Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 49, средняя оценка - 2.90. Опции просмотра
Old 08-06-2010, 23:43   #2641
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от onno
Жаль оставлять форум....без юмора....)))

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!)))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику

< Хaрни> Никон знаешь, иди спать )
< Nikon> Хaрни, только после дам )
< Хaрни> после чего дам?
< Nikon> гм... после чего дашь? не знаю

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

Она: Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...

Он: Для скрипки смычок нужен соответствующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку

Ппозвольте, а в каком месте смеяться?...

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-06-2010, 10:04   #2642
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от VLADAS
Ппозвольте, а в каком месте смеяться?...


VLADAS, легко позволяю - не смеяться! ))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-06-2010, 19:07   #2643
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от onno
Жаль оставлять форум....без юмора....)))

Чтож, Вы, onno, даже и чаю не попьёте?

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-06-2010, 22:24   #2644
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Владас, ваша обида на мои замечания мне понятна, потому что к юмору у женщин и мужчин разное отношение.
Женщины ценят чувство юмора, а мужчины ценят тех, кто ценит ИХ чувство юмора.
В вашем случае этого не случилось ))) Поэтому жаль форум.....

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.


- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".
(Из истории болезни).

Она: настрой мне мой аккаунт!
Он: У тебя что, рук нет?
Она: а зачем мне руки если у меня есть муж?!
Он: Хм.. а зачем тогда мне жена, раз у меня есть рука?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-06-2010, 09:26   #2645
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Так,onno , проходим, не задерживаемся

-Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать.. страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..
- Если женщина-скрипка....то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать ...где находится ручка



- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...



Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!


-Как там твой благоверный?
-Он в постели настоящий зверь!
-Да неужели?
-Да, забьется под одеяло и кричит: "Не трогай меня, а то укушу и поцарапаю!!!"




ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком:

« НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...


Инцестуальный: О, мама...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-06-2010, 01:39   #2646
Andzhi
Эпикуристка-Нимфоманка
 
Аватар для Andzhi
 
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
VLADAS,Виды оргазма, мне понравилось ))

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-06-2010, 11:03   #2647
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Andgolina, мне "Виды оргазма" тоже понравились. Я помню, что ты меня за них ещё пол года назал в теме "Секс вернулся" поблагодарила...))))

VLADASмимо хорошего я не прохожу

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-06-2010, 11:46   #2648
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Я давно как-то говорил, onno, что мы чем-то дополняем друг друга))
Действительно, в параллельной теме, Вы уже печатали "Виды.."
Поэтому, немного дополню свой список:

Цитата:
Сообщение от onno
ВИДЫ ОРГАЗМА ...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю


-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-06-2010, 13:30   #2649
Andzhi
Эпикуристка-Нимфоманка
 
Аватар для Andzhi
 
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
Супер, теперь мы об оргазмах знаем ВСЁ !!! ))))

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-06-2010, 23:39   #2650
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,427
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все ср%т!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме г&вна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г&вно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме г&вна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть!
- Ну, ладно!
Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме г&вна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г&вно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!
Короче, вычерпали они г&вно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

-----------------
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-06-2010, 00:48   #2651
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,889
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Из-за непростительного разгильдяйства работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца висела вверх-ногами!

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный Одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской 21."
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-06-2010, 17:24   #2652
CTPAHHUK
Registered User
 
Аватар для CTPAHHUK
 
Сообщений: 1,320
Проживание:
Регистрация: 07-03-2008
Status: Offline
"на злобу дня"...

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил
НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2010, 12:03   #2653
CTPAHHUK
Registered User
 
Аватар для CTPAHHUK
 
Сообщений: 1,320
Проживание:
Регистрация: 07-03-2008
Status: Offline
Из ЖЖ

Люблю блондинок. Разве можно не любить этих ласковых тварей) Одно время я был знаком с одной типичной блондинкой. Кое-что из наиболее запомнившихся ее перлов:
=======
- Вот еще говорят: ударили по левой щеке, подставь правую - а если, к примеру, мягкое место подставить - это будет по-христиански?
==================
- Тебе не понять подобных отношений. Мы любили друг друга платонически
- А это куда?
- Это в мозг, блин!!!
==================
Заметив долгий взгляд на другую фемину.
- Ну иди-иди, трахни ее. Только чтобы я об этом никогда не узнала.
==================
- Давай сделаем тебе сайт, блондинко.ру
- Супер! И он будет постоянно "временно недоступен "!
==================
Запомни - если я начну думать, я ж тебе мозг вынесу.

==================
- Давай сделаем тебе тату? Вот сюда, повыше попы. Что ты хочешь?
Sex! Rock! CapsLock!
========
Встретились на Пасху. Христос Воскресе - Воистину Воскресе.
Через минуту, лопая мороженое: "М-м, нирвана, обожаю!...кстати, как там наш Исус Христос? Всё ОК?"
И, не дожидаясь ответа, облизываясь: "Поцелуй меня. Я соскучилась."
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2010, 18:01   #2654
Nimka
Registered User
 
Аватар для Nimka
 
Сообщений: 324
Проживание:
Регистрация: 11-06-2010
Status: Offline
Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
— Какие будут предложения? В зале — мертвая тишина. Председатель встает.
— Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну — он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
— Возражения будут? — в зале тишина.
— Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну — он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
— Возражения? — тишина.
— Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука.
Председатель:
— Только покороче, в 2-х словах если можно.
Мужик встает:
— Молодец!!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-06-2010, 22:24   #2655
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…


жил-был программист, и было у него два сына - Антон и неАнтон



- На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..."



Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"


Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.



Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.



- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!



Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.



В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.



Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода




- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.



- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!



- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?




Что такое:
15см в длину,
7см в ширину
и очень нравится женщинам?
_________________________

сравните Ваш ответ
(особенновпечатлительным не нажимать!)

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-06-2010, 22:33   #2656
susan
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-06-2010, 06:15   #2657
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца


Для женщины курение – лишний способ продемонстрировать изящные руки, безупречный маникюр и красивый рот.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2010, 00:56   #2658
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они, положила!




- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2010, 09:49   #2659
Andzhi
Эпикуристка-Нимфоманка
 
Аватар для Andzhi
 
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
Сусан, про замуж прикольный ))

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2010, 10:44   #2660
federajj
 
Аватар для federajj
 
Сообщений: 46,045
Проживание: None
Регистрация: 04-04-2005
Status: Offline
Talking

а я люблю коротки анеГдоты


Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, все погладится!


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2010, 15:06   #2661
Meha
MEHAuser
 
Аватар для Meha
 
Сообщений: 16,464
Проживание: Turku
Регистрация: 06-09-2006
Status: Offline
Talking

хорошие короткие анекдоты

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2010, 15:14   #2662
Gerbarii
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

Это единственный который понравился, все остальные просто пошлые)))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2010, 22:03   #2663
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Talking Специально для Феди...

* * *

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

* * *

- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.

* * *

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

* * *

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

* * *

А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

* * *

- Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

* * *

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

* * *

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

* * *

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена: - Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа - никогда не заменят полноценного отдыха от них!

* * *

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть они верят...

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2010, 23:03   #2664
federajj
 
Аватар для federajj
 
Сообщений: 46,045
Проживание: None
Регистрация: 04-04-2005
Status: Offline
Talking from Fedya with love)

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласная.

-Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не пилюсь с первым встречным!

-Амстердам - это столица геев и еще какой-то страны.

- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и,..ммм...принеси мне скипетр и державу.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2010, 23:22   #2665
Fint
Пользователь
 
Аватар для Fint
 
Сообщений: 171
Проживание:
Регистрация: 09-04-2008
Status: Offline
Ничего не могу с собой поделать: обожаю Питона!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2010, 23:41   #2666
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Fint
Ничего не могу с собой поделать: обожаю Питона!

Ох, молодёжь, молодёжь..........
Где мои 18 лет.....?

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2010, 23:47   #2667
Fint
Пользователь
 
Аватар для Fint
 
Сообщений: 171
Проживание:
Регистрация: 09-04-2008
Status: Offline
И Vladasa тоже!(за комплимент
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-06-2010, 00:50   #2668
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Fint
И Vladasa тоже!(за комплимент

Ой, спасибо, напросился. Я счастлив!

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-06-2010, 23:30   #2669
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Fint
Ничего не могу с собой поделать: обожаю Питона!


Меня? За что?! Вы меня пугаете! Может всё же анеХдоты от piton71?..


* * *

Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

* * *

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...

* * *

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

* * *

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы…

* * *

- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 24-06-2010, 19:16   #2670
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от onno
пива за ваш счёт я бы выпила в Праге ( цена не большая, не парьтесь)))


А что, пожалуй, хорошее предложение...


-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 24-06-2010, 19:47   #2671
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Smile

Владас, рассматривайте моё предложение скорее, а то я могу передумать))) и выпить пива без вас - Лето!

Как я проведу лето. Отрывки из школьных сочинений
от redburda_ru

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»

«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»

«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»

«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»

«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»

«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»

«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»

«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»

«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»

«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»

«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»

«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».

«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»

«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет».

«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».

© 2007 «Красная бурда»

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 25-06-2010, 11:17   #2672
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
-Привет,девчонки,что сидите приуныли?
-Вообще-то это жЕнский туалет!


Что такое настоящий кризис?
Это когда туалетная бумага есть, а вытирать нечего!



- Дедуль, открой секрет, как ты в свои года так прилично сохранился и хорошо выглядишь?
- Секрет в том, внучек, что сохранялся я вначале каждого уровня...



- Здравствуйте,Иван Иванович!
- Я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь!



Сын привёл домой девушку пьяную вдрызг. Знакомит с родителями:
-Это Маша! Она не пьёт, не курит, и не трахается.
Родители:
-Да? А почему?
Маша, еле поворачивая языком:
-А потому что я больше уже не могу...



Стоит батюшка возле церкви, грустный такой,на забор облокотился, смотрит вдаль...
-Отец Иван,что грустите,что невеселы?
-А что радоваться?Люди не мрут - работы нет...




- Ара, пачиму ти такой грусний?
- Жину в армию забралы...
- У тебья щто, жина музчина???
- Какой музчина - совсэм истчо малчик!!!!




- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.



Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!



- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!



Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.



Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!



Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.



- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!


Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.



- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел.


Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешаются в калидоре""



Блондинку останавливает мент
Мент:Ваши документы
идёт проверка
Мент:давайте посмотрим что у вас багажнике
Блондинка нервничает
в машине труп.
Мент:Это что?
Блондинка:труп
Мент:вижу что труп а где аптечка?




Доктор, у меня без конца в горле першит!



Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»




Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!



Я люблю тебя", - говорят русские.
"i love you", - говорят англичане.
"je t'aime", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 29-06-2010, 08:48   #2673
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.



Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.




- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21



Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану :
- Скажите, далеко отсюда до земли???!
- Одна миля....
- А в каком направлении?
- По вертикали....



- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.



Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.



Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший песик!



- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Молчание...
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?



Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!


Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...



После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!!!



- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: "Милый! У меня для тебя "Киндеpсюpпpиз"!" - и нежно так себя по животику гладит...



- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-06-2010, 21:34   #2674
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:
- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Конечно, (подходит к окну) вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
- Наверное та, которая грызет...
- Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!


Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!


Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.



Лежит семья. Папа, мама, по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
- Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
- Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа отвечает:
- Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...


- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.



На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
- Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
- Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!


Учительница спрaшивает:
- Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это что такое??
- А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"...



На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть!



Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
- Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!


- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.


- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!


Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-06-2010, 22:44   #2675
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
* * *

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?

* * *

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

* * *

Совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

* * *

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

* * *

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

* * *

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".

* * *

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

* * *

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

* * *

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

* * *

ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 01-07-2010, 21:15   #2676
susan
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
....
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
.....
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
....
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-07-2010, 00:39   #2677
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
* * *

Я не....

Приходит ко мне сосед. Вроде стандартно - типа глянь комп, опять глючит. Иду, смотрю, тихо шизею - поймал банер, и даже не один, а два, из них один на сайт геев. Комп висит, никак безопасно не вылечить. Лезу со своего компа, ищу пароль к этому банеру. Нашел и под стол на полчаса. Читаю код к банеру: "Я не пидор!" Сосед тоже валялся. До сих пор сижу и ржу...


* * *

Ремонт компа
Тип принес системник на починку и восстановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит..."Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Восстановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким способом меня еще никто не стимулировал =((

* * *

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

* * *

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

* * *

Манагерша сидит на каком-то из сайтов и периодически нас развлекает. Вот сейчас ей пришло такое:
"Добрый день
Я хотел бы с вами познакомиться
Место для встречи у меня есть.
Особенно интересует возможность сделать вам куннилингус"
Ржом над столь официальным стилем и хором придумываем ответ:
"Здравствуйте, по данному вопросу я проконсультировалась с руководством, и готова рассмотреть ваше предложение на тендерной основе. для участия в тендере прошу вас предоставить ваше портфолио проделанных работ по данному направлению. Возможность предоставить рекомендательные письма приветствуются."

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-07-2010, 01:34   #2678
federajj
 
Аватар для federajj
 
Сообщений: 46,045
Проживание: None
Регистрация: 04-04-2005
Status: Offline
Thumbs up

Цитата:
Сообщение от piton71
* * *



* * *

* * *

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

* * *

..........."



 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-07-2010, 14:11   #2679
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,725
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...

Постоянный читатель, с некой долей позерства, спрашивает у библиотекаря:
- Вы можете мне предложить хоть что-то, что я у вас еще не читал?
- Да, можете взять последнее издание "Сексуальные позы"
- Что Вы!!!? Мне и такое.... что-нибудь поинтеллигентнее!
- Вот, пожалуйста, "Интеллигентные сексуальные позы".


Ведущий радиостанции "голос америки" читает в эфир прогноз погоды:
- в штате Колорадо - дожди. В штате Миссури - тепло, солнышко. В штате Алабама - солнце. В штате Айова... - тоже все хорошо.
В сторону, забыв выключить микрофон:
-...а жа-а-аль. Такая рифма пропадает.

С dirty.ru:
na100ika: А мне режет уxо его фамилия! Диденко–Кульман!
EternalSilence: как Иванов–Ватман.
povezlo: Любовь — штука жесткая. Я сама последний раз когда выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но регистратор ЗАГСа зачем–то напряглась, и сказала, что не может быть такой фамилии Прокопюк–Прокопюк…

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-07-2010, 09:16   #2680
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,
мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще
немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку
укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку
трахать...

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-07-2010, 21:08   #2681
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
жара

* *

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

* *

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

* *

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее...

* *

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

* *

Зимой пожарные греются на пожарах, а летом обливаются водой.

* *

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

* *

Всё ближе к цели:
Любимая температура россиян - 40 градусов по Менделееву.

* *

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться

* *

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.

* *

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

* *

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...


-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-07-2010, 22:27   #2682
Andzhi
Эпикуристка-Нимфоманка
 
Аватар для Andzhi
 
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
VLADAS,про Вовочку прикольные, половина правда старые

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-07-2010, 02:55   #2683
Mikkina
Registered User
 
Аватар для Mikkina
 
Сообщений: 151
Проживание:
Регистрация: 22-11-2006
Status: Offline
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят.........

WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны говна!
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ... Зубы...когда они начинают ныть,с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... копилка...чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
Мужчины как... лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как.... грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... насморк.чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... качели...иногда от них кружиться голова......
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-07-2010, 12:06   #2684
federajj
 
Аватар для federajj
 
Сообщений: 46,045
Проживание: None
Регистрация: 04-04-2005
Status: Offline
Talking

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!


И на седьмой день бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись! ". И все за#$лось.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала




Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.


Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-07-2010, 22:47   #2685
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
* * *

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

* * *

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

* * *
* *

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

* * *

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы…

* * *

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

* * *

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

* * *

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

* * *

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

***

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

* * *

-Доброе утро, красавица.
-Какое утро? Полночь на дворе.
-Какое утро, такая и красавица.

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-07-2010, 22:50   #2686
federajj
 
Аватар для federajj
 
Сообщений: 46,045
Проживание: None
Регистрация: 04-04-2005
Status: Offline
Talking

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...



актуальненько
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-07-2010, 01:28   #2687
alexm2006
Registered User
 
Сообщений: 286
Проживание: Эспоо
Регистрация: 05-07-2008
Status: Offline
В кабинете за столом сидит таможенник. На столе две таблички; "Не курить" и "Взяток не предлагать." В кабинет влетает шустрый паренек.
- Уважаемый начальник, есть дело на пару штук зеленых!
Таможенник (убирая со стола таблички): - Ну, давай, для начала закурим!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 29-07-2010, 00:20   #2688
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,374
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
* * *

МОРОЖЕНОЕ!!! КОМУ МОРОЖЕНОЕ?! )

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.
Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила:
- Таааак… «Мини-бикини»- е-е-е-есть, «солнышко» - е-е-е-есть, «колибри» - на месте…
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
-Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент водила, водящий пальцем по накладной, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
- О! Вот оно – «Бодрая корова»!

* * *

Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво давай!"....

* * *

Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

* * *

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-08-2010, 17:53   #2689
843anna
Per aspera ad astra
 
Аватар для 843anna
 
Сообщений: 139
Проживание:
Регистрация: 29-04-2009
Status: Offline
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... (сейчас в России оч актуально!!!)

- Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе!

-----------------
Люблю делать добро.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-08-2010, 22:34   #2690
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Заявление в ЖЭК: " Заткните моей соседке сверху - половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

ПРАВИЛО БУРАВЧИКА: чтобы продвигаться, надо вертеться.

Объединяйтесь люди! Смотрите: ноль - это ничто, но два ноля уже кое-что значат

Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины - после ста граммов.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

Больше всего люди врут тогда, когда рассказывают о своей честности.

Оставьте женщину с зеркалом, и она не будет скучать.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-08-2010, 01:07   #2691
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Talking

Из серии "Алло" Это прачечная?..." - с сайта Министерства культуры РФ

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2010, 12:40   #2692
federajj
 
Аватар для federajj
 
Сообщений: 46,045
Проживание: None
Регистрация: 04-04-2005
Status: Offline
Talking

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!


Новость дня:
Треть населения Украины за вступление в НАТО
Диалог в комментариях:
- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат!
- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО!


-Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2010, 13:30   #2693
leoart
Пользователь
 
Аватар для leoart
 
Сообщений: 1,957
Проживание: Турку
Регистрация: 08-11-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Karlusan
Из серии "Алло" Это прачечная?..." - с сайта Министерства культуры РФ



 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2010, 19:24   #2694
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от Karlusan
Из серии "Алло" Это прачечная?..." - с сайта Министерства культуры РФ


Деятели российской культуры уже убрали по быстренькому данные, посему - PrintScreen с их сайта:



Страна должна знать своих "героев"

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2010, 19:34   #2695
kamod
Registered User
 
Сообщений: 101
Проживание:
Регистрация: 28-01-2008
Status: Offline
Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет?
Странно, а то вы у меня весь день из головы не выходите!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе
может собирать матрешки не по порядку

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того,
что бы не потискать грудь

Он любил ее. Она любила его. Но "он" и "его" - были разные люди.
Об этом "она" и "её" вовсе не догадывались.

Носки как люди - все похожи, а два одинаковых хрен найдешь

У Веры well, у Сеньки you

Женщина поплачет и забудет, а мужчина выпьет и вспомнит.

Господи спаси и ctrl-s

-----------------
Классияеская русская поэзия в переводе на финский
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-08-2010, 22:00   #2696
rappari
не всё так просто!
 
Аватар для rappari
 
Сообщений: 1,717
Проживание: Таллин
Регистрация: 10-07-2010
Status: Offline
Сидят два голбых в баре.Один другому:
-Вечра ,тут такого классного парня склеил.Привёл его к себе.Ну,потанцевали,пообнимались.По том я свет выключил,штаны снял,наклонился, упёрся в кресло,жду.Жду,жду,а он всё не подходит.Я свет включаю,а он в такой же позе у другого кресла стоит.Представляешь??!!!Пидаром оказался!!!.

-----------------
На всякую королеву,есть ещё более королева.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-08-2010, 09:22   #2697
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!


Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вилезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????


Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".


Дневник студента:
Понедельник. Хочу кушать.
Вторник. Хочу кушать.
Среда. Сильно хочу кушать.
Четверг. Очень сильно хочу кушать.
Пятница. Стипендия!!!
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Хочу кушать...


Мужик приходит на прием к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня одно яйцо большое, а другое - маленькое.
- Что ж, покажите.
- Да неловко как-то, все смеются...
- Ну что вы, я же врач. Всякое повидал. Мне не пристало смеяться!
Мужик вытаскивает яйцо, размером со страусиное.
Доктор: ха, ха, ха...
Мужик: Вот видите, доктор, и вы смеетесь. Теперь я не покажу вам мое большое!



Девочка в поле какашку нашла,
Что с нею делать спросила она,
Брось эту гадость прохожий сказал,
Долго потом он лицо вытирал.


Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.


Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:
- Не нравится мне наш декан!
- Не нравится, не ешь !!!


Летит аист и аистёнок.Аистонок спрашивает у папы:
- Пап а пап , а куда мы летим?
- Не скажу!
- Пап , ну скажи !
- Потом узнаешь !
- Ну пап пап ну пожалуйста скажи !
- К бабам летим
- Так бы и сразу сказал !


Выходит колобок из бани,и говорит:
- Вот чёрт голову забыл помыть!!!


В России самый экстримальный месяц: январь. Сначала новый год, затем рождество а потом-старый новый год.
- А зачем нам старый новый год?
- Это контрольный в печень.



Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!!!!


На доске объявлений в разделе "Экзамен по экономике":
ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ!


Сидят детишки в песочнице:
Аничка: "А меня в капусте нашли",
Васичка: "Меня в магазине купили",
Катинька: "А меня аист принес"
Вовочка: "Можно подумать, можно подумать, что у нас во дворе никто не трахается...


Встречаются две подружки.
"Как дела?" - спросила одна.
"Вчера познакомилась с чемпионом по бодибилдингу, пошли в ресторан, потом к нему домой".
"И как ощущения?".
"Представь на себе трехстворчатый шкаф, а в замочной скважине такой ма-ааа-аленький ключик торчит."

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-08-2010, 16:23   #2698
Andzhi
Эпикуристка-Нимфоманка
 
Аватар для Andzhi
 
Сообщений: 23,873
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
VLADAS,чот какие то все старые и не смешные, а rappari i kamod - ХарАшо !!!

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-08-2010, 09:16   #2699
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Р Е К Л А М А


Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
Цитата:
Сообщение от Andgolina
VLADAS,чот какие то все старые и не смешные, а rappari i kamod - ХарАшо !!!

Молодцы: i rappari, i kamod, i — сама Andgolina ! А вот VLADAS -

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-08-2010, 19:22   #2700
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 00:33.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2024 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно