VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Lom

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется .
- Не трясись , - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

     

Lom

не анекдот, но показалось забавным...
oдин юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что



7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).





belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.





kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом
продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.



handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".



a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей Рабинзон. Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил.









Marcus

Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

     

radon

http://www.yaplakal.com/forum2/topic150085.html

     

Veonika

пацталом!!!

-----------------

"You have to sit by the side of a river a very long time before a roast duck will fly into your mouth." -G. Kawasaki

     

kaulivic

Ликвор - без вкуса, без цвета, без запаха

Собаки еле витамины группы "Г"
Дефлорация - смена флоры
Пыль поднятая мышами содержала много возбудителя
Населяющее население нашей планеты - условно-патогенные микроорганизмы

На последних каплях ликвора головная боль уходит
Человек является для возбудителя биологическим тупицей

     

kaulivic

Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

     

Микка К.

Кто и как зарабатывает

http://keskustelu.suomi24.fi/show.f...000000028997107

     

Apollon

Сразу вспомнил годы, потраченные зря на получение образования...

-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»

     

Miimi

Гиви, кыто такой СУШКА?
-СУШКА-эта такая ЛАВАШ с дирочком!
-ЛАВАШ с дирочком-эта БУБЛЫК, а СУШКА-это САБАЧКИН МАМА!

     

Trinity

Полезные советы:

Методы улучшения настроения при нежелании работать дальше и больше.

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т.п.)

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори: "Я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", — после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел, то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
слышал?" — "Что?" — "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки
усядется туда — закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
руки, что должно, по Вашему мнению, символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться – кричать: "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Lom

-Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
- Наверное, "шекспир-мекспир". ))

     

ПАУТИНА

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик.-"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

     

ПАУТИНА

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

     

Veonika

Вчера на собрании с научруком сидела, поймала себя на том что смотрю в окно, вспомнися этот совет, блин, я цуть вслух не засмеялась! Сидела с очень широкой улыбкой

-----------------

"You have to sit by the side of a river a very long time before a roast duck will fly into your mouth." -G. Kawasaki

     

LeoKo

Это НЕ анекдот!
А если анекдот, то не смешной!

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!

     

Михалыч

Англичанка, француженка и руская беседуют.
Англичанка: - Я тут перестала готовить своему мужу. День проходит, второй, на третий вижу скорлупу в мусорном ведре, яичницу научился делать.
Француженка: - А я своему перестала стирать. День проходит, второй, на третий вижу порошка меньше стирального в коробке стало и носки сохнут.
Русская: - Мне мой тоже надоел и я перестала готовить и стирать. День проходит, второй, на третий вижу, правда пока одним глазом, второй все еще опухший .....

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

total

Рацпредложение
Военная часть.
Курилка.
Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

     

Andzhi

Вот эти прикольные

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

marsul

Молоденький парень после ВУЗа пришел работать в отдел кадров. Его обучает опытный коллега:
- Вот, на сегодняшний день нам нужно закрыть вакансию бухгалтера.
И с этими словами кладет молодому на стол огромную стопу резюме. Молодой сотрудник:
- Понятно, сейчас я внимательно буду изучать все резюме и тех кто удовлетворяет нашим требованиям приглашу на интервью!
Старый сотрудник молча берет большую часть резюме из этой стопки и уничтожает в шредере. У молодого сотрудника глаза лезут на лоб, он жалобно:
- Ну как же, этим людям нужна работа, может быть там были хорошие кандидаты...
Старый:
- Нам не нужны неудачники!




Мой финский бойфренд так и не смог понять юмора))))))))

-----------------
Чтобы дойти до цели, нужно прежде всего идти...

     

ank

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

     

onno

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину...

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.


Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров.


- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, ду*****? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен.
Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

rewrew

В Путинской России, по просьбе ФСБ, скрестили жирафа и корову, голова животного сейчас объедает регионы, а доят её в Москве.

     

PearLinShell

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
................................... ............
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом: "Возьму котят в хорошие руки".

     

PearLinShell

Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, которым ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.
- Это ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

     

PearLinShell

Объявление.
"Меняю книгу о вкусной и здоровой пище на вкусную и здоровую пищу".
----------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...
-----------------------------------------------------------------
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, добавляем немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?
-----------------------------------------------------------------
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
------------------------------------------------------------------
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал официант.
- А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

     

PearLinShell

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

     

PearLinShell

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимался?
- Да так. То одно, то другое... То рюмочку сполосну!
-------------------------------------------------------------------
Мясной магазин, минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
- Отлично! Дайте, пожалуйста, обе.
------------------------------------------------------------------------
Жена: - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж: - Ничего, он сразу передумает, когда останется пообедать...
-----------------------------------------------------------------------------
У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
------------------------------------------------------------------------------
Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

     

PearLinShell

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем - у русских блин, у нас хачапури.

     

PearLinShell

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вам с этой курицей что, танцевать?
------------------------------------------------------------------------
Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
- Если да, то я его уже съел.
---------------------------------------------------------------------
- Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
--------------------------------------------------------------------
Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди - я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
-------------------------------------------------------------------
Рядовой спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а "расстегай" это рыба или мясо?
- Растегай - это команда!!!
-----------------------------------------------------------
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

     

onno

Некоторые русские за рубежом думают что слово становиться
иностранным,если его с акцентом произносить.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества",
имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и
отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по
определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренн

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ПАУТИНА

Пустите я ленин.
Уйди дурак я щас психиатричку вызову.
Пустите я ленин.
Тебе что не понятно.
Пустите я ленин муж.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

~Aurora~

Сегодня по финскому радио услышала анекдот.

Устроились в финскую фирму швед, датчанин и финн. Начало рабочего дня - первый выбегает из дверей швед с руганью, что зарплата маленькая, середина рабочего дня - выбегает датчанин с возмущением, что налоги высокие. Конец рабочего дня - финн не выходит - остался на сверхурочные.

Интересно, а чтобы сделал русский ?

-----------------
Через тернии к звездам.

     

TR0LL

вызвал финна на соц-соревнование

-----------------
Худеют за деньги только аристократы и дегенераты (с) tr

     

LeoKo

Для начала, на работу бы не вышел!

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

У этого анекдота не только борода седая, но и мох сыпется. А с бОльшим чувством юмора можно пошутить?

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и
просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик
говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик
говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем
мы брали лошадь ?...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

m&m

- Чё такой грустный?
- У начальника был...
- Орал?
- Анал....

     

radon

реально!!!!!!!!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.:


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё....ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо"

     

onno

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.


Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...


Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Микка К.

     

onno

1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на
порнофильм!!! Хотя мне понравилось
2. Извините! Окошечком ошибся)))
1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно
обрывается :Р

Сын пятиклассник влетает на кухню к завтракающему черной икрой папе таможеннику.
-папа, папа, помоги мне вычислить объем шара...
Папа тщательно пережовывая очередной бутерброд: шара, сынок, объема не имеет.....

Это супер!!!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по
дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
пикантный анекдот!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

onno

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Леся

Мама нашла в портфеле сына набор для "садо-мазо".
Папа вечером на кухне...
- Ну что, пороть видимо нет смысла?

     

gs1983

Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки за травой. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит:
- Дай и я дерну.
- А ты как потом за рулем?
- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.
Покурили прут назад, настроение 5 +, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120.
И тут пост ГИБДД перед Кемерово.
Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит:
- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?
До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее проверяли, в тот момент они заворожено смотрели на несущуюся девятину. Вот тут то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед Гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.
Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит:
- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?
Товарищ открывает окно высовывается чуть не по пояс и спрашивает:
- Мужики мы на Кемерово правильно идем?
Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили.

     

ank

Так и не понял где смеяться.
Этот анекдот без травы вааще реально не смешной.

     

bee

тут не смеяться надо а просто дико радоваться как у чуваков всЁ крутА получилось

     

Suhov

блондинка собралась машину покупать. подруга её спрашивает - а какую машину то покупаешь? та: мерседес, я других то и не знаю. подруга - а почему именно мерседес? она: а потому что у него эмблема - обруч, а на него стринги натянуты....

     

onno

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

На уроке английского: учительница:
- Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет:
- На английский.
Вовочка опускает руку.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

Молодец!
КЛАССНО!!!

У меня чуть неприличнее, но понравившийся из последних услышанных.

Во двор вбегает Бобик и сразу к конуре Шарика
- Шарик, в соседий двор две новых сучки зашли, побежали?
- Да нет, я подожду, тут у меня новая перспективка наметилась!
- Это что за перспективка?
- Хозяин сказал хозяйке, что если дальше так дела пойдут, то будем сосать у Шарика!!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

onno

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.


Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Блондинка проходит контроль в авиа порту. Ее спрашивают:
- Калящие, режущие предметы есть?
Она, впадая в задумчивость, отвечает:
- Ну, разве что стринги.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда