Церковная органистка, Беатрис, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган Хаммонд, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
Мисс Беатриса, сказал он, указывая на сосуд, не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "
Некоторые странности в русском языке: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
___________________________________ ___________________________________ ____________________
Вопреки рекламе, лучшим и основным средством для мытья посуды по прежнему остается жена.
___________________________________ ___________________________________ ____________________
Люблю своих соседей ! Вот музыку им включил погромче......
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
стоит зайти на сайт "одесские анекдоты" и настроение поднимается, пусть даже от старых и уже забытых шуток))
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Парень, у которого статус "Я не люблю играть в танчики"... собрал 1 миллион лайков и комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........
****
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет. Возвращаюсь - в браузере уже реклама туалетной бумаги.
****
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!".
Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"...
И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
****
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Любовь не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но, между делом, слиться телом
не помешает никогда.
Губерман.
- Простите, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо проходит, сексуально покачивая бедрами, длинноногая красавица в мини юбке. Один пенсионер мечтательно вздыхает:
— Эх! Скинуть бы лет двадцать, как бы я с ней покувыркался…
Другой — Тьфу ты! Типун тебе, Серега, на язык! Из-за пятнадцати минут удовольствия, еще двадцать лет на заводе вкалывать
- Девушка, я читаю Ваши сокровенные мысли.
- И не обижаетесь на меня?
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Товарищ, Вы мне мешаете впечатляться!
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
-Пошли в парк девчонок клеить?! – Ты что порвал наших девчонок?
Скажи мне что – то успокаивающее.
- Валерьянка, пустырник, барбовал…
- Блин, ну будь серьёзнее!
- Серьёзней? Ну ладно…Аминазин, сибазон, реланиум…
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***
Приезжает русский в Эстонию.
Пограничник спрашивает его:
— «Occupation?»
— «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю…
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Анекдот Великобритании:
Женщина с ребенком заходит в автобус. Водитель говорит:
— Ух, никогда не видел более уродливого младенца!
Женщина уходит на заднюю площадку, садится, вся в негодовании, и говорит сидящему рядом мужчине:
— Этот водитель только что оскорбил меня!
Сосед отвечает:
— Вернитесь и все ему выскажите! Идите, я пока подержу вашу обезьянку.
Анекдот Соединенных Штатов:
Два друга играют в гольф. Один уже собирается ударить клюшкой по мячу, и тут на дороге показывается длинная похоронная процессия. Он замирает на месте, снимает кепи, закрывает глаза и начинает молиться. Друг говорит:
— О, какой благородный и трогательный жест! Ты такой чуткий человек.
Тот отвечает:
— Да, ведь мы с ней были женаты 35 лет.
Анекдот Канады:
Когда НАСА впервые послала в космос астронавтов, они быстро обнаружили, что в условиях гравитации шариковые ручки не пишут. Для решения проблемы, специалисты НАСА потратили 10 лет и 12 миллиардов долларов. Они изобрели ручку, которая пишет в гравитационном поле, пишет «вверх ногами», под водой, на почти любой поверхности, включая стекло, и при температуре от 300 градусов Цельсия ниже нуля.
Русские стали использовать карандаш.
Анекдот Австралии:
Женщина врывается в кабинет врача, вся в смятении.
— Доктор, посмотрите на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрелась в зеркало, мои волосы выглядели ужасно — жесткие и всклокоченные! Кожа дряблая и вся в морщинах. Глаза красные и выпученные, а выражение лица, как у покойника! Доктор, что со мной такое?
Доктор осматривает ее пару минут, потом спокойно говорит:
— Ну, по крайней мере, могу сказать, что со зрением у вас точно все в порядке.
Анекдот Германии:
В армии генерал замечает, что один из его солдат странно себя ведет: берет любой клочок бумаги, хиурится и говорит: «Нет, это не то», — и бросает бумажку обратно. Это продолжается какое-то время, потом генерал посылает этого солдата на психиатрическую экспертизу. И психиатр заключает, что солдат не в себе, и ему пишется освобождение от армии. Солдат берет приказ, улыбается и говорит:
— Да, вот теперь то.
Анекдот Швеции:
Парень звонит в местный госпиталь и кричит:
— Срочно пришлите помощь! Моя жена рожает!
Медсестра отвечает:
— Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
— Нет, черт! Это ее муж!
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähänsoutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
LYHYET:
Mistä “kuukautiset” sai nimensä?
Hullun lehmän tauti oli jo varattu
Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?
Avot akka.
Miksi Röllin vene upposi?
Siitä puuttui tilipitappi.
Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa. He tervehtivät seuraavalla tavalla:
– Mäen Anna…
– Kylmäsen Usko…
Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
Siitä kun opaskoiran naru löystyy.
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Kirkan paska.
Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
“Kamalasti pelottaa…”
Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
Musti on koira.
Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
Kilipailut.
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
Mitä Lady Gaga vastaa puhelimeen?
“Leidi kakalla”.
Miksi joulupukki meni psykiatrille?
Hän ei enää uskonut itseensä.
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
- Да це не гарбузи, а крыжовник!
- О! А чому таки рудови пэрсики?
- Да це не пэрсики, а черешня!
- А що це таке, як моя хата?
- Це цибуля!
- А нащо соловьи так у тэбэ заливаються, ведь вже не весна, а лито?
- Да це не соловьи, це дозиметр!
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Спасибо аглицким учёным, а то милая оktava постоянно указывала мне на мою безграмотность....мне даже стыдно иногда было.,... А теперь у меня алиби.... С учёными не поспоришь...
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от El Sirujano
До кучи украинский...
- О! А чому таки рудови пэрсики?
Смешно, но это не национальный украинский юмор, и такого слова "рудовый" нет в украинском языке.
"Рыжий" - "Рудый"
"Красный" - "Чэрвоный"
Возможно в первоисточнике было "А чому пэрсыкы таки чэрвони?"
Типичные украинские - сельские про кумов, или про еду (сало, горилка)...
Договорились два кума пойти на футбол, но одного не пустила жена и второй его поучает:
- Да будьте, кум, мужчиной, снимите с жены трусы, снимите свой ремень и покажите кто в доме хозяин!
Договорились на второй вечер снова на футбол, но тот снова не пришел.
- Да елки-палки, кум, я же Вам сказал, что нужно делать, ну?!!
- Да, понимаете, все сделал, как вы говорили - снял с жены трусы, с себя ремень со штанами. Посмотрел на жену и думаю, а зачем мне тот футбол?!
Спасибо аглицким учёным, а то милая оktava постоянно указывала мне на мою безграмотность....мне даже стыдно иногда было.,... А теперь у меня алиби.... С учёными не поспоришь...
Бедный ЕL Sirujano, он даже не может отличить научный эксперимент от банальной безграмотности..
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят.
Например, подушка. Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Тут мне ptzmies в другой ветке привел в пример картинку с длинными финскими словами, я ему ответил. Ну и захотелось это оформить в виде шутки.
----------
- Абрам, Вы знаете, финский язык такой сложный! С помощью приставок и частиц простое слово может разрастись до 47 букв!
- Изя, я Вас умоляю. Вот у меня апельсин в руке. Он какой?
- Спелый.
- А, если он слишком спелый, то как это сказать одним словом?
- Переспелый.
- Ну, а если он очень сильно переспелый, еще немного и станет гнилым?
- Суперпереспелый.
- Хорошо. А если он в основном переспелый, но отчасти, местами суперпереспелый?
- Суперпереспеловатый.
- Прекрасно. Вам продают апельсин и спрашивают, что Вам важно в нем? Как ответить одним словом?
- Суперпереспеловатость.
- Ну а как назвать прибор, которым измеряют степень супереспеловатости?
- Суперпереспеловатостимер.
- А человек, который работает с этим прибором?
- Суперпереспеловатостимерщик.
- Ростовщик занимается ростовщичеством. А суперпереспеловатостимерщик?
- Суперпереспеловатостимерщничеством.
- Если в школе ввести предмет, на котором давать знания детям о суперпереспеловатостимерщничестве, то как его назвать?
- Суперпереспеловатостимерщничествове дение.
- Если у ребенка в результате плохого преподавания суперпереспеловатостимерщничествове дения выработалась отрицательная психическая реакция на этот школьный предмет, как эту реакцию назвать одним словом?
- Антисуперпереспеловатостимерщничест воведенческая.
- А, если..
- Ладно, Абрам, я все понял, не продолжайте.
Пришёл кот, говорит: "Гладь".
Я говорю: "Лень. Отстань".
Кот говорит: "Я неглаженый, как рубашка! Гладь".
Я говорю: "Вот лучше рубашки и поглажу!"
Кот говорит: "Рубашки ты не умеешь. Делай, что хорошо получается. Гладь".
Я говорю: "Отвали, без тебя найду, чем заняться".
Кот говорит: "Тебе всё равно больше некого. Гладь".
Я говорю: "Отстань, мне на работу собираться пора".
Кот говорит: "Материальная скотина. У тебя стирка не досохла, тебе пока не в чем. Гладь".
Я говорю: "Я тебя вчера весь вечер гладил!"
Кот говорит: "Не живи вчерашним днём, живи сейчас. Гладь".
Я говорю: "Нет сил. Я устал от всего. Оставь меня умирать".
Кот говорит: "Перестань. Не время для смерти. Дал слово - держи. Взял на себя ответственность - гладь. Кого пустил на свой диван, того гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь. Понял? Гладь"..
-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
*****
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой…
*****
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
*****
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю!
Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!
*****
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущенный голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..
*****
— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Расскажи, как это случилось?
— Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и…
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…
*****
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
*****
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
*****
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
*****
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
*****
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
*****
Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
*****
Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту
*****
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его
*****
Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
*****
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
*****
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой
*****
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…
Изба горела и горела,
А конь скакал, скакал, скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная, что и предпринять.
------
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть.
------
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.
------
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
*****
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
*****
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
*****
— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин! Это — Электрик Саня!
*****
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни.
Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…
*****
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
*****
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
*****
— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.
*****
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
*****
СМС переписка.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
*****
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан.
Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато?"…
Прихожу с сауны и ложусь передохнуть и остынуть полчасика.
Тут же эта наглая рожа прибегает и на живот ложится со своим "гладь".
Ну вот что это такое?!
И ведь ни разу не пропустил.
Прям ритуал какой-то у него...
Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях
из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. в год. Ну а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмки на стол, наливает, подходит к мужику, кладет ему руку на плечo и говорит:
— Тогда ты попробуешь ещё раз…
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lanima
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
Спасибо, что напомнили этот великолепный сборник. Жаль, что он такой короткий. Но зато практически без слабых мест.
P.S. Вчера в автобусах Тампере-Хельсинки и Хельсинки-Тампере читал на планшете "Избранное" Жванецкого на 700 страницах, так там шлака - 95%, не меньше, и только 5% - бессмертной классики. Но хотелось ему издать книгу на 700 страниц, а не на 35.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
***
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, стонало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
- УРААА! М ама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Молодой парень сидит в баре. К нему подсаживается приятная женщина лет 50:
- Молодой человек, а вы мечтали когда-нибудь попробовать... ну вы понимаете... с матерью и дочерью одновременно?
Парень оживляется:
- Конечно мечтал!
- Ну пойдёмте тогда.
Приходят к женщине домой и она кричит:
- Мама, спускайся, у нас гость!
Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
***
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!
***
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
***
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда
заниматься теорией!
***
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится…
***
Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он
мало привез, то ли поделил не поровну.
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво,
потому, что для нее сегодня хороший день.
Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
***
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
***
Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
***
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня,
а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Утро. Забитый автобус идет на Привоз.
Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
— В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!
***
Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!
......
Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
......
ВОПРОС:- Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!
.......
- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…
Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки.
*****
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
*****
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
*****
— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!
*****
— Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
*****
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
*****
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.
*****
— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…
*****
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
*****
— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай-ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу квартиры.
*********************************** ********************************
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
*********************************** ********************************
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.
*********************************** ********************************
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверно, еще водку не пробовали.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, любимая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Последние 50 обсуждений
сам придумал
Мы вас надолго не задержим
Линейный вид
Suomeksi