Вечерняя

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

     

Вечерняя

Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злился,
Что несбыточны мечты.
Он хоть птица - но не может
Гордо какать с высоты...

     

onno

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

6. Каждый день я сижу дома навстречу своей судьбе


8. Девушка в униформе медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

9. "Победим шизофрению вместе" - подумали я.

10. Из меня вышел хороший человек. А плохой остался.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

По-душка

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

**********

Мой кот живет по принципу "жрать надоело спать". И в течение дня ставить запятую в разных местах.

**********

После того, как я встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

1901

Смешной он..

http://www.youtube.com/watch?v=94EJYvew7V8

     

onno

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"

Уронили виски на пол - оторвали Кате руки...
( а я однажды три литра самогонки разбила))

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. - Я много чего в университете принимал.


Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.


— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!


Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.


Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...

Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?»
... с гордостью ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»…

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге:
«Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это – твой папа!!!»

Из автобиографии:
«Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...».

Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили,
что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..

Третий день лежу под елкой, никак не пойму
- неужели такой подарок никому не нужен?

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Кто хочет жениться на умной, красивой и богатой, тому придется жениться три раза.

Не все то плохо, что танцору мешает

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Сударь

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает,
поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Мсье из провинции?

-----------------

     

onno

Я осталась провинциалкой )

"Специалисты утверждают: старая добрая миссионерская поза, невзирая на свой почтенный возраст и пуританскую историю, не сдает передовых позиций. В ней масса положительных свойств — физиологических и психологических"

Если утром у тебя плохое настроение,значит ты встал не с той... . Не С ТОЙ ты встал !!!!

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!

- Куме, не треба так лаяти, русские не уси погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Понял что цены на алкоголь подняли чтоб меньше пили,
но тогда коммунальные платежи подняли чтоб меньше жили?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Сударь

Кто видел енота, сбежавшего из тель-авивского зоопарка, должен внести 30 шекелей в кассу.

-----------------

     

Olka

Молодая женщина жалуется подруге:
- Муж меня совсем не замечает! Все разговоры только о его маме - мама то, мама сё, мама готовит вот так... а мама одевается эдак... Надоело!
Подруга советует:
- А ты купи себе бельё поэротичнее, причёску сделай, макияж и жди его с работы, вот увидишь - сразу тебя заметит!
Женщина сделала всё как советовала подруга. Купила ажурное чёрное бельё, перчатки, накрасилась, ждёт...
Приходит муж с работы, увидел её и и застыл на пороге:
- Боже, ты вся в чёрном... Что-нибудь с мамой??!

     

onno

Мужская логика: Он, конечно, козел, но он прав.
Женская логика: Он, конечно, прав, но он козёл!

Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Особенно, если у мужчины есть жена. Особенно, если женщина о ней знает.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

а в итоге ты понимаешь, что единственное, на что можно положиться - это твоя кровать.


В зоомагазине:
- Ой какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не видите, что ли?
- По ушам? Не вижу...
- Это заяц.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

— На остановке остановите!
— Готово! По проходу проходите, в выход выходите!


Слово — не воробей, не страус, не пингвин... А о том, что слово не бегемот, думаю и говорить не стоит...

Всегда говори «мда».

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

По-душка

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!.

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Тыркин

     

Musja

Респект....

     

Alex1975

Suomalaisia vitsejä :


Isä katsoo Pikku-Kallen hyvää todistusta :
- Katsopas äiti Kallen todistusta. Minusta tuntuu, että hän on perinyt älykkyytensä minulta.
- No niin varmaankin.Minulla on ainakin vielä omani tallella.


Kallella on pahan näköinen arpi otsassa.Kaverit ihmettelivät :
- Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan ?
- Isän vika.
- Ihanko totta ?
- Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi.


- Näytätpä huonolta tänään.
- Nielaisin kärpäsen.
- Ei kai se niin vaarallista ole.
- Ei ehkä, mutta join hyönteismyrkkyä päälle.


- Oletko kiltti eläimille ?
- Kyllä vain. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään

     

Тыркин

Объявление: "Юридически подкованный пенсионер, зае…т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение".

Объявление: «Бывший шпагоглотатель обучит глубокому минету».

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

А всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Благодаря анатомическим особенностям Буратино Мальвине очень нравилась позиция 69.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

     

onno

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.

-пошли в парк,девчонок клеить?! -ты что,порвал наших девчонок??!!

Заявка в друзья: "Наращивание ресничек-ногтей"; общие друзья: Тигран ***, Алексей ***, Дмитрий ***,Марк ***. Может я чего-то не понимаю?
Лучше-ка я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Пaп, a откуда я взялся?- Дa проблема, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Olka

     

Germes777

Тыркин ай да молодца! жжёшь!)))

     

onno

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Вечерняя

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не*уево чудила!"

     

Вечерняя

Уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.

     

python

Рано утром плыву в районе ещё совершено пустого нудисткого пляжа навстречу восходящему солнцу и голенькой женщине( c телом греческой богини), которая случайно оказалась у меня по курсу. Богиня сидит и мидитирует в позе сукхасаны на одиноком камешке, среди моря. Тихонько, оплываю медитирующую особу стороной (дабы не дай бог не потревожить и не сорвать медитацию) и спокойно углубляюсь в мировой океан. И вдруг слышу сзади строгий, уверенный такой голос: "Это ещё что за новости - вы мужчина почему не пристаёте, вам тут все условия создаются, а вы что вытворяете?" Я чуть не захлебнулся от такой развесёлой непосредственности...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

     

Талисман

Сначала нам сказали, что "чёрная дыра" - это неполиткорректно. Мы назвали её "афроотверстием" - нас чуть не засудили за оскорбительный намёк. Плюнув на всё, мы назвали чёрную дырую белой - и тогда наконец на нас подали в суд за РАСИЗМ.

     

Талисман

Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!

В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры

В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы

В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время

     

Тыркин

     

parolg

Что такое российско-финская дружба?
Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

     

Lom

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)

     

Lom

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)

     

Сударь

Учительница: Вовочка, разбери по составу предложение "В углу скребётся мышь".
Вовочка: Ну, что делает мышь, мне понятно. Но кто такой Вуглускр?

-----------------

     

BONTON

Но в данном случае на месте Вовочки я бы лучше спросил:"А кто такой Кр?" ...Блин,надеюсь дамы не заходят так поздно в эту тему...

     

Natalli

     

parolg

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

     

onno

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Самое страшное слово в ядерной физике - «Упс».

14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tuomonen

анекдоту- лет 25., так что ещё тот юмор....
Молодая пара влюблённых гуляет по парку.... признания, обещания, клятвы...
Вдруг, откуда не возьмись , человек с пистолетом! Командует им, угрожая пистолетом: " быстро сели и насрали.." . Двое влюблённых выполнили. следующая команда преступника: " А теперь быстро съели друг за другом!" Те съели.... а преступник пострелял ещё и убежал....
Девушка плачет...., молодой человек успокаивает: "Дорогая, не плачь, всё закончилось. Я тебя люблю!" Девушка отвечает: " Если бы любил- столько бы не насрал!"

     

1901

     

onno

Странно, что вы считаете этот старый, плохой юмор достойным воспоминания. Хотя...не удивляюсь...порой в головах людей "какашки" держаться всю жизнь...и ещё другим воздух портят...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tuomonen

нормальный...мне его на днях рассказали и оставте свои какаши в своей голове, тут тема "анекдоты". Чтоб вам не дышать тут- просто идите гуляйте... на свежий воздух

-----------------
Всем привет!

     

Angry Bird

ихан йеесс.

     

onno

Когда человек выражается на таком языке и так плоско шутит, то многое становится ясно...
Возвращаю, вам, ваш портрет:

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Я была права, вы всё ещё живёте с мамой))))

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tuomonen

onno вы смешная какая-то... при чём тут мой портрет? Тема- анекдоты, я рассказала. Что вам нужно? Высоко-моральные анекдоты? Что вы зацепились? ДААА ДА.. Я говорю на этом языке, что дальше?
вы абсолютно тут не " в тему пишите"

     

onno

Tuomonen оказывается деУшка? Мда...о времена о нравы...Вопросов больше нет. Только не доставайте, плиз, анекдоты такой старости и....вонючести.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Не суди себя - это самосуд!

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Tuomonen

onno специально для вас: Идут какашки на войну... на обочине лежит понос.. который говорит:" я тоже на войну хочу..". -"нет", отвечают ему- " нам крепкие ребята нужны!"

     

Микка К.

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

onno

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред? ЛУЧШАЯ ПАРА - ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ.

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

1901

Рашен Канары.

(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

     

onno

Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

Медицинское наблюдение: чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Вы знaете, что делaют новые русские в пaсху?
- Крaсят свои мерседесы в рaзные цветa и стукaются!

- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину,
либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия,
либо ""Окa"".

Что за угроза: <Смотри у меня!> Сам у себя смотри!

Разговор двух подруг.
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность:
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на
желание. ХА!!! - Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками...
__________________

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Микка К.

Хороший анекдот,самый что ни на есть житейский ))

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

onno

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Слово не воробей — поймают, вылетишь!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Уезжая в командировку, муж ошибся, сказав жене " Давай" вместо "До свидания"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка

Про Люсю

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! ... ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! ...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Dj Puny

-Доктор! Куда Вы меня везёте?
-В морг...
-Так я же ещё не умер!
-Так мы ещё и не доехали.

     

onno

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Ужасно. У меня уже год не было женщины...
- Так у тебя ж жена есть.
- Тьфу, блин! Ты еще маму вспомни.

Две одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!

- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Прохор Фанеркин

Спасибо, Онно! Развеяли.
А мне вот демотиватор новый понравился

     

0-X0

Эх, да...