lana780

Здравствуйте! У меня вот какое дело: кто сталкивался с подобными детьми, подскажите как себя вести. Дело все в том, что дочка мужа с малых лет баловалась собственными родителями, бабушками и дедушками. Все ее прихоти исполнялись. Я предупреждала, что ничего хорошего из этого не выйдет, но ... А вот теперь спустя 5 лет (сейчас ей 8) результат на лицо, и они не знают что с ней делать. Каждодневные "Хочу то, хочу это", причем если ребенок что-либо не получает или не выполняется то, что она в данный момент хочет, закатываются истерики, начинается шантаж, что она больше никогда не придет к папе(бабушке с дедушкой) или уйдет немедленно. У нее сразу жутко плохое настроение, и нытье, что она хочет и хочет, не ест, ни пьет, вплоть до расстройства желудка и рвоты. Причем, получив желаемое, через пол часа она начинает канючить еще что-нибудь, и все повторяется по-новой! И так каждый раз!!! Все должно быть именно так, как хочет она. Ребенок не понимает абсолютно никаких объяснений по поводу, паочему нельзя делать что-то или получить то, что она постоянно хочет. У нас с мужем сейчас растут общие дети, я не хочу, чтоб из них выросли такие же шантажисты, но дети видят это и учатся быстро такому. Что делать???

     

lana780

Никто не сталкивался с подобными детьми что ли?

     

77777

почитайте Макаренко %)))

     

DIK

Не доходит через голову, дойдёт через ж...
Короче, метод кнута и пряника никто не отменял!!!

     

Fitness

С такимим....неееет....не сталкивалась. Видать тяжёёёёлый случай.
У меня другие проблемы были и есть...

     

Канарейка

В такой ситуации главное - терпение и решимость взрослых людей, окружающих этого ребенка. Последовательно нужно делать то, что взрослые считают нужным. Если взрослый сказал, что компьютер ребенок не получит, то стало быть ни какие уловки маленького шантажиста не должны проходить. Не стоит постоянно отказывать, надо стараться договорится. Например: мы обязательно купим тебе игрушку (или исполним другую прихоть), но для начала надо убрать у себя в комнате. Причем такой тактики должны придерживаться ВСЕ взрослые. Если мама откажет, а бабушка тут же разрешит - ничего не будет. Ребенок должен понять, что теперь будут новые правила и никто не собирается от них отступать. Сразу будет тяжело, но через пачерез пару недель начнутся перемены к лучшему. Ребенок страдает от этого ни чуть не меньше, чем окружающие его взрослые.

     

Fitness

Кстати отличный метод!
Работает как на животных (дрессировка) так и на людях- детях и взрослых.
Кого угодно можно выдрессировать. Поверте!
Я вот со своим жизненным опытом и как мама 14 и 16 парней скажу, что орешки(разных сортов) с изюмом покрытым шокаладом отличное средство награды. Давть понемногу, почуть чуть. За большую самостоятельную работу побольше можно. Можно чуток разнообразить и делать приятные небольшие сюрпризы, если оно заслужено.

Я кстати этот метод осознала слишком поздно. Вернее пользовалась не систематично.
Теперь же пользуюсь на уровне дрессировки. И срабатывает. Все довольны. А главное дети- счастливы! От столь малого!

А главное, что орехи очень полезны!

     

IKO

праилно!

так и со взрослыми надо! Не доходит через голову, дойдёт через нее же но уже не словами

-----------------
"Можно любить драться, можно не любить драться, но лучше всё таки уметь драться!"

"Не задавайте боксеру таких вопросов на которые он не сможет ответить словами!"

     

Fitness

Да! Правильно! Ребёнок ищет эти границы и никак не находит. Он у вас в отчаинии и панике, что ему всё дозволено. Спокойное и чёткое НЕТ, без отхода от своих позиций- должно успокоить ребёнка, особенно если ему при этом дать понять, что его самого любят и дорожат, но во имя его самого нуже порядок и правила. А порядок и правила и сами взрослые выполняют, не только для ребёнка придуманы.

     

lana780

Так в том то все дело, что ребенок не мой, а мужа. Я вроде как и особо вмешиваться в это не могу. Вот сегодня например было нытье (со вчерашнего дня) чтоб ей купили игрушку, причем не из дешевых. Неделю назад всех измучила чтоб ей купили одну игрушку-магнит, точно так же до истерик доходило. Ей в этот раз сказали, что мол неделю назад тебе покупали уже то, что ты хотела. Заявила: "Меня это больше не интересует!". Ныла сегодня до тех пор, что бабушка с дедушкой уже не смогли терпеть это нытье и купили ей эту игрушку. Через полчаса началось нытье, что теперь ей надо показать эту игрушку подружке и надо срочно ей позвонить и пригласить ее в гости., что ей не интересно играть с ней одной. И так по любому поводу!!!

     

77777

Оставьте ребёнка маме, пусть воспитывает.

     

Канарейка

Значит проблема прежде всего не в ребенке, а в самих взрослых. Единственный выход - договорится взрослым между собой о том, как им надо вести себя в отношении ребенка.

     

anttisepp

Согласен на 100%! Мы тоже до етого дошли.

А на капризы надо не реагировать (в смысле исполнять),
- либо игнорировать, либо еwе и посмеяться.
А лучше переключать на что-то другое.
Но ребенок должен знать, что веревки вить из родителей -
дохлый номер, не пройдет, так будет всем легче.

-----------------
sivistynyt juntti

     

lana780

Так вот и расходится у них подход в воспитании. Отец все прихоти выполняет, ни в чем старается не отказывать. А по поводу постоянных купи, тут у нее фраза прозвучала, что мать ее прячет ее (девочки) собственный кошелек, когда та отправляется на выходные к отцу, чтоб та ничего не покупала на эти деньги

     

DIK

ОФФ: Кенарик, как мы рады, что ты снова с нами!!!

     

Канарейка

Ой, а как я рада,что меня ещё помнят!
Прошу прощения у автора темы за отступление от таковой.

     

bee

этому ребенку нужны не игрушки, а своя родная семья...
душевный дискомфорт рождает такие якобы капризы и истерики...

     

sun

Вы сами ответили на свой вопрос, надо договариваться со взрослыми и действовать всем вместе. если не получается, расслабьтесь и не конфликтуйте ни с кем.
вам не приходилов голову, что так девочка хочет удостовериться, что ее все еще любят и ценят. Что папа любит ее. видимо, вы не контачите с экс-женой, поэтому бедный ребенок платит по взрослым счетам. вы называете ее вредной, а ведь такое поведение - явный протест и жест отчаяния - меня не любят, мне не хватает любви.
покупка вещей не заменяет общения с любимым отцом, но на короткое время дает иллюзию собственной ценности.
когда вы выходили замуж за разведенного мужчину, у которого есть ребенок, вы разве не предполагали, что будут проблемы?
вашего мужа мучит совесть, что он бросил ребенка, вот он и пытается компенсировать этот проступок как умеет.

если вы и правда любите вашего мужа, вы полюбите и его девочку такой какая она есть и найдете ключик к ее сердечку. пока я вижу лишь ревность, эгоизм, раздражение.
подружитесь: сходите вместе в зоопарк, кино, кафе, на пикник. узнайте, что она любит, постарайтесь угоститть ее лакомством, подарите неожиданно то, что она давно хотела. Поговорите с мужем, пусть он проведет с ней выходной без вашего контроля (вы ж для нее чужая тетя. занявшая МАМИНО место). пусть папа почаще говорит, что он ее любит. детьми надо заниматься.

в общем, включайте женскую мудрость и христианское терпение. Воспитание - дело всей жизни если все получится, вы и в самом деле супер. если, вам проще наезжать на ребенка и винить ее в последствиях отношений взрослых, что ж, это ваш выбор.

-----------------
Каждый цветет по-своему.
И в этом - главный подвиг цветка.

     

DIK

Уточни, а родная семья это только родные родители? Или...

     

bee

я же подчеркнул...

     

NYTELLA

на нынешних детей к сожалению всякие там конфетки не действуют. Подтверждение тому 9-летний сын моего мужа - не получив в магазине игру за 58 евро, стал обзываться на папу TYHMÄ , а на предложение купить что-нибудь подешевле - психанул и выбежал из магазина

     

Fitness

А ну да...в этом возрасте вполне может быть. А вот мои постарше и работу по дому делают только на орешках и шоколадочках мизерных...

Откровенно говоря всякое разное покрупнее я и сама им покупаю без условий, что им сделать надо. Иногда просто покупаю, потому что ...причины разные. Шантаж в этом возрасте они уже не устраивают. Иногда отделываюсь шуточками, если очередная мечта произнесённая в слух не входит в мои планы воплощений...

     

~aurinko~

Тогда ничего и не получится. А ребенку только хуже делают. Конечно может и так быть, что кто-то сможет сказать нет, но если остальные будут всегда делать то что ребенок хочет, толку то от этого. А ребенок совсем тут не причем. Это родители должны его воспитывать, а если на все говорить да, и она видит, что взрослые не могут просто ей сказать нет, то конечно будет она трудным ребенком. Родители должны воспитывать. Может быть ваш муж чувствует вину в том, что развелся и думает, что игрушками можно ребенка задорить и будет она счастлива. Не в игрушках дело, надо просто чтобы девочка знала что ее любят, чтобы в месте с папой время проводила. А то потом она будет принимать подарки за любовь. То что у нее истерики до такого доходят- это уже странно. Перхенеувонта есть, надобы туда им всем сходить, а то все мучаются.

     

~aurinko~

А бить ребенка бред это. Родители, взрослые люди не могут с своим ребонком справится. Точнее не могут сказать ребенку Нет. Не могут ничего придумать, но они сильнее и поэтому якобы могут ей физическую боль причинять. Мол мы воспитывать тебя не умеем, идей никаких нет, вот от большого ума мы тебя бить будем.

     

NYTELLA

Это понятно мальчики у вас можно сказать взрослые. У нашего Вили может быть просто переходный возраст,а может и просто очень избалован. на самом деле он не плохой мальчик, просто привык что ему никогда ни в чем не отказывали, а тут вдруг у папы появилась другая семья,а недавно у нас к тому же родился малыш и деньгами не покидаешься.

     

Жужица

Я тоже считаю,что поведение ребенка результат недостатка внимания к ней (возможно, только на ее взгляд). Похоже, что родители и бабушки, уделяя мало внимания ребенку, компенсировали это покупкой игрушек и выполнением всех прихотей. У нее любовь именно с этим ассоциируется.
Может быть, это своего рода простест. Например, придя к вам домой, своим поведением она хочет показать: "ДА, папа с вами живет, а не со мной. Зато он покупает все, что я захочу! И делает все, о чем я прошу!" И этот лозунг изначально (когда у вас не было своих детей) относился к вам, а теперь и к вашим детям. И проделывает она это демонстративно. То, что потом, когда прихоть невыполнена, у нее начинается рвота или еще что, так это в только доказывает, что все дело в "привлечении внимания к собственной персоне". Она заболевает и все крутятся вокруг нее.
Если правильно поняла из вашего рассказа, девочка приходит к вам домой и вы все вместе проводите время. А вы даете папе с дочкой наедине побыть, погулять только вдвоем, без остальных братиков и сестричек? Чтобы в эти моменты папа быль только ее! Для некоторых детей это очень важно.
В конце концов, обратитесь к опытному психологу пока время окончательно не упущено.

     

lana780

Папа из семьи не уходил, ушла мать к другому, так что чувства вины за то, что папа разрушил семью у него нет (я так думаю). И я достаточно хорошего для девочки тоже делаю, и вниманием она совсем не обделена как некоторые подумали. Как раз наоборот, но чем больше ей дается, тем больше она хочет. И причем мнение других, их желания других как раз она-то и не воспринимает никак. Впереди переходный возраст, что потом будет? Никто ей плохого не желает, только она этого не понимает что ли (надеюсь что поймет когда-нибудь)

     

Frisky

Обсолютно согласна :yes:

-----------------
редкий гость

     

~aurinko~

Вы знаете что дети и посростки какраз странным поведением показывают то, что им плохо. Дети то не умеют объяснить свои чувства и справиться с ними. То что родители и бабушка с дедушкой покупают и делают все что ребенок захочет - это плохо. Они сами ей потыкают. Мол так делать можно. Что тогда ребенок будет делать? Естественно будет вести себя так как ведет. Что со взрослыми? Почему они не могут вести себя как взрослые? А что будет с девочкой дальше так это от взрослых зависит. Я всетаки думаю что что-то у нее не так и в этом надо разобраться. То, что у нее начинает живот болеть или рвота- это уже не ерунда. По моему мнению родители должны обратиться к психологу/присиатру. Я не говорю что девочка больна, нет. Но ее что-то тревожит, а раз родители не могут в этом разобраться то лучше к специалисту. Она явно требует внимания к себе. И дети, они часто винят себя в разводе родителей. Ведь никто не знает что она на этот счет думает. Она видно была такая маленькая когда родители развелись, совсем мало с папой жила. Вполnе возможно, что она боится, что папа может ее бросить. Ведь у детей совсем другие страхи, чем у взрослых. То что мы понимаем они не обязательно понимают. Может она ревнует отца к вам, видит что у папы теперь другие дети, он с ними живет. Да кто знает. Родители и бабушка с дедушкой должны вместе договориться насчет воспитания и именно так делать как договорились и это касается всех. А маме ребенка, папе и девочке надо бы вместе (сначала) сходить к специалисту. Да и поговорил бы папа с ней, о том, что ее беспокоит, как у нее дела. И ему конечно надо проводить с ней время, вдвоем, только он и она.

     

Жужица

В любом случае, нужно разобраться в причинах ее поведения. Со стороны очень сложно судить и рассуждать.
Я и не собиралась вас в чем-то обвинять БОлее того, сочувствую вам.
Сама не была в такой ситуации ни в детстве, надеюсь в своей семье не придется столкнуться с подобным. Но у меня в школе была подруга, у которой почти один в один подобная ситуация была. ТАм правда, папа ушел к другой и у них появились дети. Она очень переживала, вела себя отвратительно как дома с мамой, так и у папы. ГАдостей делала кучу, а мне потом как подвиги это преподносила. Я почти всегда ее поддерживала. ОТчасти из-за того, что четко знала, я также бы вела себя на ее месте.
А однажды, когда ее мама при мне стала ругаться и обвинять подругу в том, что она ни с кем не считается, ведет себя как эгоистка. Подруга стала в слезах кричать (нам тогда 13-14 лет было), что родители решают свои проблемы, а ее мнение не учитывают вообще. Так уто после этого эгоист??? Она, например, хотела бы жить с папой!
На меня это очень глубокое впечатление произвело. И я поняла, что мне очень повезло, тк мои родители со мной считались и мои мнения учитывались.

     

arttherapist

Да, тяжелая для всех ситуация. Но я как детский психолог считаю, что ребенок всегда прав, потому что мы часто не умеем понять, что чувствуют дети, особенно, когда сами находимся в этой же сложной ситуации. Это нам важно, кто прав, кто виноват и как жить, чтобы всем было удобно. Если у ребенка рушится мир (а он всегда рушится с развалом семьи), он начинает себя защищать, как умеет. Похоже, в данной ситуации никто всерьез не озаботился тем, чтобы помочь девочке справиться с травмой. Баловать, а уж тем более запрещать, а потом "ломаться" на нытье -последнее дело. Если никто из взрослых не может по-хорошему разобраться с проблемой, лучше обратиться к психологу. Вам же хочется пожелать доброты, терпения и найти какую-то область общения (что она любит, чем любит заниматься?), где вы смогли бы позитивно сотрудничать. Но необходимо наладить систему ограничений и разумных запретов (по принципу - минимум категорических безоговорочных запретов и некоторое количество постоянных ограничений). Лучше, если все придерживаются одних и тех же ограничений, но если не получится - ничего, главное, чтобы вы сами были последовательны. У вас есть время - год-два, к 10 годам трудно будет справиться, я уже не говорю о подростковом возрасте. Желаю удачи. Не ленитесь потрудиться, вам это очень пригодится в будущем и с вашими детьми. Желаю удачи!