Olka

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

    кто голосовал?  

KALAMIES

- Давай... переспим с тобой......
- Кто кого?

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

Охотники спорят кто круче. Один говорит:
— Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза — отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё — отгадал. Утром просыпается, жена надутая.
— Дорогая, ты чем обижена?
— Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лобок и орёшь:
— Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

Мужику
на охоте нечаянно прострелили насквозь дробью мужское
достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
-Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
-Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, чтобы
когда вы будете писать моча в глаза не брызгала.

    кто голосовал?  

фитюлька

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
– Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
– Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
– Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
– Языки колышутся!

------------------------------
Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

---------------------------

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

---------------------------

Фридрих Великий, инспектируя берлинскую тюрьму, обнаружил, что все заключенные клянутся, что невиновны и страдают напрасно. Только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих сразу принял меры - приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы на волю этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

-А вот я,если с кем-то пересплю,то уже с этим человеком по гроб жизни.
-Рассказывай!
-Да,спроси ,кого хочешь!


-Что это ты купил?
-Хлеб для тостов.
-Ты,типа,тамада?

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Звонок в офис.

- Можно Мойшу к телефону?

- Здесь такого нет!

Через пять минут :

- Позовите к телефону Михаила

Семеновича.

- Мойша, тебя к телефону! 

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Если вы стучитесь в дверь и вам не открывают а за дверью слышно гудение, значит там гудят без вас или вы стучитесь в трансформаторную будку!

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

    кто голосовал?  

Petter

- Уважаемые международные эксперты! Скажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо... Иконами, так иконами.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

-Девушка,а вы животных любите?
-Очень!
-Возьмите меня к себе...я такая скотина.

    кто голосовал?  

agents

Приходит новый русский в бассейн , а ему :
-Мы вас не пустим .
-Почему ?
-Вы в бассейн писаете .
-Ну и что ? Все писают .
-Да , но вы же с вышки .

    кто голосовал?  

Optimisti

Один приятель другому:

- Я, кажется, догадываюсь, кто у моей жены любовник.
- И кто же?
- Садовник.
- А как ты догадался?
- Вернулся неожиданно из командировки, жена - в постели, а рядом с ней на тумбочке - цветы!

Приятель стукнул себя по лбу:

- Я, кажется, тоже догадываюсь, кто любовник у моей жены.
- Ну и кто?
- Сосед с третьего этажа.
- А что наводит на такую мысль?
- Пошёл на работу в ночную смену, голова разболелась, вернулся домой. Жена - в постели, а рядом с ней - сосед с третьего этажа!

    кто голосовал?  

anttisepp

Класс. Шедевр.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% ответили - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!».

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

СЕЛА НА ДИЕТУ… забабахала себе… диетический салат из ПЕТРУШКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ :
…2кг свинины, 18 яиц, 500 гр майонеза И СВЕРХУ ВЕТОЧКА ПЕТРУШКИ… короче… конкретно на петрушку присела…)))))

Мой муж патологоанатом. Когда я жалуюсь на жизнь ему по телефону или в смс, когда он на работе, то он скидывает мне фото очередного трупа и пишет «Если ты не здесь, то у тебя все хорошо». И я сразу успокаиваюсь.

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

    кто голосовал?  

python

БЕСИТ, КОГДА ПОСЛЕ АВГУСТА НЕ ИЮНЬ...

******

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!


Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

******

Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
Возьму.

******

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

******

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

******

Женщина периодически устает быть мужчиной.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так.
Когда люди видят ее,
они начинают разговаривать громче




В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:"Кто ел из моей миски?"
Сын:"Кто ел из моей миски?"
Мать:" Садитесь дебилы,я еще не накладывала.."

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

- Девушка, вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

    кто голосовал?  

Турбо_Дед

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не за сексом лезет!!!

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

- Алло, Гомель? Примите инвойс по факсу.
- Что? Плохо Слышно!
- Примите инвойс по факсу!
- Что, Что?
- Говорю по буквам: Иван, Николай, Валентин, Ольга…
- Кто все эти люди?...?

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Если бы ПОНТЫ звенели, Москва бы оглохла;
если бы светились, то в Москве были бы Белые Ночи (и Северное Сияние).

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

PARAS: Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.
Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не х....й заниматься!!!

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Бригаде сборщиков мебели срочно требуется опытный специалист по сборке паззлов!

     

Vasi.Koe

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на ...!

     

Vasi.Koe

Как определить кошатника?:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Нынешние времена, Россия, Pietari. Запреты на свободу слова, цензура. Диссидент разбрасывает листовки на Дворцовой площади. Люди боятся подобрать. Тут одну листовку относит ветром в сторону.
Ее подбирает мужик. Смотрит: с одной стороны ничего не написано, с другой – ничего.
Он кричит: «Эй, а что ничего не написал-то?».
Диссидент: «А че писать-то? И так все ясно!»

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Извините, уже не помню откуда, может быть и отсюда:

Школьный двоечник, нынешний Новый Русский встречает школьного отличника, нынешнего яркого представителя низшего-низшего среднего класса.

Быв.отличник: Ой, Привет, как дела.
Быв.двоечник: Да, всё хреново. Власти давят, Мерс сожгли, новый немерянно стоит, дом на Рублёвке уже вдвое подешевел... Сам-то как?
Быв.отличник: Да, как-то трудно. Зарплату не платят с Нового Года. Вот, не ел 3 дня...
Быв.двоечник: Заставлять себя надо, дружище. Заставлять...
(Актуально)

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Приходит мужик на работу с фингалом,его коллеги спрашивают:
-Откуда фингал то?
-Да вчера на рынок ходил и смотрю,передо мной женщина идёт,толстая такая.У неё попа платье зажевала...Ну мне неудобно стало я и вытащил...
Проходит неделя,фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идёт.Ну ,коллеги его опять спрашивают.
-А теперь то что с глазом?
Да та же история. Идём с другом по рынку,видим опять та толстая женщина идёт впереди.И у неё опять попа платье зажевала...Ну ,моему другу неудобно стало,он взял и вытащил .А я обратно засунул,и сказал,что она так не любит...

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

во флуд не все заглянут.....

-Купила надувную кровать. На 12 языках написано: "купаться запрещено". На русском: "при купании держаться за ручки". Вооот! Русским можно!!!!))))))))))))))))

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

Муж — жене:
— Ну не надо так кричать! Откуда я знал, что «дамские пальчики», которые ты попросила принести, — это сорт винограда!


«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.




Морковкой какает зайчишка
Орешком какает енот
А заблудившейся Оксаной
У речки какает медведь…



«Чего-то опять глаза слипаются» — сказал людоед, помешивая суп.




У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни..

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами ,она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил,старшенького в школу собрал,младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл ,все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошел месяц , муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает :
— Поздно , ты беременный .

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. Километров 5 пробежали, тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от Камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х%я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Хоть и слышала этот анекдот, но всё равно смешно

     

AndreiEnergetik

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по быстрому.
Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

    кто голосовал?  

ilkka33

    кто голосовал?  

Михалыч

Нашел на просторах Инета. Не анекдот, но ржал до слез...

[IMG][/IMG]

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!

Р.S.
У бабушки в деревне - отель «всё включено»,
Я только одного не понимаю,
Зачем у них повсюду разбросано оно....
Ну, то.... куда всё время наступаю....!?!

Автор Юрий Непольский

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Фвё!!! Больше никаких анекдотов . Тока стихи-хи-хи хи-хи

    кто голосовал?  

Михалыч

[IMG][/IMG]

    кто голосовал?  

AndreiEnergetik

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.

    кто голосовал?  

Турбо_Дед

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

    кто голосовал?  

Турбо_Дед

Студент сдаёт экзамен.
- Берём вон ту фиговину, навинчиваем вон на эту мутотень, подсоединяем к вооооон той хреновине.... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берёт зачётку, открывает и пишет: Зашибись!

     

AndreiEnergetik

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем..



- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»


- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Самки Пенопласта откладывают яйца в коробки для бытовой техники.

P.S. Так вот...

     

Vechernjaja

В гастрономе:
- У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

***

Борис пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

    кто голосовал?  

Сударь

Сара и Мира соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Сара, скажите, мой Абрам не у вас?
- Таки нет. А шо ви спрашиваете?
- Так он сказал, шо к шлюхам пошел!
- Ну так он мог из дома не виходить!

-----------------

    кто голосовал?  

Vechernjaja

Женщина идёт ночью по улице. Навстречу ей грабитель. Он ей:
-Деньги. Она: - Где? Он: - Жить хочешь? Она: - А с кем? Он: -
Раздевайся. Она: - А ты? Он: - Ещё раз пикнешь, я тебя
изнасилую. Она: - Пи, пи, пи.

    кто голосовал?  

Olka

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При
бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой
стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней
привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа,
неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения
имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

     

Vasi.Koe

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить.
Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
>
> 15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
>
15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и
нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
>
> 15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне!
Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
>
> 15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого
на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что
любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
>
> 15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
>
> 15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
>
> 15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты
сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

"Я спал, а в это время в квартире началась драка.
Я в драке участия не принимал, так как спал.
О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я
даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой... Причем, два раза за день..."

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке
так и надо!"

     

Vasi.Koe

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

    кто голосовал?  

Сударь

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

-----------------

    кто голосовал?  

Vechernjaja

- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами.
ВЫРУЧАЙ! (Золушка)
- Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали...Еду пить к тебе...(Фея)

    кто голосовал?  

@@@NANA@@@

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
- Первая: — За что?!!
- Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!))

    кто голосовал?