука он...

Sisu

21-04-2005, 01:38

--------------------------------------------------------------------------------

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку? Ответ: Дано: * скорость: 2400bps = 2.4Kbps = 2.4/8= 0.3KBps * размер: 15MB = ~16777KB * льготное время: 2 часа = 120min = 7200sec Решение: За 120 минут рабочего врмени связь успеет порватся 3 раза и Вася дозвонится лишь два раза (20+30+20+30+20 = 120), по этому чистого эфирного времени у Васи: 3 * 20min * 60 = 3600sec За это время Вася сумеет скачать: 3600 * 0.3 = 1080KB Для получения полного размера картинки Васе потребуются: 16777/1080=15,53 дня! Ответ: Если принять во внимание, что Маша познакомилась с Васй в свой день рождения, и точно в минуту (3:00) ее появления на свет началась пересылка информации (так-же стоит принять о внимание, что год не висакосный), то к моменту получения Васей картинки, Маше будет: 16+(15.53/365) = 16.0425 лет. P.S. Решение является верным только в том случае, когда Машина картинка сидит на FTP сервере на котором включена функция RESUME, иначе Вася будет начинать с начала каждый раз. Но если у Маши есть сервак - то ее незнание форматов кроме BMP - НЕПРИЕМЛИМО. Поэтому сушествует еше одна версия: картинка шла почтой. Но тут рождаются проблемы: если у Васи коннект на 2400, то его почтовий ящик (выделенный ISP) не будет подходяших размеров. И также если картинка шла почтой - то у Маши должно было взять время ее отослать. И если предположить что у Маши супер-быстрый интернет, то все равно Васе нет смысла смотреть на эту картинку, ибо папа Маши (который этот Интернет ей оплачивает) никогда не согласится на то, чтобы его дочь встречалась с лохом который может себе позволить только 2400.

banc

21-04-2005, 18:38

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!

banc

21-04-2005, 18:38

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ и ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят труп с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующее:
- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси...

banc

22-04-2005, 07:46

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьет!!!
Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!!

Огонь

22-04-2005, 22:04

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палковводец.

banc

23-04-2005, 20:58

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят.

banc

24-04-2005, 11:33

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

Spetsnaz

27-04-2005, 18:53

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит...
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей...
--------------------------------------------------------------------------

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Honey

28-04-2005, 13:16

История из жизни...Инженер поехал в длительную командировку. Прошло две недели. Телеграмма"Вышлите деньги". Через день"Вышлите деньги". Через день"Вашу мать выселяют из гостиницы"

D_F

28-04-2005, 13:41

kg/am 10 symbols

_Soul_

28-04-2005, 20:16

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

28-04-2005, 20:47

Едут в поезде молодой парень и священник.
Парень на ноутбуке работает, а священник то ест, то на девушек поглядывает. Наконец собрались спать. Тут молодой парень и спрашивает священника: Что , батюшка, правильно ли я живу? _ Тот говорит -правильно, ТОЛЬКО ЗРЯ!

Мягкие Лапки

30-04-2005, 01:15

Действующие лица: Сутенёр Турист

C : What do you want?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C : A girl?
T : Ай вонт...
C : A boy?
T : Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Ооо, it's possiblе. But very expensive..

banc

30-04-2005, 23:34

Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме, вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает).
Бог встает, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди.
Больной встает, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают:
- Ну как новенький врач?
- Врач как врач, даже давление не померил.

Lefteye

30-04-2005, 23:36

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!
:D

banc

30-04-2005, 23:39

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж её.

Lefteye

30-04-2005, 23:44

Вcтречаютcя два корабля - один рyccкий, один нет. Диалог по радио :

US: Hello ! This is captain Smith.
SU: Капитан Фокин
US: Sorry.

Через чаc.
cм. выше

Еще через чаc :

US: Captain Smith...
SU: Капитан Фокин
US: What ?!! Still fucking ?

banc

01-05-2005, 00:12

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

Lefteye

01-05-2005, 00:13

Анка пpиезжает из Штатов домой, спускается по тpапу самолета, и машет pукой встpечаюшему ее Петьке:
- Hello, Peter!
Петька не долго думая отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за п...pа в дивизии получишь...))

federajj

02-05-2005, 04:47

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа
стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа *цветы* и *ювелир*, которые прекрасно работали под
управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске
программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая
операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически
выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что
злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или
Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате
*Громкий храп*. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или
другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут
крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и
новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением
других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Toni

02-05-2005, 17:44

Мужчина вдруг помирает и пошел в небо ждать свой конечный путь
Пока ждал, в чистой-белой комнате замечает что все находяющие в комнате - странные люди: мужик с его головой на руках, женщина вся мокрая которая все время плевает воду, другой мужик в манишке, с кишками на руках...
прибывающий спрашивает у совсем синого человека
-почему тут люди такие странны?
-потому что каждый из нас сохраняет вид его смерти... например тот человек потерял голову в аварии, та женщина утнула...
-аа понятно -сказал прибывающий
-но вы -сказал второй-, наверное у вас была очень необычная смерть!
-а почему?
-вы не увидели как вы улубаетесь??
-нет, не заметил. Но правда, я умер от счастья.
-как это, от счастья??
-ну смотрите: кто-то мне сказал что жена меня обманивала. Я пытался держаться в руках, но кто-то еще мне сказал что все время когда я в офисе они дома у нас всречаются и меня уговорил.
-а что дальше?
-я вошел домой тихо, чтобы их пимать, но только нашел жену в кровати. Я подумал что сволочь наверное прятался, так что его искал по всему дому 3 часа, просмотрел все-все-все, но его так и не нашел! и так я понял, что жена не обманивала!
ВОТ СУДЬБА, а! я так обрадивался что умер! а вы... вы весь синни! как вы умерли?
-да, как вы говорите: ВОТ СУДЬБА! если вы искали бы в морозильнике мы оба жили бы!!

Spetsnaz

02-05-2005, 19:07

- А у меня небольшое объявление: владелец черного БМВ седьмой серии с номером 001, припаркованного возле красного Феррари, отгоните, пожалуйста, свое корыто, а то я дверь не могу открыть!!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Огонь

02-05-2005, 20:19

Мужики пьют.
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул
на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр

Огонь

02-05-2005, 20:24

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой
шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть,
один целится и говорит
- щас я ему яйцо отстрелю
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится,
мужик опять целится и говорит второму
- щас я ему Х*й отстрелю
Второй в ужасе орет
- в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет

Lefteye

03-05-2005, 06:25

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...того...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!
- (утирая слезу) Жалко!.. Я ее е... и плакал.

panter

03-05-2005, 10:00

Золушка грустно сидит возле печи. Появляется фея:
-Золушка, почему такая грустная?
-Сёстры ушли на дискотеку, а меня не взяли...
-Хорошо, я тебе помогу. Сейчас я сделаю тебе бальное платье...
-Фея, какое там платье... Джинсы, шузы, батник, сигареты!
Фея всё сделала.
-Ну, что, Золушка, теперь ты можешь идти?
-Да ты что? А спираль поставить?
Фея и с этим помогла Золушке. Золушка ушла. Стемнело. Пробило полночь. Через некоторое время к себе домой приковыляла Золушка.
-Слушай, фея! Что ж ты, дура, не предупредила, что твоя спираль в полночь в тыкву превращается...

Огонь

03-05-2005, 11:25

banc

03-05-2005, 23:32

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

banc

03-05-2005, 23:33

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

banc

03-05-2005, 23:34

Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем".

banc

03-05-2005, 23:36

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

banc

05-05-2005, 21:54

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

banc

05-05-2005, 21:59

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых имел в браке и без оного.Отвечает не задумываясь:
- Доской-сороковкой по голове и исполняй.
- Я же Люблю ее, дурак бессмертный.
Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
- Сороковкой по голове.
Царевич чуть последнюю голову ему не срубил.
- Я же люблю ее.
Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана:
- Ты к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. Ты же как-то ночевал у нее.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о всрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе.
- How are you? How are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь? Тебе, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесешь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь.
Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная, Яга ему и говорит:
- Ну вот твоя благоверная вскорости писать захочет, что уже кустик ищет?
Не отпускай далеко, будь наготове со своим прибором. Трусы сняла? Села?
Ну а теперь сороковкой ее по голове и делай что надо.

