РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ!!!
Вот вам от меня:
"Мужик звонит в дверь,ему открывает дверь женщина.
-Женщина:вам кого?
-М.:А Гоша дома?
-Ж: А он умер!
Мужик прощается и уходит.
Через пол часа опять званок в дверь,женщина открывает дверь.А там опять этот мужик:А Гоша дома?
-Ж.:А он умер!
-М.: .........Я не понял, а за грибами он значит не поедет?
ХА_АХ_XA!!!
-----------------
Бойся вилки: один удар-четыре дырки; Не бойся вилки а бойся ложки: один удар-откинеш ножки
Едет, значит , браток на своем 600-м навороченом, тормозит на перекрестке, а его в зад девятка целует с разгону. Он недолго думая достает бейсбольную биту, подходит к девятке..., задние фонари разбил..., багажник..., крышу помял..., до лобовухи дошел - смотрит, а там полковник милиции сидит при погонах...Браток так биту за спину прячет и говорит: "Ой, здрасссти, тарищ полковник, а я все достучаться не могу - кому деньги платить...?"
Posadili 4uvaka v kameru.Emu govorjat:
- Ti umeesh 4to nibud' prikol'noje???
A on:Lybuju pesnu properdet' mogu!
Oni:''Nu pokazi nam''
Properdel ''Murku''.Zeki ego zauvazali.Potom zahodit k nemu metalist:
-A Metalliku tak smozesh???
Muzik govoritaj poslushat'
Poslushal,govorit:ne mogu
-Po4emu???
-Potomu4to v etom,etom i etom meste ja mogu obasratsja!
kapitan sudna govorit bocmanu:
Nam soobshili , 4to v korabl' pushena torpeda.Idi, razvleki poka passazirov,4tob ran'she vremeni ne panikovali.
Bocman prihodit v zal i govorit:
- Ja sha kak pernu,tak korabl' vzorvotsja.
Tut,dejstvitel'no vzriv.Vse pogibli tol'ko bocman i kapitan valäjutsja na ablomkah: Kapitan :
-Durak ty bocman,torpeda mima proshla...
Летит самолет. По внутренней связи пилот обращается к пассажирам:"Экипаж нашего корабля приветствует вас на борту нашего авиалайнера. Температура за бортом...ой мляяя... ну все... пи___ц..." и связь отключается...
Через минуту связь опять включается:"Извините за технические неудобства. Это наша придурочная стюардесса разлила на меня кофе. Видели бы вы мои новые белые брюки спереди "
С первого ряда поднимается пассажир:"Идиот! Видел бы ты теперь мои брюки сзади!"
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:
1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
«Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя — его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада».
14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
«Помилуйте, да она ж беременна!»
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?!!!!»
«Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» — сказал доктор. «Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х@@ с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@@ переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой... ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
(c)GLEE talk.guns.ru
-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Первоначальное сообщение от Spetsnaz После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
Информация опубликованная в газете Московский комсомолец:
В России запатентовали суперпрезерватив
Сверхновое средство, предназначенное для защиты от ВИЧ-инфекции,
разработали российский и украинский изобретатели. Недавно они
зарегистрировали новинку в Российском патентном ведомстве.
Как стало известно “МК”, особо ценным новое защитное средство делает то,
что оно в состоянии защитить совершающих половой акт... от пояса до
колен. Дело в том, что средство представляет собой... панталончики из
герметичного и влагонепроницаемого материала, плотно облегающие нижнюю
часть туловища и бедра человека. В паховой области защитные трусики
снабжены так называемым половым мешочком. Изобретатели придумали как
женский, так и мужской варианты “коитального костюма”, в первом из них
половой мешочек выполнен таким образом, чтобы его можно было ввести
внутрь, а во втором — чтобы налезал на пенис. Кроме того, создатели
предусмотрели возможность изготовления сверхтрусов с дополнительным,
ректальным мешочком.
Внешний вид основной части изделия также может отличаться: наряду с
классическим вариантом (панталончики, снабженные в области пояса и бедер
уплотнительными резинками) авторы предусмотрели создание его в виде
шорт, трусов, бикини и т. п. Причем оно сможет удерживаться на теле не
только с помощью уплотнительных резинок, но и благодаря подтяжкам, а для
удобства надевания его можно снабдить липучкой или молнией.
------------------------------
Ну и ещё один анекдот, старый уже правда.
Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpуктор и ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу дык, ясен пень - стаpуху!
И: А надо тоpмоз!
-----------------
От некоторых фактов у теории волосы дыбом встают.
Сидид бигимот в болоте ,губами пузыри пускает,глаза прикрыты едва видны. Прибегает другой весь жызнерадостны,прям сияет , и говорит ему: ей ты! че ты тут один сидиш?! пойдем лучше на соседнее болото лягушек задницами давить!. Тот едва птиотрывает один глаз,и говорит ему: ну дааа!.. сейчас все брошу.., и пойду с тобой фигнёй страдать!!..
Имя Батька Ангел
Место жительства В седле с хлопцами
Образование Практическое
Год рождения Тот самый
Должность Батька
Особые приметы Ангел
Справка: .
Батькино Дао
Писано обозным Мыколой Парасюком при пересечении границы Тамбовской области.
Дао, которое можно поймать и пошшупать, не есть истинное дао.
Батько без золотого запаса не есть совершенный Батько.
Совершенный Батько делает желудки хлопцев полными, а головы пустыми.
Поступающий наоборот готовит себе импичмент.
В мире - большое разнообразие вещей, но все они возвращаются к своему началу. Возвращение к началу называется покоем, а покой называется возвращением к сущности.
Батько не грабит. Хлопцы приносят Батьке вещь - Батько дарует вещи покой. Она вернулась к своему началу.
Лучший Батько тот, о котором хлопцы знают лишь то, что он существует. Несколько хуже тот, который требует от хлопцев любить и возвышать его. Еще хуже тот Батька, которого хлопцы боятся, и хуже всех- тот, кого хлопцы презирают.
Совершенный Батька исходит не только из того, что сам видит, поэтому может видеть ясно; он не считает правым только себя, поэтому может обладать истиной; он не прославляет себя, поэтому имеет заслуженную славу; он не вызвышает себя, поэтому он старший среди хлопцев.
Истинная горилка похожа на неистинную, но ее действие неотвратимо.
Горилка- самое мягкое и самое слабое существо в мире, но в преодолении твердого и крепкого она непобедима.
О! Как хаотичен мир утром после горилки - в нем все еще не установлен порядок.
В древности были хлопцы, знавшие мельчайшие и тончайшие вещи. Но другим их глубина не ведома. Поскольку она неведома, произвольно даю описание: грабя, они были робкими, как будто переходили зимой поток; отнимая, они были нерешительными, как будто боялись своих соседей; налетая на деревню, они были важными как гости; сидя в засаде они были осторожными, как будто переходили по тающему льду; они были простыми, подобно неотделанному дереву; выпивая, они были необъятны, подобно долине. Да! Таковы были древние хлопцы!
Люди приходят к Батьке- и он не причиняет им вреда. Он приносит им мир, спокойствие, музыку и пищу.
Совершенный Батька живет в мире спокойно и в своем сердце собирает мнения хлопцев. Он смотрит на хлопцев, как на своих детей.
В доме новый сосед! Работягааа...
Приходит домой с работы поздно вечером.
Уставший! Снимает один ботинок, размахивается и со всей сылы об пол его: Задолбала эта работа!
Голодный! Снимает второй, и туда же его: Задолбала такая жизнь!
Падает в постель и засыпает мертвецким сном.
И так каждый вечер. Вдруг ночью звонок в дверь. Полиция! Жалоба от соседей! Точно больше не будете?!
Возвращается наш герой на следующий вечер.
Уставший! Снимает один ботинок, размахивается и со всей сылы об пол его: Задолбала эта работа!
Голодный! Снимает второй, и ...??? Стоп! Погорячился! Кладет его аккуратно на пол.
Падает в постель и засыпает мертвецким сном.
В пять утра звонок в дверь. Полиция! Жалоба от соседей! Когда второй ботинок кидать будешь, уже пять утра, соседи снизу до сих спокойно заснуть не могут???
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не
испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что
Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому
никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук.
Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер J. Всем было ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Престо хорошо делал свое дело. Это он подъел
дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще
били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя.
Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не
испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И
звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то
ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь
обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И потому его били только всем
лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал
камни.
Воистину говорят . время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был не злым не добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить.
И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер
от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил
козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за
этого его били только в живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо. И тогда его стали
бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в
полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения.
Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его
и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого
скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не
так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно
забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Сообщений: 364
Проживание: Tampere
Регистрация: 14-09-2003
Status: Offline
Победе сборной России посвящается:
Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!!
Удар...!!!
Да... Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
Ферма...Удои неуклонно растут....Приезжают за опытом....Приходят на ферму: коровы худые, грязные, замученные....Заходит фермер и спрашивает:"Ну , что сегодня будем давать - молоко или мясо?"
Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды.
Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок, и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый свеpлильщик зубов, и увидел только две изоpодованные головы, котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными любви.
Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего поpошка от обмоpожения.
С тех поp в пpовинции Дангунь начисто исчезла моpоженая pыба.
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
- Пиджак (П): Погиб поросенок!
- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
- П: ПО-РО-СЕ-НОК!
- ОД КП: Какого года призыа!?
- П (призадумавшись): Да с год ему!
- ОД КП: Родители знают!?
- П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - вон сидят в углу, рисуют...
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Сообщений: 670
Проживание: Helsinki
Регистрация: 23-06-2003
Status: Offline
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.
Последний хит Бори Моисеева: "Я сошел с ума - мне нужна она..."
Еще один (не ругайтесь за выражения, пли-и-и-з):
Перекличка
- Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Сидоров!
- Есть!
- На ж..е шерсть!
- Петров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!!!!
- За что????
- За то, что вечер поэзии мне испортил!
СКАЗКА ПРО КОЛОБКА!
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
> Дневник вахтера общежития (реального вахтера и реального общежития)
>
> 2 сентября.
>
> Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г.
> и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они
> начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они
> удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал,
> через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на
> большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть
> не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым
> этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу
> над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.
>
> 5 сентября.
>
> Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их
> не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там
> специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый
> час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце
> концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы
> нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
>
> 8 сентября.
>
> Вечером приходили Андрей Х. и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской,
> смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом
> ушли и дверь не ломали.
>
> 13 сентября.
>
> Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали,
> Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу
> проверить этот коврик, когда его будут выселять.
>
> 15 сентября.
>
> Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на
> восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла,
> Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с
> балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали
> разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному
> нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили
> ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего
> парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил
> бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже
> у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая.
> А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи
> раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т. и наругала
> его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего.
>
> 22 сентября.
>
> Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь
> дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в
> телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет
> водку в вахтерской и водит девушек.
>
> 1 октября.
>
> Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки.
> Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на
> подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у
> Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.
Киевлянин, приехал во Львов и заблудился. Подходит к группе молодых людей и спрашивает.
- Хлопцi! А не кажете где здесь останiвка?
- Зупинка не далече, а ты москалiк ось приixав!
Шикарная блондинка с пышным бюстом скачет на коне . Из окопов высовываются белые посмотреть на чудо. Она достаёт пулемёт и укладывает всех. Возвратившись к своим срывает парик, отстёгивает груди...
- Петька! Ну ты и загримировался!
- Да я то что. Вот Василий Иваныч загримировался так загримировался. Распрягайте!
(ДК)..едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя. У пользователей на четверых четыре билета, у системщиков -один. Идет контролер. Системщики закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит. На обратном пути.. у пользователей на четверых один билет, у системщиков билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системщики стучаться, высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Юзеров ссаживают с поезда.
Из объяснительной.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондукторшу мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот- вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
К вопросу о сложностях колонизации Марса
--------------------------------------------------------------------------------
Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои исследовательские корабли и спускаемые аппараты.
И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей, слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь, воду, и т.д..
Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов. На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак незаметно стала отходить на второй план.
В общем американский успех в области высоких технологий свое дело сделал.
Президент Соединенных Штатов сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие сравнения, похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон. Судя по той информации которую ему предоставляли, его политику поддерживало 108% населения планеты! Президент был просто счастлив.
Эта идилия была прервана неожиданным вызовом в штаб-квартиру НАСА. На все вопросы оттуда приходили такие сбивчивые и непонятные ответы, что президент решил всеже прервать ужин и поехать разобраться, что же там всетаки случилось.
Все люди, бывшие в это время в штаб-квартире, находились в центральном зале. Они стояли у огромного, в пол стены экрана, на котором был последний снимок присланный марсоходом:
Невысокое, покрытое чешуйчатым панцирем существо в четырех верхних конечностях держало плакат, на нем разборчивым почерком на чистом английском языке было написано: « на нашей планете нефти нет».
Президент стоял около экрана и не моргая смотрел на плакат. Но он был мудрым человеком и опытным политиком, и как хороший лжец легко отличал ложь от правды. Растерянную мину на его лице постепенно сменила глубокая тень недоверия.
На следующее утро был созван совет безопасности. Вечером президент выступил по телевидению с обращением к нации, в котором поведал о нелегком пути мировой демократии, рассказал о ее славных победах, объяснил что над миром нависла новая угроза, и указал новую ось зла: Луна-Венера-Марс.
---------------------------------------------------------------------------------
Обращение заспанного нового русского туриста к привидению Кентервилльского замка, бряцающему цепями и стенающему ночь напролёт, отрывая тем самым туриста от живительного сна
--------------------------------------------------------------------------------
Ну чё ты напрягаешься, брателло?!
Вали туда, где отдыхает тело!
Однажды зимой в лютый мороз маленькая девочка ушла в лес и заблудилась.Но как и во всех рождественских историях все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и все продолжали веселиться.
Посетитель. Здpавствуйте, доктоp. У меня пpоблемы.
Доктоp (пишет что-то в истоpии болезни). Пpисаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И деpгается пpавое плечо.
Доктоp (пpодолжая писать). Валеpьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как pукой, как pукой.
Посетитель. Hочами мне снится, что я стpою подземные пиpамиды в Тоскане.
Меня стpашно беспокоит сохpанность фpесок и поведение связующего pаствоpа в
контакте с гpунтовыми водами.
Доктоp (поднимает глаза). Что вы говоpите. А чем аpмиpуете фундамент? Очень
pекомендую скpученные по четыpе каленые пpутья, веками, знаете ли,
обкатанный пpием.
Посетитель. Доктоp, что-то идет не так. Hа опpеделителе телефоны людей,
котоpые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за котоpые цепляется
взгляд - однокоpенные. Мой хомяк не pазговаpивает со мной четвеpтый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотpит на меня взглядом балpога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктоp. Какой, однако же, начитанный звеpeк! Вы не пpобовали давать ему
pусскую классику?
Посетитель. Доктоp, я чувствую и понимаю женщин.
Доктоp (pоняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Последние 50 обсуждений
РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ!!!
aj poslushat'
Линейный вид
Suomeksi