AlexeyTitievsky

А Вы знаете, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

     

jenny

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

-----------------
цветочег

    кто голосовал?  

Лёха

achtung!!! )))))
весёлый анекдот

     

Aurra

Анекдоты - это, конечно, весело, но сейчас (почему-то) у меня в голове одни садистские стишки!

     

lana780

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female… sometimes camel..

     

Микка К.

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную фигню. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе надоедает, также надоедает
дебилизм начальства, который экономит на АйТи, надоедает
дебилизм пользователей, сам себе надоедаешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нафиг по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что звиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, фули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы офуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, гад захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри фиг откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расфигачить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот гребаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к фигам весь шкаф. Попытался
открутить замок - фиг. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам звиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно звиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая фигня. Ну фигли, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный звиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блин, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался...

     

AlexeyTitievsky

На берегу пруда сидел набравшийся трёхголовый Змей Горыныч и тихо пел хором. Невпопад.

     

radon

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак …
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !… Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость …
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигевая) :
- Спасибо !!!…… Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине …
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !…

     

Veonika

А мне казалось, что серверный шкаф малек побольше будет, ногами его не перенесешь на себе...Наверное, бывали и маленькие..

-----------------

"You have to sit by the side of a river a very long time before a roast duck will fly into your mouth." -G. Kawasaki

     

Wisper

Приходит паства к раввину и Спрашивают: " рабе, что нам сделать что бы русские нас перестали ненавидеть?"
Рабе отвечает,что это мол из за разности ментальности ит.д. и т.п. Кто то предложил на следующую службу всем принести по бутылке водки, слить все в чани просто нажраться,т.е. как то приблизиться по ментальности к русским. Так и решили.
Хаэм придя домой подумал, что зачем нести бутылку водки,когда можно принести бутылку воды и в общем чане все равно ни кто не заметит, что он принес.
Следующая служба: Рабе зачерпывает из чана наливает стопку, вы пивает и говорит:" Я знаю почему нас так ненавидят русские.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

     

ldm

- Привет, слышал ты женился?
- Ага, друзья говорят, что жена похожа на Деву Марию
- Вау, а фотка есть?
- На, смотри
- Матерь Божья !!!

     

Микка К.

Приехала молодая хохлушка из глухого хутора в Киев на фабрику устраиваться. Медосмотр в поликлинике.
Всех прошла, остался гинеколог.
Осмотрел её, пишет в медкнижке: "ЗДОРОВА", отдает книжку, девка выходит.
Через пару минут снова заваливает:
- Дохтур, шо вы мне тут напысали: "ЗДОРОВА"? Напысали бы: "МАЛЭНЬКА", або "ЯК У УСИХ". А то "ЗДОРОВА"!..

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Marfa Vasilevna

To Mikka Kaulio - история суперр.Неужели в жизни такое бывает

     

Aurra

Русская православная церковь начала выпуск колец для геймеров - "Спасись и сохранись"

     

krylov

Объявление: Меняю два стакана анаши на обратный билет с Марса!

     

Suhov

Хотел в подпись вставить - жалко длинный, не вошёл:

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

     

onno

Класс!!! Неужели правда из жизни?

Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Suhov

это перепечатка. автор не указан, поэтому нет копирайта. думаю, истинная правда

     

onno

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Aurra

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

     

Wisper

Вопрос англичанину:" Почему в Англии нет антисемитизма?"
ответ:" Потому что англичане не считают себя глупее евреев."

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

     

Lom

Отправляет мать сына своего из глубокой украиской деревни поступать в ПТУ, дала ему 2 мешка денег с собой. Через месяц возврaщается сын, стоит у порога глазами хлопает.
мать: -хде гроши?
сын: -в мэшках?
мать: -а хде мешки?
сын:-що не бачишь, под глазами!

     

onno

Разговор в аське.
Он: - Привет, как дела?
Она: - Хреново.
- А чё так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Франция, ХVII век. Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"


Приходит новый русский домой.
Жена: - Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Wisper

Англия. Поезд, купе. В купе джентльмен, дама, которая посадила на свободное кресло собачку. Входит америкканец-военный и говорит, "Мадам , я только что с учений ,устал зверски, вы не позволите мне присесть?"
Мадам возмущенно " Ну почему вот американцы все такие невоспитанные и не тактичные"
Американец: " Мадам, я вас очень прошу, я очень устал и хотел бы отдохнуть в кресле."
Тут даму вызвал зачем то проводник, она выходит, американец выкидывает собачку в окно и усаживается в кресле.
Джентльмен:" Ну почему вот вы, американцы такие торопливые и не задумываетесь над поступками?"
Американец:" А что?"
Джентльмен:" Ну как что. Взяли и выбросили не ту суку."

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

     

Микка К.

Встречаются Коперфильд и Таможенник на Брянской таможне.
Коперфильд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!

     

Микка К.

По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

     

onno

Крым. Голые, маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Микка К.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

     

onno

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?


Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,
овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Микка К.

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

     

Лёха

супер!!! гыгыгыгыгы

     

pushistik

Поручик Ржевский, проснувшись утром, обнаруживает во рту малиновую косточку.
- Откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева
- Ну и что?
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе отделал в попу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!

     

Микка К.

Беседа с девушкой ( блондинкой), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…
- ???
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…

     

77777

"у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина) "

     

77777

Программисты поймут, остальным - пардон:

http://bash.org.ru/quote/391016

она: блин, как у меня спина болит
он: зови меня в гости, я массаж умею делать
она: ты мануал?
он: нет, фак)))))

     

Suhov

     

77777

Золотая рыбка-эгоистка.
Перед тем, как отпустить, исполняет три желания... своих.

(с) http://cybervantuz.livejournal.com/376528.html

     

Микка К.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

     

77777

реальная история (я её непосредственный участник)

Значит, у пользователя (п) не настраивается сеть*.
Текстовый диалог по аське не помогает, поэтому прошу прислать скриншот с экрана, чтобы посмотреть, в чём проблема.
я: пришли мне скриншот экрана, я гляну
п: А что это?
я: ну, это картинка экрана твоего, кнопку Print Screen нажми, потом открой Paint, нажми ctrl+V и сохрани картинкой.
п: Ага, ладно.

Сижу жду. Жду пол часа, час... через 1,5 часа спрашиваю, где картинка и нужна ли помощь ещё.
п: блин, всё стёрлось.
я: ? (ну... я в полных непонятках)

И тут на почтовый ящик приходит... фотография монитора, снятая фотоаппаратом! и текст:
"Я задолбался экран в Пайнте перерисовывать."

* для особенно дотошных: настраивали wlan, lan работал.

    кто голосовал?  

Lom

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

     

Lom

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке

     

Микка К.

"Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана

     

onno

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать. Она:
— Мужчина! У меня нет денег!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

LeoKo

Вечер. За обеденным столом сидит семья - мама, папа и сынуля 10 лет, этакий "хочувсёзнать"... Обедают.
Вдруг сынуля, ни с того ни с сего, и выдаёт: "Мам, а что такое минет?"
... Мать в краску. Смотрит на отца.
Тот перестал жевать, упёрся взглядом в неё, мол, объясняй, тебя же спросили.
Ну, та собралась с духом и уверенно-так начинает:
"Минет, это когда ты берёшь член в рот и..."
Трр-рааах!!! Папаша закатывает ей оплеуху...
"???"
"Не берёшь!!! А ДАЁШЬ !!! ... СЫН у нас!!!!"

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!

     

_Soul_

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу еб"№. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось…

     

Suhov

Микка, как то раз на лекции по матлогике наш чудный препод (проф. Фрейдзон, кто знает), задал решить пример в котором фигурировали переменные х, y, u. так вот, кто не знает, отрицание в матлогике обозначается чёрточкой над символом. на какой то стадии все получали вот такой результат : xyu (u с чёрточкой сверху) все ржали, и Фрейдзон веселился. реально.

     

Aurra

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

     

Lom

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

     

Lom

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

     

Lom

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

     

Lom

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

     

Lom

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

     

Lom

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

     

Lom

Из корейского бардовского наследия: "Если у вас нет собаки - ее не отварит сосед..."

     

Lom

Жена мужу:
- Ну, как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну, хочешь, тебе просто молча морду набью?

     

Lom

Червяк-сын спрашивает Червяка-папу.
- Папа, а в яблоке хорошо жить?
- Да, сынок.
- Папа, а в сливе?
- Да, сынок.
- Папа, а почему мы тогда в дерьме живем?
- Знаешь, сынок. Есть такое понятие - Родина.