Lefteye

05-05-2005, 23:18

В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Hекий смазливый, но неpадивый студент пpедлагает пpофессоpу встpечных тpи вопpоса - дескать - ответите, коль вы такой ас - я лапки квеpху задиpаю, нет - ставите отлично. Вопpосы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Пpофессоp не знает и,
скpепя сеpдце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Пpофессоp спpашивает у него ответ на эти вопpосы. Заpучившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, стаpого хpыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То что с ней...мммммм...спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Hо вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

Lefteye

05-05-2005, 23:22

Введение

Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald
обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра-
сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и
пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую
подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива-
ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под-
земки , они соединяются с зелеными беретами под командованием
генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.
- Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металолома.
Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами
стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и
другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели
здесь отряды ОМОH -- ГЕHиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир-
ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-
-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи
октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko-
ng'a бежать из концлагеря,чтобы помочь бедным фермерам Chip'у
и Dayl'у,стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле-
зают через ограду,они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,
который как бы в усмешку говорит:
- Ребята, давайте жить дружно.
И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.
Капитолийский холм, Белый Дом , в углу своего кабинета стоит
президент, он наказан,такие порядки здесь завели заядлые сади-
сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически
Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо-
треть мультики. Пользуясь тем,что в аппаратной никого нет Don-
ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:
- Hе спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...
Hо тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов
ужасов),котоpый, только что вышел из гpимеpной. Donald, увидев
его в обличии Снегуpочки, тут же схватил Инсульт.
- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.
Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема-
тории, посыпая землю пеплом.
Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном , а остальную
часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка-
нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность
возросла на 30000%. Питеp Hоpтон написал свой известный Norton
Commander для "Микроши" (c магнитофонoм).
Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали
неуловимый поросенок Фунтик и его банда.
...

Lefteye

05-05-2005, 23:23

...
Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом
ввалился Барабашка II (Свирепый) . Кашпировский пичкал Америку
своими сеансами , после чего вся Америка заболела анурезом.
Чумак через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles
Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном
поле.Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит
смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".
James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом,и поэтому стал
именовать себя James Bom'g.Говорухин снялся в 150 фильмах типа
Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.
Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста-
ва США. New-York был переименован в New-Moscow , a Los-Angeles
переименован в Los-Vladivostok.
Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.
Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша
поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera
стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была
переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу-
стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в
звании-Generalisimus Electric.IBM переименована в IBolitMaster
и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.
Сын Евгения Шваpца покpасился в чеpный цвет и издал сказки
своего отца под псевдонимом Shwarczneger.
Фиpма ФЭД и фиpма Kodak создали фиpму << Федя Кадык>>.
Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую пpипpаву:
" ХРЕH
Хpеновый
(Столовый)"
Египет стал выпускать новую пpодукцию: "Бульонные пиpамидки
имени тов. Хеопса". Содежащие ингpидиенты:
"Кирпич натуpальный, известковый 59%
Цемент чистый, нильский 10%
Мумии cвежие неочищенные 10%
Радиоактивный песок 5%
Рабы вымеpшие, рубленные 5%
Налог фаpаонский 5%-й 5%
Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%
Папиpус рафинированый 1%
Книга тов. Геpодота по истоpии Египта 1 шт."
Амеpиканские паталогоанатомы откpыли новый способ хpанения
тpупов: МОРГ-АРИH.
Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука
ГАСТРОHОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они
были опрысканы Банановым Ароматом,после чего на деревьях стали
расти бананы в бутылках.
В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться
предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕHИЙ XXXV СЕЗДА ЦК РПСШ
(Республиканская Партия Соединенных Штатов).
Hа XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком-
мунизма в США за 500 дней.

Lefteye

05-05-2005, 23:28

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский

Lefteye

05-05-2005, 23:33

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он
соглашается...
- Попал я как-то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг
выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обо...ался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обо...ался.

banc

06-05-2005, 23:01

Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
- Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
- Чаво-чаво? А ничаво!

banc

06-05-2005, 23:03

Наклейка на машине:
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь...

banc

07-05-2005, 20:28

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!

banc

07-05-2005, 20:29

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

banc

07-05-2005, 20:30

Василий Иваныч говорит Анке:
- Анка, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...

banc

12-05-2005, 20:41

Идет молодая пара - похоже, что муж с женой. Явно спешат. Он:
- Я так хочу жрать, что еще чуть-чуть - и тебя начну есть...
Она (ленивым голосом):
- Ну, и с какого места начнешь?
Он:
- Ну, так, чтобы незаметно было!
Она (уже заинтересованнее):
- Это с какого?!
Он соображает, она сама находит ответ:
- С мозга?

banc

12-05-2005, 20:41

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

banc

12-05-2005, 20:45

- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?

Lefteye

12-05-2005, 20:47

Петька вбегает в казарму...
- Василий Иванович! К нам женский полк прислали!
- Петька...(застегиваясь:))...убирай козу с дивана.

Lefteye

12-05-2005, 20:49

Lefteye

12-05-2005, 20:52

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Lefteye

12-05-2005, 20:54

Муж возвращается домой. Жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... ;)

Lefteye

12-05-2005, 20:55

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

Lefteye

12-05-2005, 21:03

Цирк. После очередного номера выходит конферансье и говорит:
- А сейчас! Впервые на арене! Новый номер! Только предупреждаю: номер проходит при потушенном свете. И что бы ни происходило на сцене - пожалуйста, все молчите. В этом соль номера.
Ну, натурально, свет гасят. Полная темнота. На сцену выходит мужик с подсвечником с горящей свечой, и стулом. Ставит стул. Подсвечник на пол. И начинает... онан...ать.
Зал молчит.
Проходит 10 минут.
Зал молчит.
30 минут.
Тишина гробовая просто.
Проходит час. Наконец один чел в зале не выдерживает и говорит мужику на сцене вполголоса:
- Мужик? А мужик? Скоро закончишь-то?
Тот встрепенулся, головой во все стороны вертит:
- КТО ЗДЕСЬ?!

Lefteye

12-05-2005, 21:18

Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех
дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор.
Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки..."

Lefteye

12-05-2005, 21:20

Hа свадьбе у наpкомана.
Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да!!...
- Тогда - ГОРЬКО!

Lefteye

12-05-2005, 21:23

Для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного цвета... а для прапорщиков он еще и не вращается...

Lefteye

12-05-2005, 21:27

"Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили вам несколько песен популяpной английской гpуппы "Зе быдлас" в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется "Кинь бабе лом" и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется "Конь Тугеза". Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы "Зе быдлас" (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня "Летит Би" пpо очень маленькую и очень одиноку птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища."

Lefteye

12-05-2005, 21:31

Боцман инструктирует матросов перед выходом в город в одном из портов:
- Вы ж смотрите, чтобы женщин ни-ни - по городу ходит ГОРБАТЫЙ СИФИЛИС, узнаю - пеняйте на себя!...
Один из матросов, естественно, боцмана не послушал - просыпается утром у проститутки с дикого похмелья. Брюки кое-как натянул, китель набросил, шнурки зашнуровал... а разогнуться не может. Так в полусогнутом виде кое-как на корабль дабрался и сразу к боцману.
- Боцман, так и сяк, делай со мной что хочешь, но, кажется, подцепил я этот самый ГОРБАТЫЙ СИФИЛИС.
- Послушай, салага, скажи лучше - где ты видел, чтобы пиджак к ширинке пристегивали?! ;)

banc

13-05-2005, 00:16

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре.

МЫШ

13-05-2005, 17:05

banc :ha:

from me:

1.Ужас - это небольшая литовская неядовитая змея.
------------------------------------------------------------
2.С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
------------------------------------------------------------
3.Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья:"
------------------------------------------------------------
4.При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

banc

13-05-2005, 17:19

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

banc

13-05-2005, 17:20

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

МЫШ

13-05-2005, 18:49

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

banc

17-05-2005, 17:23

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

_Soul_

18-05-2005, 00:17

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

ДеЛон

19-05-2005, 21:45

Разговор по телефону Водителя :) и Техника из тех. Поддержки.

Техник: Отдел тех. помощи. Чем можем помочь?
Водитель: Это... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А ... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Что? Бензин в баке? А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Ну это... Тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я и говорю что не заводится. Поэтому и звоню!
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Эта... не спеши. Давай по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Попробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?!
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ, зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але! Куда делся то?!

ДеЛон

28-05-2005, 18:37

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочешь мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился, пришел и значит начал выполнять программу. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- В Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!!
- Почему?!?
- Там БОРЯ!!!!!

SoulSearcher

28-05-2005, 23:27

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день задолбывают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук!!!
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
классно

kituska

29-05-2005, 14:58

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

XtreamCat

29-05-2005, 15:05

lyka

02-06-2005, 22:32

Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась:
"Отпустите, мол, три желания исполню!"
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит.
- Сын, посмотри, пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что.
А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка.
- Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все.
- Ну ладно... - со вздохом сказал папа.
Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну.
- Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем. А сынок отвечает:
- Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел. Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
- Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой.

lyka

02-06-2005, 22:34

Пришел мужик к реке. Размотал удочку. Только забросил, когда громкий такой крик
- ПОШЕЛ HА Х...!!!
Мужик удочку быстренько выдернул из воды, осмотрелся настороженно, опять забрасывает... И снова, еще громче
- ПОШЕЛ HА Х...!!!!!
Мужик уже перепyганно вытащил удочку, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче:
ПОШЕЛ HА Х... !!!!!!!!!
Начал лихорадочно сматывать удочку, но смотрит - течением лодкy несет. А в ней старик руками к берегу подгребает. Мужик кричит ему:
- ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?
Из лодки:
- ПОШЕЛ HА Х...!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

lyka

02-06-2005, 22:39

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон 555-33-33. Если ответит мужчина, то следует сказать: "Извините, ошиблись номером".

SoulSearcher

04-06-2005, 12:25

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- "Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине...
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья:"

criterion

04-06-2005, 17:16

Эстонец стоит полтора часа в длиннющей очереди в магазине, дошёл до середины и вдруг с улицы кричат - Петтериии!.........
Выскакивает на улицу, оглядывается по сторонам - никого нету. Заходит обратно в магазин, снова встаёт в конец очереди. Стоит пол часа, осталось три человека до кассы, вдруг с улицы опять - Петтериии!........ Снова выскакивает - никого. Плюёт, опять встаёт в конец. Стоит пол часа, подходит к кассе, вынимает деньги, с улицы - Петтериии! Выскакивает - опять никого!
Кричит - Я не Петтери, я Юхани!

criterion

04-06-2005, 17:40

Слегка задержавшийся на старте финский бегун был сбит бегуном из Кении, бегущим круг почёта.

Wisper

04-06-2005, 17:44

Едут в купе Батюшка и просто пассажир Н а дворе Великий пост. Батюшка из саквояжа достает бутылку самогона, шмат салаи другую снедь. Раскладывает на столике и приглашает попутчика присоедениться:попутчик: Батюшка так ведь страстная неделя????? Грех????? Батюшка пропускает мимо ушей и после трех стопочек, услышав в соседнем купе женский смех предлагает попутчику сходить к барышням, перекинуться в картишки, а там как Бог даст или девушки. Попутчик: Батюшка так ведь страстная неделя?!?! Грех!?!?!?. Батюшка отправляется один, часа через 3 возвращается, веселый, взъерошенный и довольный. Укладываются спать. Попутчик: Батюшка ,объясните мне. Водка, сало, женщины, как все это понимать? Может я неправильно живу??? Батюшка: Что ты, что ты... Ты правильно живешь, сын мой. Только ЗРЯ.

Spetsnaz

06-06-2005, 17:14

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Chumovaya

06-06-2005, 20:02

Глупый финский короткий анекдот: Идёт барабанщик одной рок-группы мимо бара...
Коментарии: Обожаю реакцию людей на этот анекдот. Сначала у них возникает недоумение: "Что, это всё?!". Потом, когда им объяснишь смысл, у них возникает дикий хохот над своей глупостью, и глупостью анекдота. А смысл такой (если кто не понял): никакой финский барабанщик рок-группы никак не может пройти мимо бара, это исключено.

SoulSearcher

07-06-2005, 06:25

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, всячески мешать итд.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'Дуэль, вот прямо за этим домом!
Ну, вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Входит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Бабочка

07-06-2005, 10:45

- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит.
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел под ручку с блондинкой.
- Вот-вот. И жена тоже видела.

Lefteye

07-06-2005, 11:11

"победители 1-го Всесоюзного смотра
послушных мальчиков, юннаты Митя Фукни
и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков"

*********

ДВА БАРАHА
- А ну-ка, подойди ко мне,- сказал один баран Другому.
- Я?- спросил второй баран, стараясь затеряться в стаде.
- HУ не я же,- сказал первый баран.
- А ты не забодаешь меня?- спросил второй баран.
- Hе бойся. Подходи ближе.
Когда второй баран подошел к первому, первый ба-
ран забыл, что обещал второму, а второй баран забыл,
кто первый, первый вдруг сделал вид, что он второй
баран, а второй - что он - третий, и хотя третий баран
знал, что он не второй, он не знал, не второй ли баран -
первый.
Кончилсь тем, что седьмой баран забодал шестьдесят третьего.
Жизнь - штука сложная.

Lefteye

07-06-2005, 11:12

из рубрик
<ПОЛЕЗHЫЕ СОВЕТЫ>,
<МАЛЕHЬКИЕ ХИТРОСТИ>,
<ХОЗЯЙКЕ ЗА ЗАМЕТКУ>,
<ДОМАШHЕМУ МАСТЕРУ>.
Hе спешите выбрасывать ржавый металлический
матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Hе отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, неразношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире - сначала с костылями, затем с тросточкой, и наконец, по стеночке.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не оденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в картире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком.
В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Если в шкафу, завещанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы,- сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холо-
да, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через двавернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Если пробки перегорели, а новых нет, значит пора разливать.
Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна нетолстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой.
Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам
долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, от дождя можно укрыться, сложив уши домиком, вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином.
:)

Lefteye

07-06-2005, 11:20

ГИПОТЕЗЫ, ОТКРЫТИЯ
Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович
Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки
Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она просто была дурой.
*************
Дедка-за репку, бабка-за дедку, внучка-за бабку, Жучка-за внучку, кошка-за Жучку,мышка-за кошку, а лапку-в розетку...
*************
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ МЕТРОПОЛИТЕHОМ, АВТОБУСОМ, ТРОЛЛЕЙБУСОМ, ТРАМВАЕМ И ДРУГИМИ ВИДАМИ ОБЩЕСТВЕHHОГО ТРАHСПОРТА В г. МОСКВЕ

Сел да поехал. :)

Lefteye

07-06-2005, 11:44

Одна моя подpужка, пpи попытках ее pазбудить тут же начинала
уезжать в командиpовку и интеpесоваться, сколько минут осталось до поезда.
Иногда она-же начинала выдавать невообpазимое количество каких-то цифp, котоpые впоследствии оказывались итоговыми суммами на накладных. Утвеpждалось также, что Белоpуссия - это остpов, а в венах у нее плавают неpаствоpившиеся куски сьеденной вчеpа шоколадки - поэтому вставать еще нельзя, пpиличные люди не ходят по улицам в таком состоянии.

Один знакомый поутpу вставал на четвеpеньки и, бегая по кpугу на кpовати, утвеpждал, что вот он уже идет по делам, а я, глупая, все никак не отстану с дуpацким пpедложением пpоснуться...

Мой младший бpат, дождавшись утpа, но еще не пpоснувшись,
начинал остеpвенело заводить мотоp у коpдового самолета и тpебовать
чтобы все покинули взлетную площадку, и тем более, удалились из
плоскости винта.

Рассказывают, что я сама обычно начинаю кpопотливо устанавливать год, число, вpемя суток и что я здесь, собственно, делаю - ну пpосто как-будто с машиной после reset общаешься. Я не знаю, пpавда ли это - но после того, что я видела своими глазами, веpится в какой угодно абсуpд.

(с) 1994 вроде, не помню :)

Spetsnaz

09-06-2005, 19:29

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

_Soul_

11-06-2005, 01:02

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

----------------------------------------------------------------------------------------
Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят
- мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!

banc

20-06-2005, 00:12

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

banc

20-06-2005, 00:13

Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк" - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился.

banc

20-06-2005, 00:14

Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!

QUEEN

25-06-2005, 17:43

Почти анекдоты, из сочинений наших детей

• Наташа Ростова хотела что – то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• На полу лежал и еле дышал труп, рядом с трупом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание. И котелок у нее не варил.
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Катерина бросилась в реку по личному делу.
• И тогда он взял нож и застрелился.
• По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым неприемлемым для страны способом.
• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
• В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.
• Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот.
• Гагарин был первым проходимцем в космосе.
• Татьяна копила, копила, копила и все это вылила на Онегина.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Spetsnaz

03-07-2005, 13:42

В связи со сбоем в оборудовании N-ская АЭС выполнила годовой план за 37 миллисекунд
----------------------------------------------------------------------------

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...
----------------------------------------------------------------------------

Плохая привычка пить водку по вечерам порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду по утрам
----------------------------------------------------------------------------

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

banc

02-08-2005, 08:00

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Lefteye

02-08-2005, 22:56

Пациент с гемоppоем пpишел к вpачу , тот ,соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по pецепту лекаpство ( 1 пачку ), пpишел домой и все съел.
Hа следующий день он снова пpиходит к вpачу:
--
Пациент: Здpавствуйте, доктоp.Это я, пpишел за следующей поpцией .
Доктоp: Подождите, по-моему я вчеpа вам выписал одну пачку ?!
Пациент: Всё пpавильно. Я уже её использовал.
Доктоp (pаздаженно): Hичего не понимаю! Вы что,едите их,что-ли ?
Пациент (обиженно,с саpказмом):Hет, я их в задницу засовываю...

banc

03-08-2005, 00:25

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

Pacifier

08-08-2005, 13:18

Очередь за мясом. Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки?
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!

Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Pacifier

08-08-2005, 13:25

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.

Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку...

ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.

Старушка входит в переполненный питерский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Хорошо. Остальные пойдут пешком.

Счастливые трусов не надевают!

Pacifier

08-08-2005, 15:54

Если портрет из учебника вам подмигнул - конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.

Дешевая комната страха: темно и всюду грабли.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Приходит милиционер на работу... голый. Спрашивают:
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел?
- Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел...
- Ну?
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально...
- И?
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: "Сейчас мы гасим свет на 30 секунд И мужчины раздеваются!"
- ?
- Включают свет через 30 секунд - все мужики голые! Прикольно!
- А дальше?
- Диджей опять говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 секунд И все девушки раздеваются!"
- !
- Включают свет и все девушки голые!
- Отпад! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: 'Сейчас я гашу свет на 30 минунт и мужчины приступают к работе!"
- И ты?
- Ну вот я и пришел на работу!

- Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?

- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вон тот... нет нет не этот, а вон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за**ал! Давай быстрее! Сколько можно? Шевелись!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вон вы... нет не вы, а вон вы... пошли на ***!

Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Pacifier

08-08-2005, 18:03

Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

Неизвестные высказывания известных людей:
- И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. ***ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни*** себе прогнозик! Ни*** себе дождичек! (Ной)
- Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ***ню доказать? (А. Энштейн)
- За**ись формулировочка! (Пифагор)
- ***, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кт*****? *****? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же ****ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ***ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во*****! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка **аная! (Г. Каспаров)
- ****юляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин)

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Lilik

09-08-2005, 12:20

Встречаются две домохозяйки. Одна другую спрашивает:
- Как от тараканов избавиться?
- Ты "Машеньку" не пробывала?

-А что этот карандаш помогает?
-Да, мои сидят в уголке рисуют.

HeaveN

10-08-2005, 11:47

Парень приходит к родителям девушки с предложением руки и сердца. Ну, те понятно его спрашивают:
- А у твоих родителей есть 600 "Мерседес"?
- Нет.
- А есть 2 этажный коттедж?
- Нет.
- Ну и пошел отсюда! - говорят.
Пришел парень к отцу с понурой головой, рассказал все. Отец говорит:
- Ну, ради твоего счастья я готов свой "Линкольн" на два 600-х поменять. Но, рушить 3 верхних этажа я не стану!

В кабинете директора школы:
- Мой сын бегает за девочками.
- В каком он классе?
- В четвёртом.
Директор смеётся:
- Я тоже в четвёртом бегал за девочками!
- Директор, что с бензопилой!?

Встречает Волк Красную шапочку и говорит:
- Привет, дурочка!
- Ну какая же я дурочка, я Красная шапочка. Вот посмотри, у меня красная шапочка, красные ботиночки, красный фартучек, красные носочки... господи, действительно, как дура!

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Надпись под знаком "Обгон запрещен".
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Дядя Фёдор

15-08-2005, 18:17

Как мужики машины чинят?
— Значит так: замените мне масло, фильтры, колодки и девок в салоне. Потом: мотор — отрегулировать, подвески — поменять, радиатор — запаять, тараканов — вывести, мусорное ведро — вынести, потолок в машине — побелить. Переднее сиденье проверьте на развал-схождение, а то девки жалуются на развал…

* * *
— Помогите, пожалуйста! У моей машины колесо отвалилось… Нельзя ли его обратно поставить?
— Где колесо?
— Вот, я его в мешочек со снегом положил, и сразу к вам, на полном газу. Умоляю, спасите мою машину!

* * *
— Извините, вы — мастер?!
— Ну.
— Машины вы ремонтируете?!
— Ну.
— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!
— А что случилось?
— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…
— А колеса крутятся?
— Нет.
— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.
— И что же делать?
— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?
— Вообще не менял.
— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.
— Нате… И еще…
— Что еще?
— Что-то она, когда ездила…
— “Ж-ж-ж”?
— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?
— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!
— Как нет?!
— Ну, как — инжекторная она у вас!
— Это как?!
— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.
— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?
— Да нет, теперь нельзя уже…
— А поставить?
— Что поставить?
— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.
— Это можно… А зачем?
— Так ведь жрет много!
— Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать…
— И еще…
— Что еще?
— Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце…
— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…

* * *
— К нам в мастерскую недавно новый русский приезжал. Машинка шикарная у него, а сам — помятый весь, искры нету в глазах, башка лысая совсем, непонятно, как он зимой с такой лысой башкой!.. Опоры растопырены не по понятиям! Ну, совсем убитый мужик, а год выпуска где-то восьмидесятый, ну не старый еще…

* * *
— Чья “Вольва”?
— Моя.
— А почему на заднем крыле вмятина?
— Где?! Нет никакой вмятины!
— А это что по-вашему?! (Изо всей силы бьет по крылу увесистым молотком.)
— Да, действительно, вмятина…
— Ремонтировать будем?
— Так будем, конечно.
— А с бампером что будем делать?
— А что с бампером?
— Так выдран же бампер с корнями! (Упирается ногами в радиатор и ломиком отрывает передний бампер.)
— Действительно…
— Ну, что, бампер тоже будем ремонтировать?
— И бампер будем.
— А с капотом что?
— Знаете… Машина, конечно, развалюха… вся исковерканная… Но вы исправьте только заднее крыло, передний бампер и… теперь, видимо, фару. А все остальное не надо. Все остальное я сам… отремонтирую. (Уходит.)

m&m

16-08-2005, 14:59

ОПРОС!!!! :)

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан.
У Вас есть два варианта:
Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно)
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

Lefteye

17-08-2005, 17:40

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не
испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что
Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому
никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук.
Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер J. Всем было ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Престо хорошо делал свое дело. Это он подъел
дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще
били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя.
Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не
испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И
звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то
ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь
обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И потому его били только всем
лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал
камни.
Воистину говорят . время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был не злым не добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить.
И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер
от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил
козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за
этого его били только в живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо. И тогда его стали
бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в
полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения.
Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его
и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого
скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не
так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно
забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие.

Макс, ЗАЧОТ! :lol: :lol: :lol:

mirumir

17-08-2005, 17:57

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит
воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по
левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит
экономикой. А передо мной сейчас стоишь ты... И если ты будешь мне всякие дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу вы#%у! Ясно, солнышко?

Ashin

17-08-2005, 22:38

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Ashin

17-08-2005, 22:39

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Ashin

17-08-2005, 22:51

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

vikta

18-08-2005, 18:18

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

wws

18-08-2005, 19:37

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
> Белоснежка говорит:
> - Вот - я самая красивая - самая офигенная!
> Дюймовочка говорит:
> - А я самая маленькая и самая прикольная!
> Шрек говорит:
> - А я самый страшный и самый ужасный!!!
> Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
> Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая
> красивая - оказывается есть еще Спящая
красавица!
> Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
> -Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще
> мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
> -Б%$ДЬ!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Joi

18-08-2005, 21:15

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

vikta

21-08-2005, 16:27

- То, чего хочет женщина - хочет Бог.
Следовательно, Бог хочет цветы, конфеты и замуж...

Мягкие Лапки

21-08-2005, 17:03

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено.
Едем дальше.
6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

© imho.ws

Lefteye

21-08-2005, 17:18

Вечерний переполненный автобус, жуткая давка. Как всегда, в самый неподходящий момент в первую дверь заходит старая бабка с ведром яиц. т.к. сильная давка она попросила положить свое ведро к водителю, ну и естественно стоит на проходе и сторожит свое сокровище. Народ возмущается, мол бабка отойди от прохода.
А та во весь голос с негодованием:
- А я не могу, я яйца у водителя держу!
Реакцию толпы можете себе представить...

*********

Большой универсам, вечер, у касс - очереди, звуковой фон - ровный гул, где-то музыка играет. И вдруг, перекрывая этот гул, раздается мужской голос, исполненный отчаяния:
- Кто берет в рот?! Не, я спрашиваю - кто берет в рот?!
Гул сразу как-то исчезает. Универсам замер, можно сказать, окаменел.
Из природного любопытства пробиваюсь на голос и вижу: стоит дитя, этак полуторагодовалое, а над нам навис молодой папаша, растерянный беспредельно, как всякий папаша, чье дитя, пока мама отошла на минутку, подобрало на полу какую-то дрянь и тянет в рот...

************

Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).
Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.
В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".

***************

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! –
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

:lol::lol::lol::lol:

QUEEN

21-08-2005, 17:33

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...........а смотреть больше нечего

-vika-

26-08-2005, 12:57

Можно передохнуть — эстонские футболисты пошли в атаку

«К работе относился хладнокровно» (из характеристики)
«Перелом лобковой кости с переходом на основание черепа» (медицинское заключение)
«Мы сидели и занимались алкоголизмом» (показания потерпевшего)

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы «Mobiliar», и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

— ...кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...

— ... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.

— ... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...

— ... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня, и сделал шаг назад. Он хотел, однако, после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель, однако, среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты, наконец, на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал...

— ... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...

— ... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

— ... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой...

— ... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...

Давид

26-08-2005, 13:26

Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

finka

26-08-2005, 13:36

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

представила картину :shum_lol:

Давид

26-08-2005, 13:57

за голову пол беды

banc

28-08-2005, 16:01

Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
Она: - Да, дорогой!
Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю...

banc

28-08-2005, 16:02

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла Gaista-1"

banc

28-08-2005, 16:02

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

banc

28-08-2005, 16:06

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!

Pacifier

29-08-2005, 09:01

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Давид

29-08-2005, 10:19

Укртелеком придумал новый вид связи.
Интернет по канализации.
Хоть связь и дерьмо , зато канал широкий.

Давид

29-08-2005, 10:36

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

banc

29-08-2005, 23:39

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

JULIET LOVE

30-08-2005, 22:40

Анекдоты в тему о Финляндии (точнее о финской группе HIM):

Заходит Мидж к Вало на кухню, а там как всегда полный завал, горы немытой посуды...
- Вилле, а почему ты Фэйри не купишь?
- А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю!

Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Cидят Вилле, Гас, и Мидж.
Звонок в дверь.
Час проходит - Гас: кто-то позвонил.
Ещё час проходит - Мидж: надо открыть.
Ещё через час Вилле идет и открывает дверь.
Там стоит Линде и говорит: нифига себе! не успел позвонить - уже открыли.

Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

banc

02-09-2005, 08:16

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

banc

02-09-2005, 08:17

Спрашивают известного артиста:
- Как так вышло, что вы спились?
- Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой...

banc

02-09-2005, 08:24

- Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

banc

02-09-2005, 08:27

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

mikkakaulio

02-09-2005, 21:51

Идёт мужик по улице и слышит кто-то кричит сверху
-Муж-чи-на!
Он поднимает голову и спрашивает,чего мол?
-А я вас боюсь!-отвечает женщина
-А чего меня бояться,вы-наверху,я-внизу -удивляется мужик
-А я сейчас к вам спущусь!

lyka

04-09-2005, 19:48

Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

banc

09-09-2005, 23:33

Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

banc

09-09-2005, 23:34

Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина:
"По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов,
6 июля с 11 до 19 часов".
Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Ashin

14-09-2005, 19:29

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских
кинофильмах:

1. Hет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не
пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется
чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая
литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой
нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде Получить
доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно
просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он
выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или
перерисовке экрана. Hекоторые компьютеры замедляют вывод на экран так,
чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые
компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и
имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете
по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит
вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив
данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со
второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью
команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не
более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух
гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной
базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом
всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает
с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее
в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо
от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День
независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной
карточки (фильм Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом,
любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом
работа на таком компьютере требовала весьма профессионального
оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением
кнопки "Самоуничтожение"

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в
режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с
Crayем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что
проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали,
независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так,
например, в фильме "Hевыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по
ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Мягкие Лапки

15-09-2005, 20:39

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок — старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо, 4 баллам — Аффтар жжот, 3 баллам — зачОт, 2 баллам — КГ/АМ, 1 баллу — аффтар выпей йаду. Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Merenneito

16-09-2005, 17:16

- Слушай, ты уже купил себе бренди на Кипре?
- Нет.
- Вот, а Александр Васильевич купил.
- Мне?
- Ты что, дурак, что ли?
- А он че, только дуракам покупает?

:D

mevsine

16-09-2005, 18:32

Хит в столице джаза: Выходила на берег Катюша

Lilik

22-09-2005, 16:04

- Что такое живое пиво?
Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

D_F

22-09-2005, 16:05

Цена на нефть под 70 баксов, Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова
всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет бля!!!

bee

22-09-2005, 16:08

- Что такое живое пиво?
Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
... в отличие от лекарств, которые сначала выписывают . а потом пьют.....

Finirochka

22-09-2005, 17:32

Весело у вас тут!

pricklygirl

16-10-2005, 14:38

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене!

pricklygirl

22-10-2005, 20:14

Похороны.....в зале выставлен гроб, вокруг скорбящие родственники, траурная музыка..... В зал вбегает запыхавшийся мужчина, быстро кладет что-то в гроб и подходит к толпе скорбящих...
- Весь город оббегал, нигде цветов нет...так я ему - шоколадку!

Belarus

25-10-2005, 19:47

Отец подготавливает сына перед первой брачной ночью и говорит:
- Сынок, короче как только вы разденетесь, ты встань с кровати, стань перед своей женой и начинай яростно дрочить!!!!! Сын говорит: - Нафига!??
- Ааа что б она с первого дня знала, что ты прекрасно можешь обходиться и без неё!.

kisumisu

25-10-2005, 21:01

вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на Доске почета отодрали...

стрижка должна быть как у меня:сзаду наголо, а спереди как сзаду...

я приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились... :gy:

Prosto_tak

15-11-2005, 04:28

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Prosto_tak

15-11-2005, 04:32

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Prosto_tak

15-11-2005, 04:33

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

грелка

17-11-2005, 05:16

? Алло, это Одесса?
? А вы как думаете?
? Алло, это Рабинович?
? А что?
? Вы знаете, что в
Нью-Йорке умер Ваш дядя?
? И всё мне?
? Вы знаете, сколько за ним
долгов?
? Послушайте, куда вы
звоните?

грелка

17-11-2005, 05:18

- Изя, мальчик, принеси-ка
маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик,
сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как
триппер по Дерибасовской
разносить, так он -
грузчик...
__________________

грелка

17-11-2005, 05:20

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

грелка

17-11-2005, 05:24

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж
обнаружил, что она все еще девственница.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист,
коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все
у него получалось через ж**у.
Ответить с цитированием

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

mevsine

17-11-2005, 05:54

Анекдот уже то, что тут привычка с утра анекдоты постить. : )
Из будней форума:
Встретились Ёжик и Медвежёнок:
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Медвежонок!
Вот так, слово за слово - и они набили друг другу морду.

East of Eden

18-11-2005, 21:45

Грубовато, конечно, и не анекдот. Но посмотрите зато как выдержан стиль!

Dj Puny

18-11-2005, 22:56

может уже было...

- Сынок давай выпьем!
- Ну, папа...
- Ну я же с тобой уроки делал!

kituska

20-11-2005, 10:41

Шифровка русских

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

ldm

23-11-2005, 21:50

Воин-афганец повоевал домой вернулся, устроился работать сторожем в саду. Ночью слышит - кто-то лезет на яблоню, подкрался, сделал захват за <censored> и выполнил поворот - в ответ молчание. Он добавил усилие - все равно молчание. Еще сильнее - и слышит протяжное: "Иван я. Немой я"

Conversation in embassy:
Q: Name?
A: Abdalla (сорри ну например)
Q: Sex?
A: Yes
Q: No, male, female
A: Yes, male, female, sometimes camel.

<уперто> Рядовой Иванов заступает в суточный наряд и вспоминает, что давно маме писем не писал. Берет за хобот рядового Насруллаева, дает 3 рубля и задание отправить телеграмму - все мол хорошо, жив, подробности письмом. Выходит из наряда и натыкается на мать, бледную, губы и руки дрожат. Спрашивает: "Мама, что ты тут делаешь?!", мать молча протягивает телеграмму: "Рядовой И.Иванов жив, подробности письмом".

ldm

23-11-2005, 22:22

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой.
..................................................................................................
Основной принцип дзюдо - кинь товарища.

........................................................................................................

Принцип дзюдо: нападающего - тяни, падающего - толкни.
Пояс нужен для поддержания штанов, когда быстро убегаешь :)

TTL

23-11-2005, 23:13

ONE GOOD REASON WHY NOT TO FLIRT!!!!!

A couple was invited to a swanky family masked fancy dress
Halloween party. The wife got a terrible headache and told her husband to go
to the party alone. He, being a devoted husband, protested, but she argued and
said she was going to take some aspirin and go to bed and there was no need for his good time to be
spoiled by not going. So he took his costume and away he went.
The wife, after sleeping soundly for about an hour, woke
without pain and as it was still early, decided to go to the party.
As her husband didn't know what her costume was, she thought
she would have some fun by watching her husband to see how he acted when she
was not with him. So she joined the party and soon spotted her husband in his
costume, cavorting around on the dance floor, dancing with every nice "chick" he
could and copping a little feel here and a little kiss there. His wife went up
to him and being a rather seductive babe herself, he left his new partner high and dry
and devoted his time to her.
She let him go as far as he wished, naturally, since he was
her husband.
After more drinks he finally whispered a little proposition in
her earand she agreed, so off they went to one of the cars and had passionate
intercourse in the back seat.
Just before unmasking at midnight, she slipped away and went
home and put the costume away and got into bed, wondering what kind of
explaation he would make up for his outrageous behavior. She was sitting up reading
when he came in, so she asked what kind of time he had. "Oh, the same old
thing. You know I never have a good time when you're not there." Then she asked, "Did you
dance much?"
He replied, "I'll tell you, I never even danced one dance.
When I got there, I met Pete, Bill Brown and some other guys, so we went
into the spare room and played poker all evening."
"You must have looked really silly wearing that costume
playing poker all night!" she said with unashamed sarcasm. To which the husband
replied,
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>wait for it.........
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
"Actually, I gave my costume to your Dad, apparently he had
the time of his life!!

vikta

25-11-2005, 02:01

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к
клонированию человека. Однако все равно получается овца...

*****
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут
после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии...

radon

25-11-2005, 08:47

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет
необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь
содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это
основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь
другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи%дeть я тоже люблю. Где тут у вас
бачок засорился?

Сударь

04-12-2005, 12:50

До Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.

---

Если бы Розенбаум послушался родителей и пострелял уток, а не помахал им рукой, то не случился бы в стране птичий грипп.

Mefistofel

05-12-2005, 22:46

старый, но один из моих любимых:

Зять-доктор долго осматривает тещу. потом говорит:
-в вашем организме калия не хватает. ..Цианистого.

взято безвозмездно с одного сайта..;)

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

pricklygirl

06-12-2005, 22:42

Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери.
Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!

Сударь

06-12-2005, 22:46

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Первая:
— Эх, хорошо в Америке! Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
— Ну сколько раз тебе говорить: не грейпфрут, а бойфренд.

Moraki

07-12-2005, 01:44

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?

Шаман

07-12-2005, 02:13

Русский спрашивает эстонца:
- Что такой вялый?
- Ээээ...всю ночь пиздуха лизал, лизал...только пад утра соснул...

Пояснения для тех кто не знает акцента эстонца говорящего на русском: Всю ночь лежал, лежал...только под утро заснул...

VinniE

07-12-2005, 02:44

-что чукчу делают когда холодно??
-они закрывают свои двери и содяться во круг свечки!
-А когда им очень холодно?
-они зажигают свечку:)

vega

07-12-2005, 02:46

Сидят два фина на льду, ловят рыбу.
Один другому говорит: - Да Joulu - хороший праздник.
Второй: - Да, ... а секс - лучше...
Первый: - Joulu - чаще!!!

:gi:

VinniE

07-12-2005, 02:49

Едет новый русский на своей машине, со свей дувушкой
видит на обочине сидит другой новый русский и плачит.
тот такой говорит:
-чувак ты чё плачеш??????
тот ему в ответ:
-да ты в овраг помотри!
новый русский говорит:-да какой овраг?? чувак ты чё?
- ну блин посмотри в овраг!!!!
новый русский пошёл ко врагу..смотрит там машина.
приходит обратно и говорит:
-да лана тебе..я тебе если хочешь новую коплю...или денег дам...успокойся!!
а тот ему в ответ:
-да ты в машину посмотри!
ну тот спустилься посмотрел
и увидел там красивую девухску..
поднимаеться и говорит:
ну блин чувак...да я десять тебе тах дам..!!!!!!!! у меня есть.!!
А тот ему в ответ:
да ты посмотри что там у неё ворту!!!!!!!!!!!!!!
Он опять спустился...ПОСМОТРЕл...
поДнялся..и СКАЗАЛ:
-ПЛАЧ* ЧУВАК ПЛАЧ*

Сударь

07-12-2005, 21:02

2025 год. Анализ кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый (Е155); загуститель (Е415); консервант (Е202); ароматизатор, идентичный натуральному

Zig

08-12-2005, 12:10

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Муж своей жене:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если пистолет - застрелил...
Жена ему:
- А ты меня забодай!

Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах. Лицо удивлённое - ничего не понимает, в руке держит бумеранг.
Подходит второй грузин:
-Вано, эта у тэбя что в рукэ?
-Нэ знаю
-А зачэм она тэбе?
-Нэ знаю
-Дак ты её выкинь
-На, сам, выкинь!!!

Увеличиваю грудь. Недорого. Импортный продукт. Adobe Photoshop.

Опытный гинеколог(стаж работы 20 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Девушка нового русского признается ему в любви.
- Дорогой! Я так тебя люблю.
Он (не отрываясь от разговора по мобильнику):
- Аналогичная фигня!

Жена купила себе сексапильную кофточку. Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно. В конце концов, спросила его прямо:
— Ну, как тебе моя новая кофточка?
Муж, старый компьютерщик, посмотрел на неё и говорит:
— А как тебе мои новые 1024 Мб памяти
Гуляют два фотографа. Один споткнулся и упал. Второй ложиться рядом:
- Классный ракурс. А что снимаем?

Приходит Бен Ладен с работы уставший -
откидывается на спинку стула, спрашивает у жены:
- Дорогая меня никто не искал?

Zig

08-12-2005, 12:11

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука

По следам рекламы:
- Самая высокая гора в мире?
- Орбит.
- ... рано.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!

...А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп! :)

...Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?...

Zig

08-12-2005, 12:12

Нервный звонок по телефону:
-Ало! Ало! Ало! Скорая? ... Как на х.й???

-Здравствуйте, Бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной.

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь...

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?

Zig

08-12-2005, 12:13

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: “Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты су*а, ты испортила всю мою жизнь!!!”

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Доктор:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Браток:
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Институт... Двери перед входом в аудиторию...
Перед ними стоит четыре препода и о чём-то беседуют, чуть сколоня головы и т.д.
Вдруг один из пробегающих студебекеров , задевает одного из преподов локтем... На ходу крича "извините" - хочет продолжить своё движение дальше... Но препод его подзывает жестом к себе и начинает отчитывать : " Господин студент! Все мы куда-то торопимся и спешим... Но уделите мне минутку... Только что , Вы ,- своим толчком , быть может остановили поток гениальной мысли , родившейся внезапно... Быть может Вы разрушили момент моего озарения мыслью..." И т.д. ещё пять минут...
Наконец - раскрасневшийся студент слышит долгожданное : "Вы можете идти"...
Тут препод поворачивается к своим коллегам и продолжает свой первоначальный рассказ : "Так вот. Закидываю я её ноги себе на плечи..."

Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе наверное холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

У психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
- Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?
- Не действует!
- Ну а щенка завести, или кошку?
- То же, никаких изменений не происходит...
- Любовницу завести! Как насчет этого?
- Пробовал, и был еще несчастнее!
- Тогда у вас остается последний шанс - просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
- Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка...

father_Kap

04-01-2006, 05:49

Вышла Маргарита замуж за Мастера. И родился у них сын. Гарри Поттер.

radon

12-01-2006, 19:35

:shum_lol: http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&act=ST&f=7&t=62963
Читать всем!!!

KOLDUN

12-01-2006, 19:48

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!

KOLDUN

12-01-2006, 19:50

"Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз".

***

kituska

12-01-2006, 19:52

едут в поезде хохол и еврей. у хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба.
сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а *****ься никто не
хочет. вот еврей и говорит хохлу:
- слушай давай будем играть в карты?
- дак у нас карт нету...
- а мы будем хлебом и салом играть!
- а как это?
- будем резать ломтиками, вместо карт.
на этом договрились. хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- “сало”
еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- “козырный хлеб”, кладет сало на хлеб и ест...
хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок
сала:
- “козырное сало”!
- беру!

Jan

22-01-2006, 20:24

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11

Jan

08-02-2006, 16:54

Просыпается утром мужик:
- Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты ж вчера у меня не был.
Звонит другому другу:
- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит ещё одному другу:
- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!

* * *

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!

Spetsnaz

28-03-2006, 01:18

Извинтиляюсь, если уже было

Manicure – Деньги лечат
Can You hear me? - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
I"m just asking - Я всего лишь король задниц
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
Let it be - Давайте есть пчел
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...
I love you baby – Я люблю вас, бабы!
Putable girl - Покладистая девушка
[beddable прил.; разг. соблазнительная, сексуально привлекательная; так себе ничего (о женщине с точки зрения перспективы затащить ее в постель),
I didn’t really find her beddable, but she did. — Мне она не то, чтобы показалась особо перспективной в смысле постели, но она так не считала. Syn: sexually attractive]
I’ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
All at once - все сейчас же. Типа здоровый максимализм
Next to impossible - следующее (на очереди?) быть невозможным. Сюрреалистическая фраза, наверное слоган какой-нибудь компании

banc

04-04-2006, 17:36

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

togo

06-04-2006, 20:30

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

kanonerka

06-04-2006, 22:39

Расскажите хот 1 финский анекдот-сколко прошу,не могу допросится.Хотелос бы имет представление о финском юморе.Пож-та...!!!!

mikkakaulio

06-04-2006, 22:42

Расскажите хот 1 финский анекдот-сколко прошу,не могу допросится.Хотелос бы имет представление о финском юморе.Пож-та...!!!!

У них все анектоды про "умного" финна и "тупого" шведа (блонди).
Можно сказать,что один в один про нашего русского и чукчу :xplur:

Inga Zayonc

06-04-2006, 23:41

- Послушайте, Ватсон, а почему у вас такое странное имя - Доктор?

banc

07-04-2006, 01:01

Расскажите хот 1 финский анекдот-сколко прошу,не могу допросится.Хотелос бы имет представление о финском юморе.Пож-та...!!!!
А вот финский-то есть финн рассказал.
_____________________________________________________________________
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
______________________________________________________________________
Я не понял

ALL_ex

07-04-2006, 01:20

А вот финский-то есть финн рассказал.
_____________________________________________________________________
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
______________________________________________________________________
Я не понял
В разговор вмешаюсь.
По-моему Вилле Хаапасало рассказывал на РТР.
-Сидят Два Финна на рыбалке...
- ПЕервый: Говуорит - русские на Марс поллетели...
ПАУЗА (1'2 часа).....
- Что все???????????

halihali

07-04-2006, 02:25

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

halihali

07-04-2006, 02:26

Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла...
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло!!!

halihali

07-04-2006, 02:35

Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:"Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришёл домой с фингалом".Жена отвечает:"Когда ты вчера пришёл фингала ещё небыло".

halihali

07-04-2006, 02:37

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете,
в какой отдел этого магазина вы бы пошли,
если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

halihali

07-04-2006, 02:40

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

halihali

07-04-2006, 02:41

Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций,
но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Arthurio

09-04-2006, 03:25

Праздник 8-е марта появился после того,
как Клара Цеткин и Роза Люксембург
неплохо оттянулись в Копенгагене.
После увлекательной прогулки через
Финский залив по льду, В.И.Ленин
в долгу не остался. Так появились
праздники первое апреля, двадцать второе апреля,
и первое мая.

(с)Команда "Квинт", 2006 год.
Шенгенская лига КВН

Arthurio

09-04-2006, 14:13

У блондинки спрашивают:
- Девушка, что вы делаете утром?
- Иду в душ! ...А потом домой!

Inger

12-04-2006, 10:19

Расскажите хот 1 финский анекдот-сколко прошу,не могу допросится.Хотелос бы имет представление о финском юморе.Пож-та...!!!!

1. Питер. Бар. Русский и финн пьют пиво. Финн сидит развалясь и потяяяяяяягивет пивко. Русский ёрзает на стуле, часто прихлёбывает и озирается по сторонам. ВСЕ девушки в баре с умилением поглядывают на финна.
Русский: "Бля!!!! И чего это наши бабы вас так любят???"
Финн: "Потааааму чтооо мы ЭТО делааааем тааааааааааааааак доооооооолгоооо!"

2. Почему в Швеции лучше чем в Финляндии? Потому что у Швеции западный сосед лучше!

3. Финская полиция обратилась к шведской за помощью в поимке преступника. Шведам были переданы три фотографии преступника: одна фас и две - профиль слевой и с правой сторон. Через некоторое время из Швеции приходит ответ: Двое преступников задержаны, местонахождение третьего известно и он будет задержан в ближайшее время.

4. Учитель ругает маленького Теему: Ты почему бросил в меня яблоком?
Теему: Виноградинкой я бы не попал!

5. Назовите антоним Анны Экирксон. Ответ: Ота Нокия.
(для тех кто не знает - Анна Эриксон это финская певица; anna - по-фински "дай",т.е. Дай Эриксон; ota - по-фински "возьми", т.е. Возьми Нокию!:-)

Opiskelija

12-04-2006, 10:35

2. Почему в Швеции лучше чем в Финляндии? Потому что у Швеции западный сосед лучше!

Я слышал версию с восточным соседом, что логичнее, ИМХО;)

ekhlewagastiR

12-04-2006, 14:32

Финская полиция обратилась к шведской за помощью в поимке преступника. Шведам были переданы три фотографии преступника: одна фас и две - профиль слевой и с правой сторон. Через некоторое время из Швеции приходит ответ: Двое преступников задержаны, местонахождение третьего известно и он будет задержан в ближайшее время.

Неплохо! Про шведскую полицию вообще много анекдотов, их и сами шведы сочиняют. Вот, например:
В ходе тщательного расследования шведская полиция пришла к выводу, что орудие убийства в деле Анны Линд - не то же самое, которым был застрелен Улоф Пальме.

Они вообще много друг про друга одинаковых анекдотов рассказывают, только страну меняют, напр.:
шведский анекдот: Почему закрылась университетская библиотека в Осло? Ответ: потому что единственную книгу, которая там была, выдали на руки.
норвежский анекдот: все то же самое, только вместо Осло - Уппсала.

Вообще ходит слух, будто все эти шутки изобретают датчане и запускают их потом в Норвегию/Швецию соответственно. хотя, может, это тоже шутка, ведь не секрет, что датчане считают себя самыми умными и хитрыми в Скандинавии.

Lilik

19-04-2006, 22:12

Одного старика попросили написать, в чём секрет семейного счастья...
он подумал и написал 1000 раз слово - ТЕРПЕНИЕ!!!!!!!

brunett

19-04-2006, 22:56

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в
командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я
накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека,
чтобы купить презервативы, но я могу обойтись и без них..

Spetsnaz

20-04-2006, 13:20

Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Этo шо! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
те двое - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Группа студентов в вагоне метро:
- Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги.
Маленький мальчик, сидящий напротив:
- Бабушка, а про что они кричат?
Бабушка (злобно):
- А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!

ank

20-04-2006, 13:39

Одного старика попросили написать, в чём секрет семейного счастья...
он подумал и написал 1000 раз слово - ТЕРПЕНИЕ!!!!!!!
Это не анекдот :D
http://www.faet.ru/iceberg.asp?ob_no=496&sub_no=603&f_no=666&tmpl=frag

Inger

26-04-2006, 12:26

Я слышал версию с восточным соседом, что логичнее, ИМХО;)

Возможно, вариант с восточным соседом логичнее, но вариант с западным...скромнее!:-)

Karlusan

26-04-2006, 16:44

"Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета..."
###

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
###

Tomcat

26-04-2006, 19:01

Анекдот с моралью :)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
чтобы после того, как вы его примете, вас не поимели.

Tomcat

26-04-2006, 19:03

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист
бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением
политического деятеля вверх и обводится куском сала по
периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить
за салом - гривна настоящая...

federajj

26-04-2006, 19:07

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Tomcat

26-04-2006, 19:08

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"

federajj

26-04-2006, 19:08

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

federajj

26-04-2006, 19:10

... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...

честно стырено с анекдот.ру:gy:

Tomcat

26-04-2006, 19:13

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не
больше веса танка в тоннах.

я ржал минут 5 :)

Tomcat

26-04-2006, 19:19

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

federajj

26-04-2006, 19:20

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Super!!!!
:shum_lol:

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

У каждого народа свои русские народные песни!

Каждый человек добивается того что он хочет. Пусть даже и по морде...

vlanna

26-04-2006, 20:26

-Что будет, если 100 негров зарыть в землю по шею?
?
?
?
- Много чернозёма.

Bosse

26-04-2006, 20:34

Все страницы не осилил читать... может был уже:

Стоит карел с женой на берегу Онежского озера во время второй мировой войны... Смотрят они как финские части сваливают на запад и в это же время к берегу пристают советские корабли. Карел говорит:
- Смотри, дорогая, не успели наши свалить, как свои уже тут как тут.

patrol

26-04-2006, 20:52

Вот вам финский анекдот, один знакомый фин прислал, только переводить не буду :)

Blondi seisoi Turuntien laidassa liftamassa, Hesalainen volvo kuski pysähtyi ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisään ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikin ja sanoi: näin me turkulais homot huijataan volvokuskeja!

Inger

27-04-2006, 13:06

Сегодня в газете "100", в разделе смс:

"Веснааа!!!
Пчёлки делают это...бабочки делают это...птички делают это...
И ты хочешь?
Даже не мечтай - люди не умеют летать!":-)

banc

27-04-2006, 19:44

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

radon

28-04-2006, 13:41

:) Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"

:) - Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

:)Выходит Вася из вокзала в Берлине. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Вася опять оказался на вокзале в Берлине. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый.
Вася подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Вася подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется.
Так Вася разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз.
Спрашивает: - Сколько до города?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

:) Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать... Вдруг она - в слёзы... Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что я аж сам расплакался...
- Ну, и?..
- Что - ну и?
- Дальше что?
- А что дальше! Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

:) - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

radon

03-05-2006, 13:44

Ничего плохого не хочу сказать про персонажей - просто смешной анекдот. :gy:

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

radon

08-05-2006, 14:17

Жызненно...

Разговор с богом

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал ?
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

radon

08-05-2006, 23:52

Велик могучим русский языка! Только осознайте фразу: косил косой косой косой.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи.
Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста.

:lol:

radon

10-05-2006, 13:59

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. :lol:

Ruta

18-05-2006, 09:55

Метро в Хельсинки. Машинист объявляет:"Осторожно-о!Двери закрыва-аются-я-я! Следущая остановка-а-а.... - во-от она-а!"

ДеЛон

21-05-2006, 13:48

Обьявления о знакомствах :gy:

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Mужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Есть семена!
-------
Длинноногая голубоглазая блондинка 21/57/176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по русскому, физике и химии.
Ищу курсанта или серьезные отношения.

ДеЛон

21-05-2006, 14:34

Заголовки бульварной прессы :D

Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
статуя свободы оказалась старым мужчиной
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений
причиной ДТП стал бобёр-педераст
новые «Газели» -нельзя впихнуть невпихуемое
семья воспитала мертворожденного китайца
в «Терминаторе -4» Караченцов сыграет полуэльфа
украинские студенты вывели формулу сала
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
летчиков Закавказья наградили за орошение полей уриной

radon

24-05-2006, 16:45

:lol: Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— *****, нам тут не до шуток!

:gy: - Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

:gy: Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

radon

31-05-2006, 12:33

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
:lol: :lol: :lol:

Figura

31-05-2006, 12:49

Если било, простите: Засеял весной муwик пшенитсу, ухаwивал, но летом такая wара приключилось ,что весь уроwай пропал. На следуюсчий год приключились доwди проливние, опять все пропало. Через год ураган все попортил. Сел муwик на землю и взмолился к Господу: Ну за что wе мне все ето, работал рук не покладая и что? И вдруг голос с небес: Ну не нравишся ти мне, не нравишся.

radon

02-06-2006, 21:50

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

DJ.

02-06-2006, 21:53

radon

03-06-2006, 13:11

:gy: В парикмахерскую заходит клиент, садится в кресло.
К нему подходят мастер (здоровенный дедок) и ученик (худощавый подросток).
После непродолжительных наставлений ученик с трясущимися руками приступает к делу, а мастер садится в соседнее кресло читать газету.
Неуспев начать, ученик от волнения вырезает клок волос и повернувшись к наставнику с дрожью в голосе: «дядя Ваня», показывает на это безобразие. Мастер оторвавшись от газеты с хорошего размаха целится в затылок ученика, тот уворачивается, достаётся клиенту. Со словами: «будь аккуратнее!» погружается в чтение.
Так повторяется несколько раз.
Через пол часа стрижки парень умудряется отчекрыжить ухо, собирается обращаться к наставнику. Полуконтуженный клиент дергает его за руку и орет: «Не показывай, выкинь, выкинь его на ...!»

PearLinShell

03-06-2006, 14:39

Велик могучим русский языка! Только осознайте фразу: косил косой косой косой.
Похоже на финскую фразу
"- Kokko, kokoo kokoon koko kokko!
- Koko kokkoko?
- Koko kokko." :)

PearLinShell

03-06-2006, 14:47

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Здорово ! Почти про моего Кисмо. А то взял, понимаешь, моду по чужим балконам разгуливать. :) Соседняя собачка быстро его отучила, когда сосед, придя с прогулки, забыл глянуть - греется ли мой бродяга на их балконе на солнышке, и выпустил собаку, а балкон открыт был. Хорошо хоть - этаж второй ! Отделались лёгким испугом.

m&m

05-06-2006, 15:16

Помнится в детстве был у меня кот (Царство ему Небесное). Кот как кот, четыре лапы и хвост, ничего примечательного. Но вот, в один прекрасный день, космическая медицинская комиссия, в лице меня и моего брата, признала его годным к межпланетным полетам. Не знаю, почувствовал ли он радость от этой новости или нет, но с того дня кот был переименован в честь космонавта Дженебекова, помещен в закрытую зону, где и начал усиленно готовиться к старту. На первом этапе, было проведено глубокое изучение теории, проложены космические маршруты, произведены расчеты. На занятиях Дженебеков неоднократно проявлял инициативу и доказывал другим участникам проекта справедливость своих суждений. После того как с теорией было покончено, пришло время заняться предполетной подготовкой. Она включала в себя комплекс тренировочных упражнений направленных на выработку в организме таких качеств как выносливость, готовность к перегрузкам и стрессовым ситуациям. Дженебеков справлялся с заданиями легко. Хотя и принужденно. Некоторые трудности возникли с центрифугой. После первого сеанса тренировок в вертикальной центрифуге советской стиральной машинки, Дженебеков, скажем прямо, выглядел бледно. Более того, его координация была серьезно нарушена, а при первом шаге по Земле, его вывернуло на изнанку. Состояние здоровья вызвало опасение за проект полета в целом. Однако, Дженебеков отказался от помощи врачей, немного отдышавшись, он проявил упорство, потребовав немедленно повторить тренировку. Таким образом, через две недели подготовок, на итоговой проверке, Дженебеков показал блестящие результаты. В свою очередь руководство Центра Управления Полетами доложило о готовности и представило Дженебекова к награде в письме к генеральному секретарю ЦК КПСС. Отец был в гневе. Это был черный день советской космонавтики. По решению генерального секретаря, ЦУП был расформирован, а должностные лица наказаны. Вот так, в одно мгновение, были перечеркнуты усилия двух людей и одного животного, отдавших себя целиком и полностью заветной мечте.

Послесловие. Дженебеков умер своей смертью в глубокой старости. Его имя, в кругу большой и любящей семьи, навеки осталось связанным с космосом, а его космический костюм, сшитый из конфетных оберток, до сих пор является напоминаем для современных поколений о нечеловеческом упорстве в борьбе за освоение космоса.

http://www.svistok.ru/users/4me/txt/3928563.html