kamod

КУРИТЬ Я, КОНЕЧНО, НЕ БРОШУ, НО ПИТЬ БУДУ ОБЯЗАТЕЛЬНО

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

onno

+11 знаков)))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

VLADAS ваш пост не навеян темой "любви в шоколаде?")))

Мне не нравится это противопоставление))) давайте рассмотрим вариант в сигаретой или бутылкой минералки - выводы останутся темиже, зато шоколад добавит гормон радости в то что лучше!))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Владас, я шоколад ем очень быстро и не успеваю испачкаться, а вот со вторым….спешка только вредит (не мне вам говорить))))
Темой вы себя не порадуете, её девчата слишком зафлудили и удалили, жаль, мы остались без ваших советов)))


- Ну, теперь ты довольна, милая?
- Да, теперь я довольно милая.

Будни отдела ИТ

Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. ╘ Эрнест Хемингуэй.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

dindon

Урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре. А тебя Вовочка?
- Черного, Мариванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.

     

dindon

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

     

dindon

Письмо в компанию Genius:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

     

dindon

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

     

dindon

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

     

dindon

Гипер-ссылка в Сибирь

     

dindon

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

     

onno

Ойй, тут звона на 7 постов...))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

dindon

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист

     

dindon

Кто рано встает - тот далеко от работы живет!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращённо - "Наибалтика".

     

onno

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. П****ц.....

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Женщины - они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Vumnik

Стоит на Красной площади в Москве человек и хохочет - заливается. К нему подходит милицанер:
-Гражданин, тут серьезное общественное место, а вы ТАК себя ведете несерьёзно!..
-Да понимаещь, анекдот смешной вспомнил ))) Хочешь, расскажу?
Тот немного растерялся и отвечает:
-Но я ведь милиционер!
-Ничего, я два раза расскажу!

-----------------
Here & Now

     

Ремайк

-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

     

xena

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— Какая вам разница — все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?

Поймали людоеды туристов. И вождь их говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - Интернет есть!


Муж - жене:
- Что это?
- Это уха..
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ...
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, тебе не угодишь!!

     

dindon

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

     

alexeymanzh

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.

-----------------
Алексей

     

onno

Все идет хорошо, но мимо!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

total

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
***
Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...
***
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
***
С одного из форумов:
Гениальный момент.
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят.
Я ее уже почти раздел,целую...
- Я не могу, здесь люди
- Какие это люди - это бревна
- Я не могу...
-(Надевая гондон) Здесь все спят
- Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
- Xаре ломаться, здесь все спят....
Она хватает вещи, я в мат.

-----------------
http://inkeri.7fi.ru/viewtopic.php?id=9

     

ank

Это гениально!

     

kamod

Мы же говорили ему, положь да положь. а он всё повешал да повешал
И ложил он на класть плитку

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

Foreigner

How to get a fat bird into bed - piece of cake.

     

Foreigner

Ülevaade NLiidu ajaloost

Lenini ajal oli nagu tunnelis - ümberringi pimedus, ees valgus. Stalini ajal oli nagu autobussis - üks juhib, pooled istuvad,
ülejäänud värisevad. Hrustsovi ja Bulganini ajal oli nagu lennukis - kaks juhivad, kõiki ajab oksendama.
Hrustsovi ajal oli nagu tsirkuses - üks räägib, ülejäänud naeravad. Breznevi ajal oli nagu kinos - kõik ootavad seansi lõppu.

     

kamod

Кстати, на профессиональном строительном сленге плинтку и кирпич именно ложат.
Это звучит как то нежнее, чем грубоватое класть.
Ведь этот самый кирпич кормит его и его семью.
Это дилетант кладет.
Так что правильнее
В зависимости от того, кладут плитку или ложат, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за кв. метр.
хотя, конечно, юмор от этого не страдает.

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

onno

Тема отдыха - прокатимся по старой!))))

Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.

Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- Что ты об этом думаешь? - спрашивает жена мужа.
- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...

В американской булочной:
- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

kamod поправка принята в первом чтении! ))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

AndreyE

По узкой улице идут два пьяных еврея, на встречу два пьяных русских.
Один еврей говорит:
- слушай Абрам, давай пропустим этих русских
- почему Мика ?
- Ты разве не видишь их двое, а мы одни.

     

sergovi4

Дак это что наш Микка в евреи заделался ???

     

kamod

В Москве два мерса врезаются друг в друга.
Из мерса-виновника выходят два русских из другого 4 кавказца.
Кавказцы: Так, драться будем
Русские: Виноваты, заплатим и разойдёмся
- Нет, драться будем.
- Спешим, добавим и за моральный ущерб
- Нет, драться будем.
- Тьфу черт, ну драться так драться. Только вас четверо, а нас двое.
- Так, Магомед, иди на из сторону и 3 на 3 будем драться.

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

ira119

Сидит на берегу реки писатель, ловит рыбу. Мимо проплывает крокодил:
- Ты кто?
- Писатель.
-А я крокодил. А что делаешь?
- Рыбу ловлю.
- А можно я тоже?
Писатель молча подвинулся. Сидят они вдвоем, удят рыбу. Мимо проплывает еще один крокодил:
- Вы кто?
Крокодил ему с достоинством, свысока говорит:
- Вот он – писатель, я – крокодил. А ты плыви-плыви, дрянь зеленая!

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

     

namren

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

-----------------
shurik

     

Vumnik

Одеские бытовые фразочки:
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Честно скопировано с http://maryanenko.livejournal.com/1...eply&style=mine

-----------------
Here & Now

     

onno

[QUOTE=Vumnik]
Одеские бытовые фразочки:

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
QUOTE]

Атлично!))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

В Москве два мерса врезаются друг в друга.
Из мерса-виновника выходит пожилой мужчина из другого 3 кавказца.
Кавказцы: Так, драться будем
Пожилой мужчина: Виноват, заплачу и разойдёмся
- Нет, драться будем.
- Спешу, добавлю и за моральный ущерб
- Нет, драться будем.
- Тьфу черт, ну драться так драться. Только вас 3, а я один.
- Так, Магомед, иди на его сторону и 2 на 2 будем драться.
- Постойте, вас 2 молодых, а у нас старик и молодой.
- Ладно, старик, ты отойди мы сами подерёмся.

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

onno

kamod, на 4поста ниже таже шутка... Я задумалась.... шо вы нам хотите этим пошутить?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

kamod

Это две большие разницы,и одна маленькая

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

python

То есть ему теперь только с Собчак петь судЪба?



Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!



Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что
могут стоять сразу после рождения.



Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Ой, ну анекдоты точно из жизни. Одна моя подруга делает тоже самое в своём телефоне)))


Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Жена спрашивает мужа: Дорогой,что тебе привезти из отпуска? Да вези всё что хочешь, сейчас всё лечится...

Муж собирается на курорт. Жена замечает:
- А ты почему кольцо снял?
- Дорогая! Там же страшная жара!!!


Над Индией летит самолет... Вдруг они попадают в турбулентный поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени..
Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру:
- It's India...
Пассажир (в легком ознобе):
- ...Yes... It's in, dear...

Лежит на теплом песочке умопомрачительная блондинка,
заприметил её старенький дедок и давай обхаживать...
Девице надоело это, она и говорит: "Зря ходишь, дед, я холодна, как рыба!"
Дедок (мечтательно) "А хороша холодная рыба в такую жару, да под старым хреном!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Karlusan

Приходит мужик в рабочей робе(С) и спрашивает у продавана(М)
С: сколько стоит бентли континенталь?
М: 250тыс евро.
С: дохрена, а если в кредит на год?
М: 25 тысяч евро ежемесячно.
С: дохрена, а если на два года?
М: 12.5 тыс евро в месяц.
С: дохрена...
М: может имеет смысл взять машину подешевле?
С: смысл то оно может и имеет, но плита упала именно на эту.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

onno

Факты известные и забавные.

. Самым емким на Земле словом считается “мамихлапинатана”, что означает “глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать”.

. “Симпозиум” в переводе с латыни означает “совместное возлияние”.

Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово “saippuakivikauppias”, означающее “торговец шелком”.

. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

На филиппинском языке “привет” будет звучать как “мабухай”.

Карамзин придумал слово “промышленность”, Салтыков-Щедрин - слово “мягкотелость”, а Достоевский - слово “стушеваться”.
Слово “бездарь” в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.

Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву “а” не начинаются.

Американский жест “все окей” (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает “гомосексуалист”.

У поморов есть примета: “На позорях матка дурит”. На современном языке она бы звучала так: “Во время полярного сияния компас не работает”.

Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова “пьяный” (англ. drunk), включая такие шедевры как “cherry-merry”, “nimptopsical” и “soaked”.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

namren

нневозмутимость и спокоииствие.....

-----------------
shurik

     

onno

ХАЙКУ
1. ФИЛОСОФИЯ
------
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

------
Hаркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.

------
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

------
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

------
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

3. БУДHИ...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

------
Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

namren

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

-----------------
shurik

     

mosthappy

Может был уже такой анекдот? Я не запоминаю и перечитываю.

1. Шарится наркоман по 1 этажу и звонит не в свою дверь, открывает старуха
он на нее долго смотрит и, наконец, говорит:"Ну, что стоишь? Заходи..... раз пришла"

2.Поп всю жизнь прожил с попадьёй.
Говорит ей однажды:"Мать, покажи мне её".
Она отвечает:"Что ты, батюшка,- это ж грех"
Он: "Ну скоро ж помру, а так её и не видел ни разу, покажи..."
Матушка согласилась и показала. Смотрел поп, смотрел ......и говорит:
"По сладости её - во лбу бы ей сиять, а по красоте.......там ей и место"

-----------------
В радости вы несете радость миру.
В боли вы несете миру боль.

     

Thrall

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?


На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и к соседям:
-Это не вы сказали "ё* твою мать"?
-Нет.
-Это не вы сказали "ё* твою мать"?
-Нет, ну что вы...
Он, задумчиво:
-Значит музыка навеяла....

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

mosthappy

-Алле, Это пожарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером деруться-я что-то и не знаю, куда позвонить..


Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс. рублей


-Скажите у Вас в роду беременные были?

Перлы милиции:
Трое злоумышленников под покровом ночи попытались вынести с территории комбината "Росколбас" невменяемого директора Отпусковича. Когда пронести добычу через проходную не удалось, они перебросили тушу через забор, после чего она сама отправилась домой на убой.

Более 30 кг незадекларированных наркотиков пытался ввести в столицу гражданин Нарко-Колпакии Анашджан Злоибеков. Контрабанду обнаружили российские таможенники, совершенно случайно заглянув наркокурьеру в глаза.

Разоблачена ловкая мошенница, которая встречала своих жертв возле ресторанов и представлялась им симпатичной девушкой. На самом же деле под личиной красотки скрывалась Кикиморенко Авздутья 1956 года рождения

-----------------
В радости вы несете радость миру.
В боли вы несете миру боль.

     

leoart

Ха-ха!!!!!!

     

radon

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
-Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха...

     

mosthappy

Ну ,ты, блин даёшь!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-----------------
В радости вы несете радость миру.
В боли вы несете миру боль.

     

kamod

Если у тебя нет ностальгии по СССР, то у тебя нет сердца.
Если ты хочешь вернуть СССР, то у тебя нет мозгов.

Отдашь богу душу - умрёшь, отдашь дьяволу и того хуже
Будешь копаться у себя в душе, то найдёшь укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis

Он перехитрил бога - отдал ему душу, но не умер.

Как раздражают люди, которые думают, что все знают,
нас, которые знают все.

А че это значит - девка хоть куда?

Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни хуя не подарю!

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский

     

VLADAS

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

***



Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал!
Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

***

Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого??????????

***

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ.



***

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города.
Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:
-"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали.
Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый.
Женщина:
-"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:
-"Кто здесь??!!?"

***

Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе.
Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.

***

Зима, детки лепят снеговика.
Скатали 2 кома и снег во дворе закончился и вместо 3-го кома (головы) нахлобучили старый мотоциклетный шлем.
Пора крепить морковь, а некуда - вместо головы шлем!
Детишки расстроились и воткнули морковку в нижний ком.
Мимо бежит заяц и видит снеговик-байкер.
Остановился, и разглядывает...
А снеговик ему говорит: Чё косой БРЕЗГУЕШЬ?????


***

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста.
Пострадавший останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю.
Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.

***

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

***

Мотоциклист пытается включить зажигание, но у него не получается.
Стоящий рядом пессимист утверждает, что попытка бесполезна.
По его мнению зажигание не включается.
Однако, зажигание включается и мотоциклист садится за руль.
Тогда пессимист говорит: Не пытайся, он не поедет!
А когда мотоцикл всё таки поехал, пессимист кричит вслед мотоциклисту: теперь фиг его остановишь!

***



Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.

***

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

***

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
-Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
-Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
-Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины