onno

найдено на просторах инета


Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:

"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

Из теле ящика.

Совет мужчине:

После совершения интимного акта с женщиной, вы должны позволить ей пойти в ванную первой,
но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом
по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

grino

[QUOTE=onno]найдено на просторах инета


Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:

"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

уборщица, наверное, решила, что он хвалится раз позвал, посмотреть, как он кучу смывает валяюсь от смеха

я, кстати, работник, гостиницы в прошлом) Книгу могу написать, чего только гости не отмачивали)

     

Cugura Upura

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

     

tontu

Давным давно смотрел в передаче "городок"

Пьяный в стельку финн в России плетется по рельсам, на встречу подъезжает дрезина с рабочими жд
Фин: - А до Хееельсинки далекоо?
Рабочие: - нет, не далеко
Финн:- а мошно я с ваами поееду?
Рабочие:- да без проблем.. Поехали..
Едут долго, подъезжает к депо
Финн:- а до Хееельсинкии еще даалеекооо?
Рабочие:- дааа! Теперь уже далеко..

Ну и из старого тока про Эстонцев

Два финна стоят болтают
Первый. : - Тоомас, а что это за люди стоят?
Второй : - Ээто эстоонцы бегут..

     

tontu

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад?... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

     

tontu

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

     

vikta

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@, нам тут не до шуток!

-----------------
Dive Instructor PADI
Gran Canaria

     

vikta

-----------------
Dive Instructor PADI
Gran Canaria

     

anatolyi81

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

     

python

Не надо книгу, это долго, вы здесь пишите. Вместе и посмеёмся, если будет над чем...

* * *

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

* * *

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

* * *

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то что он, по его словам, работал на двух работах.

* * *

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»

* * *

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

* * *

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

* * *

«Каленвала» - эпос карельских дальнобойщиков.

* * *

Если вы купили горячий тур, в котором все включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже, несомненно, включены...

* * *

В мире есть только один нормальный «рэпер», и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
* * *

Профессиональный пловец Сидоров, увидев, что в двадцати метрах от берега тонет девушка, доплыл до нее в считанные секунды, но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл к берегу...

* * *

- Привези мне магнитик из Брянска, а лучше два.

- Хорошо. Привезу. Два.

- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

* * *

В этом вашем Интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

* * *

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

onno

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить начальника сделать повышение;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
- Как - кирпичом - самолет?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!!!


Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается капец.

Бог создал женщину, только для того, чтобы мужчина не спился от счастья

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Cugura Upura

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается поср***ь. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня…
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…

     

Cugura Upura

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

     

Cugura Upura

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х*й. Это не таможенники.

     

anatolyi81

Ешь хлебушек!
- Бабушка,ноя не люблю хлебушек. Зачем мне его есть?
- Чтоб ты вырос большой и сильный и смог зарабатывать себе на хлебушек!

     

BOOmerang

Возвращаются два финна с прогулки на лыжах.
Один говорит:
- Сейчас домой приду и сразу в сауну.
Второй через минуту:
- А я сначала лыжи сниму.

     

mafalda

БОЛЬНОЙ – Здравствуйте доктор
ДОКТОР – Здравствуйте больной, на что жалуетесь?
БОЛЬНОЙ – Ой доктор, у меня много, много, много, много, много, много разных жалоб
ДОКТОР - Ну давайте по порядку
БОЛЬНОЙ - А не боитесь?
ДОКТОР - Ну почему же я то должен бояться?
БОЛЬНОЙ - Ну смотрите, доктор, вы сами попросили, значит так доктор, У меня спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок знобит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает, что мне делать доктор?
ДОКТОР – Ооооо, ну этому легко помочь, знаете что, мой дорогой, повернитесь, дверь откройте, сразу прямо вниз на лево, там на право коридором, там три двери вам вторую, после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда, выходите и потом куда хотите и подальше от больницы, Все понятно?
БОЛЬНОЙ – Да спасибо
ДОКТОР - Следующий

     

Kirill75

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?1
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки !!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, @!#$у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

     

Germes777

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

     

mashinist66

Случай из жизни (рассказан знакомым который был свидетелем всего этого), но не хуже анекдота.
Дело было в обычной тесной маршрутке каких много ездит по Иркутску. Люди выходят и входят в 10местный КИА не забывая передавать деньги за оплату. Вот один мужик готовясь к выходу отдал водиле 10ку и неловко получив сдачу в 1р (проезд был 9р) роняет её под сиденье При своей не хилой тучной комплекции пытаясь достать монету наклоняеся и от натуги смачно так кряхтя "пердит", что слышно как даже трещат штаны. На что водитель тут же замечает: "и стоило так из за кого то рубля жопу рвать" . Мужик густо краснея выскакивает на осановке, а его место тут же занимает молодая красивая женщина с девочкой лет 4-5 на руках. Ребёнок как видно что то там увидел и продолжает канючить у матери уговаривая её это что то купить. Но женщина решительно отметает все доводы. Наконец прелесная дочура пускает в ход последний аргумент: "А если ты мне не купишь то я всё бабушке расскажу что видела как ты у папы в рот писю брала.." В маршрутке всё замирает. Женщина лицо которой налилось алой краской готова выйти хоть сейчас, но к её несчастью маршрутка едет в потоке машин по мосту где водитель в принципе не может остановится. Более 5 минут стоит полное молчание. Молчит и ребёнок, как будто поняв, что сказал что то не то. Наконец на первой же остановке женщина кинув купюру водителю и не прихватив сдачу вылетает с дочкой опрометью из авто. На её места садится мужчина сажая на колени сынишку лет 5-6. Малыш тоже что то видно клянчит у отца.. Короче ситуация в корне повторяется. У других пассажиров на лицах появляются невольные улыбки. Кто то даже начинает открыто хохотать. Ничего не понимающий папаша удивлённо смотрящий на окружающих получает совет: "Мужик да купи ты ему эту ерунду, поверь тебе же лучше будет..

     

mashinist66

А вот профессиональный анекдот. На кладбище идут похороны. Хоронят машиниста поезда. Один за другим выходят люди и говорят прощальную речь. Наконец речь дают близкому другу и коллеге усопшего. "Это был хорший и спокойный человек. Он жил спокойно, работал спокойно, и помер спокойно... во сне..." и уже тихо добавил "не то что эти обосравшиеся пассажиры".

     

onno

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Cамый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

Вот так всегда, высокое философское размышление безнадежно разбивается о простые земные гениталии...

Хоть чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать умной "интраназальной пальпацией".

На какое место нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы…
А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

-Ну ты и дура!
-Зато красивая!
-Кто тебе это сказал?
-Ты.
-И ты поверила?
-Конечно!
-Ну и дура!
-Зато красивая!

Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Мочевой пузырь - как сердце. Ему не прикажешь.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

nurmeinn

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

     

паря

))))))))))))

     

Wisper

Террористы захватили путина и выставили свои требования либо 10 млн. долларов, либо сожгут живьем. Новость мгновенно облетела всю страну!!!!
Какой то мужик бегает по парковке и ко всем пристает "Надо помочь, надо помочь!!!" Один кричит ему в открытое окно " У меня в багажнике в канистре литров пять бензина есть-может этого хватит?"

     

паря

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и «закорках». Я не знаю, что такое «закорки», спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то «жмых». Я не знаю што такое «жмых», спросите сами у бабушки. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал, но всегда боялся спросить.Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, то низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги тем, как им легко щас, а мне было трудно тогда! Однако, … теперь я повзрослел, и поумнел …, и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего, что вы имеете!
Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Имейла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный американский Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 — только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! А мне, бля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

     

parolg

> Прежде, чем завести ребенка...:

> Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
> пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
> положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

> Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
> будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
> что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
> будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
> будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
> течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

> Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
> с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
> раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
> кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
> дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
> миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
> кормить двенадцатимесячного карапуза.

> Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
> диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
> оставьте ее там на пару месяцев.

> Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
> осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
> щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
> утро.

> Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
> рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
> Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
> по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

> Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
> улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
> пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
> очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
> и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
> дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
> что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
> домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
> прогулку.

> Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
> дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
> завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
> обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
> все, что козлы съедят или поломают.

> Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
> которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
> отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
> буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
> привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
> забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
> известны в последний раз.

     

По-душка

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

parolg

Вы зачем диктофон в моём такси включаете???!!

     

Dbrmn

Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

------------------------------------------------

Если детектор лжи подключить к настроенному на Первый канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

     

1901

     

onno

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.


Скорость звука — странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.


Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.

Приучи себя при первом взгляде на человека всегда от души желать ему добра. Увидишь, как изменится мир.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.

Командир части вызывает начальника штаба и спрашивает: «Товарищ капитан, вы когда-нибудь с детектором лжи работали?». «Естественно, товарищ полковник, я на одном из них женат…»

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, сексуальную, со своей квартирой, верную, бескорыстную !!!
Один вопрос: « Вы-то ей зачем?»

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Тыркин

процесс дефикации сопровождается характерным рeзким звуком - «сфинктеральный резонанс».
ой, дурят нашего брата...(ц)

     

Тыркин

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

     

Kimi

Умирает старый писатель. Друг пришёл навестить его в последний раз и спрашивает:

— О чём ты сейчас думаешь? Хотелось бы тебе что-нибудь изменить в прошедшей жизни?

— Видишь вон тот шкаф, полный моих книг?

— Да. Но что ты этим хочешь сказать?

— А вон тот шкаф напротив, видишь? Там собраны книги, брошюры, газеты, журналы, в которых писали обо мне.

— Ну, конечно, вижу, но я всё равно не понимаю, к чему ты клонишь.

— Знаешь, я сейчас вспоминаю, как давным-давно, когда я ещё не был писателем, мы с одной девахой, которая мне очень нравилась, пошли на сеновал в деревне.

— И что?

— И у нас ничего с ней не получилось, потому что она всё время проваливалась в сено. Так вот я думаю сейчас: «Эх, вот бы все эти книги тогда ей под спину подложить!»

     

1901

Прежде, чем завести ребенка...:

> Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
> пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
> положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

> Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
> будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
> что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
> будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
> будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
> течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

> Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
> с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
> раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
> кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
> дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
> миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
> кормить двенадцатимесячного карапуза.

> Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
> диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
> оставьте ее там на пару месяцев.

> Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
> осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
> щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
> утро.

> Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
> рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
> Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
> по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

> Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
> улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
> пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
> очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
> и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
> дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
> что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
> домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
> прогулку.

> Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
> дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
> завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
> обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
> все, что козлы съедят или поломают.

> Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
> которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
> отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
> буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
> привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
> забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
> известны в последний раз.

     

Вечерняя

Буратино собирается на свидание.
Папа Карло : "Давай "нулевочкой" пройдусь, чтобы у Мальвины заноз не было" .
Буратино (после процедуры) : "Да ну ее, эту Мальвину, давай еще "нулевочкой!"

     

Вечерняя

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

     

г0н0рар4ик

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

- Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

     

Вечерняя

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

     

Вечерняя

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

     

Вечерняя

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

     

Вечерняя

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

     

onno

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником?

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ***

Друзья - это те люди, которые знают какая ты
на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой...

Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Блин, и где же я столько счастья отхватить успела????

Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

@@@NANA@@@

когда в юности мне рассказали этот анекдот,то до меня долго не доходило.....Зато ,когда дошло хохотали уже надо мной! ------------------------------------------------------------------------------------------------------Сидит мужик в ресторане.Орет:Официант...ЯЙЦО! Подбегает официант и быстро чеканит:жар,вар,пар???? А мужик:....ПО-ЧЕ-САТЬ!-------------------------------------------------------------------------------------------О пошлости? раньше говорили пусть и редко,но....метко!

     

antoschka

Сегодня в банке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

     

Вечерняя

- Папа! Представляешь, выхожу из института, пристает ко мне какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

     

parolg

В младые годы часто слышала типичную финскую поговорку и только с годами поняла ее правильно!
Даю оба варианта:
Как правильно:
Alusta aina on vaikeaa, lopuksi KIITOS seisoo.
И как я ее понимала:
Alusta aina on vaikeaa, lopuksi, kiitos, SEISOO!!!

     

Вечерняя

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

     

Вечерняя

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

     

Вечерняя

Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина: Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы:

     

Вечерняя

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка
начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей
другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет

     

Вечерняя

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

     

onno

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
-------------------------------------------------
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
-------------------------------------------------
Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь
-------------------------------------------------
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Вечерняя

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

     

Вечерняя

Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится!
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе!
– Мадам замужем?
– Мадам замужем!
– А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
– Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
– 16 раз?
– А что, мсье торопится?

     

Вечерняя

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.