onno

) Вот я с кухней не дружу, а на мужчину не жалуюсь)))


-Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось
бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

parolg

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

     

K100

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

    кто голосовал?  

Den327

Академия наук, кафедра русского языка и литературы,
Чайный перерыв, два кандидата наук гадают кроссворд,
первый: "полный крах, одним словом, 6 букв, вторая И"
второй подумав: не-е, в газете такого напечатать не могли.
первый: да, а что?
второй: п@здец!
первый: да, однако. Вон завкафедрой идет, он наверняка знает.
Иван Иваныч, подскажите: "полный крах, одним словом, 6 букв, вторая И"
завкафедрой: не задумываясь - п@здец!
первый: так ведь в газете такого не могут напечатать
завкафедрой: сейчас и не такое могут, уходит.
второй: вон наша молодая аспирантка идет, давай у неё спросим.
первый: Катенька, привет, подскажи: "полный крах, одним словом, 6 букв, вторая И"
У нас только один вариант - п@здец!
Катенька, покраснев до корней волос, шёпотом - фиаско!

     

onno

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.

А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

- Дорогой,а как же супружеский долг? - Спи,вечером долги не отдают-плохая примета...!!!

Она была очень красива и слегка умна.

На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Olka

На столбе висит объявление "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит старичок и ворчит себе под нос:
- Угу-угу, от всех не улетишь...

    кто голосовал?  

Одиссей

- Дрогой, поедем завтра утром на пикник к океану.
- к какому океану? мы живём в Сыктывкаре!
- Не говори так!

    кто голосовал?  

kaban

Вечер. Стук в дверь. -Кто там? -Это Эйно, Анни тома? -- -Анни послесавтра умер. Что нато Эйно? - Пришёл палка стафить. --Ну стафь в укол.

     

1901

Кабан++++++

Из реальной жизни вчера:
В овощном отделе перед голландскими овощами, (блестели паприки) :
это не овощи, а 3D-принты.

     

Olka

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

    кто голосовал?  

Olka

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

     

По-душка

Мужской разговор:
- Жена готовит блюда, которые просто тают во рту! Но... лучше бы она их перед этим размораживала.

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

BiBi

Летит ворона, вдруг смотрит: на дерево карабкается корова.
- Корова, ты чой-то? Совсем с полозьев съехала?- спрашивает ворона.
- Да вот, яблочек хочу поргызть...- корова ей в ответ.
- Не, ты, корова, точно ку-ку! Это ж вообще берёза!
- А у меня они с собой!

    кто голосовал?  

K100

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

     

Михалыч

- Мне вчера в автобусе трое молодых людей уступили место...
- Поместилась?

    кто голосовал?  

Petter

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая ?
- На старом ниточка оборвалась.
- А шо такое , рук нету пришить ?

    кто голосовал?  

K100

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

     

Михалыч

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил….

     

Vasi.Koe

Not Bad !
Люблю абстрактные анекдоты.
Они где-то из 70-х.

А вот из nowadays:

Служебная записка гаишника начальнику:

"В связи с трудным материальным положением прошу выдать во временное пользование дорожный знак "Остановка запрещена".

     

Vasi.Koe

Очень старое.

Судно с пассажирами вот-вот потерпит крушение.

Капитан вызывает боцмана: "Срочно иди к пассажирам и отвлекай их чем-нибудь, чтобы не было паники".

Боцман выходит к пассажирам:

"Господа вот я сейчас продемонстрирую вам фокус. Смотрите, у меня в руке яйцо. Вот сейчас я скажу: "Раз, два, три... и что-то произойдёт..."
"Раз - два - три... "
Что-то в судне взрывается и оно идёт ко дну.

Некоторые пассажиры всплывают на поверхности.

Один говорит:
"Д-дурак, ты, ботсман ! И шутки у тебя д-дурацкие !

     

Grenseland

Купил мужик башмаки. Пришёл домой, показал жене. Она говорит:
-- Идиот, ты-же два левых купил!
-- Не знаю, они мне подошли.

     

Vechernjaja

У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том. Там в аське виснет кот учёный отбросив песни на потом. Там на неведанных дорожках отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с мёдом Старый Мельник. По морю мчит сам царь Гвидон .Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь кощей на сайте чахнет. Там чудный дух там "Ролтон"пахнет.

     

banchic

Мама с сыном идут по улице.
Сын: Мама, почему все во дворе говорят что моё лицо похоже на попу?
Мама: Не обращай внимания, сынок, они все дурачки.

Дальше по дороге им встречается открытый люк внутри которого работают ремонтники.

Сын, наклонив голову в люк спрашивает: А что вы там делаете?
Снизу доносится истошный крик: Не сра................ть!!!!!!

     

Vechernjaja

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не
погреметь.)))))

    кто голосовал?  

Vechernjaja

У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник, а мужик, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

     

Vechernjaja

Змей Горыныч похитил Василису Прекрасную. Она была в таком восторге, когда узнала, что он не только трёхглавый, но и...

     

Vechernjaja

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

     

Vechernjaja

Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...))))))

     

Vechernjaja

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

     

Vechernjaja

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

     

Vechernjaja

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.))))))

     

Vechernjaja

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета орет: "Имею право! У меня выходной!"

     

Vechernjaja

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда????

     

Vechernjaja

- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!

     

Vechernjaja

Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

     

Vechernjaja

На одной светской вечеринке, одна из гламурных дам, рассказывает подружкам свой сон:
- Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Одна из подруг, ехидно:
- Лена, ты наверное не туда палец засунула...

     

Vechernjaja

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

     

Vechernjaja

Ну и хватит на сегодня))))))

     

1901

Вечерняя, спасибо!)))
Пойду гляну, че там на диване валяется)))

     

K100

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

     

Михалыч

— Дорогая, а ты когда-нибудь слышала слово деликатность?
— Конечно! У меня в стиральной машинке такой режим есть.
*********************************** *******************

Женщина за рулём — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

*********************************** *******************
Она.
-Дорогой, посмотри какая у меня красивая блузка.
Он.
- Угу.
Она игриво...
- Под ней у меня ничего нет...
Он, не отрываясь от экрана телевизора.
- Не волнуйся, еще вырастут...

     

Vechernjaja

Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием
интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там ***ней страдаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "***ня" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти сненавистью)
- До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь ***ню приготовила? Ну вот, что за еда -сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с
просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
:-):-)

     

olka_eva

Не, Вечерняя, это не анекдот, и даже не веселая история. Это чернуха-бытовуха уровня рекламы про белочку. Если бы бутылки не было, персонажи бы дошли до мордобоя.

     

parolg

А так бутылка спасла ужин, домашний вечер, мир в семье, семью, брак да еще и любовь в придачу!

     

K100

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

     

Vechernjaja

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

     

Vechernjaja

В кинотеатре:
Белла:
- Ты невероятно силён, быстр. Ты ничего не ешь, не спишь по ночам...
Эдвард:
- Скажи, кто я?
Голос из зала:
- Ты сисадмин!

     

Vechernjaja

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын»

     

Добрый кактус

     

Vechernjaja

Ну и чо ты веселишься? Нас ,кстати там нет. Или и прочие,прочие,прочие...

     

1901

не ну как нет:

«рома», «остальные европейцы», «азиат»
аж не знаю куда кинуться

-----------------
Stop existing
start living!
MJ

     

Добрый кактус

Как не веселиться, это же анекдот про ущербных. Чиповать не дали так все свербит как бы выделиться.

     

onno

После корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала.
И всё. Вопросы?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!


По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Lom

В семье провинциальных филологов.
— Юра, тебе майонез в борщ класть или ложить?

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)

    кто голосовал?  

По-душка

Какая прелесть!

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Lom

- Почему ты так долго не звонил?
- Деньги на телефоне кончились.
- Ты год не звонил!
- Я не мог правильно расставить финансовые приоритеты.

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)

     

Михалыч

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба…м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет…
Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил!
- и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще ни с кем так хорошо не было…Да?
Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила…Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил…Ну да,
приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке:
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! Целую!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Саньком, так пили… Ну, ты же
его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно, нежным голосом говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…

    кто голосовал?  

Михалыч

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы с моей женой спали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.