Apollon

Еврейская семья. Жена говорит мужу:
- Мойша, я вчера дала маху...
- Что?! Дала Маху?! Этому старому еврею?!
- Да нет же! Я хотела сказать, что вчера потеряла деньги.
- Ох, Сара... Лучше б ты дала Маху...

-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»

     

Леся

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

     

Minakin

Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

    кто голосовал?  

kaulivic

Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, а почему?
- Места больше нет!

     

kaulivic

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я один возвращаться буду

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Lom

Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

     

Lom

У каждой женщины есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой.

    кто голосовал?  

Lom

Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам
военно-спортивного класса:
- 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет -
еще сдать по 30 рублей...

     

kaulivic

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
Женщина отвечает: - Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?
Врач: - Я.
Женщина: - Ну, вот и вытаскивайте!

     

Andzhi

Прикольный !

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

kaulivic

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

     

Lom

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

     

Marfa Vasilevna

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володя, давай?
- Ты что, Наденька, услышат!
- Ну, Володечка, мы потихонечку!
- Да нет, перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними! Прошу тебя, мне очень хочется!
- Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами...".

    кто голосовал?  

Lom

-Слишком лёгкая смерть для Кощея, - сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!

    кто голосовал?  

Lom

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича...

     

Lom

- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше

     

Lom

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

     

Lom

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!

     

Lom

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

    кто голосовал?  

Lom

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

     

Lom

Вы слышите ли меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

     

Lom

- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец"

     

Lom

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

    кто голосовал?  

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Lom

-Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!




Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.
Вот так появились чипсы

     

Lom

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

     

likka

Kirje Anderssonille

Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen "harrastus". Aina kun he päättivät lähteä tämän yhteisen "harrastuksen" pariin, oli koodiksi sovittu "kirjoittaa kirje Anderssonille".
Eräänä päivänä johtaja sanoi sihteerille:" Tänään meidän pitäisi kirjoittaa kirje Anderssonille".
Sihteeri: Tänään ei onnistu, koska kirjoituskoneessa on värillinen nauha.
Seuraavana päivänä sihteeri sanoi johtajalle:" Tänään voisimme kirjoittaa sen kirjeen Anderssonille, vaihdoin kirjoituskoneeseen uuden nauhan!"
Johtaja: Ei tarvitse enää, kirjoitin kirjeen Anderssonille jo käsin.
Sihteeri: Jos olisin tiennyt, että kirje Anderssonille oli niin kiireinen, olisin voinut tehdä asian suullisesti!"

     

ay)

-Почему у гориллы широкие ноздри?
-Потомучто у нее толстые пальцы.

-----------------
Как откликнется, так и аукнется
Аquila non captat muscas
-----------------

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Gorod(495)

У неких родителей была дочка. Она была слепа, а потому думала что её всегда обманывают родители и не только они.
Ну родители пошли к психологу, обрисовали ситуацию. Он им и говорит:
- Вы наварите пельменей кучу немерянную, и ей положите. Пусть почувствует что она ошибается!
Так они и сделали. На (говорят), кушай!
Девочка медленно ощупывает эту кучу горячих, дымящихся пельменей...ощупывает...уже со стула встала...уже встала на стул...ощупывает...уже на стуле встала на цыпочки...
Села и говорит: - Представляю, сколько вы себе положили!

     

Гном

Парень знакомится с девушкой. После непродолжительного знакомства они направляются к нему домой. На лестничной площадке девушка вдруг говорит:
-Вот я смотрю,как молодой человек открывает дверь, и сужу, какой он любовник. Если он грубо вгоняет ключ в замочную скважину - значит он грубый любовник. И он мне не подходит. Если он нервничает, роняет ключи и никак не может попасть ключом в замочную скважину - он неопытный любовник. И он мне опять же не подходит... Вот я и хочу посмотреть, как ты будешь открывать дверь...
На что парень ответил:
- Ну-у-у-у... Для начала я лизну замочную скважину...

-----------------
В гареме нет плохих танцоров...

     

Lom

     

Lom

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

     

DJ.

Млин, сижу как раз их уминаю

     

Lom

DJ, помни про случай с червями в мозгу!
приятного аппетита!

     

DJ.

Добрый ты!
Не, я лучше подумаю о том, что у японцев самая большая продолжительность жизни
Спасибо!

     

Lom

Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов.

     

Lom

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
- Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща.

     

Lom

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...

     

Lom

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

    кто голосовал?  

Lom

- Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят?
- Как?
- Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются.
- А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову?

     

Lom

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!

     

Lom

Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

    кто голосовал?  

Lom

Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорят, женился?
- Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.

     

Lom

- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

     

Lom

-Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

    кто голосовал?  

Lom

По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит:
- Сало, стоять!
Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит:
- Сало, бежать!
Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью.
- Достал нас заяц, помоги!
- Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк.
Бегут они вместе, а тут заяц:
- Сало, стоять!
Выходит волк из стаи и говорит:
- Ты что, заяц, совсем спятил?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Я кто такой? Я - твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит:
- Сало, бежать! Проблема, стоять!

     

juurik

- А ты чего так домой спешишь?
- Да надо быстренько ужин приготовить.
- А жена где?
- Да дома...
- Больная?
- Голодная

     

Vumnik

Спрашивает учительница Вовочку:
-Что Индия импортирует к нам в Россию?
Тот стоит и глазами моргат.
-Ну вспомни, что у вас дома по утрам пьют?
-Неужто рассол?

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Есть выражение: "ноги от ушей". Можно представить себе, где же у этих
ушей подбородок...

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Барин, я постель постелила - идите угнетать!

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись
вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с
сетью...

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для
упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована,
другая - уничтожитель бумаг.

-----------------
Here & Now

     

AlexeyTitievsky

Забросил старик невод в море.

И остался, как мудак, без невода.

     

Lom

Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский
хлебозавод

     

Lom

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..м называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..м называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х.. снова стал пиписькой!

     

AlexeyTitievsky

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец по полю.. Потом анаша кончилась.