- Абрам, как жизнь?
- Ой Сёма, как на корабле. Тошнит, а плыть надо.
АнтисимитизЪм всегда злободневен!
* * *
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
* * *
- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
* * *
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
* * *
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же, Вас что не учили — Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Давний разговор двух пользователей в трамвае:
- Писюк (PC) у меня повис.
- А ты тремя пальцами пробовал (Ctrl, Alt, Delete)?
- Пробовал. не помогло...
Попутчица:
-Молодёжь бесстыжая. Раньше хоть любовь была... А теперь - секс один с тремя пальцами...
Сообщений: 16,134
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Juzu
Давний разговор двух пользователей в трамвае:
- Писюк (PC) у меня повис.
- А ты тремя пальцами пробовал (Ctrl, Alt, Delete)?
- Пробовал. не помогло...
Попутчица:
-Молодёжь бесстыжая. Раньше хоть любовь была... А теперь - секс один с тремя пальцами...
Боюсь даже поверить, что это ТЫ написала.
-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
...я всегда очень осторожно, скорее даже скептически, отношусь к анекдотам, обыгрывающим национальности и их особенности, поскольку часто граница с пошлостью или высокомерием очень тонка и размыта. Но тут искренне развеселило, по-доброму:
"Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица;
кореец -человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец;
турок -человек, а турка - посуда;
голландец-человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
...
И только белоруска -человек, а белорус - трактор!"
Сообщений: 23,119
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку -
оттуда доносится:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье в недоумении вешает трубку. Опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье снова повесил трубку и через пару минут видит -
по лестнице спускается новый русский и возмущенно ему:
- Ты чо, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!?
Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!
- Do you speak English?
- yesли бы…
- Как переводится с английского "I don’t know"?
- Я не знаю.
- Ну вот, никто не знает!
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября:
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября:
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
23 сентября:
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября:
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
28 сентября:
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
Последнее редактирование от Vasi.Koe : 27-04-2017 в 07:33.
Причина: Дополнение
...я всегда очень осторожно, скорее даже скептически, отношусь к анекдотам, обыгрывающим национальности и их особенности, поскольку часто граница с пошлостью или высокомерием очень тонка и размыта. Но тут искренне развеселило, по-доброму:
"Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица;
кореец -человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец;
турок -человек, а турка - посуда;
голландец-человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
...
И только белоруска -человек, а белорус - трактор!"
Смешно. Но в известной мне версии такое окончание:
И только москвичка – жительница Москвы, а москвич – ведро с гайками, сохранивший себя автомобилем.
-----------------
У меня лишь один недостаток: недостаток денег...
Если водка- мягкая, сигареты- лёгкие, сок- "Добрый".... то почему же сегодня то так херово? (да простят меня модеры, но замена этого слова на более мягкое, лёгкое и доброе, нивелирует анекдот)
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Сообщений: 23,119
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел..
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат...
Чем отличается вежливость от такта?
Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость.
Если он говорит: "Простите, сэр!" - это такт.
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Jade
Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость. Если он говорит: "Простите, сэр!" - это такт.
Это о Финляндии, ведь до того, как войти в незапертую ванную, джентльмен каким-то образом вошел в запертую квартиру. Скорее всего речь идет о сантехнике, который пришел делать запланированный домовым комитетом ремонт, открыл входную дверь ключом, который ему там выдали, и сразу направился в ванную. Ну и как в Финляндии назовут сантехника, который пришел делать работу и вместо этого говорит "Простите, леди" или "Простите сэр"? Болтуном. Тактичный сантехник просто сказал бы "Моро" и приступил бы к работе, больше не обращая внимания на моющуюся женщину.
Сообщений: 23,119
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой.
Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у неё больше не было.
- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Разговаривают два шотландца:
- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ты - расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
- Но этот был последний.
Откуда взялся Большой Каньон Колорадо?
- Шотландец уронил в щель полшиллинга.
Не надо печатать на сигаретных пачках устрашающие надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия".
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему? - У нее добра больше.
Еду себе спокойно по ямам и вдруг - дорога.
- Скажите, а правда в молодости вы были членом суда?
- Эх молодость, молодость... членом суда, членом туда!
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
* * *
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...
***
Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Когда Pikku Kalle предложили выбрать: ум или деньги... Pikku Kalle выбрал, конечно же ,- ум... Поумнев, Pikku Kalle сразу же понял, что брать надо было деньги...
!
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...
Жена любовнику:
- Ой ! Ой ! Ой ! Муж убьёт. Прячься.
- Куда прятаться-то?
- Ой ! Ой ! Ой ! Убьёт. На балкон ! На балкон ! Прыгай, прыгай !
- Так, шестой этаж.!?
- Прыгай, прыгай ! Убьёт !
Выталкивает любовника с балкона. Тот падает.
- Отползай, отползай, скорее отползай !
..Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, сволочи.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые твари. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
... Шёл 295-й день зимы...
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
...вот скажи, а тебе девушки с волосами какого цвета, больше нравятся?
Блондинки или брюнетки?
...Мне сиськи нравятся!
Ну это понятно, а волосы, то волосы какого цвета?
...не-е-е волосы на сиськах мне не нравятся.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Твою мать, у кого так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик растерянно:- Ну тогда миль пардон! Бон аппетит!
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
😊 😊 😊
— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
😊 😊 😊
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
Изя получает по почте приглашение от Рабиновича на его серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой! А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi