 |
|
01-07-2009, 06:42
|
#2101
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Про байкеров..весело..))) спасибо..)))
|
|
|
|
|
03-07-2009, 12:33
|
#2102
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- То, что вы спите на работе, - говорит директор, - я знаю, но надевать
пижаму - это уже слишком.
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне.
Посмеемся вместе.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
06-07-2009, 06:00
|
#2103
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну, это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Приходит к мужику товарищ:
- Ты почему не кушаешь?
- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.
- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
- А я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли консервные банки.
... Счастье есть!.. а также пить, спать...
Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички... С удивлением всматривается в надпись на табличках:
- Сколько живу - никогда не знал, что слово "минет" пишется с двумя "н".
Сидят две собаки. Одна говорит другой:
- А у нас теперь "Рынок".
- Как это?
- Жратвы всякой..., миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
- Вот здорово!
- Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
06-07-2009, 11:11
|
#2104
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
* * * * *
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!
* * * * *
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
* * * * *
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
* * * * *
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
* * * * *
Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...
* * * * *
Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и
материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными
привычками,
с целью создания семьи для своей любимой подруги.
* * * * *
-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
-У вас, у педиков, все не как у людей.
* * * * *
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
* * * * *
С нимбами рождаются, с рогами становятся.
* * * * *
Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:
- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!
* * * * *
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
06-07-2009, 15:57
|
#2105
|
|
Пользователь
Сообщений: 606
Проживание:
Регистрация: 21-12-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от onno
Факты известные и забавные.
Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово “saippuakivikauppias”, означающее “торговец шелком”.
|
Интересно, что на финском форме никто на это не среагировал! 
Торговей шёлком здесь не причём - прямой перевод: "торговец мыльным камнем". Минерал "Мыльный камень" к мылу отношения не имеет. Но может быть в данном случает идёт речь о ЩЁЛОКЕ - смеси золы с водой, которая раньше использовалась как мыло! Т.е. тогда - "торговец щёлоком". |
|
|
|
|
07-07-2009, 19:40
|
#2106
|
|
Registered User
Сообщений: 101
Проживание:
Регистрация: 28-01-2008
Status: Offline
|
7 июля мужчина собрался на скачки. 7 касса свободна, берет билет и в поезд
Смотрит 7 вагон и 7 место. Так, так..
Но когда поезд ровно 19.07 прибывает на 7 перрон, то у него нет больше сомнений.
Он на ипподроме все деньги ставит на лошадь под номером 7 и ...
Совершенно верно. Лошадь приходит седьмой.
-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский
|
|
|
|
|
07-07-2009, 23:32
|
#2107
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
В больших семьях эгоисты вырастают калеками
Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Искусственный интеллект встречается и у людей.
Неграмотные вынуждены диктовать
Шампанское "Вдова Кличко"
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Самообладание появляется, когда больше некого.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Последнее редактирование от piton71 : 07-07-2009 в 23:39.
|
|
|
|
|
09-07-2009, 01:02
|
#2108
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.
- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!
Б-я, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...
..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
09-07-2009, 22:06
|
#2109
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Женский автофорум :
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?
Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так
чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?
Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в
бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А
мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался..
На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура.
Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время
заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На
сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
09-07-2009, 22:46
|
#2110
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педики к виду "хомо сапиенс" не относятся.
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
10-07-2009, 09:52
|
#2111
|
|
Je ne regrette rien...
Сообщений: 99
Проживание:
Регистрация: 02-11-2008
Status: Offline
|
На собрании в офицерском клубе поручик Ржевский высказал своё мнение о демократии в России. Такой пошлости господа офицеры ещё никогда не слышали...
-----------------
Je ne regrette rien...
|
|
|
|
|
10-07-2009, 23:03
|
#2112
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше
Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!
Кай Снежной Королеве:
-нельзя из льдинок с буквами П, О, Ж и А составить слово "вечность".....
В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!
Из истории болезни:
"Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."
Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.
Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.
Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
- А потому что некому... - сказал папа и заплакал...
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
11-07-2009, 14:36
|
#2113
|
|
Пользователь
Сообщений: 176
Проживание:
Регистрация: 20-01-2009
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от piton71
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше
Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!
Кай Снежной Королеве:
-нельзя из льдинок с буквами П, О, Ж и А составить слово "вечность".....
В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!
Из истории болезни:
"Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."
Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.
Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.
Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
- А потому что некому... - сказал папа и заплакал...
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.
|
Зашла в тему,думала посмеюсь....ты хоть галочки ставь,где смеяцца?И Ваще скромнее нада быть....ну не все страницы занимать таким ...... |
|
|
|
|
12-07-2009, 00:57
|
#2114
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от allright
Зашла в тему,думала посмеюсь....ты хоть галочки ставь,где смеяцца?И Ваще скромнее нада быть....ну не все страницы занимать таким ......
|
А чем эти плохи?  Ну вы хоть бы парочку написали для примера... 
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
12-07-2009, 01:23
|
#2115
|
|
Пользователь
Сообщений: 171
Проживание:
Регистрация: 09-04-2008
Status: Offline
|
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
|
|
|
|
|
12-07-2009, 09:25
|
#2116
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Fint
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
|
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
13-07-2009, 21:11
|
#2117
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Круглый столик..))))
– Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис
– Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..
– Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…
– Это всё мой муж придумал, кризис этот дурацкий, когда я ему про новую шубу сказала. Его сразу в отпуск неоплачиваемый отправили, и бакс поднялся, и акции у него на бирже рухнули… Чё только не придумает, лишь бы не тратиться! Я так понимаю, что новой шубы мне не видать. А на старой карман дырявый, уже седьмой сотовый теряю. Неужели ж ему невдомёк, что дешевле купить мне новую шубу?!
– Я думаю, что бакс растет из за действий бакских сепаратистов… Да?.. Кстати, мне мой тоже сказал, что из заграниц нам теперь светит только ГДР или Монголия…
– А мой муж говорит, что ещё пару лет будет трудно, надо потерпеть, а потом – раз! – и ребеночка заведём! Будет полегче!
– Светка, ты не обижайся, конечно, кризис кризисом, но этот цвет тебе ну вообще не идёт! Ты в нём какая-то толстая. Вот то, синее, в котором ты у Ленки была, к кризису гораздо лучше подходит.
– Блин, и раньше-то не в чем было в люди выйти, а теперь-то вообще не в чем!!! Обуви на два дня осталось… С платьями вообще катастрофа. Даже не знаю, что завтра на Карнавал Банкротов надеть! Голой, что ли пойти?!
– Прежде, чем мы все начнём голыми ходить, надо килограмм пять-шесть сбросить и с целлюлитом как-то разобраться… Хорошо, что всё подорожало, может, хоть жрать перестану после шести…
– Я так решила: раз у нас кризис, надо купить мне маленькую машинку, чтоб не стыдно было. Вроде «Нисан-микро» или «Жука». Раз всем плохо, то пусть и мне тоже... А ещё я такие котомки нищенские классные заказала по каталогу! И лохмотья стильные!..
А я уверена, что всё хорошо будет. Лично в меня Путин вселяет, не знаю, как в вас. Когда он говорит про кризис – спокойно так, без паники – у меня прям бегут му*****. Но это хорошие, спокойные и уверенные му*****. Они бегут и как бы на бегу говорят: «Спокойно, Маша, мы му*****! Всё будет нормально».
– Хорошо жене бывшего президента – с ней щас премьер-министр живет!.. У них, небось, в доме десять балконов. Есть, куда запасы складывать! А мне куда?
– Знаете, а я бы, пожалуй, изменила своему разок….Пока в мире такая неразбериха….Никто бы и не заметил… Вот Кудрин это вообще кто? Такой кудрявый и высокий?
© 2009 «Красная бурда»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Социальный анекдот СССР:
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
-----
- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
14-07-2009, 01:15
|
#2118
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- Вам сколько ложек сахара в чай положить?
- Пять, но только не размешивайте, а то я сладкое не люблю.
Надо быть осторожным со своими желаниями...
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины(с)
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))),)
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
16-07-2009, 23:07
|
#2119
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.
- А дети все равно от шутников? : ))
- Да вы шутник ! ))
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает :
ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет
У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет
В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
B загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
Кругом долги - мужской, супружеский,
Гражданский, родственный, и дружеский,
Долг чести, совести, пера...
И кредиторов дохера.
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
Бал. Ржевский рассказывает как приготовить яичницу глазунью:
- И так господа берем сковороду и ставим на огонь...
шепот из толпы - Пошлость сейчас будет пошлость!!!
- ...кидаем масло...
- Пошлость пошлость!!!
-...затем яйца соль перец по вкусу и вуаля глязунья готова. Порутчик выходит из зала.
Все облегченно вздохнули... в приоткрытой двери появляется голова Ржевского:
-Да господа перед тем как жарить яйца не забудьте их побрить!
Должны прийти гости. Я говорю:
— Дети, вы, пожалуйста, сильно не шумите, а то у них детей нет, они к этому не привыкли.
Вика (5 лет):
— Ну, точно! А то своих потом не захотят!
- Слонов дpессиpовать очень пpосто. Беpешь молоток, бьешь
по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на аpене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спpашиваю: "По хоботy хочешь?"
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
Лучшая часть тела девушки, это простота и доступность.
Жена это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дак... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
Довели ГАИшники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Каждой хорошей девушке по плохому танцору!
Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй ...)
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
“Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
17-07-2009, 23:51
|
#2120
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том
своей книги. Она так и называлась <<Снимать штаны и бегать>>.
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за
обозом шёл, наслушался по дороге...
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Tbird: Но ведь она ж женщина!…
netCat: А что женщина? Женщина-это три устройства ввода-вывода, два из которых зачастую не поддерживаются операционкой, а оставшийся либо запаролен, либо заражен вирусами
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
18-07-2009, 08:39
|
#2121
|
|
Registered User
Сообщений: 708
Проживание:
Регистрация: 17-03-2008
Status: Offline
|
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.
-----------------
shurik
|
|
|
|
|
19-07-2009, 16:03
|
#2122
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- Ну как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала!
Митинг в колхозе.
Глава:
- Нам привезли картошку!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Глава:
- Но гнилую!
Все:
- У-у-у-у-у!
Глава:
- Но на халяву!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
19-07-2009, 19:19
|
#2123
|
|
Registered User
Сообщений: 101
Проживание:
Регистрация: 28-01-2008
Status: Offline
|
В женской тюрьме.
Глава:
- На обед морковка!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Глава:
- Тертая!
Все:
- У-у-у-у-у!
-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский
|
|
|
|
|
19-07-2009, 22:58
|
#2124
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как себя.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Секс снимает напряжение. А любовь его создает.
Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то....
Не надо пахать на галерах. На них гребут.
... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?
-Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Cтонать готова. Дайте фонограмму!
Сейчас! У нас тут секс по хохмодрому…
Бери меня скорей, пока реклама!
Есть секс-поэмы! Ты – секс-одностишье.
От жажды истины ещё никто не умирал, но многие умерли от перепития.
Клонировать людей приятней первобытным способом…
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
22-07-2009, 12:42
|
#2125
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
На экзамене в мед.вузе студенты заходят в аудиторию, подходят к кафедре, опускают руку в черный ящик и на ощупь говорят ,что там лежит.
Заходит первый, засовывает руку, говорит: «Сердце».
Достает сердце, получает 5, уходит. Второй заходит, опускает руку в ящик: «Печень».
Достает печень, получает 5, уходит. Заходит студентка, опускает руку, говорит:
- Огурец.
Профессор:
- Но вы подумайте.
Студентка:
- Огурец.
Профессор:
- Ну потрогайте.
Студентка: «Да огурец это...».
Достает руку, вынимает огурец.
Профессор ассистенту:
- Да…, а чем же мы вчера закусывали ???
В метро едет бабка, смотрит стоит худой студент,она ему уступает место:
- Мальчик, садись.
- Да нет бабушка, спасибо.
- Садись мальчик, ты такой худенький.
- Да нет спасибо,я постою.
- Ты наверное отличник.
- Нет бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ ,бабушка,это мой однокурсник,вот он отличник.
- У матроса одна мысль!
- Как одна?! А закусить?
Вот вы говорите: «Радиация! Радиация…» Вот моряки. По году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Встречаются два наркомана:
-Недавно с девушкой познакомился.
-Ну, телефон взял?
-Нафига мне столько телефонов, я телевизор взял.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
22-07-2009, 19:30
|
#2126
|
|
Registered User
Сообщений: 286
Проживание: Эспоо
Регистрация: 05-07-2008
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от elvytys
я в нем не обманулась.Точно-сволочь..
|
Жена весь вечер канючит......
Одеть совсем нечего. Норковая шуба уже старая - аж месяц назад покупали, сапог пять пар, а ни одни не нравятся и так далее.....
Муж не выдержал: Слушая, дорогая, я думаю, что тебе уже пора куда-то съездить.
Она(восторженно): да, точно, а как ты думаешь, куда?
Думаю, что в морду... |
|
|
|
|
23-07-2009, 01:29
|
#2127
|
|
Пользователь
Сообщений: 171
Проживание:
Регистрация: 09-04-2008
Status: Offline
|
ИНОСТРАНЦЫ ГОВОРЯТ ПО-РУССКИ:
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
- На чужую кровать рот не разевать!
|
|
|
|
|
23-07-2009, 10:55
|
#2128
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . .Вы... Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
|
|
|
|
|
23-07-2009, 10:57
|
#2129
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
В аптеку бодрой походкой заходит ёжик:
- Мне 90 презервативов пожалуйста
Сзади 2 белочки - хихихиихихиххи
Ёжик на секунду оборачивается на них...Обратно аптекарю:
- 92 пожалуйста
|
|
|
|
|
23-07-2009, 22:12
|
#2130
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Ёжик_в_тумане
В аптеку бодрой походкой заходит ёжик:
- Мне 90 презервативов пожалуйста
Сзади 2 белочки - хихихиихихиххи
Ёжик на секунду оборачивается на них...Обратно аптекарю:
- 92 пожалуйста
|
Это не тот ёжиГ?
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! "
" Нарасти объем ВВП за короткие сроки! "
" Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! "
" Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! "
- наверное так выглядит спам в ящике Путина ...
Мужчина в кожаной шапочке с козырьком (громко, энергично): ...а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно): Не молчат, а не ****т. Разница – существенная.
-Знаете ли вы,что на территории Краснодарского края может поместиться пять Франций,сто Швейцарий!-Ага.А уместились почему-то Китай,Вьетнам,Армения,Азербайджан и цыгане...
Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь.
А теперь: обнимаешь пальму и ехидно хихикаешь.
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила:
«Доконали тварь!» Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» — всего лишь, что девушки не платят за вход!
Учитель в итальянской школе: "Дети, я вам продиктую предложение, от которого вы не сможете отказаться".
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
24-07-2009, 10:01
|
#2131
|
|
vaikka voissa paistaisi
Сообщений: 106
Проживание: Далеко от дома
Регистрация: 17-12-2008
Status: Offline
|
-Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
-Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
-Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
|
|
|
|
|
24-07-2009, 16:04
|
#2132
|
|
ушел в реал...
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
|
-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
|
|
|
|
|
24-07-2009, 20:16
|
#2133
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от piton71
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» — всего лишь, что девушки не платят за вход!
|
Питончик, этими переводами с чешского меня в риале за*******( мучили)))) наши туристы, которые умело делают ошибки в орфографии и произношении.
Меня лично очень порадовал плакат, который я увидела в первый приезд. На картинки был нарисован Бах в парике и двенадцать деток в париках, над ними была надпись " Не давайте баха, а подражайте Баху" Я совершенно ничего не поняла и спросила у друга, что это означает? Оказывается есть выражение "давать баха" ( связано оно с интересной историей) означает - быть осторожным, в том числе и в сексе. Реклама гласила: "Не будь осторожен, подражай Баху!"
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
24-07-2009, 21:11
|
#2134
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
24-07-2009, 22:33
|
#2135
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
О! onno почтила нас своим явлением... Что то вас давно не было, отпуск или творчЭская командировка? Скучали по вам-с...
* * *
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
* * *
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»...
* * *
Две подруги.
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!
* * *
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!
* * *
- Как она выглядит?
- Ну грамм на триста...
* * *
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
* * *
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, триста долларов.
- Ну, отдыхайте...
* * *
Название форума: «Как править миром незаметно для санитаров?»
* * *
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
* * *
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том
своей книги. Она так и называлась <<Снимать штаны и бегать>>.
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
27-07-2009, 18:24
|
#2136
|
|
То!Что?Надо!
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
|
Спасибо, Питончик, за почтение к моему "явлению" и доброе "скучающее" слово))), а по анекдотам этого не скажешь.....)))
Я взяла творческую паузу на здоровый отдых и труд под тёплым солнцем реала, поэтому редко появляюсь в теме. Но за юмором слежу!
В здоровом Винни здоровый Пух!
Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
|
|
|
|
|
28-07-2009, 10:17
|
#2137
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
- Девушка, давайте знакомиться, я - ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Что? Прямо так, сразу?...
Лето, море...
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Дурак, это не буйки! Я на спине плыву...
- Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность,
неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна!
Блондинка вышла из машины и долго ругалась с остановившим её лежачим полицейским...
Настоящий китайский мужчина за всю свою жизнь должен посадить миллион деревьев, построить сотни домов! Ну, в общем, как-то отвлечься...
Настоящая женщина в своей жизни должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!
Разговор на рынке:
-Свининка свежая?
-Свежая, свежая- вчера еще чихала!
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь
Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти)
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей) И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
-Оля,ты что делаешь?
-Ноги мою.
-А почему в коглотках?
Мужик жалуется другу:
-Жена совсем опустилась.Дом зарос грязью, сама как чучело в сальном халате, дети дерзят, двойки носят, она на них орет.И развестись не могу, и жить с ней не хочу. Хоть бы уж померла!
Друг советует:
-А ты истощи ее сексуально! Тогда точно коньки отбросит.
Через два месяца приходит снова к мужику в гости. Видит, лежит тот на диване измотанный, бледный, с расстегнутой ширинкой.
- Ну че, как жена?
- Весь дом, знаешь, вылизала, пироги печет, дети хорошо учиться стали! Сама как конфетка, все щебечет.. Бедная..Не знает, что скоро умрет.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
28-07-2009, 11:46
|
#2138
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
* * *
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
* * *
Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!.. Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...
* * *
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
* * *
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.
* * *
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят: что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба?
* * *
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
* * *
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
* * *
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
* * *
- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка!
- зря ты такое про себя думаешь....
* * *
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
28-07-2009, 16:52
|
#2139
|
|
vaikka voissa paistaisi
Сообщений: 106
Проживание: Далеко от дома
Регистрация: 17-12-2008
Status: Offline
|
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 г
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй. Ты не сирота.
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чезан А. Х.!
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
В областной больнице лежит женщина из глухой отдаленной деревни. В палате все прооперированы(по-женски). Она увидела под кроватью судно. Спросила:"Для чего?"Ей ответили:"В туалет ходить."Тихий час. Все в полудреме. вдруг из коридора доносится страшный скрежет. Кто мог ходить, вышли посмотреть. По коридору, держась за стену, передвигалась та женщина с суднами на обеих ногах.
Из "Кама-Сутры":
Позиция "Арбалет": натянул и улетел
©дернул
-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
|
|
|
|
|
29-07-2009, 21:48
|
#2140
|
|
Dreamer...
Сообщений: 4,088
Проживание: Vantaa
Регистрация: 05-03-2006
Status: Offline
|
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»
|
|
|
|
|
30-07-2009, 13:56
|
#2141
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
...Ну где девочки?
...Скоро будут, покупай шампанское!
...Приехали!! купи водки!!!!
|
|
|
|
|
30-07-2009, 14:14
|
#2142
|
|
Registered User
Сообщений: 1,866
Проживание:
Регистрация: 18-11-2008
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Apollon
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе. |
У ирландцев есть чувство юмора
-----------------
+++ http://www.youtube.com/watch?v=6bJLFzf0ofY +++
|
|
|
|
|
30-07-2009, 21:42
|
#2143
|
|
vaikka voissa paistaisi
Сообщений: 106
Проживание: Далеко от дома
Регистрация: 17-12-2008
Status: Offline
|
Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).
Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты
Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!
©дернул
-----------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
|
|
|
|
|
30-07-2009, 22:02
|
#2144
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
И безадресным…))))
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Кто остановит нашего пьяного за рулем, если он рулит губернией или
державой?!
Как жалко выглядят институты прежних благородных девиц супротив нынешних
неблагородных!
Крупье спутал карты, но быстро исправился и все перепутал!
- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
Наши наблюдения:
- Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!
И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга...
Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...
Из любовного романа: "... он оторвал губы от её рта..."
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще - биополе.
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Каждой хорошей девушке по плохому танцору!
Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй ...)
Лучшая часть тела девушки, это простота и доступность.
Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
30-07-2009, 22:46
|
#2145
|
|
Холостяк
Сообщений: 43,798
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от piton71
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
|
********** |
|
|
|
|
31-07-2009, 00:13
|
#2146
|
|
Registered User
Сообщений: 1,320
Проживание:
Регистрация: 07-03-2008
Status: Offline
|
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Мозговитый мужик..
|
|
|
|
|
01-08-2009, 10:40
|
#2147
|
|
Можно просто FINOCHKA :-P
Сообщений: 1,524
Проживание: HAMINA
Регистрация: 19-01-2008
Status: Offline
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги
-----------------
LKV, LVV, Kaupanvahvistaja
|
|
|
|
|
01-08-2009, 12:41
|
#2148
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от АлинСергЕвна
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги
|
Вы не до рассказали анекдот. Не полностью скопировали?
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги. Но и этот подарок, как я вижу, придётся отдать Адаму. Иначе он здесь всё обоссыт..."
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
01-08-2009, 14:06
|
#2149
|
|
Можно просто FINOCHKA :-P
Сообщений: 1,524
Проживание: HAMINA
Регистрация: 19-01-2008
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от piton71
Вы не до рассказали анекдот. Не полностью скопировали?
|
Сознательно!
-----------------
LKV, LVV, Kaupanvahvistaja
|
|
|
|
|
01-08-2009, 18:33
|
#2150
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
атличный анекдот АлинСергЕвна...мозги бог женщине подарил))) подсталом)
а я всегда думал- безграничную самовлюблённость и месячный цикл это вместо мозгов)))
|
|
|
|
|
02-08-2009, 08:45
|
#2151
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
Блондинка стоит и задумчиво смотрит на экскалатор.
- Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие.
- Ступеньки считает...
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте же мужчиной!
- Папа, я - дура?
- Дура! Я - мама!
Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...
- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что...
Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!
Голые женщины кажутся не такими глупыми.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..
Без рук без ног, а двери вышибает, что это?
Граната.
***
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
02-08-2009, 09:18
|
#2152
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне -
ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
к бл-м. У тебя его нет случайно?
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!
Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
02-08-2009, 11:46
|
#2153
|
|
karski härski
Сообщений: 5,346
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 14-05-2005
Status: Offline
|
Цитата:
|
Сообщение от Gerbarii
атличный анекдот АлинСергЕвна...мозги бог женщине подарил))) подсталом)
а я всегда думал- безграничную самовлюблённость и месячный цикл это вместо мозгов)))
|
А кое-кто удивляется, "почему русские мужцины не котируются" (цм одноименную тему). Да потому что на невинное женское кокетство  отвечают хамством. Тфу 
-----------------
|
|
|
|
|
04-08-2009, 00:56
|
#2154
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Некоторые фразы Александра Лебедя:
> "Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум".
> "Летящий лом не остановить".
> "Коней на переправе не меняют, а ослов нужно".
> "Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод".
> "Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь".
> "Необходимо, чтобы кто-то постоянно дышал в затылок, а не на полметра ниже" (О роли СМИ)
> "Хватит ходить по миру с сумой, как козлы за морковкой".
> "Cидят с видом задумчивой гири. (О депутатах Госдумы)".
> "25 лет службы воспитали во мне чувство комфорта. Я где сел, там вокруг меня и комфорт. Чего не хватает - я его доорганизую. Поэтому я очень комфортно себя чувствую".
> "Последним смеется тот, кто стреляет первым".
> "Не спеши, а то успеешь".
|
|
|
|
|
04-08-2009, 00:57
|
#2155
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
|
|
|
|
|
04-08-2009, 01:17
|
#2156
|
|
задушевный обнимашка
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
|
Возможно эти афоризмы уже были, но я повторю...
Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...
Раздевай и властвуй!
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.
Солнце грязью не закидаешь!!!
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Самообладание появляется, когда больше некого.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
|
|
|
|
|
04-08-2009, 14:14
|
#2157
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
|
|
|
|
|
04-08-2009, 14:15
|
#2158
|
|
Гость
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
|
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
|
|
|
|
|
04-08-2009, 16:50
|
#2159
|
|
тайный поклонник
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
|
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
- От этого есть верное средство, - говорит другая.
- Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если **** у мужа лежит налево - к
дождю, если направо - к нормальной погоде.
- А если он стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?
Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В):
(М) - Отрубите ей хвост.
(В) - Но этой породе не отрубают хвосты.
- Отрубите!
- Но...
- Рубите.
- А зачем?
- Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну а бабушка? Она то же....
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????
- Я на бульдозере катаюсь...
Жена ночью прижимается к мужу:
— Милый, возьми меня!
— Спи, дура! Я никуда не еду.
Как отличить быка от коровы?
Когда доешь быка он улыбается.
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
|
|
|
|
04-08-2009, 22:02
|
#2160
|
|
Nothing is impossible...
Сообщений: 2,686
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 15-04-2007
Status: Offline
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
|
|
|
|
| Опции темы |
Поиск в этой теме |
|
|
|
| Опции просмотра |
Оценка этой теме |
 Линейный вид
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|
|
Последние 50 обсуждений
Suomeksi